Otelotvorenje materijalnog. Potreba jeftinih osoba da skupim stvarima pokažu saučesnicima u životu da imaju dobar ukus i stav, jer na drugi način to ne mogu pokazati. Fensi društvo je zatvoreni krug odabranih kolekcionara fensi stvari koji su u svojim očima bolji od onih koji sreću u životu kupuju zastarelim klošarskim metodama poput iskrenosti, ljubavi i prijateljstva.
''Kako ti je fensi torbica! Hvala, platila sam je 200 evrića.'' "Šta pijete? Pivo. Jelen? Kakav jelen, daj bavariju... Seljačina...''
Devojcice koje se osecaju starijima od svojih vrsnjakinja, pa tako ranije pocnu da izlaze po fensi mestima, nose fensi garderobicu koju uglavnom vide na Pinku, u Grandu... Dubok dekolte, kratka suknja, i visoke stikle za njih su svakodnevnica, a specijalno jakne od loseg vestackog krzna koje vise podsecaju na jamboliju kojom se u selima prekriva namestaj. Njihov zastitni znak su takodje tasne i kaisevi, kineske kopije Gucci i Louis Vuitton, sa sto upadljivijim iskopiranim zastitnim znakom. Ne zaboravimo kilo pudera koji je za 5 nijansi tamniji od boje vrata, sjaj koji curi sa usana, i ogromne alke sa cirkonima- u sred dana.
Ako želite da vam dete bude fensi, još od prvog dana morate se postvetiti, njegovom look-u i stylingu, a poseban akcenat treba staviti na dresskod.
Evo par ekskluzivnh odlomaka iz još neizdatog priručnika za vaspitavanje dece nase velike umetnice Džej Kej:
Prvo poglavlje
-Zašto dati detetu ime sportskog brenda
Drugo poglavlje
-100 razloga zasto je bebi od 3 meseca neophodno 100 pari cipela na štikle
Treće poglavlje
-dijeta-nikako pre 12 meseci!!
Četvrto poglavlje
-sa koliko godina je dete spremno za slikone
Peto poglavlje
-promena pola nije sramota!!!(bar ne pre 5 godina)
......
Verovatno jedna od najkontradiktornijih stvari ikada. Pošto u 99% slučajeva on neće otići na fensi žurku sam, biće da je nekom ortaku ili ortakinji rođendan ili tako nešto. Obično ima jednu majicu ili košulju za takve prilike, a u nekim slučajevima zajmi od ortaka. Svako društvo ima jednog takvog. On ne đuska uz beat, već samo sedi/stoji i cirka, eventualno puši i na svakih 15 minuta postavlja pitanje ortacima:"Brate, kad idemo više?!" Međutim, ako se oleši od alkohola, u stanju je da igra, da peva, pa čak i da se povata sa nekom fensi likušom ako uspe išta da smuva.
Metalac i drugar fenser u klubu, aproksimativno pola 1 ujutru:
M: brate, do kad traje ovo, smorio sam se više.
DF: batice, žurka samo što je počela.
M: aaaa braaateeee...
DF: ajde bre, iskuliraj, popij koje pivo.
-----------
koji sat i litar piva kasnije...
-----------
M: pomozite mi drugoviii, da naaađeem spaas od ljuubaviii...!
DF: toooo Bokoooo, vidiš kako može!!
M: do jajaaaaaa!!
Nažalost, jedini način opijanja današnje omladine.
Sve cesca pojava na nasim ulicama-cura sa rukom savijenom u laktu i dlanom okrenutim nagore,(po pravilu i nosom u oblacima)i torbicom koja joj toooooliko fensi stoji da to izgleda kao da je slogirala u levu ili desnu stranu tela.Licno mislim da je doticna prestala da oseca ruku posle 300 metara,ali jebi ga, to je sad moderno.
Sve češća pojava na našim ulicama...devojka sa rukom savijenom u laktu i dlanom okrenutim po pravilu i nosom u oblacima i torbicom koja joj naravno toliko fensi stoji da to izgleda kao da je šlogirana u levu ili desnu stranu tela...
Lično mislimo da je dotična osoba prestala da oseća ruku nakon 300 metara ,ali to nije važno,to je mnogo moderno.
Sredovječna žena koja je naučila neke interne fore koje koristi današnja mladež.Mada joj ne dolikuju.
Fensi gospoja:Ej,sinko,aj oladi malo.
tokom zime se ona sastoji od obaveznih skejterki(zato sto su im "slatke") nekih farmerki koje na sebi uvek moraju imati fensi kajs, jakne sa krznom(must have, ako pripadate ovoj grupaciji) koja je malo iznad struka(jer se mora videti kajs koji naravno gubi svaku funkciju ako se ne vidi)
nova vrsta cigareta, koja je toliko otmena da se ne moze naci na trafikama, vec samo na ekskluzivnim mestima, kao sto su tezge na bulevaru(odma' pored orbita, i snikersa), buvljak u pancevu(samo na veliko) itd...odisu sofisticiranoscu i kvalitetom, omot ima predivnu nijansu leopargovog krzna, a i flop je istog dezena(najbolje idu uz leopard helanke)... ako ih ne mozete priustiti(60din.), da bi ih probali, zatrazite ih od neke raspale kurvetine, koju je rumun, prevarant stvarno nalozio da su te cigarete fensi!
Svakodnevna pojava u 26-ici, narocito na stanici u Marinkovoj bari, jesu fensi cigani koji svojim stilom oblacenja zele ispasti "frajeri". Za to obicno nose farmerke (sarene i pocepane) , majice (obicno to bude, ARMANI,D&G, naravno da to bude jos malo izrazenije izbace glavu kaisa napolje, patike obicno gledaju da budu duboke, pa da mogu farmerke da uvuku u njih, crno-masna kosa, koja je satirana u plavo na pojedinim delovima, mindjusa neka sa "dijamantom" sto sija, i neke slusalice...
Ako je konobarica dobra riba, on espreso od 100 dinara placa tako sto izvadi stos od 50 soma, i ceeelooog ga prebroji pred njom dok ne izvadi stotku, i nikad ne ostavi baksis.
Jos gora verzija ovog ponasanja je kada dobra riba radi na trafici, i Fensi Retard placa Orbit od 40 kinti hiljadarkom, i onda izvadi sitno 40 dinara da joj doda da bi mu vratila kusur od tacno hiljadu, odnosno njegovu prvobitnu novcanicu.
- glup i steker, a bogat!
Žena od preko 40 godina i prati modu današnjih tinejdzerki. Kada vidite tako neku ženu da obuče majicu koja ima šljokice u sebi i pokriva samo pola tijela,zgadi vam se život. Pretpostavljam da nemaju djecu jer da se moja stara tako obuče zapalio bi je. Uz svo to odvratno oblačenje vjerovatno slušaju i lože se na Justina Biebera. Pa zamislite samo kako izgleda naborano lice sa svim tim blještećim detaljima,FUJ!
Od njih su samo gore fensi bake,ako me razumijete...
Drugi naziv za gej.
-Kakva mi je kosulja?
Nakon sto sam bacio pogled vidim neku roze-ljubicasto-narandzastu kosulju.
-Bas je fensi.
Radi u Ušću ili Delta Sitiju, stalno priča telefonom, žvaće žvaku, a po prodavnici te prati jer ćeš, verovatno, nešto ukrasti.
Mušterije koje nemaju Hermes tašnu i Manolo Blanik cipele neće šljiviti ni 2%.
Ulazim u XY fensi prodavnicu, opušteno, u farmerkama, patikama i nekoj malo lepšoj majici.
Ja: Imate li neke lagane prolećne ili kožne jakne?
Prodavačica: Imamo, ali to je skupo...
Ja: Ma 'oćeš sad da kupim i tebe i ovu prodavnicu?!
Praznik za svakog pravog Balkanca. Željno se iščekuje čitavih šest dana i zahtijeva posebno spremanje. Naime, poenta izlaska je biti viđen. Iako ste se smorili svima ćete reći da je bilo vrh. Ako ste žensko, i ako imate sreće, sreli ste nekog paraša koji vas je finasirao tokom čitave večeri. Ako ste muško, upoznali ste ribu, razmijenili broj, iako je nikad nazvati nećete, a društvu koje nije bilo s vama ćete reći kako je bilo svašta. Najbitnije od svega je napiti se i kasnije pričati kako ste se ubili.
Ako se ipak radi o tinejdžerima od 14-15 godina, otići će u grad, napiti se, izaći će iz lokala u 10 i po kako bi stigli kući, a svima reći da idu negdje drugo da lumpuju.
Djevojke:
Spremanje počinje u 6h. Kupanje, feniranje, lakiranje nokti, biranje odjeće, šminkanje. Završni radovi su u 9. Tada se cijelo društvo okupi kod jedne djevojke, zove se taxi, vozi ih do grada, u'vate 2-3 kruga kako bi bile viđene i po gradu, a onda odlaze u lokal. Sjede u nekom ćošku, čekaju sponzora koji će platiti piće i ostaju do zore a sjutra ne izlaze iz kuće jer su ih nažuljale štikle.Momci:
Spremaju se neposredno pred odlazak. Fensi, raskopčana košuljica je obavezna, a u poslednje vrijeme i šal, po mogućnosti Burberry. Muvaće ribe, biće bezbroj puta odbijeni, na kraju će u'vatiti gabora kojeg je najlakše bilo smuvati.Suvišno je pomijati da će se slikati kako drže cigar i pivo.
Venčanje u kome ona u dugoj beloj haljini okružena deverušama korača ka oltaru,a njen dragi poprimio lik Džonija Depa(ili nekog drugog glumca,ili pevača).Rodbina uglancana i nasmejana,sve prijateljice razgovaraju medjusobno i drže se za ruke.
U stvarnosti:
20:00
Neki fensi klub pored reke,muzika u disco stilu.Obezbedjenje na ulazu,sigurnosne kamere svuda okolo.Ulazak isključivo uz pozivnicu.Mladenci veseli i sredjeni dočekuju goste.Konobari (verovatno pozajmljeni iz Hajata),smeštaju goste za stolove.
22:00
Konobari neumorno služe pića.Šta god želite,ako ste želeli neku ekskluzivu pravo je vreme da sada poručite.Bend se lagano zagreva nekom pop muzikom.
23:00
Konobari i dalje neumorno služe pića.Želudac počinje da se okreće posle nekoliko čaša žestine.Neko tiho saopštava da je kod ulaza švedski sto.Stižu minijaturne porcije na tanjirićima.Možda je to švedski sto za vrapce,ili za anoreksične manekenke;za ljude bez probavnih smetnji svakako nije.Posle tri zalogaja konobari još više zasipaju pićem.Bend se zagrejao,uveliko počeli narodnjaci.
01:00
Poluraskopčane košulje,šminka se lagano topi.Neki šaljivdžija uzeo mikrofon i peva nešto glasom Paje Patka.Ostatak gostiju na finjaka zapušio uši ne bi li sačuvao bubne opne.Mladoženja prekinut od alkohola,mlada pogledom traži one što ne igraju ili se ne smeškaju da se već sutradan obračuna sa njima što kvare opšti utisak.
02:00
Narodnjaci dostigli zenit,počelo se sa bacanjem čaša i flaša.Mikrofon kruži veselom družinom.Polovina gostiju je prekinuta od alkohola,druga polovina žuri ka centru u potrazi za fast foodom,ili do gajbe da opustoši frižider.
Vesela dužina ostaje,da uz narodnjake otplače ulazak u treću deceniju,kredit za stan i auto,neprežaljenu ljubav,kurvu,prokletnicu i nevernicu što je već drugome decu rodila.
Biti u toku dešavanja, nositi cool garderobu i pričati sa W.
Ćao ljubawee, wollim te.
Wollim i ja tebe.
