Vrsta sporta na pijacama koji treniraju stariji prodavci i prodavačice kako bi očuvali zdravlje i ostali u top formi. Treniraju svakodnevno po više sati uglavnom tokom prepodneva, a težina treninga zavisi od prometa.
- Je l' vidite da izgled vara gospođo, nemam 60 nego 86 godina, a sve zahvaljujući ovim stvarčicama (pokazuje par tegova ispred sebe). Treniram ovo već 70 godina i vidite kakav sam, ko stena! A ova omladina sve nešto na dugmiće, elektronski. Nego, hoćete još 5 kila krompira? ... A paradajza?
Gore roki dolje smoki!
Dimitrij:"Ej,Vasilije koliko si digo jučer?"
Vasilij:"Ma jedno 500 kila, jebai ga.."
Dimitrij:"A koliko ti se diže?"
Vasilij napusta teretanu..
Zakažu kad otkažu.
Nesrećnik koji je stajao u prvom redu,kada je kum,inače profesionalni dizač tegova,po starom srpskom običaju,bacao sitninu nakon venčanja.
Nema precizne granice, između lake i teške. (Vikipedija ima isto problem sa definicijom, makar drugi parametri behu korišćeni).
Za mene ( krupan ), to je 850 grama. Za žene, naravno manje. Neki dizač tegova bi odredio veću težinu...oko kile, recimo.
Znači, ono kad su potrebne obe ruke za držanje knjige, dok sediš na WC šolji...
Čerčilovi memoari, Apdajkovi Parovi, Rat i mir...
Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.
Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.
Džangrizavi penzioner. Dizač tenzije od sabajle.
Profesionalni dizač pritiska za sve vrste majstora.
- Neće da upali ovo govno, mamu mu jebem, sve sam probao.
- Jesi li probao pomoću ključa?
- A?- Brate, nema teorije da se otključaju vrata na WC-u, nešto se gadno sjebalo. Evo pokušavam 10 minuta, nema teorije.
- Jesi li probao da okrećeš ključ u desnu stranu?
- A?...
Neprikosnoveni dizač palca na Vukajliji u vidu emotivne reakcije, a ujedno i jedini kriterijum za definiciju dana.
1. Prepoznavanje sebe u situaciji iz definicije\primera
2. "Istina"\"so true"\"jao jeesteee" razneživanje
3. Smeh i premilostivo opalčenje nagore
Epitaf za dizača tegova.
Pitanje - univerzalni trenutni dizač pritiska i spuštač raspoloženja očeva svih starosnih dobi, stepena stručne spreme, ma šta radili u trenutku upućivanja istog.
Otac: Molim?
"Dete": Alo, tata, šta radiš?
Otac: Evo pijem kafu ispred kuće
"Dete":Imaš 200 evra kod sebe?
Otac: Nemam!
"Dete": Imao sam sudar...auto nije u voznom stanju...ja sam dobro i zdravo...ja sam kriv za udes, čovek je tražio 200 evra za štetu, ja sam pristao, treba za pola sata da mu donesem pare...imaš dvesta evra kod sebe?
Otac ( posle dramske pauze ): Imam, $&%#&"#&"! Gde si ti sad, evo krećem...* sličnost sa stvarnim događajem je vrlo verovatna
Sveto trojstvo svakog lika koji želi da se nabije a užasava se tegova
Ma ništa tegovi, ja to samo prirodno
Sport koji je izmislio neki perverznjak.
To zaključujemo po imenima pozicija u njemu: srednjak, primač/ica, dizač/ica.
Libero je najperverznija pozicija, on/a sve prima.
Imena tih pozicija su smišljene dok je stvaralac sporta dobijao pičke, a nakon što se oženio i postao papučar, pojavila se sledeća terminologija:
kuvanje, blok (ne može čovek d' jebe kad 'oće) i serviranje (večere, ručka, doručka)...
Protivnici svih vrsta fizičkih aktivnosti, rada i sporta, a pogotovu bilo kog vida dizanja tegova, koje je sastavni deo treninga u svakom sportu danas.
Mudoglodar fudbalski: Jebem ti budale, dvaesdva čoveka trče za jednom loptom.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar esteta: Vidi ga što je ružan.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar ekonomista: Džabe ga plaćaju toliko.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar rasista: Jebena crnčuga, šta on zna.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar seksista: Nije to za žene.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar ultranacionalista: Jebem ti(___________________) prazno mesto za državljane bivše sfrj.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar košarkašk: Koj kurac, šta ne smeš da napraviš četri koraka.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar američkog fudbala: Sine, koliko pravila.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar bodibilder ženskaroš: I šta kao pičke se lože na velike ruke, muda ti onolicka.
Mudoglodar bilder švorc: Jebi ga, nema se para.
Mudoglodar bilder drvoseča: Ja imam ortaka koji radi u šumi, on može da podigne boga oca.
Mudoglodar bilder plašljivi: Nisam ti ja za to, plašim se da ne uništim neki organ pa i muda.
Mudoglodar bilder neinformisani: Sve je to hemija.
Mudoglodar bilder gurman: I šta ti kao ne jedeš lebac?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar atletičar: Ne bi ja trčao maraton ni za cisternu piva.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar darvinista: Mislim da smo dovoljno evoluirali da se ne bijemo više u ringu.Slobodni ste da dodate u komentarima klasične komentare ostalih vrsta mudoglodara koje možete da povežete sa nekim sportom, ili poslom, ili naravno zajedljivost, izbor je vaš.
Obrazloženje zašto viđamo ultra fensi zgodnu ribu sa predebelim glavatim ćopavim mentolom ili brkatu dizačicu tegova u trenirici i štiklama sa tipom normalnih fizioloških funkcija.
..čoveče...skontaj ono dvoje...pa jel ovaj normalan...šta radi sa ovom...
...šta znaš...fetiš mu da je riba gadna!
Ultimativni afrodizijak, efektivnije čak i od španske mušice. Vesnik nekadašnjih radosti i sreće dece sveta, danas alkoholom zamenjenih za šegu i kres varijante (ko se buni...), dizač atmosfere i skidač mraka.
U odbojci, situacija u kojoj dizač, zbog slabijeg prijema, nije u poziciji da odigra pozvanu akciju.
U stvarnom životu, smanjena mogućnost obrade pristiglih informacija usled prevelike količine unetog alkohola i drugih opojnih sredstava.
A: E, znaš šta bilo sinoć?
B: Šta?
A: 'Ladno, pošaljem ribi, umesto onoj maloj, što se viđam s' njom tu i tamo, poruku, kako mi cura nije tu za vikend i da ćemo se videti.
B: Daj, ne seri! Koji si ti bolid! Kako?
A: Ma dopisiv'o se s' obema, a popio flajku vina. Još buraz završio neku domaćicu, znaš kak'a je. Motali dok nismo popušili sve. Totalno pomeren prijem.
B: I šta ćeš sad?
A: Ništa. Pitaću ga 'de je nabavio. Možda može da nabavi još.
Puštač muzike u manjim sredinama. Glavni baja u ''diskoteci'', dizač masa poznat po mikosvanju početka i kraja dveju pesama. DJ je sam sebi nadenuo jer zaboga on kontroliše program na kompu a i u nadi da ce neko otkriti njegov skriveni talenat i pozvati ga da pušta muziku na lokalnom radiju.
U medjuvremenu negde u Babušnici....
- Gde cemo večeras?
- A b'e pa u disko, dolazi onaj DJ Bane iz Pečenjevce.
Dobro poznata pojava koja se neobično javlja poslednjih godina u Srbiji, naročito kod tinejdžera. Pažljivo se mere kalorije, povećava težina tegova, a proporcijalno tome kupuju se uže majce. Često se sa takvim ljudima nailazi na probleme.
- Brate nosim neki ormar iz stana, ne radi mi lift, a znaš da moj ćale ne sme da nosi teško, dobio je srčku, pa ako možeš da mi pomogneš da to obavimo.
- Pa znaš da bih, al imam teretanu u 4, jbg...
- Ma ok baka će da mi pomogne. (u sebi): Crko da Bog da!
