Kad dođeš kasno kući gladan iz grada i kreneš da jedeš ono što nisi htio za ručak...
Majka: a sad ti valja boranija...
Ja: glad oči nema
Ultimativna trsiteljčina. Fernando Kolunga na kub. Pretpostvka je da toliko jako burgija emo cavulje u rč da im poremeti nekako pigment zenica, pa im se boja očiju promeni. Pa ono, ako ima zainteresovanih dama kojima se ne sviđa njihova boja očiju, neka mu se jave. Da se tako duhovito izrazim.
-Šta bi juče sa Perom? Jel' jebo onu?
-Čuj jebo, pampračio ju je celu noć. Mislim da joj je i promenio boju očiju.
Osećaj kada nam usta žarko žele okusiti hranu, pa makar ona i ne bila nekog sjajnog ukusa. Tada osećamo stezanje u stomaku i širenje zenica pri prolasku pored bilo koje pekare ili prodavnice prehrambenih proizvoda. Dok smo GLADNI mislimo kako bismo mogli pojesti ogromne količine hrane (što obično kasnije i uradimo ali nam nakon toga sledi kajanje zbog prenapetosti želudca) i tada više ne razmišljamo ni o čemu drugom... Nakon zasićenja fizičke gladi, može se javiti i glad očiju, odn mišljenje da želimo još jer preukusno izgleda poslastica koja nam se inati pred sopstvenim čulima.
Intrigantno psihološko (psihopatsko?) stanje konstantne nedefinisanosti povodom sopstvenog osećaja gladi, pri čemu nasuprot uvaženom mišljenju da gladost i sitost određuje količina hrane u stomaku (šećera u krvi), osećaj "ženske gladi" definiše situacija, jelo i štagaznam, položaj zvezda i jupitera... Neki kurac nevezan za glad.
Primer 1: (Misli da je gladna a ustvari nije)
-Izvolite.
-Ja ću ovo sa piletinom, ako ima piletine u njemu i zelenu salatu.
-A gospođica?
-Meni dajte ovaj želevu-šatoobrijan u fungus sosu od zmajevih jaja. (najskuplje).
-Malu ili veliku porciju?
-Veliku.
-Jel si sigurna bre, znaš kolko je to... Po ceni bi reko da je bar kilo zmajevih jaja.
-Da da, baš sam gladna... Veliku porciju i pomfrit u umaku od nepalskog majoneza, kao i rusku salatu.(večnost kasnije)
-Izvolte, bonapetit.
(Riba uzima mali zalogaj)
-Ja sam sita.
-Šta koj kurac, jedva da si probala to???
-Pa gle koliko je!
-A jel???(epilog: ogroman račun i devojka frontalno napada frižider par sati kasnije, sama).
Primer 2: (Kaže da nije gladna)
-E, odo ja da kupim da jedem kod Mićka. Oćeš ti nešto?
-Mićko! Bljaaaak! Kako možeš da jedeš tamo? Neću, nisam gladna.
-Ok, no problem!(20 min kasnije)
-Joj dok ovaj spremi ovo muda se otegnu... Drži kesu, dok se nisam upišao.
(1 min kasnije)
-E, super je ovaj prilog.
-Pa koj kurac, pokusala si mi sav umak! Kako da jedem ovo sad na suvo, ima ukus ko ubrus papir?
-Pa rekla sam ti da je bljak.(epilog: porodično nasilje)
Primer 3: (singularitet - nedefinisano vreme, prostor i glad)
-Oćeš jedeš?
-Ne znam.
-Pa jel si gladna il nisi? Jel da kupujem tebi?
-Ne znam.(epilog: ako kupiš, bacio si pare, neće da jede. ako ne kupiš, poješće ti pola)
Ili "Koj si nema zeta nema si ni magare pred kuću" je izraz koji pokazuje hijerahijsko mesto zeta u budućoj porodičnoj zajednici.
U slengu: Šta ćeš, gde ćeš, taj posao te zalomio i moraš da ga uradiš.
- Idi, odvezi one fascikle u Bunibrod.
- Ok (u sebi: More, koj si nema zeta, nema ni magare).
Alavi poriv da se bilo koja finija gradska manifestacija gratis tipa iskoristi najviše moguće. Onesvešćivanje svih čula injekcijom centra grada do krajnjih granica, kako bi sitost trajala i u povratku na margine istog. Užarene oči i kratki trzaji rukama makar i po vazduhu kako bi se prigrlilo i prigrabilo što više. Glad za još.
- Svetozare, pa da li je moguće da za tebe nema dubljeg intelektualnog doživljaja od glođanja svinjskog čaponjka, koji si ne znam ni gde iskopao, ne blamiraj me?!
- Samo ti sviraj ženo, ovo je švedski sto, dok ne vidim poslednju kost ne stajem!
Ima oci, a ko da ih nema.Naknadna pamet- e sta bih sad uradio da sam malo mladji, a sta cu kad sam bio corav kod ociju!
Glad je osecaj nervoze i anksioznosti izazvan shvatanjem da je proslo više od tri sata od poslednjeg uzimanja kalorija.
Osećaj gladi stvaraju naše masne ćelijice, koje u gromoglasnom horu urlaju: "Nahraaaaaaaaaaaaaani meeeeeeeeee!!! Nahraaaaaaaaaaaniiiii meeeeeeee!!!
- U školi ostavljaš društvo i juriš da zauzmeš red u pekari/kiosku brze hrane.
- Kao student ideš SAM u menzu iz prostog razloga što si gladan.
- Na ekskurziji, posle 20 minuta od polaska, otvaraš sendvič, jer ako to neko uradi pre tebe, tvoje ćelijice urlaju od zavisti zato sto tuđe ćelijice dobijaju hranu.
- Nakon par godina, prijatelji koji su te pratili kroz školu i fakultet, shvataju da je za dobrobit čovečanstva od krucijalne važnosti da si ti sit.
Ovaj izraz predstavlja pogrdan naziv za osobe koje su zrikave ili razroke...
Oni, kada igraju poker često misle da sa parom kečeva u ruci imaju zapravo poker, pa su taj način gubili dosta novca, ili su bili ismevani od strane saigrača. Vremenom, poučeni iskustvom, shvatili su da za poker moraju imati 8 karata u jednom znaku...
Otuda poker očiju...
Šetnja:
- Au, vidi guzu ispred nas...
- Da, fenomenalna je... samo je kvari onaj poker očiju na glavi...
Noćna mora svakog oženjenog i neizbežna sudbina sveže verenog muškarca.
Mda, to su strele iz njenih očiju. One zajebane čiji je vrh natopljen otrovom
buksus-šimšira, one kojima Paris pogađa, ne u petu, nego posred čelenke između očiju. Takozvane, "ljudi nas gledaju, idiote" strele.
Njihov ubod se poredi sa pogotkom u centar mete sa udaljenosti od 100 m., a ubojitost kao kada "Bik koji sedi", pri konjskom galopu, pogodi gaddemit bledoliko pseto... Ima ih uvek i svuda. Jedino, za sada, sigurno utočište od njih predstavlja kafana ili kladionica... kao poslednja oaza muške samovolje...
Sveti Aranđel, bračni par kod kuma na slavi...
ON: :sipa treću čašu vina:
ONA: :prvi talas strela: (tiho, volume 1) -"Alo sirovino, lakše malo sa tim vinom, popio si dve litre..."
ON: :uspeva dizignoriše, uzima parče pečenja:
ONA: :ponovo šapatom uz "katana" pogled: -"Smanji malo to masno, ubiće te holesterol. To ti je peto parče dosad..."
KUM: "Šta kažeš kumo...?"
ONA: "Mhm, ovaaaaj ništa kume, kažem Miloju kako nam komšija radi za "MOSAD"..."
ON: :prevrće očima uz dubok uzdah: :uzima bajaderu:
ONA: :talas strela kao iz američkog građanskog rata: -"Opet kolač...?"
ON: -"Dobro bre, jes' ti normalna??? Ne smem mali prst da pomerim a da me ne zabodu neprekidne strele iz tvojih očiju. Idi bre, tamo kod Ljilje pa me ogovaraj, pusti me da dišem..."
ONA: :poluglasno: -"A tako, jel...? E pa znaš kad ćeš sledeći put ti da zabodeš strelu...? :kreće ka Ljilji:
ON: "Vala i to me zabole... Dodaj mi tu pikslu."
ONA: "vagon strela:
Najčešće se pominje u svađi kada muž posumnja da nije lično napravio sina jedinca. Tome, delimično, doprinosi i činjenica da se bebe najčešće rađaju s tamno plavim očima, a poznato je da su u odraslih Srba oči uglavnom ugarak boje. Manje je poznato da se boja očiju novorođenčeta menja čak i nekoliko puta do bebinog prvog rođendana. Najdramatičnije promene boje očiju beba se događaju između 6. i 9. meseca. Ali, objasni ti to konju...
- Na koga liči Milac, pizda ti materina? Svake pe-šes’ nedelja me drugče gleda!...
- Crni, Ljubomire, na koga može da liči tvoj Milovan?
- Pitam te, Radooodojka samo jedno... S’ kime si se bludila kad sam bio na pokaznu vežbu?
- Kol’ko si ti popio večeraske?
- Otkude Milac ima teget oči, a? I kako to da mene oči nisu teget? Čak ni posle kilo vinjaka. A i u tebe su oči ki katran...
- ’Esi bolestan u mozak kad ne znaš da deca menjaju oči ki semafor dok su bebe?!
- Eeee doooobre... samo kad ne moram da drkam na flašicu kod sestre u ambulante!...
- Ajde, ajde...kurat je na tebe!
- Tooooo...iuuuuuu...I veći!!!...Hm...otkude veći?...
Stanje prouzrokovano petominutnim neprekidnim ucenjem.
Idiom koji postaje paradoksalan dubljom analizom narodne umotvorine "k'o da je iz gladi utek'o". Naime, u ovom primeru, bekstvo iz gladi se poredi sa bekstvom iz zatvora, a zatvor u datom kontekstu može da doživi samo osoba koja se oždrala za sve pare.
"Kada počneš da se hvataš za zemlju
Tada osećaš glad".
Majstorsko “Nema problema, a ako ga bude, kad vi to shvatite - ja ću već biti dovoljno daleko”.
- Majstore, zar se nismo dogovorili da krečimo sobe u zelenoj boji, a ne u žutoj?
- A ma ne mož to odjednom, to je tek prva ruka, saće premažemo drugu i sutra kad se osuši ima se zazeleni, nema da brinete…
Fora koja je nadživela vic crnjak (vidi primer) - danas se koristi za bilo koji par kada bez jednog nema drugo, ili kada jednostavno nema - kao ove definicije posle ove tačke
a, da .
Izgubi se troje dece u šumi - dva obična i jedno bez ruku. I sad, ovome bez ruku bi duplo teže da se probija kroz gusto šiblje, svo izgrebano, krvavo, svo troje gladni I taman kada behu sasvim iznemogli naidju na bakinu kuću u sred šume. I osete kako se kuva džem - dodju na prozor i vide kako baka sveži džem stavila u ćup.
Prvo dete:
"Bako, Bako, mogu malo džema?"
"Možeš, sine, samo umoči ručicu!"
drugo dete
"Bako, Bako, mogu malo džema?"
"Možeš, sine, samo umoči ručicu!"
dete bez ruku:
"Bako, Bako, mogu malo džema?"
"Možeš, sine, samo umoči ručicu!"
"Ali ja nemam ruke!"
"Eeeee, nema ruku - nema džema"
::crnjak::
Šovinističko proseravanje za osobu ženskog pola a sumnjivog ili nikakvog morala...Ma ko vidi da joj iz očiju viri može slobodno i da joj popuši...
Jaoj, a kako li se to za muškarce kaže...pičkopaćenici???Molim da me obavestite:)!
Izraz koji se koristi pri opisu izuzetno mršave osobe.
- Buciliii, kako mi stoji nova haljina? Kako ti izgledam?
- Izgledaš mi k'o reklama za afričku glad...
Imati internet a nemati Facebook, Myspace, Tweeter i ostale world wide web lokacije na kojima ce svi oni koji nisu slepi kod ociju moci da saznaju vasu kilazu, status veze i broj vasih prijatelja!
Najlicemerniji iraz u Srba.
Nema se para - Kafići puni
Nema se para - Kafane pune
Nema se para - Kladionice pune
Nema se para - Butici puni
Nema se para - More od Srbina ne pobeže
Nema se para - Banke pun kurac
Jadan narod stvarno nema za šta država da ga ujede...
kaze ti baba svaki put kada ti stavi 4 sarme u tanjir, a za pola sata je rucak.
Ja:e bako kad ce rucak, crkoh gladna
Baka:evo sine jos malo, a evo ti nesto malo da zavaras glad (stavlja mi 4 sarme u tanjir)
Ja:(se davim u sarmama) uh super, al' sam sam se najelaa
Baka: juu sta je too, nista...ima da rucas posle k'o covek
