Kad sam zajeo gomna

kad sam već nešto počeo, iako imam štetu

"More sag sam zajeo gomna i nikad više"

Jesti gomna

Kanibalizam na balkanski način.

Ima domaći od višnje

Komentar poprckujuće prirode mališanu koji ne sme da pije kolu, fantu, sprite i ostala penušava gomna.

Milena: Zašto kasnite?
Marija: Jo ćuti kumo, trebali smo pre pola sata al' ovaj moj se razbio sa skejta pa smo morali da se vraćamo kući da ga operem.
Milena: Pa dobro, nije se mnogo ubio. Ajde, ajde, uđite. Ajde Miloše, srce moje, ljubi te kumica, CMOOOOOK.
Miloš: M! Ćao. Gde je kum?
Gagi: TADADADAAAAAAAA! Pa gde si kumoooo! :CMOK, CMOK, CMOK: A vidi ga ovaj šiljokuran, hehe, ajd' baci pet. :PLJAS: Tooo kumiću stavim ti tetku na glav...
Milena: Draaagane!!!! Cccc... sedite. Hoćeš li kafu?
Marija: Može.
Milena: Sok neki?
Marija. E može.
Milena: Žuti ili crni?
Miloš: Ja ću pepsi!
Marija: Ne može. Njemu gusti.
Miloš: A neću MAMA!
Marija: Dosta.
Milena: Ljubavi, ajde stavi nam kafu i sipaj sok.
Gagi: Važi. :polazi ka kujni: Ko će pepsi?
Miloš: Ja, ja, ja.
Marija: Ne može. Kume, njemu nešto što nije hladno.
Miloš: A neeeećuuuuuu.
Gagi: Sad ću da mu sipam jedan domaći od višnje.
Miloš: A neeeeeeee.
Gagi: Oš ti ubacim kocku šećera, lolo?
Milena, Marija: DRAGANE!!!

Lajna

Zbirna imenica, označava kravlji i uopšte izmet domaćih životinja (gomna), u upotrebi na jugu, kako u svakodnevnom životu tako i u psovkama

- Izeš lajna!
- Izedi si gi ako su ti slatka!

PlusKvamPerfekt

Nesvršen glagolski oblik koji označava trenutak u prošlosti, od kojeg možete postavljati gomna na vukajliji, sve do nepoznatog trenutka u budućnosti.

Moderatori ------------------- poslednja aktivnost

Joca Štrumf ---------------- pluskvamprefekt + 3 dana
Mirko Ban ------------------ pluskvamprefekt + 4 dana
Uberi me nežno------------ pluskvamprefekt + 9 ipo nedelja
Dinosaurus Rex ------------ pluskvamprefekt + 650 miliona godina
----------------------------------------------------------------------------

Groblje:

Imamo tužne vesti, nažalost, ni jedan korisnički sadržaj neće se naći ovde.

Zimski Sizif mod

Čišćenje snega po kijametu jebenom. Sneg sipa k'o što bi Roj Kin osuo po nogama Buskeca. Ugrabiš lopatu snega, baciš u stranu, vratiš pogled, kad neko odozgore (da li ''On'' ili Krki i masoni) upalio Sizif mod pa zajebava nespremno stanovništvo koje bi da se probije do pekare da jede makar, jeb'o posao i ostala gomna.

Ćale ulazi u kuću u kostimu jetija:

Jeb'o te život, ono napolju nije realno. Ne mož' mu ništa, ja očistim stazu i pomerim se korak, iza mene se staza zatrpa za dva'es' sekundi, batali, odo da gledam Vojvodu na internetu.

Ja: Pff, ma daj ćale bre, koji sneg crni.. Sitnica. Odo do radnje ko kolu.
(20 sekundi posle)
Bako, ima onaj sok od cvekle?

"Nema sise" tip

Iritantna pojava. Iako intelektualno nagrađena pozamašnim IQ-om, ovakva persona sebe reflektuje kroz hejt svih mogućih stvari koje mu se serviraju pred nos. Neretko se dešava da usled overflova pametovanja, biva pečovan po vugli kako bi mu se ugasili centri za razmišljanje i ne bi li dao oduška sagovornicima koji već predugo jedu njegova gomna.

-Jesam ti pokazao Mašine slike?
-Nisi, ali sve te tvoje iz srednje su kurve. Realno.
-Ma nije Maša, dobra je ona. Evo. To je ona sa sestrom u Grčkoj... Palmice, sokić, hehe
-Da, i nemaju šešire... Kad ih strefi sunčanica, đavo im bude kriv.
-Ovo je na plaži, pazi koliko pičetine jbt...
-Ma ona baba kvari sliku...
-... A ovo smo Maša i ja. Dekolte joj za desetku...
-Ma nema neke sise... To je samo tako nabila da bi bila neka riba, kao. A i ona baba se opet ubacuje u pozadinu.
-A jebala te baba, u čmar sa sve oklagijom! Dam ti pičke, ti hejtuješ, dam ti more, ti gledaš babe! Idi bre kući ekselansu jedan!

Meduzan

Simpatićno neobicxna živuljka koja u vodi 'vata ženske po sise i po picu.
Kak'i kurac morski krastavci, lignje, dagnje i ostala morska gomna, ovaj alfa beta gama mužjak JEBE pa rastura.

Nema ga u plićacima jer je i suviše vidljiv.
Pripadnicima swabijeg poola ni malo ne smeta, čak i vole da se igraju njima.

To je... mužjak meduze!?

------ VAŠ ODGOVOR JE.... LAAAAŽ! ------

... ležala je na obali egejskog mora i sunčala se...

Ljiljana: E, odoh ja u vodu, hoćeš da se brčkaš?
Gagi: O lolo, tuki mi istučkaš čaš čaš...
Ljiljana: E hehehe budalice moja, mwa. Ajmo, ajde.

Gagi ustaje, baca belu majicu sa sebe, cugne čiču, porže po pesku kao pobesneli bik i zaleti se u vodu kao pravi delfin i u cugu prelazi 50 metara... stao je i okrenuo se, pogledao je svoju ljubav i kao krokodil Dandi doplivao do nje

Ljiljana: Ohohohoooo, pa ko mi to ideee, mmmm :pipci leve i desne ruke motaju žrtvu i polako se pripremaju ka venerinom grotlu:
Gagi: Ćao ribo, pušti ulje pa da počnem da te pržim! Ja sam meduzan!
Ljiljana: Što, el ti mekan?
Gagi: Pa nisi ni ti riba-lis', kucxko!!!

Izlazak sa prijateljima u otmeni restoran

Dragocena prilika za opuštanje u prijatnoj atmosferi sa nama dragim ljudima, koja se ne odbija. Naročito u današnjici.
Jeste da košta, nije da nije, nekome je to cela plata a nekom i dve pemzije, ali provod sa prijateljima nema cenu. Mož' da priča ko šta hoće i da jede gomna, al' jeste tako.
Ne vodi se sva stoka da se napoji i na'rani, što bi moja baba rekla.

Ako možete, unajmite dadilju za to veče jer deca ne znaju da se ponašaju.

... ekskluzivno nadrkani restoran L'oreal d Bjuž...

Dragan: I, šta ćemo da jedemo? Ae, pričajte. Ma slobodno. JA ČASTIM! Mare?
konobar Žilislav: Sivuple?
Marko: Glej ga Žića, lolo. Pod stare dane poč'o duči francuski.
konobar: Jebiga, šta da radiš, takav ti je život, eeeej u ''Gošu'' sam radio...
Lidija (Markova ćerka): Tata ja bih pekinšku patku u slatko kiselom sosu i gusti od breskve, ali nekstov.
Marko: Ćero! Nem...
Dragan: A NEEEE! Je l' oćeš to? Nema problema. Žićo, piši.
konobar: Da li madam želi i garnirung? Pomfri?
Milena (Draganova supruga):šapuće sa prijatnim osmehom: Šest i po hiljada, jebaću ti majku a meni nisi imao da daš za cipele.
Dragan: Žićo, ja ću jednu gurmansku.
konobar: Neku salatu?
Dragan: Ne.
Milena: Ovako, jednu cezar salatu i jastoga sa sosom od ostriga a za piće donesite mi španski roze iz '53. :okreće se prema suprugu i tiho reče: Oprem ti ga sad.
Jelena (Markova supruga): Meni ćete, srneću šniclu sa kavijarom i može pola porcije tartufa.
Tomica (Draganov sin): Ja hoću argentinsku...
Dragan: On će pet ćevapa. Mare?
Marko: Donesi mi teleće brizle i jedno pivo.
Dragan: I meni jedno.
konobar: mmm, dva piva.. da li je to sve?
Milena: Za sad, hehe. :okreće se Jeleni: I draga, šta ima kod tebe, pusti ti ove muške. Imamo mi naših tema.
Dragan: Tako je. Odosmo mi malo napolje?
Jelena: A ŠTO? Šta ćete napolju?
Dragan: Odosmo da popušimo cigaru, da ne dimimo ovde bezveze.
Jelena: Ma ne smetate, šta vam je.
Marko: Neka, odoh taman i do auta da proverim da l' opet curi ulje.
Dragan: Ajmo Mare.
Tomica: Tata, oću i ja sa vama!
Dragan: NE! Sedi tu i da slušaš majku. :izlaze:

Milena: Mačko, odoh do vecea da se malo smirim i povučem crtu.
Jelena:Imaš, što ne reče pre? Ček samo da uzmem tašnicu idem i ja. Da se niste mrdnuli!!!

Svoga WC-a gospodar

Pravi domaćin se oseća ugodno samo u vlastitom WC-u. Delom što je iskeširao hrpu love za njega (vodoinstalateri gomna, a da ne pričam o keramičarima), delom što je to jedino mesto gde može imati malo mira u ovoj jebenoj kući, da ga ne ometa žena, tašta, čopor dece, Džeki i komšiluk. Ergo, jedino mesto koje muško može nazvati istinski svojim u kući je WC. Tu može sanjariti o kupovini Harlija, staviti pola plate na Čelzi protiv Dinama Zagreb (sigur brate, javio mi Ristovski) i prošetati majmuna na lik i delo Čeri DeVil. U WC-u je muž kralj. Svoga WC-a gospodar.

- Izvini kume što sam se zadržao toliko u WC-u, imao sam važan poziv za odgovoriti, znaš da sarađujem s ruskim FSB-om, a sila boga ne moli. Nego, morao bi ja lagano krenuti...
- Nema sekirancije kume, družba je družba a služba je služba. Samo da te pitam, jesi li se lepo isro, onako poštenski?
- O čemu ti kumaro, na telefon sam pričao, strogo poverljivo, naravno. Kontraofanziva, kao što to biva, biće žestoka...
- Slušaj care i kumekanjo, isro si govno kolik novorođenče. usta te jebem, pojedi ovsene pahuljice nekad. Bućnulo je i poštrapalo ti dupe i jaja. Onda si mi potrošio zadnju rolu papira, otvorio ladicu i obrisao dupe ukrasnim peškirom. Zatim si otvorio prozor i samo zavitlao taj govnjiv peškir i pogodio mog jadnog Džekija, eno ga kevće po dvorištu i oštri zube da te pozdravi kad izađeš iskuće. Posle toga si pustio vodu jedno pet puta, znaš li koliko kubik vode košta danas?
- El to imaš kameru unutra kumčino, usta te perverzna jebem, a?
- Jok, bre, kumaro. U WC-u provedem 5 sati dnevno, znam mu svaki zvuk više. Nego, oćemo još po jednu, dok se Džeki malo smiri?
- Ajde.

Daleko negde, ko zna gde

Pripizdinu geografske sfere uvek kontasmo i pominjasmo, katkad podjebavajuće i likujući ako je tuđa, ili pak našu onako setno, sa blagom jezom i opet nekim cvetnim ili vunenim sećanjem. No one druge relativne daljine, makar bili to veoma bliski prostori tik iza gipsanog, fug mas zida sramotno prećutasmo i danas i juče. :A sad je i to daljina, aaa?: Barijera druže, barijera koju si sam sebi stavio, nemoć, strah. :Kako ti vinjak u seoskoj zadruzi dalekoj kurac i kusur km pešaka po snegu i to dvosmerno uzbrdo, bliži i jeftiniji, prijemčiviji, lakše svarljiv i povratljiv... nego ona, tu dve kuće ulevo od tebe??? Jedi gomna, pičiću! Probaj opet! Pa suština ludosti i jeste raditi isto a očekivati drugačiji ishod! ŠUK:
...
Ne obmanjuj me, ne shvataš, ona jeste bila idealna za mene, idealna! Ali, ali... najveći problem je što je i ona sebi izgleda idealnog tražila... jbg! Moja sreća, definitivno nije njena sreća a njena sreća meni jeste nesreća, koliko god njoj dobro bilo... Tako je!

grašak Sofrius: Još mi je majka govorila, da se ne igram sa tobom, kaže da si bila svugde, hehehe... Brinula sirotica da ne navučem nešto!!!
banana Vendijana: Juuuu sramote! Kako možeš tako nešto reći isprdku maleni! Pa moji preci su krasili najlepše i najotmenije palate... Trajanovu, Hadrijanovu, Antonija Pila, sobu Pompeje, evo sad opslužujem Aurelija, te se s mlađanom Faustinom... ponekad, nežno...
grašak Sofrius: Miluješ... To ti kažem kurvo, prošla si ti i salate i napitke i kolače, neki su te čistu a neki i celu... Znam vas ja dobro, mnogo puta sam te sretao, čak sa sve oklopom, žutim tvojim mrskim u raznoraznim govnima... ko onomad na jednoj od mojih samrti... u colonu!
banana Vendijana: Kaže se Colognu, ako misliš na krčmu onih Germanskih varvara!
grašak Sofrius: Da, da to i kazah, hehe... (Pojzeeeennn!)
...
ulješura Maksimus: :Huuuuuuuu! šljuuuus:
grašak Sofrius: Šta se prskaš bre glavonjo???
ulješura Maksimus: Izvinite đeco, mlaznica mi otkazuje, nisam namerno... I molim vas nemojte se svađati!
grašak Sofrius: Šta oćeš bre spermoglavi, šta se mešaš? Ae mrš s naše obale!
ulješura Maksimus: Možda su mi ovo i poslednji trenuci... imajte razumevanja! Sam sam, sam i nasukan, umirem na ovoj prelepoj obali... a vi u tako prijatnoj, hladnoj, zaslađenoj činiji, i opet nezadovoljni! Priuštite mi mir u ovom trenu... bar!
grašak Sofrius: Hmk! Ok. Ok. Matori sažaljevam slučaj... izvini! Malo sam nervozan i ja, dojadilo mi da više budem prilog, kapiraš... a i ova Vendijana me sa svima... Serbius pasulj mi se umešao i uzeo primat svugde... Nakupilo se...
banana Vendijana: A tek ja, šta ja da kažem? Mešaju me drugi sa svima, a još me i vi prozivate...
ulješura Maksimus: Tišina! Samo ti Vendika ćuti... Ja još uvek mogu da pustim EHOO, usraćete se!!! E lako je vama, zajedno ste... A ja ostao sam, ona ode s drugim... daleko negde, ko zna gde! On joj izvuko harpun... a ja nisam znao! Tako mi hiljadu ljutih kitolovaca!!!
grašak Sofrius: E ne mrači, okreći nazad, potopi joj jedan brod za ljubav i biće sve u redu. Videćeš!
ulješura Maksimus: Ne, ne... Kasno je...
grašak Sofrius: Kasno? Kasno će biti kasnije...

... ako me sada ostaviš,
kasno ce biti kasnije,
kad vrata otvoriš...

ulješura Maksimus: Gubim svest... odlazim, vidim, vidim, vidim... Aaaaaa! Potomci pamtite me. Mobi Diče osveti...!

banana Vendijana: Ode čovek! A ti ga onako izvređa na samrti!
grašak Sofrius: Pa izvinio sam se! Mater ti jebem, nemoj da ti sad... Otkomanda! OTKOMANDA! (Da ovaj mak nije pored mene, ne znam ni sam šta bih, još mi samo ta ''princeza'' nije jasna...) Ma bole me kurci... Pa kaže:

...I ona kaže, joj što volim Iggy Pop,
I ona kaže, Iggy Pop...

banana Vendijana: Ne Džonija marmune, Igija ti veliki prorok Jocko I vido, Igija nekog...
grašak Sofrius: Aaaa...
Slava ti... putniče iz bućnosti!!!

Oh taj putnik,
Kako se on voza,
On se voza i voza,
Kroz svoj prozor gleda,
Šta li vidi?...

Definicija pisana za takmičenje ''Pojzenizam''

Ljudi koji menjaju stranačke partije

Iliti, trbuhom za hlebom (nikako kruhom, nismo ustaše, mada nekima ne bi smetalo da promene i maternji jezik kad je lova u pitanju, gomna). A šta drugo i reći o njima... osim da se može izdvojiti jedva šačica onih koji to rade isključivo iz ideala i zdravog razuma, mada su takvi već rekoh, vrlo retki. Ogromna većina drugih to rade isključivo da bi bar još par godina zaheftala svoja hemoroidna dupeta za kožnim foteljama na najlakši mogući način - običnom promenom partijske knjižice, odnosno prelaskom iste igrice po ko zna koji put.
Nešto slično kao i deseti prelazak Diabla 2 na normal. Da da, uvek na normalu, jer smo tako u mogućnosti i jebe nam se da dižemo nivo kad već niko to od nas ne zahteva niti očekuje. A naročito mi sami. A bot ko i svaki bot, u skladu sa svojim mogućnostima, odmah pada osrknavljen za vjek vjekova već posle tvog prvog zamaha starim dobrim, proverenim ''The Patriarch'' mačem...

Kapiram da će neko nekad, možda već i u bližoj budućnosti osnovati neku proevropsku, prosocijaldemokratsku, ma jebemliga koju neku prosuper hipsti stranku sa nekim prekaljenim programom da nas konačno iščupa iz šitare i onda će odjednom promeniti naziv u fazon Zerbiše Ubernacionališe Zeks Zeks Zeks Rajh Partie i svima se popišati u usta. I to samo zbog toga jer je tako u mogućnosti.

Magični trio

Još jedna u nizu zvučnih fraza koje novinari obožavaju da provlače po (pretežno sportskim) člancima, sa ciljem da naglase nečiju fizičko-intelektualnu nadmoć.

Za svaki broj aktera veći od jedan, imaju već pripremljen naziv. Tako će naše peniserke nakon jučerašnje pobede u dublu biti proglašene duom iz snova, dok će četvoročlanoj ekipici pohapšenih krimosa prikačiti epitet četiri jahača apokalipse.

Za tročlani sastav i pored brojnih naziva poput ''trio fantastiko'' i ''tronožac'', ipak prednjači izraz iz naslova. Na taj način naglašavaju izvesnu mističnost i primesu nepoznatog - kao da je neka viša, magijska sila uticala da dotična trojka izdominira. Nazvati tako čuvenu brazilsku 3R mašineriju je istinito i poželjno, ali je rastući broj škakljivijih slučajeva samo produbio već postojeće mišljenje javnog mnjenja kako su novinari gomna.

- NOVO! Samo za vas, ovog meseca, magični trio na svim kioscima! Ponovo su sa vama junaci vašeg detinjstva: Raja, Vlaja i Gaja, u epizodi ''Orobimo starog Baju''!
__________________________________________________________________________
- EKSKLUZIVNO! Pogledajte ove nikad objavljene fotografije sa konferencije magičnog tria: Tito, Naser, Nehru! :Cenzurisano!:
__________________________________________________________________________
- NEVEROVATNO! Srbi iz Čikaga delili ajvar i eurokrem prolaznicima! Magični trio je već stekao ogromnu popularnost, oduševljeni i siti prolaznici tvrde da su okusili raj!
__________________________________________________________________________
- USPEH! Magični trio Šljivoradović, Kvočka i Kurotresinić spasili FK Dragocvet od ispadanja. Kvočka presrećan, bugarski ''Pirin 2002 Razlog'' mu otvara vrata!

Snimanje domaćeg filma

Reklo bi se - ništa lakše. Gomila glumaca koja vuče za rukav radi epizodne uloge, buljuci ribetina sa Akademije koje ginu da se skinu, statisti koji rade za sendvič, scenarista koji nudi scenario za DŽ... Svi bi oni htjeli da se upoznaju sa raskošem tvog (ne)talenta čuveni Režiseru! Znaju oni da tvoje snimanje reklama i vođenje trač-emisija služe samo kako bi inspirisali genija u tebi.

Ipak... Film je produkcijski i lokacijski veoma zahtjevan, treba podmititi kritiku, pa specijalni efekti - suma sumarum tristo milja jevreja.

Gdje naći toliki novac? Ministarstvo će dati trećinu, jer znaš čovjeka koji poznaje čovjeka. Za ostatak ćeš se obratiti tim divnim ljudima iz NVO sektora.

- Ali, gospođo, ili gospođice, ili gospodine Nataša, kako da ubacim scenu u kojoj četnik čereči devojčicu u film čija se radnja odvija u Budimpešti?
- Improvizuj! Neka Sergej pati od PTSP-ja, malo retrospektive kroz san glavnog lika i to bi bilo to! Neću ja da te učim tvome poslu! I neka ti glumci kroz čitav film kao mantru ponavljaju rečenicu "Mi smo, Srbi - gomna!" ili od šuški nema ništa! Si razumeo?
- Jesam, jesam! Molim vas, da li možda znate gde se nalazi organizacija koja štiti prava LGBT populacije?
- U istoj su ovoj zgradi, samo sprat iznad.
- Hvala.
.
.
.
.
.
- I kažete da ćete mi dati stopedesethiljada? Bez ikakvog uslovljavanja?
- Tako je.
- Hvala vam do neba! Kako ste vi divni! Hvala vam, o, meceno!
- U stvari, treba da uradite samo jednu sitnicu.
- Ma, samo recite!
- Nije ništa strašno. U skladu je sa vašim prezimenom... Karanoviću.

Imam te pokrivenog

Pisao sam o jezivom i upornom ubacivanju engleskih reči u rečenice na ovdašnjem, i opisao koliko je to odvratno, što i jeste jelte. Ali mislim da sam našao nešto bar deset puta gore. Uglavnom sam to video kod domaćih jutjub klovnova, ali i uživo od pojedinaca.
Ovi genijalci koriste amerićku gramatiku kad pričaju naški. Rečenice poput: imam te pokrivenog- i got you covered; da ti skinem to sa ruku-to take it off your hands i slično.
Nemam ideju uopšte zašto imaju potrebu ovo da rade. Zvuči neprirodno, nepravilno i iskreno jezivo. I naravno svaka peta reč im je na pokušaju engleskog. I stvarno ovako govore. Time samo pokazuju da im je amerikanac isprao mozak i da počinju da zaboravljaju maternji jezik jer po ceo dan gutaju smrdljiva zapadnjačka gomna i nemaju pojma o životu. Što je još lepše uglavnom im ni engleski ne ide pa pričaju pola jedan pola drugi...jer ne znam... Negde sam čitao da su sovjeti izmislili internet prvi za potrebe države i da je amer ukro patent i dao ga civilima... To je možda najgora stvar koja se desila ćovećanstvu. Jeza.

Najgori primer ovog sranja koji sam čuo je 'IVIČAST' na foru one reči edgy koja ni na engleskom ne znači ništa
Prekinite sa ovim kumim vas.

Diploma

Vozačka dozvola: Jedina kvalifikacija koja ti treba da voziš taksi i tako se uhlebiš. Potrebna je i doza bezobrazluka doduše, ali nije uslov za start.

- kume bre šta si usporio, koji ti je kur?
- ne jedi gomna, znaš da imam uslovno, u'vati li me pandur - ode diploma na godinu dana, a moracu i da polažem ponovo

Ritual bacanja jakne

Taj obicaj se u Srbiji odnosi na tucu izmedju nekih muskaraca gde se uvek pre borbe skine neki komad odece.To je pokazivanje moci nad neprijateljem.U zivotinjskom svetu ovaj ritual se izvodi na razlicite nacine: bik grebe zemlju papkom, divlja svinja kljovom, crnac mocugom...

-Sto je bilo Dragane sto si pricao da sam jeo gomna?Sad ces da vidis sto cu ti napravim!(Skida jaknu i baca na zemlju)
-Lele ovaj ce me rasturi!

Molitveni doručak

Svetske licemerne retardirane bitange (u daljem tekstu Ameri) dokazale su da imaju smisla za ironiju, kada su ovako krstili svojevrstan festival međunarodne političarske bagre, koji tradicionalno organizuju svake godine, u februaru.
Dakle, američki predsednik zove belosvetske funkcionere da se kao pomole za mir i blagostanje u svetu?! Toliko jebanja ne mogu da izdrže ni drugi organi, a kamoli mozak.

Naravno, vajni lideri pišnu u gaće kad dobiju pozivnicu, sve cupkaju od sreće, ko Pepeljuga kad je vila pretvori u sponzorušu. A neki se i instinktivno poraduju klopi. Kažu da je Dačić odmah po dolasku pitao “gde je ovalna soba”, logično pretpostavljajući da je tu pečenje. Kasnije, dok su drugi žmureći mrndžali tekst molitve, krišom je skrcao prasetje uvce. Snimljen je video-nadzorom sofre, a Tajna služba je fajl zavela kao Kanibaliti001.mp4.

Razna fela se vucara po Vošingtonu tih dana. Od “naših”, obavezna zvanica je Vuk Drašković, osvedočeni ljubitelj baba-Madlenine ruke. Zovu ga prvenstveno kad nestane koksa, da prisutne zabavlja svojim prevodima srpskih gnoma. “Dont miks frogs end grendmodrs” je hit, ali je salve smeha okupljene kamarile izazvao i “hu vunds vundli, tu hepines grabi” i “ju kent mejk a paj from šit”.

Doručak okuplja sve one koje je ujka Sem priznao, pa su tu i kosovski šiptarski teroristi, iste one životinje iz UČK, samo u odelima. Mada, red je, realno, da se kerovi i na’rane, kad već dobro slušaju. Najviše vole bubrege, a ne manišu ni dinstanu džigericu i srce, tako kažu dobro obavešteni izvori.

I tako, okupe se svetska elitistička gomna. Zamisli tu koncentraciju hipokrizije i vazalstva na jednom mestu. Kakav HAARP, kakvi bakrači, pre verujem da se magnetno polje pomera od ovakvog dejstva tamne sile, izazivajući kataklizme. Naravno, ključna je sama molitva. Kako se mole ove transkontinentalne ubice, pitam se?

Dragi oče, koji si na nebesima, da se sveti Amerika, da izrokamo i ono malo zemalja što nam fali u Riziku. Da instaliramo demokratiju u svaku kuću i obezbedimo gazdu svakome, bez obzira na veru, boju kože i seksualno opredeljenje.
Oprosti nam dugove naše. Svetskoj Banci.
Donesi mir našim protivnicima, večni.
Ej-men
Prijatno vam bilo, izvol’te, poslužite se, folks!

Definicija je napisana za Mizantrofi 2

Majkao da Bog da

Veoma dominantna kletva u ruralnim sredinama. Sinonim za ''crk'o da Bog da''.

- Kuku Milorade, dolazi vamo! Ovaj naš ludi ker sve trči po kupus, izgazijo ga načisto! Teraj ga, inače će je'š gomna mesto kiselog kupusa zimus.

- U, majkao da Bog da! Ček da ga dovatim samo!

Rentgen mu ne treba

Izuzetna mršavost. Kost i koža, štono bi se reklo.

- Evo, vele da je poljoprivredna proizvodnja u prošloj godini ostvarila najveći rast od rata na ovamo, cijelih 200%!
- Kurac moj je ostvarila, prošetaj malo izvan grada, pet krava ne moš vidjet. I to buše, gomna, jad i bijeda, rentgen im ne treba kakve su.