Urbana legenda svakog kampa u koji dolaze ekskurzije do petog razreda....
klinac 1: Vidiš onu kuću tamo, e tamo živi baba sa sekirom....
klinac 2: Ma daaaaj.... To su obične gluposti....
klinac 1: Ozbiljno ti kažem, moj drug je video prošle godine.
klinac 2: Ajde ne lupaj, baba sa sekirom ne postoji!:šuškanje ispod prozora:
klinac 1 i 2: AAAAAAAAAA.... Evo je baba!!!! UČITELJICEEEEEEEE.....
Praznički duh, novogodišnji duh ili alkoholni Kasper kako ga neki zovu je duh koji se pojavljuje u prazničkoj noći ukoliko budemo dobri u njoj i usvinjimo se od alkohola kako dolikuje. Postoje sretnici koji slave cele godine i koje on svakodnevno posećuje dok ga ne prerastu i ujutru ne primete da ih je posetio.
Praznički duh se pojavljuje pre prvih sunčevih zraka. On ulazi u tvoju sobu i meće ti ga usta k'o Torente onoj narkomanci. Pošto si podlegao čarima pijane noći duh ti puni usta prazničkom radošću i veseljem.
*Ako ujutru posle pijanstva u danima koji dolaze u ustima osetiš onu bljutavu, lepljivu masu koja neke tera i da povraćaju znaj da ti je Praznički duh svršio u usta.
Možda te i pijani ćale pomešao sa kevem, no nećemo da ulazimo u to.
Zagor Te-Nej ili Duh sa sekirom (koji hoda), strip junak, borac za pravdu i gospodar Darkvuda. Pravo ime junaka je Patrik Vilding, autori stripa su Italijani Serđo Boneli i Galijen Feri.
Na Vikipediji stoji da je taj izraz iz dijalekta Anglokin indijanaca, mada je nejasno da li je to stvarno, ili u fikciji. Strip je prvobitno trebalo da se zove Ajaks, ali je autor srećom odustao jer je već postojao istoimeni deterdžent.
Na facebook fan klubu stoji da Zagor Te-Nej ne znači ništa ni na jednom indijanskom jeziku. Svejedno, postoje mnogi prevodi na razne jezike, turski je zanimljiv - Baltalı İlah.
Svaka sličnost sa istoimenim solidnim vujaklijašem je paradigmatična.
Kasnije tokom skupa indijanskih poglavica Darkvuda pojavljuje se u plamenom krugu na jednom proplanku. Indijanci videvši to pomisliše da je to duh i da ga je Manitu poslao. Tada Zagor govori: „Izbacite strah iz srca sinovi Manitua! Veliki Duh me nije poslao na zemlju da bih vas kaznio, nego da bih vam pokazao pravi put, kako bih vam ukazao na mudre odluke. Za-gor Te-Nej je moje ime, a ova sekira je moj znak! Ne zaboravite to“.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Jedra i fizički prilično jaka brđanka. Bacačica kugle narodski rečeno.... Ženski pandan brijaču sekirom....
A: Jebemti, ne merem se setiti ništa od sinoć.... Sećam se neke cave, bogumi imala je dojku za odbojku....
B: Batice, pofatao si se sa Maunt Everestom.... Dobre te nije kući u zubima odvela i pogostila se tvojim ostacima ujutro.... Jebote, to pičku brije sa sekirom....
Izraz kojim objašnjavamo koliki je neki lik primitivac i ljakse. I pored firmirane garderobe i skupog auta, izdaju ga brđanski maniri i govor.
Lik 1: Braaate, jesi video sa kim se mala Maja smuvala!?!
Lik 2: Ma pusti, lik je džiberčina teška. Sišao sa planine, svetlo sekirom gasi...
Spodoba kojom me je otac plašio dok sam bio mali. Fora je bila u duhu, koji je bio domaće proizvodnje i zvao se Pera. Taj duh se zamorio od urlanja i plašenja dece, pa je morao da ode u Vrnjačku banju da se leči i da pije vodu. Karakondžula vrlo slična Crnoj ruci, vešticama, Babarogama, sanđamama...
Ja: Maaaaamaaaa...nešto me uštinulo za guzu!
Ćale: Buhahahahha.......to je duh Pera iz Vrnjačke banje! Vratio se sa lečenja...BUHAHAHAHHAHA!!!
Zagorova spoznaja samoga sebe.
Zakleti brđanin. Gromada. Stenčuga.
- Brate, šta nas gledaju oni onako,a?! Daj da im pičku polomimo!
- Si lud? Vidi bre onog brđanina. Taj rilja zemlju rukama, a brije se sekirom!
Prema starom paganskom verovanju, duh iz turšije se pojavljuje u pozno leto u posudama gde se čuva turšija od prošlog poznog leta kad je stavljana i to u vidu kiselkasto otužnog mirisa. Za njegovo puštanje nije potrebno protrljati posudu kao što se radi u nekim drugim civilizacijama, dovoljno je samo skinuti poklopac sa posude.
Doza neutemeljnog optimizma potrebna za misije koje bi se i Tomu Kruzu učinile nemogućim. Pravi sportista ne kuka, nego golim zubima napada tenk kojim upravlja Bata Životinja lično. Sportski duh razlikuje hazardere od ziheraša, fajtere od pičkica, pastuve od onih koji neće jebati.
- Vidi onu droljicu odevenu u napičnjak! Rado bih je posedovao…
- Oladi, pastuve. To je jedinica, ćerka nekog gazde. Već je bila na modnim pistama Tokija i Milana, odjebala tamo Berluskonija i Gatuza kada su joj nudili Ferari za duplu penetraciju. Ti to ne bi ni znao da jebeš, zato iskuliraj i vopi popij.
- Ma iskuliraću ja sa njom večeras na nekom jebodromu. Spavaća kola imam, ključeve imam, 200 dingera za kurtone imam, sportski duh imam. Jednog dana će se ovo prepričavati. Kavabunga.
Duh preminulog sportiste.
Timski duh fudbalske reprezentacije Srbije.
Kasper u trenutku nervnog rastrojstva.
Definisati sportski duh po deseti put puta u poslednjih sat vremena.
Neko ko izgleda kao da svoju kosu neguje kod istog čoveka koji mu šiša ovce.
- Pogledaj ovu spečenu babetinu na šta liči, a frizura tek kao da je preko panja sekirom šišali!
- Šta se pališ, vidiš valjda da je ovo Ruška Jakić.
Dobri duh koji zatvara vrata vozaču GSP-a kada on izađe iz autobusa.
Kaže se za osobu koja je izuzetno stara, koja je dva puta videla Halejevu kometu, koja jednostavno odbija da umre i koju Smrt, odnosno Kosač zaobilazi u širokom luku.
-Je li bre Živorade, jel još Živ onaj Miroljub iz tvog sela?
-Živ baksuz, pre neki dan napunio 97
-U sunce ti, meni baba pričala da je po njega kad je imao sedamdes' i neku došo Kosač da mu pokupi dušu, ovaj krenuo na njega sekirom, otad ga Kosač zaobilazi u širokom luku
-Jebem li ga, sve je moguće, i doktori se čude kako je još živ, aaaaa, ene ga Kosač, daj sikiru!!!
-Ma ne taj kosač, ono je komšija Milorad, vraća se iz livade, ja sam mislio na Smrt.
Nematerijalno eterično biće koga još niko nije zasigurno video, ali ga se zato svako plaši.
Na sreću postoji i onaj duh po kome je duhovitost dobila ime.
Ide Casper kroz tri zida,
duša mu se prosto kida,
u grudima srce steže
što od njega ljudi beže.
