Ortak iz kraja koji nema pojma da igra fudbal ali je maksimalno spreman i može da trči dve utakmice napred-nazad.
Šut mu je nikakav, pas igra ne postoji, osim ako ne dodaje nekom igraču na metar od sebe ali jednostavno ga ne možeš proći. Može lopta, ali ti nećeš.
Uvek koristan igrač u ekipi lelemuda koji su dobri tehnički ali ih mrzi da trče.
Gatuzo je uglavnom mali, nabijen i izuzetno prgav. Voli da se svađa a ponekad i da se pobije na terenu.
Kada Gatuza usere neki dobar potez on je srećan kao malo dete i svi na terenu mu tapšu a kada uradi neki potez koji je van pameti i potpuno retardiran, opet svi tapšu i smeju se jer on jednostavno ne zna.
Vrlo grub i van svih pravila. Ime duguje legendarnom fudbaleru Milana koji je bio poznat po grubim startovima.
- Šta bi? Što te je odbila?
- Ma ništa brate. Rek'o sam joj da imam praznu gajbu.
- Tebra, ja mislim da bi Gatuzo bolje startovao nego ti.
Čovek koji je pokazao kako za fudbal važi pravilo - 10% talenat, 90% rad.
Ipak, zarasli žabar nije imao ni tih 10 posto, a ni ovih preostalih koje je uložio u napredak mu nisu bili dovoljni da tokom cele karijere nauči da igra "pravi fudbal". Nije imao šut, centaršut, tehniku, brzinu... ali sve to je zato znao da nadoknadi sa ogromnom borbenošću, pametnim krljanjem protivničih igrača i ispravljanjem svega onoga što bi njegovi saigrači zasrali na sredini terena.
Ikona Milana, tip igrača kakvog Pižon traži da bude 10-ka u reprezentaciji, idol svih Guma, Lola, Raća i ostalih super-talentovanih "veznih" igrača u Srbiji i naravno, fudbaler koji je od kvarenja protivničke igre napravio umetnost.
Najgora moguća rečenica od strane devojke posle seksa.
Savet trenera igraču tipa Gatuzo čiji se kramponi obično zarivaju u meso.
Đenaro uključi kosačicu, Pirlo ima lakšu povredu desnog skočnog zgloba.
Osoba koja u duel igru ulazi bez bojazni da će izgubiti loptu... Ili arkadu. Jer nema tog junaka koji ga može poslati na hlađenje. Izdržljiv, stabilan. Ostaje čitav i kada to fizički nije. Ma Gatuzo jebeni.
- Kažem ti, od kad sam ga poslao po burek taj rmpalija se nameračio na mene! Ne ostavlja mi lufta za manevre, ma mož' ga ćuškati i pljuvati koliko hoćeš, prolaza nema! Prošle nedelje jedan očajnik izvršio suarezovanje na njemu, ovaj mu se osmehnuo, namignuo i rekao da pozdravi baku.
- Koji brutalac, švedska škola!
Sportski nesudjeni negativac. Trudi se k'o Gatuzo, juri kao Gatuzo, vodja kao Gatuzo, i na njegovu veliku žalost, precizan kao Gatuzo. (Napomena: Svaka sličnost sa Gatuzom je slučajna!)
Jednostavno, nabadanje one krajnje mete mu je nešto nedostižno, misli o tome ga bude u 3 ujutro i teraju da jede plazmu i mleko, zove Milana Tarota za pomoć, ali prc, kad je sreća kurata poput crnca, nema tu pomoći. Ima on drugih kvaliteta, ali taj jedan koji mu je mnogo bitan mu beži iz šuta u šut. Sportom se bave ljudi koji umeju i ljudi koji vole. On zaista mnogo voli.
Veoma loš, nedozvoljen potez. Ravan startu Gatuza.
- Desnom rukom na levi dvokorak? I to Željko dozvoljava?
- Čudi me, nekad se za to izbacivalo sa treninga, a danas...-------------------------------------------
- Šta si joj rekao?
- Rekao sam joj nešto zbog čega se ranije izbacivalo s treninga.
- A?
Taktika na kojoj su Bajro Župić,Ilija Najdoski,Spasić,Pol Hendry,Gatuzo i masa manje poznatih a ništa manje "nežnih" fudbalera izgradili karijere.
Milojko Pantić:-Najdoski je podmetnuo glavu tamo gde drugi ne bi nogu,ima srca taj Ilija gromovnik Najdoski.
Ljupko Petrović sa klupe:-Ilija u meso,u meeeeeeeeesoooooooo,na daj da te dribla,sad ga lomi!
Gatuzo u ''evridej'' pakovanju. Prgav. Tolerantan samo na laktozu. Krasi ga pogled Stivena Sigala a karakter Tasmanijskog Djavola. Napravio bi sranje i na mitingu pacifista.
-Šta to bi sinoć? Čujem, ti i Zoki ste završili u hitnoj.
-Ma ne pitaj, onaj ricinus od čoveka je iz zajebancije u'vatio nekog skinsa za dupe i rek'o mu da su mu lepe loknice. Kad se skupi ceo buljuk ćelavih... Pobiše nas k'o Bugare. Od sad kad idem negde sa njim, javljam u hitnu da zamešaju jedno korito gipsa, nek' se nađe.
Taktika kojom se obično služe fudbalski neznalci zaduženi za kvarenje igre protivničkog napada. Lopta može da prođe, ali igrač nikako.
Trener - Lopta može proći, ali igrač ne!
Gatuzo - Šta kažeš, šefe?
Trener - Lopta može proći, ali igrač nikako!!!
Gatuzo - Aaaaa?
Trener - Samo u kost, idi u pičku materinu gluvu!
Gatuzo - Nemoj mi te proširene rečenice, šefe, dobijam napad panike od njih!
San dobrog dela muske populacije je da vide zensku u tesnoj majici na bretele bez brusa i u kratkom tesnom sorcu u kopackama na fudbalskom terenu kako trci njisuci kukovima, sexy se preznojava sa napupelim bradavicama i pravi kratku pauzu polivajuci se vodom od glave do pete, a majca se slepljuje. Kombinacija seksi fudbalerke i mis mokre majice.
Ona na terenu ima ulogu gatuza (videti definiciju http://vukajlija.com/gatuzo/296939) i ulogu da ometa protivnicke igrace.
U mom kraju se igrala vazna utakmica izmedju mojih ortaka i nekih likova. Moji ortaci su bili u manjku za jednog igraca. Ponudila sam se da ja budem zamena za tog igraca. Isprve su odmahivali glavom, a onda su me pitali koliko brzo trcim i da li imam kondiciju. Odgovorila sam potvrdno. Onda su oni rekli da cu ja biti njihov gatuzo. Rekli su mi da dodjem u duksu i trenerci. Vreme je bilo prohladno.
Dan odlucujuce utakmice na betonu.
Dolazim u duksu, trenerci, kopackama i kacketu. neupadljiva, nenasminkana i sakrila sam kosu. protivniciki igraci su mislili da sam musko.
Kako je igra odmicala i kako sam pocela jako da se preznojavam skinula sam prvo kacket, pa posle 5 minuta duks, i tako sam bacala svu nepotrebnu odecu sa sebe po terenu dok nisam ostala u kratkom sorcu i majici bez brusa, preznojena, ali seksi. Trcala sam cik cak po terenu i protivnicki igraci nisu znali sta ih je snaslo, kao ni ovi iz mog tima. uzimala sam vodu iz publike i prosipala je po sebi i u dekolte dok sam trcala, zatim sam zamolila da me neko iz publike prska kako prodjem. Utakmica je trajala oko sat vremena i za to vreme smo dali samo tri gola i pobedili sa 3:0. Inace se na takvim utakmicama da vise golova, ali ipak je tu bio izvestan faktor ometanja. Ja i moj sexality.
Niđe veze.
Izraz koji se koristi u takvim situacijama i spominje u takvim kontekstima da bi čovek mogao pomisliti da jedan prosečan divljak savršeno poznaje veštinu aperkata ili miks De Jong - Gatuzo stajla otimanja lopte klizećim startom uz kršenje cevanice.
- Ej mala, mogu li jednom da divljački nasrnuti na tebe?
- Ajd i to da vidim!
.........................................................
- Nisam znao da is tako spremna!
- Nije moj autoput sa samo četiri trake, ako me razumeš.
Ortak iz kraja, uvek prisutan u ekipi, dobar timski igrač i rezerva koja nikada ne zakaže. Nedovoljno pametan da bi bio glas razuma, nedovoljno srčan za vođu, niti ohol za timskog gada... dobar korisnik kolektivnih dobara ali umeren, daleko od pijavice. Tu je on uvek za društvo i akciju, trudi se, pokušava ali sve nekako traljavo, nedovoljno, nešto mu nedostaje, nekako ne zna... simpatični Gatuzo, samo blage naravi. Neko bi rekao :pa koji je onda kurac...samo jedan od onih neprimetnih i nebitnih likova, čisto da ga ima na broju...?:
Naprotiv, vremenom se dođe do zaključka da je lik u ekipi bio spona među svima ostalima i jedini na kraju koji iskreno žali za raspadom iste.
Na žalost, u većini slučajeva, kolektivac bude samo dobrica... koji se obično nešto sjebe u životu.
Potpuni antitalenat za sport. Nije čak ni Rinov fazon, kao ni svilenjak kojeg boli kurac za sport.... Jednostavno šeprtlja kojem ništa ne ide od ruke. Nemač pojma, klasičan Šćepakadabra zonfić....
Divi torimaskua što se sapleo na slobodnom bacanju.... Jebote, korake u vaterpolu bi mu sudili.... USTAJ BRE GOVEDO JEDNO, TIŠ DIGRAŠ UMESTO NAS?!
Ministar za vanredne situacije u vladi Rusije i jako zajeban lik, recimo to ovako, kada bi ruska vlada bila fudbalski klub Milan, Sergej Šojgu bi bio Gatuzo. Dakle on je zadužen da obavi prljav posao i da reši sva sranja ukoliko ih ima, što i čini sa velikim uspehom. Takođe, Šojgu može biti nadimak za neku izuzetno zajebanu osobu.
Tadić: Pa dobro bre Vlado, što mi posla Šojgua, ja sam mislio da smo prijatelji
Putin: Prijatelji ne pokušavaju da zajebu jedni druge
Tadić: A nisam hteo majke mi nego se Mlađa izleteo da vam dajemo NIS za 400 miliona a ja mu rekao da kaže da vam ga dajemo za milijardu i 400 miliona, iako smo vam ga dali za 4 miliona, ali ko će da objasni ovim našima da smo vam mi to poklonili kako bi prebili onaj dug, uostalom znaš već i sam
Putin: Harašo Boki, ovaj put ti je oprošteno
Tadić: Drago mi je da smo se razumeli. Sledeći susret sa Šojguom ne znam kako bismo preživeli, eno ga Mlađa plače već 3 dana, Boža se smanjio za još pola metra a Mirko se zatvorio u kancelariju sa nekim Zastavinim pištoljem. Nego kad već pomenu ja Zastavin pištolj, da vas možda ne interesuje Zastava oružje? Sad dolazi na red onaj drugi manji dug, pa rekoh da napravimo opet neko prebijanje, da ne šaljete Šojgua za džabe...Janukovič (predsednik Ukrajine): Pa dobro bre Mito jeste li vi normalni, duplo veća cena gasa nego prošle godine, jel’ ti stvarno misliš da ćemo mi ovo da ti platimo, i da ću ja da potpišem novi ugovor sa vama
Medvedev: Vidi Viki, ja ti nudim 2 opcije, prva, da ovo platiš i ugovor da potpišeš, da popijemo ovu votku i da se lepo rastanemo, a druga da ti pošaljem Šojgua i da narednu zimu dočekate u igloima k’o Eskimi, još ću i da mu kažem da ste se povezali sa Gruzijcima a znaš vrlo dobro koliko ih on mrzi, uostalom znaš i sam šta je bilo prošli put kad je on dolazio.
Janukovič: Uh, daj penkaluOsoba A: Jel znaš da je onaj idiot Đole uhvatio moju Miru za dupe pre neki dan?
Osoba B: Ne zezaj, au, pa šta si ti uradio povodom toga?
Osoba A: Ništa, ali Laki mi duguje jednu uslugu, pa će on da ga sredi
Osoba B: Ne misliš valjda na Lakija zvanog Šojgu
Osoba A: Upravo na njega
Osoba B: Au brate, i ti ga pretera, pa nije je on silovao, samo je uhvatio za dupe, ja sam čuo da neke likove nakon susreta sa njim nisu znali da li prvo da vode u urgentni ili direktno u Lazu.
Baksuz. I tata mu bio. I deda. I pradeda. Deda mu onomad dobio nagradno krstarenje Atlanskim okejanom. Titanikom. Keva je u pokušaju da zatrudni krišom probušila ćaletov kondom. Zatrudnila joj najbolja drugarica. Ćale mu od tuge izvršio operaciju izmene pola. Dobija rak dojke.
Čovek jednostavno nema sreće. Čitav život navija za Fulam, a kada ga konačno prijatelji nagovore da navija za Milan, Ibrahimović, Gatuzo, Silva, Inzagi i Sedorf napuste tim.
- Brate je l si čuo da je Sima dobio kola na lutriji.
- Kenjaš, Sima baksuz. Šta je dobio.
- Fiat multiplu.
Lik koji u maniru Gatuza puca i na najmanju ''vatricu''. Prženica koja kad mu pokažeš palac vidi srednjaka. Najlakše ga je izazvati a već malo teže umiriti, jer je lak na obaraču. Zbog nemogućnosti da se kontroliše, ukoliko nema hladne glave u ekipi da mu lupi vaspitnu, veoma je nezahvalan za svaki vid socijalizacije - od bleje do poslovnih saradnji.
Kokica: :baca štap za bilijar, besno udara šakom u sto: 'Esam rek'o da ću izgubim jer mi je štap iskrivljen! Jebo' me dan kad sam kročio u ovu memlu!
Smirivač strasti: Alo, Bob Rok, šta pucaš k'o kokica? Smirela jebote, pa naši smo. Dobro de, sledeći vops ja častim... GAZDA, JOŠ DVA ŽETONA 'VAMO!
Lik koji ne bira ni vreme ni mesto za stimulisanje muškog polnog kurca. On je polu Tarzan-polu mrmot. On je gospodar sarmi, vojvoda od salčića, sitne kolače gricka umesto kokica i masna fleka na majci, stacionirana na liniji desna bradavica - pupak (koji je dubok kao Marijanski rov) je njegov trejdmark. On je izraziti desničar i već je dugo u vezi sa nekom Desankom.
Omiljeni fudbaler: Gatuzo
Omiljeni pesnik: Bora Drljača
Omiljeni crtani junaci: Rokstedi i Bibop
Omiljena salata: čvarci
-Pa dobro bre Mlie jebemusve, zar da te privedu u bioskopu jebenom? I to na Montevideu?
-Jebiga bratori, ima ona scena u hotelu sa Tirketom i onom slikarkom..
-Ne iji govanah brej, to nije normalno! Dideš da ti ubrizgaju malo estrogena, pa ne možeš tako, čas u bioskopu, čas na Survajver, na spot od "Tropskog Bara", čas na princezu Leju, Evu Ras...i da zajebeš to u mom društvu, od sad sa tobom idem samo na mesta gde ima isključivo muških osoba i gde je broj ljudi veći od sobne temperature! O pička ti materina, pa znam da nosim Vajtsnejkovu majicu, jes da liče po malo na Dženifer Aniston, ali to nije razlog da...naš šta, ajgudbaj.
