Nikad ih ne prozivaj zato što će te možda jednog dana jedan od njih udariti.
1. Povuces samolepljivi papirni deo sa strelicom. ( No effect)
2.Palcem ,Kažiprstom ili nekim drugim pomagalom pocepas plasticni omotac .
3.Uzmes maramicu.
4.Ako odjednom krene da ti curi nos rekvizitom iz drugog koraka zapuši nozdrvu.
Sokovi koji su ovim prostorima harali devedesetih,kada se nije imalo dovoljno za Koka Kolu,Fantu i Sprajt,te se zamena trazila u duplo jeftinijoj obojenoj vodi sa secerom i ponegde ekstraktima.Trziste ovih sokova obuhvatali su najcesce regioni i opstine,tako da je svako mesto imalo po jednog proizvodjaca.Legenda kaze da su se ti sokovi proizvodili u podrumima kuca,mesajuci se u buradima zajedno sa pacovima koji su se baskarili u njima,sto i nije daleko od istine,medjutim ambalaza je bila krajnje fensi kao i nazivi proizvodjaca.U svakom slucaju,nije se imalo para,svi smo ih pili,i moramo priznati,uzivali smo u njima,ali celih desetak minuta nakon ispijanja kada bi pocela mucnina i eventualno bi povratili,sto je zavisilo od toga koliko smo popili.
Neki od naziva proizvodjaca u mom regionu:
Koktel,Alf,Oaza,Tuti Fruti,itd.
Izraz nastao kao šaljiva verzija izraza - današnje proizvodnje, a kao iskaz stava da je neki proizvod bajat.
A:”Batice, baš sam ogladneo, ali ovi sendviči mi baš ne deluju kao da su današnje proizvodnje.”
B:”Brate, u pravu si! Evidentno je da su davnašnje proizvodnje. Trovanje, u najavi. ”
Marketinška mantra kojom trgovci panično pokušavaju u sek. nešto prodati. Udar na nacionalnu svest. I onda ih tu i tamo neko i posluša. Neko što hoće, neko što mora.
Kinezi tako postadoše najmnogoljudniji na Kugli jer su koristili kurtone domaće proizvodnje, Hrvatima je to čist pleonazam jer oni i ne kupuju ništa drugo osim domaćeg (od srdelice do čistog hrvatskog zraka) a u to ubrajaju i nemačke proizvode. Bosancima možeš trubiti do ujutro, tamo se zna ko šta kupuje, Srbi Made in Serbia, Hrvati Made in CRO, Bošnjaci Made in Turkiya.
Šiptari bi kupovali al nemaju šta da je domaće, možda gudro.
I tu naravno dolaze Srbi. Kod srpskih firmi ova mantra ima sasvim drugačije značenje.
Ako srpska firma krene u kampanju pod nazivom Kupujmo domaće to znači samo jedno- Glavni baja firme vodi pregovore s koznakojom stranom firmom da je ladno proda i sebe i svoje guzove obezbedi a radnike otera u pičku materinu.
Zato ako ste Srbi a hoćete da kupujete domaće i time pomognete svoju privredu, nemojte kupovati tamo gde to piše jer uskoro ta firma neće biti Made in Serbia.
Iz "jebe ga godina proizvodnje". Jednostavno objašnjenje za sve situacije u kojoj godine predtavljaju muku, kao na primer:
-količina špricera popijena u kafani
-uspešnost u trčanju za gradskim prevozom
-sposobnost za koitus bez dostignuća moderne farmacije
itd...
Ipak, prilično dostojanstven izraz koji u sebi nosi težinu i iskustvo prošlih vremena naglašavajući da sa godinom proizvodnje ide i itekako velika kilometraža i sve što ona sa sobom nosi.
Kad nekog pitas "sta slusas" a on odgovori da slusa svaku vrstu muzike, i strano, i domace, sto implicira da ne slusa ama bas nista...
Mirko: E sta ti slusas od muzike?
Slavko: "Ja slusam i domace, i strano, sve slusam"
Mirko: "Znaci nista...."
Prvi odlazak novopečenog kancelarijskog pacova iz njegove udobne pećine na spratu, ispod, u proizvodnju.
Devičanski silazak uglavnom obavlja uz iskusnijeg kolegu, koji je to već prošao mnogo puta, zato što mu treba neko da mu se nađe u pomoći ukoliko stvari krenu po zlu, jer u magli, prašini, teškom vazduhu, folk arijama koje se kroz taj vazduh probijaju i samom grotlu proizvodnje, čovek može da doživi svašta.
Novajlija: Nikola treba da siđem dole u halu da nađem nekog Peru Mrtvaka, šefa rezača. Ko je taj i gde je dole?
Johnny: Evo saću i ja dole sačekaj me. Samo da obavim jedan razgovor.
Novajlija: Važi. Idem do WC-a. Čekam te ispred.
Johnny: Dobro Ruki. E evo zvoni, vidimo se kod WC-a. Ej ćao Golube. Silazim sada sa ovim novim kolačićem dole kod vas. Javi svima. Znaš već šta treba da radiš.
Golub: Jašta!Tri minuta kasnije. Proizvodna hala.
Novajlija: Au šta se ovo čuje? Čuj koja seljana hehehe. Slušaju Draganu Mirković. Au.
Johnny: Jesi lud bre! Tiše, čuće te.
Novajlija: Ko, šta?
Johnny: Golub. Šef farbara. O'š d'izginemo? Čovek je bio petnaest godina na robiji jer je razbijenom flašom zaklao lika, samo zato što je rekao da je Dragana Mirković imala nos kao kuka pre operacije. Ćuti. Evo ga. Eeej Golube.
Golub: De si Džoni. Šta se radi?
Johnny: Evo ništa Goksi, došao novi kolega, pa mu pokazujem malo fabriku.
Golub: Novo meso hehehe dobrodoš'o.
Novajlija: Dobar dan, ja sam.....
Golub: Ijaooooooj stani. Kroz šljivike i livade. Au Peroooooo daj pištolj.
Pera Farbar: Polako Golube, stoko jedna. O'š opet da rikošetira pa pogodi nekoga. Nećeš se opet izvući za to k'o prošli put.
Golub: Dobro, sipaj onda onu majstoraču odmah da nazdravimo, sa ovim novim.
Novajlija: Neka ne treba, ne pijem ja na poslu....
Golub: Ma šta bre ne piješ. Fin si suviše. Ne odgovara ti društvo.
Novajlija: Ma ne, ne, gospodine, samo ja na poslu znate.....
Golub: A muzika ti ne odgovara. Ne voliš Draganu Mirković. Džoni jel rek'o nešto za Draganu Mirković loše?
Johnny: Nije Gošo, 'leba mi. Gotivi Draganu čovek sto posto.
Novajlija: D...d...d....da, da, obožavam je, imam sve pesme na empetriju....
Golub: Na čemu? Jel ti to mene psuješ?!
Novajlija: Ne, ne, ne, to je uređaj za muziku znaš...
Johnny: Ne psuje Goksi, to je neki uređaj za muziku, staviš brdo pesama na njega, ubodeš sluške i slušaš muziku.
Golub: A dobro, dobro, ja rek'o psuje me nešto.
Johnny: Moramo da idemo Goksi, tražimo Mrtvaka nešto. Jesi ga video?
Golub: Jesam, tamo je kod onih materijala, znaš na koje mislim, ljut je kao ris.
Johnny: Fala Gošo. Vidimo se.
Golub: Ništa Džoni. Aj Novajlija vidimo se i pazi šta radiš.
Novajlija: Doviđenja. Au ovaj je lud kao struja.
Johnny: Pa pazi, svi su ti ovde dole pomalo uvrnuti na ovaj ili onaj način. Evo i Pere Mrtvaka, kod onih kanistera i buradi. Mrtvaaaak. De si čoveče, šta se radi?
Mrtvak: Šta de si? Šta se koji kurac smeškaš tu? Gde su moje rukavice? Gde su zaštitna odela? GDE!?
Johnny: Polako bre Mrtvak, evo ovaj novi kolega je zadužen za to.
Novajlija: Ovaj dobar dan. Ja sam......
Mrtvak: Ma šta dobar dan svileni, gde su zaštitna odela? Gde su? Ljudi mi krv kašlju, a ti se ovde švrćkaš. Dođi 'vamo bliže, dođi.
Novajlija: Pa stanite, ja sam juče tek počeo da radim....pa ne znam ja kakva odela....ko kašlje krv, ne znam o čemu pričate.....ja......
Mrtvak: Ma šta ne znaš, juče si se ti rodio, dođi 'vamo. Džoni pusti me, ubiću ga ovom dizalicom.
Johnny: Polako Mrtvak, polako. Nov je momak, nije još ni počeo, polako. Ajde smiri se. Ajde. Smirela. Evo videćemo šta možemo da uradimo brzo.
Mrtvak: Dobro evo miran sam. Polako. Kada stižu skafanderi za moje ljude? Hoćete da pomremo svi dok se vi setite? Jel to hoćete?
Johnny: Evo stigao je novi, dobar je Mrtvak ne brini brzo će on to da odradi.
Novajlija: Naravno, samo da vidim šta vama tačno treba i.....
Mrtvak: NEEEEE!!!! Pa gde si se tu naslonio čoveče, jesi lud ti?
Novajlija: Šta, šta, šta je bilo? Što?
Johnny: Ok, stani polako Ruki. Najbitnije je da ne paničiš u redu.
Novajlija: Što, šta je?
Johnny: Ti burići su radioaktivni, zato i trebaju Peri ta odela i rukavice.
Novajlija: Šta bre radioaktivni? Kako? Pa ovo je fabrika autobusa? Šta tu da bude radioaktivno?
Johnny: Polako, ne znaš ti sve šta se ovde radi. Ovo je za vojni program. Ajde ovuda sada idi do Transporta i traži šefa transporta Boru Picu. Dobro, nemoj da kažeš Pica, poludi kada to čuje. Jednom je u kancelariji mučio jednog našeg kolegu ceo dan zbog toga. Vezao ga za stolicu, mada nema sada to veze. Reci samo Bora. Odmah kreni, tamo sam za pet minuta, biću sa tobom u bolnici.
Novajlija: Evo idem, idem. Požuri samo ovamo.
Johnny: Ne tuda, čistačica je malopre čistila, ubiće te ako joj sada izgaziš.
Mrtvak: Hehehe au bre Džoni kako ti nije dosadno da ih tako cimaš više? Meni već pomalo žao ljudi. Ali i dalje ne mogu da verujem da se izlože na tu radijaciju.
Johnny: A malo ono, inicijacija jebiga.
Mrtvak: Bole tebe pičke, klimica, internet, fotelja, i sprdnja sa ovim novim pacijentima, dok mi ovde ginemo.
Johnny: Ne seri bre Mrtvak i ti ovde po ceo dan ladiš jaja. Nego odo' do Borine kancelarije, sigurno ga je već vezao za stolicu onako istraumiranog i preti mu heftalicom.
Mrtvak: Ajde ludaku, vidimo se.
Svima se desilo da na nekom društvenom skupu zaluta osoba (riba najboljeg ortaka, sestra/brat, komsija) koja se ne uklapa baš u trenutni muzički program pa zahteva promenu repertoara. Elem , nema ničeg loseg u domaćoj muzici ali već zvuči lose kad vidite da dotična osoba deli muzičke žanrove na domaće i strano. Jedno je sigurno, do kraja večeri ćete sigurno čuti razne Georgijeve, Ajs Nigrutine, Brene itd...
lik1:.....pada u ekstazu uz "All righ now" grupe Free...mašta o svojoj rok turneji,baca se po sobi...
šuškavacstillik: Ej bre tebra bre pa daj zajebi sad metalce...brate pusti mi Struku...eee brate slušaj to je legenda,slušaj spiku...
lik1:Kakav Šturka?! Ko si ti uopšte?
--------------------------------------------------------------------
tvoracskupa:...sastavlja listu na vinampu....Darkwood dub, Disciplina kicme, Vis idoli, Azra, Partibrejkersi...meša govno i smokve, ali fina muzikica....
kvazinacionalista: E pustiš nešto domace za tvog komšu?
tvoracskupa: ŠKK?! Pa domaće je!
kvazinacionalista: Ma ćiriličare neke...šta si nam pustio ove transove narkomane jedan, daj Sinana, Jašara, to su legende.
tvoracskupa: Aaaa jel....Mrš bre u Pakistan!!!
Najveće i najučestalije opravdanje staraca za sve što zgreše čim odu u penziju.
- Deda, bre, ugasi rešo kad kuvaš kafu, izgorećemo jednog dana!
- Šta ćeš sine, ne mogu da mislim na sve, godina proizvodnje...
Jednom rečju najbolje. Nema ništa bolje od domaće rakije,pogače,sarme...
Andrija: Ajde Mihajlo kod mene na rakiju.
M: Ma ne mogu sad, nije mi do pića.
A: Ajde domaća je bre. Pokao moj deda.
M: Ajd kad je domaća.
Datum rođenja.
- Kakvu sam devojku video, prepička, samo što je dve godina starija od mene.
-Zajeb'o te datum proizvodnje, šta da ti kažem, žali se komšiji.
- Ma teraj se.
Izraz koji koriste raznorazni prodavci, ali posebno na pijaci, kako bi vas ubedili da kupite neki njihov proizvod i koliko god da ne zelite, oni će vas obmamiti time što će vam se zaklinjati da je sve sveze i domaće!
Mušterija: "Dobar dan, pošto grožđe?"
Prodavac: "Kilo, 120 dinara!"
Mušterija: "Da, jako je lepo, mada cini mi se da je prskano?!"
Prodavac: "A ne ne ne ne, nikako. Moje grožđe jedino nije prskano. Ja sam jedini na pijaci koji ne prska nikakvim otrovima, svi ostali prskaju. Ma 100% domaće, ne prskano. Evo za tebe 100 dinara, ako mi ne verujes, evo neka mi imanje propadne, neka mi sve propadne ako je prskano otrovima!"
Mušterija: "Ma u redu je čoveče. Daćete mi 2 kila!"
...mušterija radosna što nadje tako lepo grožđe, pojede sve u slast i zavši u bolnici od trovanja zbog preterane količine plavog kamena koja je uneta u organizam, a prodavcu ostadoše pare od prodatog groždja, imanje i pored toga nista mu nije propalo i sve mu je ostalo čitavo!
Postoji samo jedan razlog zašto gledam domaće porniće - da bi nekog prepoznao.
Ubijanje od piva i prepušenje cigaretama, sve u svrhu jačanja ekonomije u teškom stanju. Nijesu dozvoljene stranjske marke, samo domaće.
(Ćaća te budi ujutro, a prethodno veče nisi znao za sebe)
-Ustaj magarče, treba kositi travu...Što se ovdje osjeti pivo i dim, Bože dragi...Šta s' radio sinoć?
-Opušteno stari, razvijali smo domaću ekonomiju.
Šljas
-Ti'š men' razvijat' ekonomiju! MURŠ, 'vataj kosil'cu!
Pokrenula naša vlada akciju, pa kažu:
Ako kupujete domaće proizvode čak 95% sretstava ostaje u zemlji.
To znači više ulaganja u privredu, veći standard, više radnih mesta....
Kad čovek malo razmisli ono jeste tako. Pa hajde onda da kupim nešto domaće, samo da smislim šta ?
Za auto nema para , a više i nema naših...
Tehnička roba, tv ili možda računar? Kolko se sećam zadnje što smo napravili ne znam ni dali je imalo sve boje. Pitanje je i za prašinu na računarima čija je (naša ili kineska).
A šta beše sa marketima da vidimo : Merkator, Metro, Idea.....ne vredi ni to.
E onda idem ja lepo na pijacu tamo će se već naći nešto domaće!
Prva tezga kineske igračke.
Druga tezga turski tekstil ( ima nešto novopazarske robe ali nisam siguran da je to naše ).
Treća rumunski alat.
Vidim ja i ovde mrka kapa, i već da krenem kući kad ono baba prodaje sir.
Konačno naš proizvod ima sve pare da ostanu u zemlji i da nam svima bude bolje!
Daj baba tri kila , kad je za našu zemlju ne žalim!
Izmeri baba lepo ona tri kila na kinesku vagu pa kaže :
Hat sinko nećeš žališ , ovo dobra sir od švajcarska Simentalka , jede samo uvozna koncentrat.
I budi ti sad patriota pa kupuj domaće!
Krajnje zanimljiv pravac muzike, vrlo popularan po Srbiji.
U pitanju je sinteza techno house i domace muzike takva da nema ni jednog elementa techno-a i nekoliko diskutabilnih elemenata house zvuka.
Izraz koji se koristi za nekoga ko je otegao papke, ili će ih tek otegnuti. Takođe može služiti i kao pretnja.
Ruža: Bila sam u gradu sinoć.
Cveta: Je l'? A sa kim? Svi naši su bili na onom žuru.
Ruža: Pa sa Milutinom.
Cveta: Kuku, nemoj te Radojka čuje, uklesaće ti u kamenu datum proizvodnje, pa ćeš je kuneš iz groba!
Ruža: Ne lupaj, ne bih ja njoj nikad iza leđa nešto uradila.
Cevta: Pa ako sazna ona će se iza tvojih igrati nožem, veruj mi.
Domaće životinje su mnogo dobre i neke imaju rogove.
Ja sam imao totošarku i kravu, krava je umela da skoči na auto i da se posere na njega, ja to nisam voleo nikako, pa sam ga premazao smrt lepkom da bi klizilo.
Kada sam držao domaće životinje, omiljena mi je bila grašak, on je bio mali i zelen i skakutao je po dvorištu.
Grašak se izleže iz jajeta i onda odmah beži od kuće, a ja ga hvatam po ulici jer mu postavljam zamke za medvede i onda on izgubi, a ja pobedim.
Voleo sam isto i srndaća, on je lepa životinja, ali ne ume da leti, džaba ima krila i čizme, nikada nije naučio jer ja nisam umeo da ga naučim.
Moj šporet na drva mi je služio da grejem životinje zimi kad im je hladno, ali jednom mi se totošarka zalepila za ploču i morao sam da je perem, pa sam je brusio brusilicom, ali to nije valjalo i onda sam je ogulio i pojeo.
