A: (spava)
B: (budi ga i kada ovaj otvori oči govori) Ej ušli Bugari u Sofiju, šta ćemo sad ?
A: Pakuj se, bežimo odavde

U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...

Da- klimanje glavom levo-desno
Ne- klimanje glavom gore-dole

Dečko pita devojku da li hoće u grad na piće, a ona kaže da mora na selo,
Onda je isti dečko vidi u gradu sa drugaricama i kaže:
"Koja si ti Bugarka, jedno pričaš, drugo radiš"

"Jeeee,ponovo sam rekorder :) Od juce 50 Bugara"
"Daj bre,sigurno imam hejtera,samo dobijam Bugare"
"Imas Kineza od mene :) "
"Jao,ova defka mi je bas popularna,ima 20 Kineza"

-E kada su meni Bugari '86. kopali temelj za kuću, pokrali mi pola alata
-Vidi ovo naselje ispod mosta, ko Bugari
-Ajmo u Bugarsku na more
=Ma 'de ću, nisam lud da navučem neku bolest
Ala si crn k'0 da te Bugarin pravio...

-E koji ste Bugari.

"ha,vidi ga mita kako toci smederevku i knjaza,mesa k'o bugari gorivo"

- И како је било у Несебару?
- Врх брате, Бугари су прави домаћини! Само су ми мало чудан народ! Некако су ми мазохистички настројени!
- Како си то провалио? Појасни!
- Ево како... Отишао ја са Невеном у дискотеку. Грува Цеца, Сека и компанија. Осећам се као да сам код куће, само што је брука јефтино! Приметим ја да конобар загледа Нену, онако мало безобразно, али прпа му од мене. Међутим, опустио се он, кад јој је донео коктел очеша се од њу. Е ту сам начисто прс'о, скочио и ухватио га за крагну! Питам ја њега да ли гледа моју девојку он клима главом, замислих се, неки курчевит младић! "Да ли си се очешао о њу?" - он опет клима главом! Мени мало чудно, али настављам даље: "Оћеш да ти поломим пичку!" - он још убрзаније клима главом, у фазону: "Oћу!" Е па пријатељу, кад хоћеш батине, сада ћеш их и добити! Васпитавао сам га ту једно 5 минута! Најсмешније од свега, подигнем га ја онако крвавог и кажем: "Јел ти било доста?", кад видиш њега клима главом као лево-десно, хоће још! Нисам могао више да га бијем, било ми је смешно!

A: Kevo šta ima za ručak?
B: Ima piletina.
A: Opet, daj bre, kad ćemo da jedemo neko meso?
B: Pa piletina jeste meso.
A: Ma važi, da je piletina meso i Bugari bi bili ljudi.

- Šta se desilo Peji, nema ga da se javi na telefon mez' dana. 'Mu umro neko?
- Ćuti, ne pitaj. Prso je ko lajsna kad je zvao kurvu u motel a pojavila mu se ćerka na vratima. Tu ne pomaže ni činjenica da postoje i Bugari.
- Tuga.

Ortak prilazi smoren u stilu ''sve su mi lađe potonule''. Ubijen je u pojam kao da mu je upravo neko ispred nosa maznuo poslednji keks iz kutije ''Domaćice''.
- Mare brate šta se dogodilo? Izgledaš kao da su ti celu noć rebra koristili kao ksilofon?
- Matori pusti me, svet mi se srušio.
- Aj ne seri keve ti, znači već je krenulo naopako sa Sanjom? Pa kad pre sunce ti jebem, tek ste mesec dana zajedno?
- Ma našli se sinoć kod mene, ono kao prvi put sex i ti fazoni...
- Prvi put? (mislim se u sebi ''ma važi'')
- Da bre, skinemo se, krevet i sve to. Gurnem brate i propadnem. Pričala da je nevina, ja očekivao usko, kada ono još trojica bi pored mene mogla da se parkiraju.
- Matori jel' znaš da su Bugari ušli u Sofiju?
- ŠKK?
- Pa jebo te, ti stvarno nisi znao? Hahaha koji si kreten, malu nema ko nije jebao. Sunce ti jebem, bila je u tolikom prometu da je tri puta obrnula krug komšiluku.

Destinacija: Novi Sad
- Bu, gari!
- U jbt, pa uplaši me idi u pičku materinu!
.
.
.
Sundjer Bob Kockalone: Bu, Gari!
Gari: Mau, mau!!!! (ma u usta te jebem malopre sam jeo ...)

Dabogda ti žena bila Bugarka i svaki dan ti spremala ćevape!

Bugarska.