Poglavica digitalnog plemena Sijuksi. Potomak Bika koji sedi.
23.3.2010. Ontario - Kanada. 5:30 p.m.
Sijuks potrčko: O, veliki poglavico, bili smo u lovu na bizone i ispušili, ali smo zato zarobili neke bledolike. Ima i neka skvo među njima. Nju možemo da zigujemo, a muškarcima da skinemo skalpove.
Poglavica Gik koji sedi: Manitua mi, rek'o sam ti da me ne prekidaš u ovo doba, znaš da gledam ju tjub klipove i četujem preko msn-a sa poglavicom plemena Šošoni. Poštedi zarobljenima život samo u slučaju da imaju neku vezu u Telekomu, ovaj vajrles koji je izumeo naš vrač ne valja ni za kurac. Aj sad, marš iz mog vigvama.
Lik koji pri ulasku u klub pomisli:
ResultSet rs = statement.executeQuery("
SELECT * FROM Ribe WHERE faca='lepa' AND sise>=3 AND (dupe='dobro' OR dupe='sjajno');
");
muvaj(rs);
Ovu frizuru obično nose muskarči između 15 i 30 godina.
Način pravljenja: 7+ sati za kompom dnevno.
Karakteristike: zapuštenost, velika masnoća i najbitnije, trag od slušalica, koji ide od uha do uha preko temena. Ovaj trag pravi 'talas' na sred lobanje.
Ne samo da izgleda smešno, nego ste time pokazali izvesnu dozu nolajfa okolini.
*priložena slika*
Ono što, makar jednom sedmično, sebi može da priušti svaki kompjuterski gik koji doručkuje, ruča i večera ispred svog dvadesetdvoinčnog ljubimca.
-Brate, ajmo na pljeskavicu večeras.
-E, neću, našao sam neku čajnu, nutelu i kisele krastavčiće u tastaturi, biće mi dovoljno.
Savršen način za muvanje gik cura. Priđete joj, izvadite tuki i izreknete gore pomenuto.
Ne može da omane.
Savremena verzija pretežno prijateljske komande "Seti se". Apel na memoriju upitanika sa ciničnom dozom gikovskog humora u istom.
Ustvari, dobro da danas uopšte i imamo memoriju pored svih hardova, usb-ova, pički materina...
- Brate, kaće mi dođeš one repa što sam ti zajmio pre metar dana?
- Koje pare? Kad si mi zajmio?
- Ae, pogledaj u histori malo da ne bi morao da ti resetujem operativni sistem, ok?----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kevo, 'de si stavila one crne Najk patike što su bile u mojoj sobi?
- Ne znam, sine, trebale bi da budu u predsoblju...
- Trebale bi al' nisu. Pogledaj u histori, molim te, moram da ih vratim ortaku...
- U šta da pogledam??
- Ma, nema veze, sam ću...
Izraz kojim se neko ili nešto karakteriše kao odgovarajuć/e. Izuzetno popularan na prelazu iz DIZEL u NARODNJACI eru. Takođe, široko rasprostranjen među GIK populacijom koja ga rado koristi kada nije sigurna šta se dešava sa omiljenim MAŠINAMA i PROGRAMIMA.
1. - UUUU...Vidi ono parče!
- DAAAA...Kako bih bio kompatibilan sa njom!
2. - Šta u Q..C ovo ne šljaka!
- Pa verovatno ti nije (procesor, matična, grafička, zvučna....) kopatibilna sa programom.
Mini perika namenjena prikrivanju helipada na glavama muškaraca. Jako moderan detalj sedamdesetih.
Devedesetih godina 20. veka popularizacijom ćelavih glava i dizel mode izlazi iz upotrebe i sad se sreće kao raritet na glavama ljudi zarobljenih (stajlingom)u sedamdesetim. Tupe se uglavnom kombinovao sa gik cvidžama i kariranim odelima. Jako zahtevan za održavanje (na glavi) u vreme košava, oluja i ostalih elemantarnih nepogoda.
Sinonim za tugu, čemer i jad. Žuraja na kojoj su bubuljičavi gik koji te davi o WoW- u, lik koji se jebe po fejsu preko mobilnog, debeli skrndelj i još par sličnih kreatura. Čekaonica u domu zdravlja u kojoj koštrljivi deda lepi šlajmaru po patosu, a mumija ,koja može da bude baba tvojoj babi, ne prestaje da veze o tome kako kvalentetnan lebac bio za doba Tite. Prostim rečima, atmosfera slična čekaonici na četu ovog sajta.
Ivica: Gde si Mrkela, čarolijo? Kako je prošla ta poseta manastiru Đurđevi stupovi, jeeee? Velja uložio sto jevreja da će da zaspiš u pola programa.
Mrkonjić: Ma pusti me u pičku materinu, smorio sam se ko Era Ojdanić u staračkom domu. Jebem ih u usta, čitali nešto od nekog čoveka, pokojni neki kralj jebemliga šta je jebem ga u usta mrtva, udaviše me. Još spremili neki posni kurac, petak bio, jebemliga, moro sam da svratim u neku kafančugu, prosro sam se posle od janjetine i banatskog rizlinga.
Ivica: Znači, čekaonica jeeeeee?
Mrkonjić: Taj neki radiša... Bem ih u usta posna!
Diva srpskog soft porn-a.
Nakon uspešnog teleportovanja iz Bodruma do Parlamenta radi glasanja, napustila je politiku i pridružila se gik-epopeji 'Zvezdane staze'.
Izbačena iz Staza zbog golišavih scena.
Vraća se pozorištu gde saznaje da Mira Karanović ima bolje sise i zasluženo prezime.
Setila se da ima diplomu istoričara umetnosti i da bi mogla da radi kao kustos (jel' to degustator u muzeju, onaj što kusa - pita se Neda).
Konačna frustracija - svi muškarci gledaju u Vinčansku Veneru i niko ne posvećuje dovoljno pažnje njenim oblinama.
Rečenica koju izgovara štreber u filmovima. Posle nje mogu da uslede grdne batine.
Gik: Da li bi zaista udario osobu koja nosi naočare?
Buldog: Ne, ne bih. (Prilazi Giku, skida mu naočare i šalje ga u carstvo snova.)
Ostao da duva sa ortacima.
- Jesi poneo svoj džojstik?
- Jesam.
- A Šomi kad stiže?
- Sutra u ovo vreme verovatno.
- A?
- Zaglavio se u kružnom toku sa Stevom i Markom, doneo im Deda Mraz paketiće pa će da rolaju do jutra. Jebeš ga, nije gik kao mi.
Ne pravi razliku između Marvela i DiSija - čita i jedne i druge. (U .cbr formatu, jer su papirni stripovi previše skupi, a i teško ih je nabaviti u originalu.) Kune se u Daglasa Adamsa, Kevina Smita kuje u zvezde, sluša Vampire Weekend, a KOTOR pređe za jedno popodne, pa veče začini prvim delom nekog opskurnog anime RPG-a s kraja devedesetih. Kao Erik iz Ulice akacija broj 29, ona vodi dvostruki život - preko dana nosi đozluke i vuče se po stanu u "LOST" majici i kariranoj košulji, a uveče na sebe nabacuje diskretnu šminku i prigodnu odeću, te prošeta gradom, privlačivši pažnju mužjaka svih stepena kompjuterske i pop-kulturne pismenosti. Ona je gik, ali i Ženska. (I to kakva.) Ipak, postoji samo osam takvih primeraka na svih šest naseljenih kontinenata. Od tog broja, njih šest živi u Japanu, i nisu punoletne ni u jednoj zemlji sveta.
Postoje tri vazece struje ovih profesora:
1. Put otvorenog dlana: Ovakvi ucitelji su retki, ali postojani, a njihova tehnika je savrsena. Majstori Puta otvorenog dlana su obicno entuzijasticni, mladji profesori, kod koga se ucenici izmore, ali im je drago sto su se izmorili. Ovakav profesor budi postovanje svih ucenika i obicno je razlog zasto je najdeblji gik u razredu odjednom poceo profesionalno da se bavi kosarkom. Ili boksom. Svejedno.
2. Put stisnute pesnice: Cesti profesori. Njihova tehnika je silovita, trosi puno energije, ali je ucinak neznatno slabiji nego kod prvog profesora. Ucenici ga ne vole, najradije bi mu nabili glavu u kos, ali nema mnogo onih koji su spremni da mu kazu:"More nosi se u tri pizde materine!".
Razlog zasto gikovi i dalje ostaju gikovi.
3. Put Neba i Zemlje u harmoniji: Ovo je Ucitelj! On te pita samo da li si poneo opremu, posle toga imas zagarantovanu peticu na kraju godine. Sve ostalo je na tebi. Savrseno ga bole usi da li ces ti sedeti na klupi ili igrati kosarku ili fudbal, jer on je shvatio Istinu: ko zeli da zivi od sporta ili makar samo da igra, on ce igrati, a ko nece, on ne mora.
Razlog zasto gikovi i dalje ostaju gikovi.
Već pola sata pokušavam da smislim rečenicu kojom bih počeo opsežno naučno izlaganje biološkog, filozofskog i opštenaučnog fenomena koji nindža-gusari predstavljaju. Reči ne mogu da opišu gargantuansku, gotovo neograničenu količinu energije, kuličnosti i nenadnenadjebijebivosti koju poseduju ova legendarna epska stvorenja. Reći ću vam samo ovo: Kada bi u Ju Gi Jou postojala karta Nindža-gusara, sa tom kartom bi ispodprosečan gik igrač osvojio sve Ju Gi Jo turnire koji su bili i koji će tek biti, sve turnire u svim kartaškim igrama, pa makar bili i tablići, sve sportske manifestacije koje će biti do 20-tog milenijuma, i na kraju, sve žene ovoga sveta, sve to istovremeno. Bio bi Bog na Zemlji.
Sad zamislite kakvi su Nindža-Gusari.
O da.
Neću pričati više o njihovim moćima, jer svaka je priča suvišna. Očigledno je da mogu sve ono što i Moja baba i google zajedno, i to vezanih ruku, nogu, usta i očiju, u bazenu punom natrijum-hidroksida u kome plivaju hidroksifilne leteće ajkule-čekićare sa laserima na glavama. U primerima ću navesti neke od čuvenih Nindža-gusara, posle čega ću biti u komi na nekoliko meseci, zbog sirove psihičke energije koju zrači spoznaja o postojanju Nindža- gusara. Dakle, neki od Nindža-gusara su:
Čak Noris (pola Nindža-gusar, pola kauboj)
Bata Živojinović (pola Nindža-Gusar, pola trokrilni ormar)
Milka Canić
Kurd
Moja činčila
Moderatori Vukajlije
Kaizen
Ljuba Vračarević
Gospođa Božen
Mir-Jam i njeno ultimativno oružje, Ranjeni Orao
Jelena Karleuša i njen Tihi UbicaHipotetička bića koja bi mogla da nadmaše moć Nindža-gusara:
Povampireni Nindža-gusar
Brus Li (koji je u stvari inteligentna formacija bezkvasnog hleba sa bogolikim moćima i borilačkim veštinama, mada ga mnogi brkaju sa Nindža-gusarima)
Buda
Isus
Hipotetički Peti Teletabis
Hipotetičko dete učitelja Splintera i Ejpril O'Nil
Gah... Hvata me nesvestica...
U programerskom smislu - konvertovanje jedne vrednosti podataka u drugu.
Ovaj izraz se upotrebljava među programerskim frikovima, štreberima na fakultetima struke srodne programiranju i onih koji od istih tih štrebera treba da izvuku neku korist pa se kamufliraju u društvo.
Kastovati neki predmet = promeniti njegovu vrednost u vrednost nekog drugog predmeta.
Tamte za kukuriku.
Pa izvol'te.
- Jesi video neku menjačnicu u okolini?
- Nisam, što?
- Treba da kastujem neke dinare u evre. Čujem ovi iz vlade opet drndaju đoku pa rekoh da ne okasnim. Aj' pa fala ti ni na čemu.
-------------------------------------------------------------
- Kad sam čuo nisam mogao da verujem. Je l' moguće da si se smuvao sa onim gaborom? Ustvari, je l' moguće da je gik poput tebe smuvao bilo koga?
- Ćuti, ne pitaj. Znaš kako votka utiče na mene, a popio sam čak dve. Sama od sebe se kastovala u Tajru Benks i to je poslednje čega se sećam.
