Muškarac koji pristane da bude samo drug promiskuitetnoj devojci, na koju se i sam loži, ali nema petlju da je smuva. Kako mnogobrojne afere sa momcima takvu devojku po pravilu ostavljaju povređenu i razočaranu, on će joj uvek biti pri ruci kao rame za plakanje. Naravno, nakon što se isplače, ona će nastaviti sa dotadašnjom praksom, a on će za to vreme moći samo da gleda kako se ona kreše s kim stigne, ko god joj bane, dok njega, koji joj je bliži od svih njih, posmatra samo kao druga (ili, još gore, kao brata).
Naravoučenije priče: ako se već ložiš na devojku, onda odmah isteraj stvari na čistinu, nema tu trte-mrte, već il' te hoće, il' te neće. U protivnom, bićeš joj samo gej drug, a oni koji su odlučni od samog starta će da je krešu. Drugo je pitanje da li ti je takva devojka, poput gore opisane, uopšte potrebna, ali to je ono što sam sa sobom moraš da raščistiš.
Kako pedera, peder da nazovete pederom, peder a da ga ne uvredite. Sexualni devijant. Ali i više od toga - najbolji prijatelj lepih žena, od kojih kupi svoje gej gestove, 'moderno' obučen... Nastanak izraza vezan je za jednu gej paradu, gej parada u Americi devedesetih gde su, tada samo pederi, peder, gejevi vikali da su veseli - we're gay. Zato je današnjem čoveku neizmerno smešno da gleda stare filmove gde su ljudi normalno govorili da su gej, bez homosexualnih sklonosti.
'Ja sam gej'
'Aha. Pa, jel' se družiš sa manekenkama?'
'Ne.'
'A jel' pratiš modu?'
'Ne.'
'A jel' znaš Boška Jakovljevića?'
'Ne.'
'Ma ti nisi gej, ti si obična pederčina!'
Dodatna oprema svake extra ribe.
...drugar kojeg naše trend-seterke obavezno moraju da imaju (kao što npr neko hoće kućnog ljubimca),jel to je za milog Boga popularno u svijetu (jbga sve su gledale i sve se lože na "Seks i grad" i slična ostvarenja glamurozne američke filmske industrije)...
...Bože me sačuvaj i sakloni da ne postanem kao oni...
dodje ti kao drugarica, samo ruzna.
Kada samo peder nije dovoljno da opiše nečiju moralnost, odnosno odsustvo iste. Dok će te peder izdati, gej trandža će se prvo pretvarati da ti je drug, a zatim će te izdati tvom krvnom neprijatelju pretvarajući se da je žensko da bi stekla njegovo poverenje i zato što voli.
- Brate koji peder ovaj Marko, skinuo mi ribu.
- Tebra, nisi još čuo za Miloša, znaš koja je on gej trandža! Pričaću ti...
Svemoguća osoba. Uglavnom imaginarne prirode. Njen naziv se najčešće upotrebljava u klinačkim razgovorima kad žele da ispadnu face. Osoba "Moj Drug" kod dece bez braće prelazi u oblik "Moj Brat".
A- Moj drug vid'o leteći tanjir.
A- Moj drug upec'o ribu od 35 kila.
A- Moj drug smuv'o Pamelu Anderson.
A- Moj drug jeb'o kevu Čak Norisu.B- A ko je to... Možda ga znam?
A- Ma tamo jedan... ne znaš ga.
Zanimanje koje će svakako biti traženo kako se bude povećavao broj gej brakova. Pretpostavljam da tradicionalni matičari neće biti dorasli ovom zadatku. Gej matičar neće obavezno pripadati gej populaciji, dovoljno će biti diploma bilo koje srednje škole i svakako dobar želudac i puno smisla za humor.
Gej matičar u akciji: Okupili smo se ovde cenjeni moji da ovu dvojicu brkatih momčina ujedinimo u svetoj tajni braka. Gej brak je zakonom ne regulisana zajednica muža i muža te stoga nemate zakonom striktno odredjene obaveze. Negujte brak, konzumirajte ga u velikim količinama, čačkajte jedan drugom šupak koliko hoćete al dalje od očiju javnosti a naročito dece. Radite to u svojim domovima. Ne ljubite se i ne držite se za ručice po parkovima i drugim javnim mestima, jer možete izazvati ničim izazvani gnev prolaznika sa maloletnom decom koja nisu obolela od vaše bolesti. Moralni zakon vam striktno zabranjuje usvajanje dece i samim tim oduzimanja prava istim da svojevoljno odluče o svojoj budućoj seksualnoj orjentaciji. Konzumirajte vaš brak do duboke starosti, a kako će to izgledati u poznim godinam, ni to nije regulisano
zakonom. Odlučite sami. Pošto nemam više šta da dodam, proglašavam ovaj brak sklopljenim. Papazjanija može da počne. Zažvali ga, brko.... Obavezno ide uzdah oduševljene rodbine, kumova i prijetelja. Aahhhhhhhh........ kako se vole.....
Jako isfeminizarana osoba. Sumnja se da je gej iako fura najveće pičke. Tj., zna se da je gej, ali oni koji znaju ćute o tome, a oni koji ne znaju ga brane, iako i sami duboko u sebi znaju da greše.
: Blago onom Entoniju, trsio Dženifer, boktemazo.
: Daj, ti stvarno misliš da ju je trsio? Odgledaj bilo koji njegov spot, on je bre gej.
: Jeste, pa imaju dvoje dece, ne lupaj.
: Aha, ko zna čija su. 'Ajde, molim te, sto posto marketinški trik, videćes, kada svi zaborave na njega, objaviće da je gej. Znam bre pedera koji je manje gej od njega. Isto kao Željko Joksimović, stvarno misliš da je strejt i da trsi Jovanu?
: Koja si ti jebena teorija zavere.
Vecita uzrecica nevernika u musko-zenska prijateljstva, ili recenica koju vam upute ako imate drugarsku vezu sa nekom devojkom.
-A sta je sa malom Minom?
-Raskinuli smo, sad smo samo drugari. Juce sam bio kod nje.
-I?
-Ocekujes odgovor na to?
-Znao sam! Drug, drug, pa u drugom stanju.
To je pojava da prilikom resavanja zadatog problema nikako ne mozete doci do resenja, a onda pogledate resenje i shvatite koliko je resenje gej, tj. do resenja se moze doci brzo, a cesto i jedino koriscenjem gej fore...
Ova se definicija odnosi na zadatke iz matematike, fizike, pitalice iz programiranja i slicno...
etf-ovac 1: "Matori, jesi uradio onaj zadatak, havarija, beskonacna mreza otpornika, nisam znao odakle da ga napadnem..."
etf-ovac 2"Pa jesam, uzmes osnovnu celiju i ono iza kazes da ti je Re jer ima beskonacno otpornika..."
etf-ovac 1"A matori, znao sam da je preko gej fore..."
-----------------------------------------------------------------------------------------
etf-ovac 1: "Kako si uradio, lagan je bio onaj sa Karnoovom mapom..."
etf-ovac 2: "Jeste, samo uzmes cifre i bas je mala mapa...:
etf-ovac 1: "A kako mislis samo cifte, pa imas 4 bita, znaci ides do 16!?"
etf-ovac 2: "Ma ne bre, pise da su binarno kodovane cifre, znaci sa 4 bita mozes binarno da kodujes samo cifre!"
etf-ovac 1: "Daaaaaj nemoguce, kako je to gej fora, ja sam mislio obicno kodovanje bitovima, jaooooooo matoriiii tako geeeej fora!"
Čest komentar na izjavu ženskog pola da između nje i određenog muškarca ne postoji ništa više od prijateljstva.
A: Nego, ti i Goran ste mi baš prisni u zadnje vrijeme. Da nema nečeg među vama?
B: Ja i Goran?! Ma ne, mi smo samo prijatelji.
A: Aha, znam ja to. Drug, drug...pa drugo stanje. Znam već kako to ide!
Tip koji ti nerealno ide na kurac. Momče koje je uvek tu kad ne treba, prati je od kuće do škole ( i od škole do kuće, razume se ), tip koji joj je bio drugarčić dok ona još za tvoje postojanje kao embriona nije ni znala. Ali dobro, ti si joj decxko, nisi otac- ne mož' joj zabraniti da ima drugove iz jaslica, vrtića, predškolskog, osnovne, srednje, druga svožnje, druga iz avtobusa, poznanika s' mora, poznanika zBir Festa, druga njene drugarice, druga druga njene drugarice itd.
Pun kurac drugova, priznaćeš. I svima se diže na nju. I svi bi je fircali. Ti to znaš. Ona to ne zna. Zna, ali neće da prizna. Ne tebi, svakako. Prija njoj nonšalantni šaljivdžija, tipčić koji je podseća kako je na polaganju iz vožnje u trećoj krenula i kako ju je pandur pustio jer je kasnije bila bolja na poligonu. Nisi se pitao kako je uopšte položila sa tako kardinalnom greškom?! Nemoj da pizdiš, ne budi lud, nije blajvila!- ćaća izkeširo pešes soma milicijoneru. No to je druga priča.
Elem, njeni drugovi su tvoji najveći neprijatelji u univerzumu. Što pre to skontaš, biće ti lakše da prevaspitaš pomahnitalu čeljadinicu. Stavi joj do znanja da si joj upravo ti najbolji drug a kada ti zakenja kako ona tebe ne gleda kao druga- fljasni joj šamarčinu. Onako muški, znojavom rukom upravo izvađenom iz gaća. Stara narodna izreka kaže: Drug drug, pa drugo stanje- a tvoja neka bude: Nema ona drugova, ja sam joj jedini najbolji drug drug, pa drugo stanje. Jeste ekstremno glupo ali neka ti to bude zvezda vodilja. E da, koristi kurton.
Dunja: Večeras idem sa Miškom na koncert.
Dunjin dečko: Samo vas dvoje?
Dunja: Ne ne, idu Sara i Maja sa nama..
Dunjin dečko: A što ja ne idem? Aukurac više, sramotiš me se? To što sam pustio kosu, bradu i stomak je zbog toga što polažem jebenu Makroekonomiju! On ti je najbolji drug a?!
Dunja: Jeste, on je medju boljima.. i pitala sam te da idemo na koncert zajedno, nisi hteo, spremaš to sra..
Dunjin dečko: Dunja! Stani! Imam nešto da ti kažem, možda je glupo ali nema veze.. hoću ja da ti budem najbolji drug.
Dunja: O gospode.. pa ja tebe gledam drugač..
: Š A M A R Č I N A :
Dunjin dečko: E tako. Slobodno se skini, nećeš ići večeras. Paprike su ti u kujni na stolu, spremaj ajvar. Zima dolazi.
Drug koji izlazi sa vama samo kada mu devojka ima menstruaciju. Znači na svake 4 nedelje, nekad i to preskoči pa bude dvomesečni drug. Nije prevelika papuča, nego zna šta mu je bitno u vezi...
- Jel ideš večeras sa nama u pivnicu?
- Ko ide?
- Ma idemo svi bre...
- Sledeći vikend ću...
- Aha, PMS!
Popularan izgovor u društvu posle neke gej radnje.
Daniel: Djordje, zašto drkas Filipu, jesi li gej?
Djordje: Ne, imamo čarape.
Gej koji je previše ponosan na svoj netaknuti telesni integritet da bi sve to rizikovao prisustvovanjem na Gej-prajd paradi.
Drug Uskoković je visokokvalifikovani kadar partije, profesionalni popunjavač praznina i uživalac kafanskih ručkova na račun države, sakupljač kajmaka i marmelade. Obavlja poslove finansijskog direktora, savetnika, ministra, predsednika... Sve što mu partijski vrh dodeli, u koji god sektor da ga ubaci - od ekonomije do kulture, drug Uskoković oberučke prihvata. Njegovo je samo da sluša, sedi i direktoriše, jede, pije, poslovno putuje u Zair i Kuvajt i čačka zube.
U moderno doba menja crvenu knjižicu plastificiranom karticom, a zvanje drug u gospodin.
pre četrdesetak godina
- Alo, Uskokoviću!? Je l' me čuješ? Alo!
- Čujem vas, druže Marjanović! Izvolte, druže Marjanović!
- Slušaj, Uskokoviću, moram da te prebacim u železaru u Smederevo.
- A što to, druže Marjanović?
- Ma ona budala Rajkača prc'o sekretaricu Darinku, pa sindikat doznao i sad sazivaju neka veća, žale se nešto...
- Kakve veze ima što se žale? Što ne pošaljete druga Bjelajca da popriča sa vođom te bande?
- A nije mi tu Bjelajac, posl'o sam ga u Paraćin. E, šta se ti uopšte raspravljaš sa mnom?! Slušaj, Uskokoviću, sutra 'oću da si mi se nacrt'o ovde! Ščuo!?
- Jesam, druže Marjanoviću. Ali ipak, druže, ja ne znam ništa o čeliku i tako to.
- Ajde, ajde, sve se to nauči.
- Druže Marjanović, a kolika bi mi bila plata? Planirao sam da vodim decu u Bišofshofen, da vide deca sneg, znate kako deca...
- Pa šta mene pitaš to, uzimaj koliko 'oćeš. Vidi tamo kolika je ovom magarcu, pa ako 'oćeš i povećaj mal... ali samo oprezno, Uskokoviću, s ovim sindikatima. S njima moraš polako.
- Razumem, druže Mrjanović!
- Ajde onda. I Uskokoviću, nemoj da si se zajebavao sa sekretaricama, inače će Bjelajac da čupa mošnje.godinama kasnije
- Alo, Uskokoviću!? Je l' me čuješ? Alo!
- Čujem vas, gospodine Dačić! Izvolte, gospodine...
To je drug koji je uvek tu da kad ti je potreban i čini te srećnim!
Ja sam najbolji drug jednom dobroćudnom debeljku uvek ga zadirkujem i zovem ga prasac, da bih ga naravno naterao da smrša (to je za njegovo dobro)
Jako je smešan onako trom i debeo, a naročito kad onako porumeni od besa kad ga iznerviram, jednom sam naterao moje dve drugarice fufe da mu dahću u slušalicu pa da mu od jednom spuste uz reči: Ovo nikad nećeš čuti uživo pošto si svinja debela! hehehehehehehe bilo je tako smešno, nije hteo da priča samnom mesec dana, čak ni kad sam mu ponudio porno kasetu u kojoj smo bili ja i te dve fufe (voli on te stvari, nije još skinuo mrak)
Nije hteo sve dok mu nisam zapretio da ću pustiti snimak na youtube kako kenja u WC ( To sam ga snimao na moru hahahaha pokazacu vam na youtubu je, i još po kojim bizarnim i gej sajtovima sam stavio)
Jako se uplašio zbog tog snimaka, pa sam čak uspeo da ga nateram da pridje jednoj brkatoj debeloj krmači u diskoteci hahahahahah svi su se smejali, a ja naročito, taj dan je bio moj najbolji dan u životu!
I on meni stalno pomaže popravlja vrata, prenosi nameštaj, deinstalira sistem kad se prepuni virusima, ja to jako cenim, tako da ovim malim šalama pokušavam da ga nateram da manje jede.
Upravo pravim igricu sa njegovim likom nešto slično Pacmenu samo što u ovoj verziji on jede svoju omiljenu hranu krompire! malo sam se našalio pa sam stavio da budu umotani u kondome, a umesto duhova, stavio sam crnce kako ga jure u pokušaju da obečaste njegovu masnu bulju hehehehe.
Sve u svemu volim svog najboljeg druga prasca i znam da i on mene voli, jer zna da je to sve ovo za njegovo dobro!
Kada to kaže devojka sa kojom si razmenio dve reči bolje da ti je zabila štiklu u jaja. Pa šta će nama drugarice u životu i na ovom belom svetu?
Biti drug nekako više znači- mnogo je fin i nikad u životu ne bih bila sa njim.
Brate moj, pa ti si muškarac! Koji bre drug?
Zapitaj se zašto je to tako... Ako imaš običaj da izlaziš sa nekom ženkom koja ti nije devojka to je onda loš imidž. Znači ti si njen ortačić koji nije dovoljno veliki baja da radi nešto drugo sa njom. To mu onda dođe kao neka drugarica?
- Jao snimi što sam luda i raspoložena, ja sam devojka koja obećava!
- Meni ništa nisi obećala?
- Tebi? Pa ti si naš drug.
Ultimativna rečenica koja se stavlja na kraj tekstualne u kojoj gastrabajter traži srodnu dušu preko SMS četa na krajiškim kanalima. Svrha rečenice je da u stilu Gandalfa odbije sve pripadnike gej populacije od njegovog broja.
Zgodan, lep i bogat gospodin traži srodnu dušu radi ozbiljne veze (broj telefona)... gej stop!
