umreti
Džoni: - Ej Kizo, si vido Gagija skoro?
Kiza: - Gaji cveće tebra, juče davali šes nedelja!
Izraz nastao izvrtanjem izraza "gajiti zmiju u nedrima", a predstavlja muško samoreklamerstvo svojom tobožnjom obdarenošću.
Najveća briga klinaca dok igraju fudbal na nekom malom prostoru. Ako udari u ćalov auto ili u prozor nije mnogo važno, ako lopta ode u komšijin šljivik, ko mu jebe mater, ali ako ude u kevino cveće najebasmo svi, biće belaja. Kao da će cveće da se sjebe ili kao da ono u dvorištu manje mirisati, pa lopta ne sme da udari po njemu, totalno smaračka fora zbog koje si jednom popio batine, pa bi više želeo da te lopta udari u glavinu nego da ode u kevine ruže. Ovo je jedna od retkih situacija u kom si u paktu sa ocem, jer i njemu ide na kurac zelenilo, kog više ima u svom dvorištu nego u Šumadiji, pa će kad-kad stati na tvoju stranu i odbraniti te od batina, ako nisi bio bolji od keve u disciplini Trideset metara s preponama.
-Brate, pazi u cveće samo da ne ode lopta, mama mi je danas posebno nadrndana.
-Ma nemaš frke...(2 minuta kasnije)
-Pa ne u cveće pička ti materina, dolazi ovamo! :oklagija u ruci:
-Tata, mama me biijeeee. :kmeči:
-Jebalo te cveće, ostavi bre to dete na miru.
Ide neka limunada pesma od georgijeva, cetkovica, glisica, ili bilo kog drugog slicnog umetnika, i ovako su sve skoro iste, vi u blagorodnom zagrljaju sa vasom lepsom 1/2, ona vas nezno zagrlila i veruje da i vi uzivate u trenutnoj pesmi kao i ona. e onda nastupa dilema u glavi. dolazi baba sa buketom ruza, bas u trenutku kad ni kurcu nije potrebna, i ko sa navigacijom pravo udara na vas. "cvece za mladu damu" e sad... kupiti cvece, i glumiti dzeka, devojka moze pogresno da protumaci, sa pomisli da joj nikada ne bi cvece kupili da bakuta nije naisla, ili moze da se obraduje... to necete saznati pre nego sto se odlucite na bilo kakav poduhvat. ne kupiti cvece, devojka ce verovatno pomisliti kako vam nije stalo do nje, dicice nos, i sve u kurac. i sta uciniti... jebem li ga.
Cvece za mladu damu... ( ma...bicu dzek, fazon je, kupicu joj, obradovace se... samo da me bakuta ne odere ko ovcu, mamu joj jebem)
Pa.... Sad.... moze... dacete mi jednu ruzu...
Koju zelis...??
Pa.... svejedno je...
300 dinara.
( u jebem ti mater, litra-litra u prodavnici 250, i to u staklenoj ambalazi... )
iiiiizvolite...
Cveće nam dolazi u svim bojama i oblicima, neko je žuto, neko je crveno ali svako smrdi i ima fantastičan efekt na žene. Cveće kao da je svesno toga pa ruže, na primer, imaju trnje da ih žene ne bi jele a orhideje rastu na najvišim planinskim vrhovima, opet da ih žene ne bi jele.
Ako neko zaliva cveće praznom kantom, to ne mora da znači da je on lud već da je cveće veštačko!
Skapani kiseo kupus.
To jest: U kulinarskom i u dobrodomaćinskom kolokvijalnom govoru "cveće" je termin koji se upotrebljava za kiseo kupus kome je prošao rok trajanja, to jest za kupus koji se skapo i zbuđoso.
A s obzirom na to, koliko naša populacija voli dotični kiseo kupus, onda je sasvim razumljivo zašto je to cveće zla.
Pored piskavaca (dženarika), trešnji, šljiva još jedan jestivi proizvod koji su deca (nekada) brstili sa drveća i jeli. Na izgled, bilo je odbojno jesti cveće bilo koje vrste, ali jednom kad se uveriš da je bagremovo cveće ukusno (ima karakterističan sladak ukus), kačićeš se na bagrem da bi ga okusio.
Pri tom pazeći na trnje. I pazeći na ostatak drveta, jer je sve na ovom drvetu otrovno osim cveća.
Sad se više ni ne vidi da se deca kače na drveće. Ni na drveće dženarike se ne kače, a kamo li na bagrem.
Cveće koje je napušeno, naduvano, napijeno i izbodeno od svega i svačega. Pravo je čudo što nije mutiralo.
Narodna poslovica koju je osmislio neki naš pijani predak, a koja baš lepo opisuje ljude koji kasno kažu ono što misle; ili učine/kažu nešto pogrešno, pa se vade da su u stvari mislili jedno, a uradili/rekli drugo. Ali kurac. Naš predak je osmislio ovu kovanicu da ih spusti.
Jebo im je kevu.
Postoji i oblik ove izreke: „misliti, srati i cveće brati nisu isto,“ oba oblika su veoma zastupljena (prvi u seoskim sredinama, drugi u urbanim, gradskim)
GODINA 1965.
„Radovane, ajmo kući, brzo!“
„Šta ti je sad,ženo, još nisi nabrala cveća da staviš u vazu na heklani stonjak što je na televizoru!?“
„Da, ali ide mi se u ve-ce! Velika nužda!“
„Sad mi kažeš, kad smo skoro stigli! Što nisi išla pre nego što smo pošli u livade?“
„A mislila sam ići, ali nisam, otkud znam! Mislila da ću izdržati!“
„E, jedno je misliti, drugo srati, a treće cveće brati! Seri sad ovde!“ (gucne rakije iz čokančića) „U, baš mi se sviđa ova izreka. Zapamtiću je. Možda se ustali.“
„To nije izreka. Naberi mi komuše od kukuruza da obrišem dupe.“
„Što nisi uzela ranije, ženska glavo, znaš ti gde je kukuruz odavde posejan?“
„A mislila sam uzeti, ali nisam.“
„E, jedno je misliti, drugo srati, a treće cveće brati! (mlati srednjim prstom) Ooopaaaa! Opet sam ti uter’o!“
„Valjda bi sad bilo logičnije ’a treće komuše brati’ , ne cveće?“
„Mrš u pičku materinu!“GODINA 1970.
Otac porodice ulazi besno u kuću, ( čovek kalupa Paje Vujisića, znači pravi muškarac, a ne kao ove metro pičke), skida sako i košulju i ostaje u potkošulji.
„A nek se nosi i šef, i firma i Miroljub ušljivi u pi-čku le-pu materinu!“ seda za sto, flaša rakije i čašica ga već čeka, naginje dve na eks. Žena polako postavlja tanjir i sve za jelo, sin hipik sedi za stolom sav mlitav. „Jebem im ja seme i pleme, meni tako da...Zgaziću ih!“
„Ćale...Nemoj tako. Mir. Neka vlada mir.“
„Šta sereš ti, pička ti materina?! Ženo, šta sere ovaj?!“
„Umesto što psuješ i pretiš treba da voliš...Ne da gaziš ljude, već da sadiš cveće!“
„Šta da radim?“
„Da sadiš cveće.“
„Kakvo cveće, šta sereš?“
„Ne serem, ja tako mislim.“
„Jok, sereš.“
„Jer sve se svodi na isto: mir, ljubav, tolerancija. Sve je to isto.“
„E, misliti i srati i cveće brati nije isto. Neću dočekati da odeš u vojsku. Jebem ti mater, kakvog te skrnavog rodila. Šta si rodila ovo govno!?!“
Tamni vilajet svakog braka
Varijanta A
"Cveće?! Za ovaj datum u našim životima ti mi poklanjaš cveće? Bolje da nisi ništa kupio..."Varijanta B
"Ništa?! Kako te nije sramota, pa bar cveće da si mi poklonio."
Najveci must have svih vremena u osiromasenim srpskim kucama.Posto ruze,karanfili i ostala cvecaD kratko traju,vestacko cvece apsolutno ih menja.Iako ne mirise,ima sjajan izgled,ne mora se menjati voda i moze da stoji dokle god 'oces.Najpotrebnija stvar u seljackoj kuci.
Dragica:Jao Stanice al ti lepe ove lale,okle ti
Stanica:Ma nesu to prave lale,to vestacko,uzela od Radojke na pijac,kaze Rale da traje dugo dugo a i lepo na oko
Dragica:Vala sto jes-jes,al ne mirise nesto...
Stanica:Ma samo poprskam novim Air-Wickom i ce vidis kako sabija koliko mirise.
Dragica:E alal ti vera!
Bajka Hansa Kristijana Andersena koja svojim naslovom zbunjuje mnoge generacije osnovaca.
učiteljica: Za sutra pročitajte bajku Cveće male Ide.
1 učenik (svom drugu): Ej, učiteljica pogrešila. Kaže se cveće malo ide.
2. učenik (prvom): Da, da, ova naša učiteljica nema pojma.
Ono što rade roditelji koji ne gaje dete nego svoja očekivanja od deteta.
- Kako bre vrlo dobar konjino? Ja da sam u tvojim godinama im'o pola tvojih uslova ja bi bre bio direktor u školi, a ne odličan! Plaćam ti profesore klavira, japanskog, astronomije, programiranja, sto nekih kuraca plaćam, mog'o bi sirotište celo da 'ranim od toga... Šaljem te na odbojku, plivanje, karate, što čujem da ima šaljem te... Ulažem u tebe ko Srbija u Fiat, a ti vrlo dobar, sunašce ti lenjo jebem!
- Pusti pare i ocene ćale, jednom u životu me zagrli a da ne očekuješ ništa od mene...
- Da ga grlim? Čuješ pedera, on bi da se grli. Tačno peder, na majčine... Ako ti je do vaćarenja nije problem, platiću ti i kurvu, vrhunsku, ne žalim, al da je izjebeš za medalju, nemoj da me brukaš... Nek' priča drolja kako jebe Miloradov jedinac!
Otpočeti gajenje cveća,tj. umreti.
Lik izlazi iz ćorke nakon 10-ak godina, skupila se stara družina da ga dočeka.
-Pa de ste braćo,Milane kume,Dragane,Zorane,Vidoje,Stanoje,Miloje,Ivane,Miloše!!Čekaj, čekaj, pa de je Vule?
-E matori, dugo te nije bilo, Vule pre pola godine prešo u botaničare, šta ćeš, takav je život...
Kaze se u situaciji kada je covek prinudjen da mnogo sedi.
Brat: Miljane, 'oces sutra sa nama na basket?
Miljan: E, ne mogu, sutra moram da uzgajam hemoroide jos cetiri dodatna sata dok ovo ne ispisem, sef svima zakaz'o prekovremeno, jebiga obracun.
Nepotreban oblik ponašanja i uvreda za tako divno piće.
- Hoćemo jos po jedno da popijemo?
- Ja neću, imam jos pola.
- Pa šta ga gajiš, neće da poraste!? Pij to!
Ne brijati bradu i brkove dugo, čak ih i ne seckati, ne trimovati. Pustiti stvari da se odvijaju svojim tokom.
-Gledaj Dragančeta al' je zabradatio.
-Gaji paprati čovek.
..........................
-Što se ne udesiš malo, kako ćeš takav kod doktora?
-Ma šta me briga, k'o da mi nešto fali. Nemam ja strpljenja da se brijem svaki dan.
-Pa i ne treba da se briješ svakog dana, ali barem jednom mesečno. Ličiš na rasadnik paprati.
Baviti se potpuno besmislenim hobijem od kojega niko vajde video nije. Primera je bezbroj, čovek samo treba da pogleda oko sebe i shvati kakvim se glupostima zamajavaju likovi u njegovom okruženju i na šta troše dragoceno vreme.
- Brate, šta radi ovaj u životu?
- Ma ništa, gaji zečeve.
- A?
- Najozbiljnije, gaji zečeve.
- Pa šta ima od toga? Prodaje zečetinu renomiranim restoranima?
- Ma jok, samo ih gaji i drži, kao kućne ljubimce.
- Glupost, zec se može mnogo bolje iskorisiti... Zečiji paprikaš, pohovani zec na žaru, zečetina u umaku sa pečurkama, zečiji gulaš, zec na ražnju, zečetina ispod sača, čorbast zec, zečetina sa roštilja...
Opis čoveka koji je prisutan samo fizički, dok je psihički na nekom drugom mestu.
1:"Kad je rekla da je kolokvijum?"
2:"Tebrex, nemam pojma, ja na njenim predavanjima sedim na livadi i mirišem cveće."
_______________________________________1:"Naša firma je zaključila prvi kvartal u minusu...to se desilo jer....PETROVIĆU!"
2:"Recite direktore."
1: "Opet sediš na livadi i mirišeš cveće....nije ni čudo što nam je firma u minusu kad joj je glavni inženjer više među cvećem nego među mašinama..."
________________________________________1:"Mmmmm......Hmmmmm....dušo....pastuve moj.....životinjice moja.....MARKO SAVIĆU opet sediš na livadi i mirišeš cveće dok se *ebemo."
2: "Dušice, postalo je dosadno, a šta mislis da kupimo one seksi kostime, da malo začinimo stvar?"
