Jutarnja erekcija za radnika treće smene.
Kao i kod svake erekcije i kod ove se javlja jedan vrlo prijatan osećaj koji počinje od meste gde se sama erekcija dešava i posle se širi po celom telu. S obzirom da se ova erekcija dešava u vozilima GSP-a, nebitno je da li posedujete pretplatničku markicu, kartu ili se švercujete. Jedini problem nastaju kada je velika gužva u prevozu.
Lik sa erekcijom se vozi svojim omiljenim prevozom....
U svoj toj gužvi, ispred lika namešta se jedna starija gospođa, od 75 leta. I dokaz da đavo ne spava... majstor koči.
Lik sa erekcijom pravo u gospođu, a gospođa počinje da se oblizuje. Posle toga nije isključeno da gospođa ponudi liku da se on preseli kod nje a nije isključen ni ugovor o doživotnom izdržavanju.
U tom komešanju, lik se nađe ispred jedne mlade devojke. I sada sledi priča o đavolu i njegovoj nesanici. Majstor koči. Lik sa erekcijom premo u devojku, i ču se šamar.
To je ono sto vas spopadne ujutru,pre nego sto otvorite oci,a niste pokriveni.Desava se bas onda kada pola familije dodje u posetu ranom zorom,pa odluci da vam udje u sobu i da vas probudi,nebi li vas iznenadili...Uglavnom oni ostanu iznenadjeni,a vi osramoceni,nastavljate svoj zivotni put,i pred sex shvatate da se ta erekcija iz nekog razloga odlozila-zakazala.
Dakle,erekcija je jutarnje sretstvo za plasenje rodjaka i sitne decice koja vam ulaze u sobu...
Poznata još i kao "jutarnje drvo" i "jutarnji ponos". Ustaje pre muške populacije i pored prvih petlova i zvezde danice je takođe jedan od vesnika jutra. Naučnici tvrde da je to samo poslednja u nizu noćnih erekcija kad se čovek probudi jer ne može više da se okrene u krevetu a da ga ne zaboli drvo. Kažu takođe da je to potvrda da je sa alatkom sve u redu i da je zdrava. Otežava oblačenje, jako je upadljiva za okolinu, zato pokušavamo da zadenemo mač za pojas nagore i prekrijemo majcom. Pomaže takođe i mokrenje, posle koga erekcija nestaje "kao rukom", ali ako morate da obavite duži poso, ne možete da sednete na šolju dok ne splasne.
- Da li ti je to banana u džepu, ili si samo srećan što me vidiš??
Kao i svaka druga erekcija tako i ova dnevna stvara potpun osečaj ispunjenosti i zadovoljstva kod svakog muškarca. Ali pošto se javlja u toku dana ona za sobom povlači određene probleme.
Lik sa dnevnom erekcijom izlazi iz zgrade u tačno 11:45h,
Majke sa decom ispred zgrade brzo stavljaju ruke na dečije oči, a ostale beže. Jedna malo hrabrija mu prilazi i zadaje mu šamar. Gospođa koja je bila ispred njega u redu u supermarketu je zvala obezbeđenje, a jedna starija baka mu je ponudila da sklope ugovor o doživotnom izdržavanju pod uslovom da se lik preseli kod bake.
Postoje ti agregatna stanja: čvrso, tečno i gasovito.Erekcija je kada se muški polni organ nalazi u ovom prvom agregatnom stanju. Ali kako vreme prolazo pojavljuje se još jedno agregatno stanje; želatinasto: Znam na osnovu ličnog iskustva.
Situacija u kojoj si sretan i sa drugim želiš delit sreću tu, ako ne moš' , onda lupi dlan o .....
Kad ti se posle spavanja stvori čuperak na glavi, najčešće na temenu, koji ne možeš da spustiš ni gelom ostatak dana.
Fenomen koji će svakog muškarca naterati da prilikom vršenja jutarnje male nužde izvodi raznorazne egzibicije i akrobacije ne bi li nekako usmerio mlaz tamo gde je to higijenskim pravilima predviđeno. Činjenica da penis u stanju erekcije kod većine muškaraca može da ide nadole samo do nekih 90 stepeni samo otežava stvar.
U zavisnosti od toga da li ste dešnjak ili levak, slobodnom rukom se podbočite o zid, ili još bolje, o vodokotlić, a noge izvucite nazad što više možete tako da se organ nađe na 45 stepeni u odnosu na vc šolju i SRETNO!!
Izraz koji koristimo da opisemo koliko je neko nezaustavljiv.
Pera: Vidi Marka budale, bruka nas u sred diskoteke tu kao muva neke picke i u isto vreme zica za vops.
Nenad: Ma pusti ga vidis kakav je nezaustavljiv ko erekcija kod tinejdzera, dobice sve sto hoce.
Problem koji mi perverznjaci imamo. Jutarnja Erekcija, koja se dešava normalnim ljudima, i prođe nakon razbuđivanja, zadržava se u toku nastavka dana.
Problemi nastaju u prvom kontaktu sa ostalim stanovništvom.
Izbegavaš izlazak pred tablu, ili odlazak do šefove kancelarije. Često odlaziš do WC-a verujući da će masturbacija srediti problem. Naprotiv, pogoršava stanje.
Izbegavaš odlazak do kevine sobe, ili kuhinje onda kad te pozove, sve u nadi da ćeš se uskoro smiriti. A to se,nažalost, ne dešava. (ali znate kako kažu, nada umire poslednja)
Nepreciznosti za vreme vršenja nužde su konstantne, i akrobacije za vreme iste su neizbežne.
Lako se prepoznaje po zgrčenosti nogu, izrazito spuštenoj majci, ili duksu, čestim okretanjem leđa, i pričom o izuzetno gadnim stvarima(pokušaj smirivanja gore navedene).
Lek ne postoji, trajanje se samo može redukovati(manje masturbacije,pornića,više kontakta sa stvarima koje su kontraproduktivne za uzbuđenje)
S druge strane, neko možda, naprosto, uživa u tome.
Erekcija je uzrokovana smorenošću za vreme predavanja (NAPOMENA: vrlo retko izazvana životinjskim nagonom prema poprsju mlade seksi profesorke, ili minjaka kolegnice, jer su one retkost poput gaća na porniću). Neprijatnost sa kojom se srećeš kada te profesor prozove, izjednačava sa nelagodnošću koju doživiš pri prdežu majke. Prozvan si da izađeš, i objasniš ono što je on pričao pre 10 minuta, iako nemaš predstavu o čemu se radi; pritom ne možeš do vece-a da intervenišeš, tako da je šah-mat od strane profesora, iako on nije svestan toga, baš kao ni tvoja budala.
Obrnuto srazmerna stresu i umoru prethodnog perioda a bogami i godinama.
U mladosti se javlja skoro svakodnevno, kod muškaraca srednjih godina nešto ređe (nedeljom ujutro), a kod nešto starijih-nešto ređe i od toga nedeljom ujutro.
Njena reakcija na jutarnju erekciju:
Studentkinja: Mmmmmmmm...
Žena: Jao vidi ko se to probudio! Ajmo jednom pre no što odem na pijacu.
Nešto starija žena: Ej, okreni se na drugu stranu, žuljaš me.
Rečenica kojom režiser počinje snimanje scena za porno film. Ono obično ''Akcija!'' djeluje suvoparno i prazno.
Rž: Okej, danas snimamo kako vas trojica spavate Mellanie M u dupe. Okej? Na mjesta! Akcija! Erekcija!
:nakon par minuta:
Rž: Rez! Trojka mi je nešto mlitava, nije sav svoj! Je li Trojka, jesi pio ono ulje što sam ti dao?
Trojka: Ma jesam šefe, nego sam juče snimao onaj sa rodama, još imam perja po mudima, pa me golica.
Kada ti se na vukajliji digne palac nakon što pročitaš dobru definiciju.
Odgovarajući trenutak u vremenu.
"Alo bre! Oladi malo! Ne mogu ja dolaziti kad god se tebi digne kurac! Ne možeš me tako tretirati!"
To je kad se ujutru, bez razloga, probudiš nadrkan.
Najiskreniji kompliment, koji lepša polovina dobije od svog muškarca.
Dragi, kako izgledam u ovoj haljini?
- Maco, sad bih ga izdrkao, nego El Klasiko na tv-u, pa me mrzi da ustanem.
