Ogroman lonac u ćošku smederevca u kojem se krčka veš. Popularan način pranja vešta tokom devedesetih.
Višečlane porodice (sedam i više članova) često so koristile ovaj lonac za pripravljanje ručka.
Tokom II svj. rata zvanični naziv mu je bio četnički kazan.
Lonac ogromne zapremine u kom se kuvaju džemovi i ajvar. Ručak spremljen u tom loncu prosečnoj porodici može da traje i po nekoliko dana.
-Kevo šta ima za ručak?
- Pasulj od nakjuče.
-Pa zar ga nismo pojeli juče?
- Ne mlati sine. Ima još. Ako dodam malo vode biće i za sutra.
Doslovno labaratorijski tigl, lonac za topljenje supstanci. Termin za naselja u gradu gde se slivaju doseljenici sa svih strana i gde se mešaju kulture i jezici, kao u loncu, obično s vremenom dajući neki prepoznatljiv kulturni ambijent nastao stapanjem različitih elemenata.
Još jedan od sinonima za buljsona, rč, dvojku iliti podrum.
- Prijatelju, uzmite malo ljutog.
- Hvala prijo, ali ştvarno ne bih smeo, otišo mi zadnji lonac.
---------------------------------------------------------------------
- Mala se hefta u zadnji lonac, da ne ostane u drugom stanju.
- Lepo vaspitano dete, nema šta.
Bosanski lonac je sinonim za mesto na kome se na tihoj vatri krčkaju tri elementa koja se u normalnim uslovima nikada ne bi našla zajedno na istom mestu. Pri tom jedan od elementata je uvek uzrok za dobru čorbu. A jedan element je potpuno suvišan. Dok je jedan pretežno neutralan ili naklonjen onom koji zapržava čorbu.
Bošnjaci, Srbi i Hrvati. Tri elementa inače nespojiva.
Bošnjaci zapržavaju čorbu paljenjem svojih gradova.
Hrvati izigravaju neutralnost ili se blago naklanjaju Bošnjacima kako bi se treći element tj. Srbi krčkali na tihoj vatri dok se ne uvede vanredno stanje i ne izazove intervencija međunarodnih snaga.
Vudu loncem ili voodoo-llontzem (za neke od vas modernijih) se smatra onaj najfiniji seoski paprikaš koji se sastoji od dva zaklana rasčerečena pileta čiji se udovi i isečeno truplo bace u lonac i krčkaju sa ostalim sastojcima dok ne otpadne meso sa kostiju. Paprikaš pri tom dobija izgled veštičjeg lonca u koje slobodno možete da ubacite krilo slepog miša, oko daždevnjaka, rep pacova, nogu psa ili bilo koji deo tela bilo koje životnje što će samo pospešiti ukus paprikaša, ali ne i izgled.
To je naziv za jugica,koji je upravo prokuvao zbog gužve na Gazeli ili u vec nekoj drugoj ,saobraćajem opterecenoj ulici,gde smo prinudjeni da vozimo po sistemu kreni-stani.
Poznato je da su vozači jugica,uglavnom nemarni prema svom ljubimcu,neki zbog para,a drugi zbog toga sto znaju koliko im ljubimac vredi,pa misle da nije potrebno bacati novac i ulagati u njega.Nemar je upravo i najčešci razlog za prokuvavanje motora,pogotovo u prelaznom periodu zima-prolece,zato što mnogi zaborave da prebace poklopac filtera za vazduh na "letnje",kao i da provere termo davač,koji je zaduzen da pali ventilator i hladi motor da se ne bi pregrejao.Ovo se na boljim automobilima ne radi,ali posto je poznato kakav je kvalitet delova koji se ugradjuje u jugice,ove provere su neophodne.
He,he,he...dešavalo se to i meni dok sam vozio Juga,ali sam ugradio prekidač u kabini,kojim sam palio ventilator za hladjenje motora po želji,tako da me bolela kita i za termo-davač i za gužvu.Istina,jedino na sta sam morao da pazim je pokazivač temperature.
"Alo,bre majstore,miči taj ekspres lonac"!
Jos jedno poredjenje u nizu, spravljeno od jednog od boljih sprava.
Jel' znas da sam imao 3 iz matematike
Pa kad si glup ko lonac
Aludira na situaciju kada je neko u mogucnosti samo da cuti, jer sto kazu "sredi prvo svoje dvoriste, pa gledaj u moje", ali taj neko ne haje za svoju situaciju, i bez imalo blama i morala, pametuje kako je nase lose, a svoje naravno ni ne pominje.
Hahaha, matori al' vas je Srna sjebao!! uvuko vam u cmaric! hahaha
e moj Muljavi, nemoj da prdis, rugao se lonac loncu a oba su suplja.
____________________________________________
sta si dobio iz mate, a? jel' bandera?? hahah, banderas!!
ne seri, sta si ti dobio??
1 na 2!! sad dvojku na pismenom ako dobijem, nema avgusta!!
u, rugao se lonac loncu, a oba su suplja!
Zagoreli objekat.
- Ej, a pogledaj onu.
- Ma daj bre, gle kakva je. Oči joj sa strane glave, a debela ko morž.
- Šta bre. Super je. A i znaš ono... bolje da ljuja. Nisam bre imo seks znaš odkad!
- Vidim. Zagoreo si ko ciganski lonac.
Idealan način da opravdaš svoju stomačinu koja pravi oblik polumeseca od tvoje istegljene majice.
- Au, al si se ugojio. Prvo na vrata uđe stomak, pa ti.
- Ma čini ti se, keva mi peglala majicu na lonac.
Kad neko nema mere u hrani, previše jede. Pojeo bi Boga oca.
Ciki:" Au rođače, da li je moguće da si sve smazao? Pa ja bih tu količinu hrane imao za 3 dana".
Peđa: "Ja bih opušteno mogao još da krkam".
Ciki: "Znaš one velike lonce što po selima otkuvavaju veš u njima? E tebi ni taj veš lonac ne bi bio dovoljan, jedeš ko provaljen".
Mnogo je ružna brate mili. Toliko je ružna da ti Ruška Jakić deluje kao rasna lepotica. Odavno su naučnici sa univerziteta u Masačusetsu utvrdili da su muškarci vizuelna bića, pa shodno tome reagujemo na svaki lepi primerak osobe suprotnog pola koji negde zateknemo. Šta bi nas drugo i privuklo nekoj devojci, ako nije izgled. Mislim, intelekt je super stvar, ali postoji li neko ko bi bukvalno voleo da jebe u mozak? Dajte, nemojmo se tako grubo šaliti.
Sve kod muškaraca može da prođe kad su devojke u pitanju. Ako nije baš lepa u licu, mi ćemo se fokusirati na telo. Nije nam strana čak ni upotreba kese samo ako grudi, zadnjica i sve što uz to ide zadovoljavaju naše ''visoke'' kriterijume. Prosto rečeno veoma smo fleksibilni kada tražimo u pripadnicama lepšeg pola određene kvalitete, odnosno kada smo stvarno suva kurca. Međutim, postoje devojke zbog kojih postajemo krajnje kruti (ne tamo gde se računa) kada zaista nemaju ništa što bi nam odgovaralo ili kad nam jednostavno ne daju.
- Džoni hvala što si me izvukao iz gajbe, smorio sam se kod kuće za sve pare.
- Ma samo opušteno Dačo. Treba da kupim neke tike, a nije mi se dalo da sam tumaram po gradu.
- Uuuuu matori divi onu cavu što je dobra. Šta bih joj radio majko mila. E zato volim da se iscimam do grada, ima šta da se vidi.
- Hm...Dačo jes' ti ćorav?
- Jok bre, što?
- ŠTO? Ma da li me zajebavaš? Okrenuo si se za najvećim gaborom na potezu od Kalemegdana do Slavije i još pitaš što. Gledaj bre na šta liči. Ima nos ko Gonzo, a bulja joj je tolika da bi uspela da zaglavi i roto vrata. Majstore ja znam da si suva kurca već jedno pola godine od kako te je Maja ostavila, ali nemoj tako nisko da padaš. Pa za onim skotom ni ekspres lonac ne bi zviždao.
- Džoni šta joj fali? Malo ima jače noge, al' možda trenira nešto pa zato. Nije joj baš nos toliko strašan, a sise...čekaj bre pa ona je skoro ravna ko daska.
- Pa to ti kažem debilu, ništa nema. Idi bre izdrkaj kući ili plati kurvu neku, samo nemoj više da me stresiraš okretanjem na onako nešto ko Boga te molim.
Nazi za vaginu "izuzetne rastegljivosti" stecene tokom godina i godina "vezbe".Oblik i velicina lonca dosta podseca na ovu pojavu..
Zvizdi za zenama posle cetrdesete.
Veoma čudna sprava koja može u veoma kratkom vremenu sa zasere inzimno velike površine kuhinje
Izgled čoveka koji je iz određenog razloga žestoko popizdeo i kome se to na faci jako vidi.
- "Da l' sad da uđem u kancelariju da pitam šefa za povišicu?"
- "Ne bih ti savetovao... neko ga je tako iznervirao, da mu para na uši izlazi od besa... k'o ekspres lonac je!"
Jedina stvar koja zviždi za svakom ženom
Šargarepa, kupus, krompir, paprika, paradajz, kelj, kobasice, viršle, pola vepra, rebarca, hleb, pasulj, testo, pseće lobanje...
Genijalno jelo za koje ne postoji recept, jer svaka domaćica stavlja šta hoće unutra. Uglavnom izgleda kao da je neko uzeo Bosnu i strpao je u lonac. Papazjanija sa pedigreom.
- Dobro mama pa šta je sad ovo opet, smrdi ko sotona, ko vuka da kuvaš.
- E stvarno sine pa kako si takav, pa ovo ti je bosanski lonac, pa ovo nigde nećeš jesti osim kod kuće!
- Super brate, al ovo izgleda ko da se Bosanac okupao u loncu.
Zajebavanje logike uz konačni susret dve paralele, čega je rezultat spletkarenje. Kako nam je narod uvek bio snalažljiv i pored svih nedaća pronalazio sebi slične za prljave rabote, tako je i ovaj izraz nastao. Savršeni sklop dva subjekta gde je do malopre svaki za sebe činio prestup u mutnoj vodi. Al' u dvoje je lakše. S kim si takav si primenjeno u praksi.
Mada, ne mora nužno biti loše. Nešto kao kada recimo...odeš u ludnicu, vičeš :"A-HA-HAAAAAA" i gađaš ih kondomima. Taman da ostaneš, kao počasni novopočeni član grupe. Navučeš mantil i c, k'o nov.
-O, pederko se spojio sa nekim a? Vidim da mu Stefi dolazi redovno na partiju učenja.
-Našo lonac poklopac, vidi ih, zar nisu savršeni?
-???!
