Nikad ih ne prozivaj zato što će te možda jednog dana jedan od njih udariti.
„domaće proizvodnje“
1. Povuces samolepljivi papirni deo sa strelicom. ( No effect)
2.Palcem ,Kažiprstom ili nekim drugim pomagalom pocepas plasticni omotac .
3.Uzmes maramicu.
4.Ako odjednom krene da ti curi nos rekvizitom iz drugog koraka zapuši nozdrvu.
Sokovi koji su ovim prostorima harali devedesetih,kada se nije imalo dovoljno za Koka Kolu,Fantu i Sprajt,te se zamena trazila u duplo jeftinijoj obojenoj vodi sa secerom i ponegde ekstraktima.Trziste ovih sokova obuhvatali su najcesce regioni i opstine,tako da je svako mesto imalo po jednog proizvodjaca.Legenda kaze da su se ti sokovi proizvodili u podrumima kuca,mesajuci se u buradima zajedno sa pacovima koji su se baskarili u njima,sto i nije daleko od istine,medjutim ambalaza je bila krajnje fensi kao i nazivi proizvodjaca.U svakom slucaju,nije se imalo para,svi smo ih pili,i moramo priznati,uzivali smo u njima,ali celih desetak minuta nakon ispijanja kada bi pocela mucnina i eventualno bi povratili,sto je zavisilo od toga koliko smo popili.
Neki od naziva proizvodjaca u mom regionu:
Koktel,Alf,Oaza,Tuti Fruti,itd.
Izraz nastao kao šaljiva verzija izraza - današnje proizvodnje, a kao iskaz stava da je neki proizvod bajat.
A:”Batice, baš sam ogladneo, ali ovi sendviči mi baš ne deluju kao da su današnje proizvodnje.”
B:”Brate, u pravu si! Evidentno je da su davnašnje proizvodnje. Trovanje, u najavi. ”
Marketinška mantra kojom trgovci panično pokušavaju u sek. nešto prodati. Udar na nacionalnu svest. I onda ih tu i tamo neko i posluša. Neko što hoće, neko što mora.
Kinezi tako postadoše najmnogoljudniji na Kugli jer su koristili kurtone domaće proizvodnje, Hrvatima je to čist pleonazam jer oni i ne kupuju ništa drugo osim domaćeg (od srdelice do čistog hrvatskog zraka) a u to ubrajaju i nemačke proizvode. Bosancima možeš trubiti do ujutro, tamo se zna ko šta kupuje, Srbi Made in Serbia, Hrvati Made in CRO, Bošnjaci Made in Turkiya.
Šiptari bi kupovali al nemaju šta da je domaće, možda gudro.
I tu naravno dolaze Srbi. Kod srpskih firmi ova mantra ima sasvim drugačije značenje.
Ako srpska firma krene u kampanju pod nazivom Kupujmo domaće to znači samo jedno- Glavni baja firme vodi pregovore s koznakojom stranom firmom da je ladno proda i sebe i svoje guzove obezbedi a radnike otera u pičku materinu.
Zato ako ste Srbi a hoćete da kupujete domaće i time pomognete svoju privredu, nemojte kupovati tamo gde to piše jer uskoro ta firma neće biti Made in Serbia.
Iz "jebe ga godina proizvodnje". Jednostavno objašnjenje za sve situacije u kojoj godine predtavljaju muku, kao na primer:
-količina špricera popijena u kafani
-uspešnost u trčanju za gradskim prevozom
-sposobnost za koitus bez dostignuća moderne farmacije
itd...
Ipak, prilično dostojanstven izraz koji u sebi nosi težinu i iskustvo prošlih vremena naglašavajući da sa godinom proizvodnje ide i itekako velika kilometraža i sve što ona sa sobom nosi.
Kad nekog pitas "sta slusas" a on odgovori da slusa svaku vrstu muzike, i strano, i domace, sto implicira da ne slusa ama bas nista...
Mirko: E sta ti slusas od muzike?
Slavko: "Ja slusam i domace, i strano, sve slusam"
Mirko: "Znaci nista...."
Prvi odlazak novopečenog kancelarijskog pacova iz njegove udobne pećine na spratu, ispod, u proizvodnju.
Devičanski silazak uglavnom obavlja uz iskusnijeg kolegu, koji je to već prošao mnogo puta, zato što mu treba neko da mu se nađe u pomoći ukoliko stvari krenu po zlu, jer u magli, prašini, teškom vazduhu, folk arijama koje se kroz taj vazduh probijaju i samom grotlu proizvodnje, čovek može da doživi svašta.
Novajlija: Nikola treba da siđem dole u halu da nađem nekog Peru Mrtvaka, šefa rezača. Ko je taj i gde je dole?
Johnny: Evo saću i ja dole sačekaj me. Samo da obavim jedan razgovor.
Novajlija: Važi. Idem do WC-a. Čekam te ispred.
Johnny: Dobro Ruki. E evo zvoni, vidimo se kod WC-a. Ej ćao Golube. Silazim sada sa ovim novim kolačićem dole kod vas. Javi svima. Znaš već šta treba da radiš.
Golub: Jašta!
Tri minuta kasnije. Proizvodna hala.
Novajlija: Au šta se ovo čuje? Čuj koja seljana hehehe. Slušaju Draganu Mirković. Au.
Johnny: Jesi lud bre! Tiše, čuće te.
Novajlija: Ko, šta?
Johnny: Golub. Šef farbara. O'š d'izginemo? Čovek je bio petnaest godina na robiji jer je razbijenom flašom zaklao lika, samo zato što je rekao da je Dragana Mirković imala nos kao kuka pre operacije. Ćuti. Evo ga. Eeej Golube.
Golub: De si Džoni. Šta se radi?
Johnny: Evo ništa Goksi, došao novi kolega, pa mu pokazujem malo fabriku.
Golub: Novo meso hehehe dobrodoš'o.
Novajlija: Dobar dan, ja sam.....
Golub: Ijaooooooj stani. Kroz šljivike i livade. Au Peroooooo daj pištolj.
Pera Farbar: Polako Golube, stoko jedna. O'š opet da rikošetira pa pogodi nekoga. Nećeš se opet izvući za to k'o prošli put.
Golub: Dobro, sipaj onda onu majstoraču odmah da nazdravimo, sa ovim novim.
Novajlija: Neka ne treba, ne pijem ja na poslu....
Golub: Ma šta bre ne piješ. Fin si suviše. Ne odgovara ti društvo.
Novajlija: Ma ne, ne, gospodine, samo ja na poslu znate.....
Golub: A muzika ti ne odgovara. Ne voliš Draganu Mirković. Džoni jel rek'o nešto za Draganu Mirković loše?
Johnny: Nije Gošo, 'leba mi. Gotivi Draganu čovek sto posto.
Novajlija: D...d...d....da, da, obožavam je, imam sve pesme na empetriju....
Golub: Na čemu? Jel ti to mene psuješ?!
Novajlija: Ne, ne, ne, to je uređaj za muziku znaš...
Johnny: Ne psuje Goksi, to je neki uređaj za muziku, staviš brdo pesama na njega, ubodeš sluške i slušaš muziku.
Golub: A dobro, dobro, ja rek'o psuje me nešto.
Johnny: Moramo da idemo Goksi, tražimo Mrtvaka nešto. Jesi ga video?
Golub: Jesam, tamo je kod onih materijala, znaš na koje mislim, ljut je kao ris.
Johnny: Fala Gošo. Vidimo se.
Golub: Ništa Džoni. Aj Novajlija vidimo se i pazi šta radiš.
Novajlija: Doviđenja. Au ovaj je lud kao struja.
Johnny: Pa pazi, svi su ti ovde dole pomalo uvrnuti na ovaj ili onaj način. Evo i Pere Mrtvaka, kod onih kanistera i buradi. Mrtvaaaak. De si čoveče, šta se radi?
Mrtvak: Šta de si? Šta se koji kurac smeškaš tu? Gde su moje rukavice? Gde su zaštitna odela? GDE!?
Johnny: Polako bre Mrtvak, evo ovaj novi kolega je zadužen za to.
Novajlija: Ovaj dobar dan. Ja sam......
Mrtvak: Ma šta dobar dan svileni, gde su zaštitna odela? Gde su? Ljudi mi krv kašlju, a ti se ovde švrćkaš. Dođi 'vamo bliže, dođi.
Novajlija: Pa stanite, ja sam juče tek počeo da radim....pa ne znam ja kakva odela....ko kašlje krv, ne znam o čemu pričate.....ja......
Mrtvak: Ma šta ne znaš, juče si se ti rodio, dođi 'vamo. Džoni pusti me, ubiću ga ovom dizalicom.
Johnny: Polako Mrtvak, polako. Nov je momak, nije još ni počeo, polako. Ajde smiri se. Ajde. Smirela. Evo videćemo šta možemo da uradimo brzo.
Mrtvak: Dobro evo miran sam. Polako. Kada stižu skafanderi za moje ljude? Hoćete da pomremo svi dok se vi setite? Jel to hoćete?
Johnny: Evo stigao je novi, dobar je Mrtvak ne brini brzo će on to da odradi.
Novajlija: Naravno, samo da vidim šta vama tačno treba i.....
Mrtvak: NEEEEE!!!! Pa gde si se tu naslonio čoveče, jesi lud ti?
Novajlija: Šta, šta, šta je bilo? Što?
Johnny: Ok, stani polako Ruki. Najbitnije je da ne paničiš u redu.
Novajlija: Što, šta je?
Johnny: Ti burići su radioaktivni, zato i trebaju Peri ta odela i rukavice.
Novajlija: Šta bre radioaktivni? Kako? Pa ovo je fabrika autobusa? Šta tu da bude radioaktivno?
Johnny: Polako, ne znaš ti sve šta se ovde radi. Ovo je za vojni program. Ajde ovuda sada idi do Transporta i traži šefa transporta Boru Picu. Dobro, nemoj da kažeš Pica, poludi kada to čuje. Jednom je u kancelariji mučio jednog našeg kolegu ceo dan zbog toga. Vezao ga za stolicu, mada nema sada to veze. Reci samo Bora. Odmah kreni, tamo sam za pet minuta, biću sa tobom u bolnici.
Novajlija: Evo idem, idem. Požuri samo ovamo.
Johnny: Ne tuda, čistačica je malopre čistila, ubiće te ako joj sada izgaziš.
Mrtvak: Hehehe au bre Džoni kako ti nije dosadno da ih tako cimaš više? Meni već pomalo žao ljudi. Ali i dalje ne mogu da verujem da se izlože na tu radijaciju.
Johnny: A malo ono, inicijacija jebiga.
Mrtvak: Bole tebe pičke, klimica, internet, fotelja, i sprdnja sa ovim novim pacijentima, dok mi ovde ginemo.
Johnny: Ne seri bre Mrtvak i ti ovde po ceo dan ladiš jaja. Nego odo' do Borine kancelarije, sigurno ga je već vezao za stolicu onako istraumiranog i preti mu heftalicom.
Mrtvak: Ajde ludaku, vidimo se.
Svima se desilo da na nekom društvenom skupu zaluta osoba (riba najboljeg ortaka, sestra/brat, komsija) koja se ne uklapa baš u trenutni muzički program pa zahteva promenu repertoara. Elem , nema ničeg loseg u domaćoj muzici ali već zvuči lose kad vidite da dotična osoba deli muzičke žanrove na domaće i strano. Jedno je sigurno, do kraja večeri ćete sigurno čuti razne Georgijeve, Ajs Nigrutine, Brene itd...
lik1:.....pada u ekstazu uz "All righ now" grupe Free...mašta o svojoj rok turneji,baca se po sobi...
šuškavacstillik: Ej bre tebra bre pa daj zajebi sad metalce...brate pusti mi Struku...eee brate slušaj to je legenda,slušaj spiku...
lik1:Kakav Šturka?! Ko si ti uopšte?
--------------------------------------------------------------------
tvoracskupa:...sastavlja listu na vinampu....Darkwood dub, Disciplina kicme, Vis idoli, Azra, Partibrejkersi...meša govno i smokve, ali fina muzikica....
kvazinacionalista: E pustiš nešto domace za tvog komšu?
tvoracskupa: ŠKK?! Pa domaće je!
kvazinacionalista: Ma ćiriličare neke...šta si nam pustio ove transove narkomane jedan, daj Sinana, Jašara, to su legende.
tvoracskupa: Aaaa jel....Mrš bre u Pakistan!!!
Najveće i najučestalije opravdanje staraca za sve što zgreše čim odu u penziju.
- Deda, bre, ugasi rešo kad kuvaš kafu, izgorećemo jednog dana!
- Šta ćeš sine, ne mogu da mislim na sve, godina proizvodnje...
