Novi, politički korektan naziv stare pesme - Evo banke cigane moj.
stari tekst
Evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
Ja ću tebi platiti, ti ćeš meni svirati.
evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
.......
novi tekst(politički korektan u skladu s normama EU)
Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti
Ja ću tebi uplatiti, ti ćeš meni izdati fiskalni...
Evo banke pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
Prijateljska ponuda pomoći Romulancu zarad poboljšanja njegovog životnog standarda.
- A bre kume, jebem ti život! Sad izaš’o iz sedamnajskinje, gle’aj ovo, u pet novčanika sve ukupno 720 dinara. I kako ja sad s ovi novci da prehranihm Đeljanu i čopor dece?! Evo Bogu mi, ne znam šta ću dalje, nema više leba od poštenog đeparenja!
- A bre što ti nemaš pojma, pa evo banke Cigane moj, odma preko puta! Pa ti lepo pljačkaj! Al’ paz’ da te ne uvatu!
Rečenica koju izgovaraju lopovi, kada stignu do banke koju su hteli da opljačkaju.
U današnje vreme izraženog prezira prema nasilju, opljačkati banku ne znači na silu provaliti u istu i olakšati trezor, već znači banci uvaliti otrovne certifikate od vrednosti za cash i ostaviti banku da ih na miru čuva u svojim bilansnim knjigama, dok se ne usmrde. Takve banke onda zovu 'pokvarena banka'. (Slike)
Ovim rečima je Branimir Brstina u jednoj reklami iz devedesetih počeo opisivanje svog prijatnog iskustva sa proizvodom koji reklamira.
Ovaj izraz je zaživeo i široku primenu doživeo uglavnom zbog svoje funkcije da naglasi sledeće: "Tvoja sreća ili muka koju si se usudio da izneseš nisu ništa spram moje, o bedni smrtniče".
- Ne znam šta da radim sa detetom. Popustila u školi, kasno uveče se vraća... Šta god da kažem, žena staje na njenu stranu.
- Ćuti, nije to ništa. Evo moj slučaj: Prekjuče ćera najavila da će da dovede dečka na večeru. Juče dolazi i kaže: "Tata, ovo je moj dečko". A dečko stariji od mene, leb te ne jebo!
Zbijeno i gusto nanizati jedno kraj drugog ili jednostavno napraviti kombo u nekoj disciplini. Niko ne zna zašto koji kurac ima toliko štedionica i banaka na jednoj prosečnoj beogradskoj lokaciji. Filijalu svoje štedionice imaju svi, od Poljoprivredne Banke Jablaničkog okruga preko KBC Banke pa sve do Societe General. Ima ih toliko mnogo da bi jedna cela kurčeva Švajcarska pozavidela na tolikom izboru banaka i njihovih povoljnih kredita ispisanih malim slovima.
Rade jebe gotovo svako veče. Nanizao je pičaka za redom ko banaka na Banovom Brdu.
_______________________
Marinko Dijabetis je najveći štrokavac kojeg sam video! Soba mu je k'o golubarnik jer je naređao gaće i čarape po podu k'o banke na Banovom Brdu.
Rec koja se koristi da bi se odgovorilo na pitanje sagovornika koji prolazi...Ako ste bas reciti onda mozete koristiti varijacija kao sto su: "Evo bleja","Evo idem","Evo kren'o"...
"Sta radis?"..."Ma evo...!"
"Kako si?" ..."Evo..."
"Gde ces?"..."Evo.."NAPOMENA: U zavisnosti od pitanja rec "EVO" izgovara se sa drugacijim akcentom...
Nekada ste za banku mogli da dobijete pesmu( Evo banke cigane moj, sviraj mi ti….), a danas se za banku može dobiti nekoliko godina( ukoliko vas uhvate).
Biznismen iz Srbije,koji je stekao pare 90' i ima sumnjive račune u četri banke na Kajmanskim ostrvima,ali naravno nikada nije krivično odgovarao.
Svemoguća osoba. Uglavnom imaginarne prirode. Njen naziv se najčešće upotrebljava u klinačkim razgovorima kad žele da ispadnu face. Osoba "Moj Drug" kod dece bez braće prelazi u oblik "Moj Brat".
A- Moj drug vid'o leteći tanjir.
A- Moj drug upec'o ribu od 35 kila.
A- Moj drug smuv'o Pamelu Anderson.
A- Moj drug jeb'o kevu Čak Norisu.B- A ko je to... Možda ga znam?
A- Ma tamo jedan... ne znaš ga.
Kontra od evo ruke. Uobičajena situacija u forenzičkoj medicini.
- NN lice je pre nekih petnaest minuta razneseno u svom autu marke Mercedes - Benz G Klase i to eksplozivnom napravom verovatno kućne proizvodnje. Naše je da nađemo neke delove u ovom haosu kako bi sastavili slagalicu i utvrdili identitet osobe ali i okolnosti pod kojima je likvidirana. Na posao.
- Prpfesore, profesore! Evo noge!
- Bravo Uroše, biće od tebe nešto a sad mi donesi kafu a tu nogu strpaj u kesu i zavedi je u svesku sudske medicine pod brojem..hmmmm....recimo 803.
- Zašto profesore baš 803?
- Šta? Ti još nisi otiš'o po kafu?
Debilni nadimak koji vam je prikačio rođeni otac, naravno ne iz loše namere nego što se ponosi vama. Ne kapirajući koliko nadimak može biti dvosmislen. Te moj mali prošao odličnim, moj mali položio vozački, moj mali se ož
enio, moj mali napravio sina, moj mali dao unuku ime po meni itd... Unuk je unuk a ti ostaješ mali. Jednostavno nikad nećeš dovoljno porasti da bi bio neko drugi a ne ' mali '.
Od raznih neprijatnih situacija sa nadimkom 'moj mali' izdvojiću jednu.
Radiš sa ćaletom u autoservisu, pojavljuje se atraktivna gospođa koja svakako nije uobičajena mušterija u našem autoservisu. Stari se neviđeno spetljao oko nje, satire se od ljubaznosti i kad je trebalo uvesti auto na kanal, da se pogleda šta lupa na trpu on izvali: Ne, ne gospođo samo vi sedite ' moj mali' će ga uterati.
javlja se u višeznačenjskim alternacijama, koje sve ipak ukazuju na istu stvar:
1. moj te nađe ispod lađe
2. moj te ganja oko panja
3. moj te lupka oko pupka
4. moj te mota oko plota
5. moj te seca sa meseca
6. moj ti maše iz flaše
Reči kojima ginekolog ohrabruje i opušta devojku koja je prvi put došla na pregled.
Obezbediti dugotrajni opstanak naše vrste uklanjanjem sebe iz banke gena na veličanstveno glup način, pokazujući pritom koliko svetlosnih godina se nalazi između Vas i zdravog razuma. Žrtvovati sopstveni život, izvršiti prirodnu selekciju na svoju ruku, i na taj način poboljšati šanse za preživljavanje generacijama koje pristižu.
- Čovek koji je predvodio jednu hrišćansku sektu učio je svoje sledbenike da hodaju po vodi sve dok se jednog dana nije ubio, usavršavajući tehniku hodanja po vodi u svojoj kadi, zgazivši na sapun i okliznuvši se. Rezultat? Banka gena osiromašena za jednu budalu sa slomljenim vratom.
- Jedan amerikanac se zalepio za nosoroga dok je pokušavao da objasni snagu američkog super-lepka ruskim turistima koji su se, kao i on, zatekli na safariju u Africi. Nosorog je već dugo bio nervozan jer je bio bez redovne stolice već zadnjih par nedelja. Kada je u jednom trenutku shvatio da ne može da se skloni od zalepljenog idiota, uspaničio se i počeo da trči rušeći ograde i usput zatrpavajući svog pratioca kubicima fekalija. Rezultat? Još jedna budala, doslovno ugušena u govnima, manje.
- Mladić sa fantomkom nađen je u kući jednog sredovečnog para mrtav. Prozor je bio razbijen a mladićeve vene isečene. Nesuđeni lopov je ušao u kuću kroz prozor, povredio se a onda počeo da previja sopstvenu ranu ali ne dovoljno spretno i uspešno. Iskrvario je i umro. A ništa nije ukrao. Rezultat? Prati Božije zapovesti, posebno onu: Ne kradi! U suprotnom, umreš.Priče su istinite, devojačke mi sreće. Da se nikad ne udam ako lažem! A ako se udam, da se udam za probisveta, pijanduru, kockara i narkomana, koji će uz sve to i da me tuče.
Ne znam zašto, ali gotovo svaki ker, osim romskog dodža, kada vidi nekog Cigu krene da laje kao lud. Ne znam da li im smeta miris, ukus ili su samo rasisti. Izgledaju besno, frustrirano, kao Velja kog su pustili da Olji kaže sve što ima. Ali nikada ne ujedaju.
Inače sam izraz se koristi za ljude, koji samo na pomen neke stvari zapene i krenu da bljuju vatru. Bez nekog posebnog razloga se izdrkavaju i proklinju sve živo i mrtvo, jebu majku, oca, strinu i ostalu mnogobrojnu rodbinu i komšiluk. Najčešće je u upotrebi kod kvazi nacionalista i navijača koji na bilo kakvu pojavu suparničkog tabora reaguju kao da je ratno stanje, i lože se da su oni zajebani likovi, a za njih, ustvari, važi ono, pas koji laje ne ujeda. Pičke iz fotelje.
- Vidi ga ovaj Musliman. Pu mamu ti jebem da ti jebem u pičku! Tu si došao pičko jedna zelena!
- Alo brate, šta ti je uradio tv voditelj?
- Šta? Muslimančina! Ne jede svinjetinu! Đubrad bre. Mrš u Tursku da ti ne bi jebali mamu ovde!
- Šta laješ ko ker na Cigane. Izgubljen si ti slučaj dečko...
Znači - sad, smesta. Osim ako se dvaput kaže "Evo, evo" - znači nikad
Prevod za severnjake:
Moj pogolem! - Moj je veći!
Izraz kojim se naglašava trijumf muške prirodne nadarenosti nad materijalnim bogatstvima, položaju u društvu i svime ostalim.
-... i onda kad sam doktorirao postao sam direktor i povećali mi platu pa sam uzeo džipa da mi garaža u novoj kući ne bude prazna, da vidiš kakav je unutra, koža, ozvučenje 1200W, GPS, sonar, klima, sve šta zamilsiš.
-Zemljak, vidi se da si uspeo u životu, i doktorat, i kuća, i kola, al' opet... moj pogolem! Munem pravo!
U jednom slučaju znak odobravanja mužjaku da može ući u ženku, dok u drugom znak odobravanja ženke da mužjak može ući u nju.
Ženka (20) i Mužjak (37 godina)
Ž - Je l' me 'oćeš?!
M - Ne mogu zaista, previše si mlada.
M (otvara vrata) - Upadaj!
- - - - - - - - - - - - - - -
Mužjak (54) i Ženka (22)
M - Da l' bi me htela?
Ž - Ma pali matori, možeš čukundeda da mi budeš!
M - 'ajde mala, imam dve banke.
Ž - Ako je jedna od njih Vojvodjanska onda neću!
M (otvara vrata) - Nije, upadaj.
Radite nešto, dodje neko i počne sa serijom zapovesti "uradi ovo, uradi ono", na šta vi dreknete "EVO!!". (može i "BRE" uz to)
Šta uopšte znači "evo"?
- "Ajde bre više gasi taj kompjuter!"
- "Eevoo još 2 minuta, samo da odgledam film do kraja!"
