Najagresivnije moguće onanisati tako što grčevito stežeš patku sve dok ne poplavi i onda divljački počneš da cimaš gore-dole.
- Ej brate, što mi se nisi javljao pola sata na telefon?
- Davio sam Štrumfa.
- A dobro, ja reko' da ti se nije nešto desilo.
Vremenska jedinica za davljenje Štrumfa.
Isto što i mlatiti praznu slamu, daviti mrtvu mačku, smarati - pričati po stoti put ili pričati u nedogled o stvarima koje su svima već dosadile.
Kada uplatiš sebi put na neko romantično mesto i ceo vikend daviš Štrumfa.
Misao koja prostruji kroz glavu prosečnom tinejdžeru dok davi štrumpfa na omiljenu mu 'xxx' glumicu.
- Gđo Džejmson, 15 dugih godina jebote...
Onanisati.
Bolje da sam ostao kući da davim pevca, nego što sam izašao sa vama u pičarenje
Ejakulirati u Vc šolju.
Iako osnovno značenje predstavlja situaciju u kojoj vam čak i život može biti ugrožen, u prenesenom smislu zapravo označava vrhunsko uživanje u omiljenom vam specijalitetu.
- "Pa jel moguće da je onaj "manijak" treći put danas otišao da kupi palačinke?"
- "Jeste, sinak, jeste... on njih ne jede... on se prosto "davi" u njima...!"
Uhvatiti se za ispranu temu k'o pijan plota. Voditi raspravu u nedogled, najčešće o stvarima o kojima niko živ više neće da priča.
- Ali ja ne razumem zašto je to uradio...
- Ma daj pusti ga ajde idemo malo u zezanje!
- Ali Zašto? Objasni mi zašto???
- Rekla sam ti sto puta, nije te voleo i zaboravi!
- Dobro... Ali ja jednostavno pokušavam da shvatim...
- E ajde mani me, nemoj da daviš mrtvu mačku!!!
Preuveličavati. Nepotrebno dramatizovati.
A: Majko, malo sam ogreb'o auto. Ništa strašno nije, ali dođi da pogledaš.
...
B: Ovo tebi nije malo a?! Kako si ovo uspio da uradiš stoko jedna?!
A: A što ću, ulećeo neki manijak u makazice i ja da bih izbjega otišao previše u stranu i bankinu zakačih..
B: Ne laži me, fukaro, bazdiš na pivo na 5 metara. Što si činjeo!?!
A: Jes more, popio sam kamion piva. I malo sam se napušio s društvom. Nabavio Marko strašnu travu znaš..
B: Džukelo jedna, ja se ođe mučim da zaradim koji dinar, a ti ovo napraviš i još me i zajebavaš.
A: Aoo, što ću činjet kad se daviš u čašu vode. Ako je tolka frka sam ću ovo sanirat, samo da te ne slušam više!
Stadijum nesnosnog smaranja, u narodu je poznatiji pod ovim izrazom.
Čovek koji već duži period davi štrumfa jer je shvatio da neće jebati.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Jedini japanski džabalebaroš u pisanoj istoriji. Boleo ga je dživdžan za bilo kakvo cimanje sa sunarodnicima željnih rada, jer to, ne dao Bog, može dovesti čak i do harikirija u slučaju poslovnog neuspeha. Ne, on je po celi božiji dan gledao filmove za odrasle, a jedini životni motivator mu je bila čuvena hentai pornićarka Pica Kojama, zbog koje je konstantno davio štrumfa.
- Hoćeš li ti nama pomoći da istovarimo onaj ugalj, ili ćeš da ladiš jaja ceo dan?
- Ma Capu Mituki, istovaraj sam!
Još jedan u nizu izraza koji se koriste za radnju o kojoj mi muškarci izgleda baš volimo da pišemo. Naime, to je jedan kulturan, fin i pomalo elitistički izraz za, kako da se najkulturnije izrazim bez ovog izraza što definišem, šamaranje majmuna. Nije jasno. Dobro, onda za guslanje ili razvlačenje gliste. Jasnije? Ne. Pa dobro, mislim na četkanje zeca. Ljudi davljenje Štrumfa, jel sada kapirate?
Dobro da pojednostavim, onanisanje. OK, mislim na drkanje.
Inače otvaranje šampanjca možda i najviše podseća na to zbog zvučnog efekta i pene koja krene iz flaše posle mućkanja.
- Halo.
- Vojvodo od Velsa, ovde Ministar odbrane Ser Henri. Zvao sam vas više puta, niste se javljali na telefon pa sam javio gardi da proveri da li ste dobro.
- Dobro sam Henri, opozovi gardu. Stalno me smaraš čim se ne javim.
- Morate da se javite Vojvodo. Mi smo brinuli za vašu bezbednost.
- Nisam mogao da se javim jer sam otvarao šampanjac.
- O Vojvodo pa vi ste nešto slavili.
- Ne Henri, otvarao sam šampanjac, razumeš.
- Pa jel ste nešto slavili?
- Otvarao šampanjac. Uf, kako da ti objasnim, šamarao sam banderu.
- Ne razumem Vaše Visočanstvo.
- Drkao sam Henri. Drkao.
- tu tu, tu tu, tu tu, tu tu.
Za razliku od nolajfera drugih zemalja, koji strinine pare za rođendan troše na novu GHVCB 356789 ULTRA GIGA MEGA grafičku karticu, dave štrumfa dok igraju najnoviju ekspanziju WOW-a i poseduje barem 20 malih bubuljica, 5 majonezari i 4 sloja šlaufa. Elem kod Srbina ovaj izraz dobija sasvim drugo značenje. Srpski nolajfer nema najnoviju GHVCB 356789 ULTRA GIGA MEGA grafičku karticu, ne, on nema ni kompjuter, povremeno zadavi štrumfa dok gleda stariji domaći film sa Nedom Arnerić, bubuljice dobija samo od džedženja u birou za nezaposlene, a salo se ne dobija od sava hleba, poli parizera i dobro jutro margarina.
Mirko: Je li Žiko imaš li ti auto, treba mi prevoz?
Žika: Ma koji bre auto crkla peglica pre 3 godine.
Mirko: Pa dobro štedi od plate, možeš da nađeš ok Juga za...
Žika: Koje bre plate poslednji posao sam imao sa 17 kad sam lepio deklaracije na prašak za pecivo preko Omladinske!
Mirko: Nije tebi lako matori, aj se popnemo kod tebe na pivo biće ti lakše.
Žika: Bih ja burazeru ali keva mi nešto zakuntala baš, uvek zadrema posle omiljene serije.
Mirko: ŠKK? Konj od 30 godina živi sa kevom? Nolajferu crknuti!
Nakačiti se nekome na vrat i daviti, daviti pričom do iznemoglosti. Kampovati na nekom mestu na duže vreme bez želje za odlaskom ili promenom lokacije.
- Gde je Vanja?
- Eno ga, sine, visi po ceo dan za kompjuterom, samo dođe do kuhinje da odvuče hranu u svoju jazbinu.
-----------------
- Pa gde si ti, lepa moja? Čekam te već sat vremena!
- Ćao. A ko je to?
- Pozdravi se sa gospodinom čičkom koji je upravo krenuo nakon što je visio ovde bez potrebe! Hajde, kreni već jednom i šta me tako iznenađeno gledaš?! Štura!
- Dobro, dobro, doći ćeš to kod mene kada ti zatreba rame za plakanje.
Otvaranje šampanjca. Ako se razumemo.
Ako još ne kapirate, šamaranje majmuna.
Razvlačenje gliste - omiljena muška radnja.
Poznato i pod nazivom četkanje zeca, davljenje štrumfa.
Reč je o drkanju.
Ali ovako se naziva samo ako je drkač zaista vlasnik velikog koplja, u širim
narodnim masama poznatijeg pod imenom - tukidid.
-Gde si ti bio i što si tako čupav i... neartikulisan?
-Po'vatali se ja i Maja u njenom ulazu..
-Majketi?!
-Ne veruješ, digo mi se do grkljana, a ona odjednom kao mora da pali..
-Pa jel dobila produženi sa mlekom?
-A nije brate, kažem ti, samo je odjurila.. Nego, nije mi dobro sve me boli.. Idem gajbi da bacim koplje pa ću da siđem posle opet..
Ekstremno naloženi omladinac koji se već godinama vodi poznatom - dok krv ne poteče filozofijom, što kažu, dobar dečko, a još ga drka, takoreći vrši genocid nad sirotim Štrumfom a i dalje od toga, bez gotovo ikakvih posledica. Jeste bale, bez posledica.
:fap:fap:fap:
Ja sam fap mašina, a nisam iz Priboja:
Miljenica velikog štrumfa
Zatrudnela štrumfeta. Sazvao veliki štrumf poselo i pita:
- Ko nije koristio štrumf-gumice !?!
Glas iz pozadine:
- MRZIM ŠTRUMF-GUMICE !
