Šmekersko busanje u grudi prilikom čašćavanja inih i samoga sebe.
U poslednje vreme se koristi i u situacijama kad preterano do maksimuma koristimo neki objekat.
1) Sad ću sebi da kupim dva ljute papričice. Zabole me što nemam para, dve papričice moram sebi da dozvolim. Kad je beg bio cicija!
2) A da skinem ja i ovaj No man's land asian edition 5, kad sam već ovaj četvrti deo skinuo brže. Kad je beg bio cicija!
Moto za siguran, ali dostojanstven bankrot.
(poker u toku, dva igrača ostala u igri)
Izazivač: Dve hiljade.
Beg: Pa to je sve što imam...
Izazivač: Pa onda "ol in". Šta je, ne smeš?
Beg: Ko, ja?! "Ol in"
Izazivač: Široko... Ja imam ful kečeva.
Beg: Ja imam par dvojki!
Izazivač: Pored dva keca na stolu, ti ideš sa jednom dvojkom u ruci?! Kakav si ti lik...
Beg: Kad je beg bio cicija?!
Izazivač: Onda kad je hteo da ostane beg, idiote!
Onaj ko je toliko stisnut za pare da možeš kafu kroz dupe da mu samelješ.
Pirotska obaveštajna služba.
Srebroljubac ,a čovekomrzac.Više voli pare nego rodjenu decu,ženu...
Preračunava cenu koštanja bilo čega u veknama hleba-"za te pare mogao sam da kupim 10 vekni,20..."
Nikad u zivotu nije popio pice ko covek neg' samo zeva gde je racun.
Ima napade svraba kad stize racun.
Ukoliko ste(kao ja) unesreceni pa imate ovakav slucčaj kao rodjenog oca,jedina šansa za nove patike i odeću Vam je da popijete privremeno umrtvljujuci napitak(kao Romeo),pa kad Vas "opreme" ustanite i bežite dok je još u šoku.
Čovek koji zna cene ali ne i vrednost robe.
traziti rasprodaju u kineskoj prodavnici!
Čovek koji i pri maksimalnom downloadu sa torrenta, prepolovi svoj upload!
Onaj što ne bi zovnuo rudnu pića iako je dotad na vaš ili nečiji drugi račun popio pešnest Jackiea ili Chivasa, al kad se dogodi čudo da i nekad zovne tu čuvenu rundu odma vadi novčanik da svi vide koliko ima para pri tom aludirajući na to da on nema para i da trebate imat obzira što naručujete.
Isti izraz se koristi za one što vam gledaju u svaki pfening što su vam ikad posudili i najsretniji bi bili kada bi na tu cifru mogli udarit kamatu. Ako mu ne vratite ono malo para što vam je posudio u njemu prihvatljivom vremenskom roku nemojte se iznenaditi ukoliko vam počne ujutro dolaziti za povrat ili pak smarat na kojekakvim chatovima.
Izraz koji smo u detinjstvu koristili za najveću škrticu u razredu.
Cicija,ima a neda.
Oće da se jebe a da mu ne uđe.
Skuplja se lova za prvi maj,da se kupi cuga i neka klopa.Svi se učipe,al uvek ima neka sisa koja oće da se jebe a da mu ne uđe,kome je lakše isterarati oko,nego dinar.
Cicija:-Aj,da skupimo za pivo.Ja nemam ništa!!!
Drug:-Daj neki dinar,nemo' da si sisa?
Cicija:-Nemogu,nije mi ni do čeg!
Neko ko je ogromna cicija.
Bio je jedan gazda koji je bio tolka cicija da je njegove radnike terao da rade i do kasno u noc.
Kaze se za njega da bi kad bi mogo radnicima okacio i fenjer na polnom organi jel bi im tako obe ruke bile sposobne za rad.
Nastala je u selima juzne Srbije
Cicija. Liže poklopac od eurokrema. Jede i ono čemu je rok trajanja prošao i pre šest meseci.
- Ej, možeš da mi pozajmiš pet crvenih, vratim ti do prvog?
- Nemam, pozajmio bi ti rado, ali nemam.. Pitaj Lazu?
- Ma šta da ga pitam, taj sisa kesicu od čaja, kolika je cicija. Snaćiću se već nekako.
Cicija i ćemer čak i prema samom sebi. Jedan od onih što drže daljinac u celofanu sve dok mu ne otpadnu dugmići a i njega retko koriste da mu ne potroše baterije.
-Frka mi za lovu, imaš stotku do prvog?
-Nemam pitaj Mareta...
-Mareta? Mare je skoro kupio smartfon još nije skinuo zaštitnu foliju, samo se javlja kad ga pozovu jer ima jedno dugmence sa strane. To je najgora investicija ikada jer verovatno taj ekran neće doživeti da bude dodirnut.
Pušač cicija.
Kada ima pljuga, nikome ne da. Kada nema, grebe se od svih.
To je onaj što Malboro pali šibicama.
-Dajte neko pušenje!
-Evo ima Šomi pljuga.
-Taj puši i filter, neće mi dati.
Ruralna varijanta izraza: Kad je bal, nek je maskenbal. Kud puklo, da puklo. Ko ga jebe. A, u pičku materinu. Nikad beg nije bio cicija. (A da nije bio cicija, nikad ne bi bio beg) Ovo u zagradi nema nikakve veze sa Miškovićem.
Retko neskromna osoba. Traži hleba preko pogače. Ima napade svraba kada stigne račun u lokalu. Pundravci ga spopadaju na benzinskoj stanici. Cicija.
- Vidi onog buržuja, pun kinte, a prosjaku ništa nije udelio.
- Mama mu je rekla da neće umreti od skromnosti, pa se tako i ponaša...
Cicija.
U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
