Izraz veoma sličan fukari, fuksi. Potiče direktno od izraza fuka, koji predstavlja skraćeni oblik od izraza fukara. Izgovara se sa kratkosilaznim akcentom. Ima značenje u pogrdnom smislu kao sinonim za damu bez morala, mada ne mora uopšte da predstavlja to niti da aludira da nekoga zapravo da nazovete nemoralnom osobom. Može da se tumači kao pogrdan naziv bez da ima veze sa moralom date osobe. Može i da se tumači kao nadimak za najvažniju sporednu stvar na svetu, fudbal.
Najiritantnija pojava u fudbalu, bilo da je u pitanju PES ili ril lajf fuca.
Reč je o lopti koja se nakon šuta protivničkog igrača, odbije više puta od stative, prečke, igrača (kako saigrača tako i protivničkih), kao na fliperu i uz pomoć sreće (čitaj sranja) završi u golmanskoj mreži.
:partija PES-a u toku:
V: Šut! :odbijanje loptu u toku: I, I, I, I, I! DROGBA!! GOL!! Jedan prema nula, kakva golčina, opaaaaa, u stopidž tajmu, fakjea bre!
S: Ma savij mi se, jebale te odbijuše, nikad nisi mogao da daš gol k'o čovek, večito ta sranja, useru jedan, pogledaj posed lopte i šuteve u gol, odr'o sam te!
V: Ne znam ja, gol je gol, možeš da pričaš šta hoćeš, statistika je pokazuje jedno, ali rezultat drugo, to je najbitnije, jebi ga brate. Pusa, i javi se kad naučiš da igraš.
S: :uzima sataru i kreće da ga juri:
Izraz nastao na fuci. Obeležava univerzalnog igrača koji samo trči i krlja i tako kvari protivničku igru. Ne zna da dribla, ima slab pas, šut mu je jak, ali neprecizan, ali zato trči za celu tvoju ekipu, pa i više, prosto je neumoran.
-Matori kako bilo na fuci juče.
-Ma beži bre u kurac razbio nas Marijan sa onim njegovim afrikanerima jbt. nismo mogli dva pasa da povežemo. Trče ko muve bez glave, a bogme nisu baš ni najnežniji.
-Jbg. biće bolje drugi put..............................
:7 utakmica afrikanera, gube 2-0, neznatno su usporili igru:
-GLABAJTE GA AFRIKANERI UUU MRŠ U ZIMBABVE hehehe
:Afrikaneri prilaze liniji, skidaju tegove sa nogu i počinju da se teleportuju po terenu:
-JEBITE SE BRE MARVO DOPINGOVANA
..........................
Kada se skupi ekipa za fucu u kraju, izdvoje kapiteni na dve različite strane radi odabira saigrača, ovim uzvikom jedan od kapitena svojoj strani obezbeđuje najveštijeg među okupljenima. Međutim, ukoliko je paran broj igrača, džaba i ovaj jedan znalac, kad vam na kraju zapadne neki babović, jer ga niko u svojoj ekipi neće, a koji dobar samo za slanje po loptu.
Fuca izraz.
Nastao je na prostorima travnjaka i livida, a koristi se u toplim domovima sa hladnim pivom u ruci.
Nije teško zamisliti ovakvu utakmicu.
Suština je u tome da je igra puna napada, akcija, dobacivanja, paseva, šuteva, al' se obostrano ništa ne događa. Svaka lopta ode nebom pod oblake. Tekma je zanimljiva i gruba, a smrdljivi go nikako da padne.
Onda onako iznervirani obavezno opalite jednu desetarsku i otvorite još jednog hladnog rogonju.
Kako mi prolazi Real?
Mnogo loše, al' imaju sreće do zla Boga. Go im visi u vazduhu, Barsa puca sve preko prečke i nikako suštinu da udare, a ja pizdim i planiram da prebacim kanal. Ne, ne, ne, ček, evo opet napad za Barsu, i, i, i? Pu Mesi glavonjo! Opet preko!
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!
Glavni drvosječa u društvu. Čovjek seljak.
Fizički unapređena verzija Karagunisa, samim tim veće zlo. Jedine teme za razgovor sa ovakvim su kako najbrže iscijepati i naslagati metar drva, obrati maline i "otkinuti" noge protivniku na fuci, a da se pritom ne oguliš prkno.
Veoma temperamentan, kratkog fitilja, predmet je zaobilaženja u širokom luku.
U društvu prozvan ovim imenom po Danskom fudbaleru, kojeg su skauti vjerovatno primjetili dok je žonglirao krompir na njivi do seoskog terena..
A: Neka si se ti skockao, heh. Mada, iskreno, da sam na tvom mjestu iz kuće izlazio ne bih. Nos ti i dalje izgleda kao falus napaćenog Filipinca nakon što je tukson počeo da se raspada od gangrene, pa je riješio da ubrza proces pirotehnikom..
B: More 'šupičku materinu, da se ti nisi preparirao i napravio frku, zato ćuti i obuci mi jaknu, ne pitam se sa ramenom..
Mlohavo čeljade. Ni po čemu se nije isticalo još od detinjstva. Kada je trebalo da se bira između nindža kornjača - on je izabrao Rokstedija (onaj nosorog), kada su se krale trešnje ili nektarine - on je čuvao stražu, kada se igrala fuca na goliće - on je izigravao sudiju, kada smo igrali žmurke njega nismo ni tražili. Dečko koji nije ispoljavao ni mane ni vrline, a bio je uvek tu. Pandan Predragu Milinkoviću, najpoznatijem srpskom epizodnom glumcu (večiti batler u srpskim serijama). Jednostavno, samo se setite čuvenih "Moćnih rendžera" i omalene tamnopute Ajše. Ni sam tvorac serije ne može sa sigurnošću da objasni njenu ulogu.
Akt iz detinjstva, onog prije proširenja virusa zvanog "Tehnologija", tokom igranja fuce sa ortacima na obližnjem improvizovanom igralištu. Nakon postignutog gola obavezno je bilo prozivanje imena tad najdražeg igrača. Pretežno je to bilo ime napadača, jer ipak u tim ranim godinama života i ne tolikog iskustva u fudbalu i fudbalskoj taktici u tvojoj glavi su samo bili napadači. I sam si volio da igraš u napadu, jer curice na tribinama nije toliko zanimalo presecanje lopte u odbrani, te spašavanje kornera i tako slične odbrambene situacije.
Sa psihološkog gledišta, puno se može zaključiti o klincu i njegovoj zrelosti po imenu fudbalera kojeg je prozivao.
Prvi slučaj, nafurani klinac:
-Dodaj, 'alo. 'ALO!! Majmune, asistencija.
(lopta pravo na volej, šut, gol)
-BEEEKAAAAAAAM!
________________________________________________________________
Drugi primer, brzonogi klinac i jako dobar dribler:
(masni golman fata loptu, te je baca u kontru)
-Idi do kraja!!
(finta, šut, gol)
-ROOOOOONALDOOOO!
________________________________________________________________
Treći primer, veliki borac i najpametniji na terenu:
-Ideš na krilo, pa ćemo dupli. Ae, trči.
(prolaz, dupli, gol)
-GOOOOVEDAAAAAAAAAAARICAAAAA!
Golovi od kamenja su dokaz da neke stvari zaista nemaju cenu. Četiri kamenčine srednje veličine nekada su u "ono" doba donosila više radosti nego mnoge današnje napredne igračke. Sakupe se ortaci, na poljančetu naravno, nađe se neko pufalo, podeli se ekipica kreće da se igra fuca. Događaj koji je pao u zaborav tehnološkom revolucijom, nažalost. Mada, s vremena na vreme bacim pogled na poljanče iza kuće, niko više ne igra fudbal, poneki slučajni prolaznik skrati svoj put preko njega. Tužno, danas se turniri igraju u PES-u ispred monitor, a "mali golići" padoše u zaborav.
Nadam se da ima onih koji poput mene i dan danas na terenima, koje krase konstruisani golovi sa mrežicama, stavljaju cigle i kamenje i tako igraju fudbal.
Avgust se čini tako daleko... pika se fuca svaki dan, jebu tuđe žene svaki drugi, ide se u Grčku (čitaj Sutomore), čeka se avgust...
Doš'o i Avgust... sve isto samo što govoriš sebi svaki dan sutra ću i od ponedeljka počinjem da učim... I tako sve do dan pred ispit. Tad ti dođe iz dupeta u glavu i pokušaš sve da strpaš u vuglu.
I ide dobro, ideee, ideee, ideeee. . . jebem ti uticaj Pinka! Ide kurac, posle 2h se umoriš i mozak odviknut (čitaj nikad ne naviknut) od učenja izričito odbija bilo kakvu spoznaju.
Trpaš u sebe sve što u sebi sadrži kofein i čitaš...
... sad i vb i njena obavještajna služba spriječili su nove terorističke napade na . . . .
: ŠKK? kakve veze ima Veliki brat sa terorizmom! KLIK, provali jbt! Čitaš šurnaest sati i odjednom ti je vb (Velika Britanija) Veliki brat, a sad (Sjedinjene Američke Države) postaje samo priloška odredba za vrijeme!
Batali kurce!
Izraz kojim se opisuje koliko je nešto dobro urađeno, uz poštovanje svih pravila i propisa, po Ps-u.
- Znaš kako je Sloba danas na fuci bio raspoložen, tri gola im je zabio, a Marka je nekoliko puta školski predriblao.
Tj. kako vonjaš, u datoj situaciji.
-Uhh, dobra fuca bila. Odo pod tuš.
-Znam kako se osećaš, idi što pre...
Šaner koji je iz svoje prapostojbine u Africi na crno migrirao u neku od država Evropske Unije, gde na trgovima i buvljacima za sitne pare prodaje džidžabidže ispale iz kamiona.
-Pošto lopta?
-Džabulani tebra, za tebe pet jura i dobiješ gratis "Golče & Banana" da možeš da se namirišeš posle fuce.
Davno je krenula polemika oko ove afričke zemlje. Bila je to fudbalska nacija, koja je živela u miru. No, sve se promenilo jednog dana.
Krenuli su na Kup nacija. A sa njega se nisu vratili. Tačnije nisu ni stigli do njega. Raznorazna plemena (iz južnog Svazilenda i severne Ugande) su ih istrebili sa lica Zemlje.
Mnogo godina nakon ove tragedije, desilo se čudo. U prašumama Zambije neke nove nade kreću da pikaju fucu. Njihovi matorci ponovo osnivaju fudbalski savez Zambije i tako sve kreće iz početka. Pohod je bio osvajanje Kupa nacija.
Razni vračevi, magovi i poglavice iz Zambije krenuli su da bacaju čini i vudu magije i molili su Bogove, da ove nove, mlade nade, osvete svoje tragično nastradale pretke.
I konačno je stig'o taj Kup nacija 2012. u Gabonu i Ekvatorijalnoj Gvineji.
Čokoladni momci iz Zambije su briljirali i stigli u finale protiv Slonova. Nakon viševekovnog meča Zambijćani prave čudo i slave posle penala. Postaju prvaci Afrike.
Iako su postali time poznati, u nekim zemljama Zambija idalje označava vukojebinu.
Običan dan u karton sitiju. Avatar gleda crtače na Tv-u (crno belom naravno).
Đeljana pere sudove, Enver hasa.
Enver: Pu bre Đeljana našta ti liči ovaj pasulj!
Đeljana: Pa bolji je bre neg' u Zambiju što prave!
Enver: Gde ti je taj Zambija?
Avatar(dobacuje): To su ti prvaci u Afrićki fudbal tatko!
Enver: Ti ćeš mi kažeš! Kurafte dake minđ! (Krane da ga bije)
Stiže Džedaj sa novinama u ruci.
Džedaj: Tatko, tatko vidi što ovaj Zambija posta prvak od Afriku.
Enver: Gle stvarno, Avatare sine izvini stvarno, živ ti ja.
Avatar: Ništa tatko, al nemoj si tako agversivan.
Kurčiti se, duvati se, širiti se, razbacati se, ...
- Brate, ako opet budemo prekidali fucu dok da onaj Tajson prođe sa lamama što ih šeta svaki dan, jebaću mu mater!
-O-ho-ho, ko je to nama pustio kurčić?
