To je ono zbog čega moj drugar Šonesi večera tablu Ranisana, a doručkuje bademe... Inače, odličan izgovor za nabavku stvari boljeg kvaliteta...
Ja: "Matori, koje ćemo pivo? 'Oćemo Lav?"
Šonesi: "Brate, nešto me bije gorušica, ja ću Hajneken, on je blaži... Al' ti uzmi Lav, meni ne smeta..."
Rakija koja ti sprži grlo, od koje pokrivljene face ostaneš par trenutaka bez glasa i od koje ti momentalno proradi čir na želucu.
- Mala, šta ćeš da piješ?
- Pa, ja bih neko belo poluslatko vino...
:mačkasti pogled:- Nema lutko, ima sok od zove i gorušica, aj drmni jednu da mi namigneš i da se razgazi grlo!
To je ono što se u Srbiji ne dobija zbog neprilagođene ishrane,vec na nervnoj bazi...
Odvratni osecaj u grlu koj se pojavljuje usled problem sa varenjem, jednjak i zeludac su cesto uzrok problema. Uglavnom posle slava i vencanja se pojavljuje zbog masne hrane. Sprecava se: manjim unosenjem masti, vremenski ravnomernim obrocima, spavanjem sa uzdignutim jastukom. Dobila je naziv po svima poznatom osecaju plamena u grlu. Koren reci je phyros, na grckom oganj.
Izgovor da se potegne malo rakije u situacijama kada se nema vremena za alkoholisanje.
Ovo se zaista desilo na putu Beograd-Pančevo prošle godine:
Tip1: Mile, aj dođi da pomogneš da odguramo kola u stranu!
Tip2: Evo, evo!!!
Tip1: Mile bre, pusti tu rakiju! Samo ločeš ...
Tip2: Ma nije bre, nego samo da sperem ovu gorušicu ...
Nesto sto svako ima u kuci,ali se seti da ima ,tek onda kada mu zatreba...
Znacaj sode bikarbone u kuci dolazi do izrazaja u vreme slava i praznika kada se mnogo zdere i jos vise pije,jer usled preterivanja,dolazi do jaceg lucenja zeludacnih sokova,za koje svi znamo da je njihov sastavni deo hlorovodonicna kiselina.Tada se u stomaku javlja jako neprijatan osecaj,koji se u narodu naziva gorusica ili zgaravica.Tada je najbolje razmutiti kasicicu sode u casi vode i popiti i veoma brzo bi trebalo da mucnina prodje!
Sta se u stvari desava kada je popijemo?
U stomaku je kiselina ,koja kad se pojacano luci ,pravi nam problem.Soda bikarbona je baza i njenim unosenjem u organizam ,zapocinjemo ono sto se u hemiji zove "proces neutralizacije".Ovo naravno da nije opasno,zato sto se kiselina i baza neutralisu,a produkt te reakcije su voda i soli i nesto malo gasova koje izabacujemo podrigivanjem.....
Žgaravica, gorušica, kiselina, ezofagealni reflux, ljutina.
Strahovito neugodan osjećaj žarenja u grudima, jednjaku, grlu.
Liječi se:
a) narodnim lijekovima od trava - kantarion, neven, kamilica, iđirot, gavez, bosiljak, šargarepa i majčina dušica se skuvaju u kazanu, onda se tom smješom istrljate, malo odpijete i žgaravica je kao rukom odnešena
b) fensi tabletama - Gelusil Lac, Rupurut, Ranisan, Gastal, Famotidin, Lanzul ili Lasoprazol sažvaćete, ubrizgate intravenozno, popijete (zavisi od oblika) i žgaravica nestaje u roku od 15 minuta
c) Kosmodiskom - jer jedino što možete izgubiti je bol, tako da bi trebao djelovati i na žgaravicu
d) Boemskim lijekovima - šaka sode bikarbone, pola čaše vode, pelinkovac i orkestar da svira 'Jedna lasta meščini prolijeće' od Šabana Šaulića, žgaravica nestaje u roku od 2 minute
Narodni lek za sve moguće probleme digestivnog trakta.
-Muči me gorušica,sinoć sam se ubio od alkohola!
-Uzmi malo suva 'leba,prolazi odma'
Sudbina mnogih veza koje se završe... ili ne završe, zavisno od toga na kojoj se životnoj stepenici nalaze akteri iste. U svakom slučaju, jedna pasivna, uljuškana, nit'-cim-nit'-trz atmosfera, u kojoj lagano truli uzajamni seksualni život, želje, fantazije, napredak... Jedna kada puna tople kupke u kojoj se priča o politici bez zavirivanja pod mehuriće... Njeno oblačenje frotirske pidžame sa medvedićima i krastavci sa jogurtom na licu, dok joj on pripoveda kako ga je napala neka drćkavica zbog frke na poslu i kako ga muči gorušica posle tri piva... Ili kad se sutra uveče dogovore da gledaju utakmicu zajedno, dok joj on masira stopala i nabraja imena svih igrača PSV Eindhoven-a... Ili kad opet gledaju film, kad stalno gledaju filmove, i kada im zajednički život postane svakodnevna rutina, u kojoj se između "Dobro jutro" i "Laku noć", provuče "Volim te" kao navika, dok su misli negde na ispaši, bez ijednog leptira.
Prateći deo bar jednog pribora za jelo na svakoj gozbi. Posle polučasovnog guslanja po tanjiru da se preseče mlado janje, meko k'o majčina dušica obično se uz mrsne psovke baca i jedino što može da smiri je njegova oštrija varijanta, kidanje mesa prstima ili po koja ljuta na iskap. Ova varijanta drkalice za živce je prisutna kako na stolu, tako i za stolom. Obično sedi pored, ili na dva mesta od vas, sa celokupnom pojavom k'o da stalno sleže ramenima i snebiva se. U stvari, to je samo taktika da navuče žrtvu i počne da vesla svojom tupom oštricom. Kada već konstatuje da ne sme ljuto, jer ga muči gorušica, čir, štuca i larve ispadaju iz njega, seli se na teme kako su nekada prasići i janjići izgledali k'o da spavaju na stolu i kako su svi bili brat bratu, brat. Vi ne stižete do reči, ali ni do viljuške, a kamoli do tupog noža, te gladni i nervozni klimate glavom, sve dok ne poželite da mu dođete glave njegovim kompanjonom sa stola. Možda je ipak jedini izlaz u ovim slučajevima, ukoliko ne želite da robijate budalu da se unezvereni k'o majmun u žitu otkinete od vatrene vodice i uhvatite u kolo, pa sad, brkata baba Cveta, ili tup nož, presecite sami.
simpatican izraz koji na jugu Srbije oznacava osobu koja je razmazena, tako reci dat joj prst, a ona bi i ruku
(gosti na rucku)
"Izvini, kumo, a sto ne nasece malo bolje ovaj kackavalj?
Ima li be i neka salata?
C'ima li nesto blagacko, da zablagnim ovoj, ce me utepa gorusica?"
Zenin komentar posle:"More vide li onoj? More toj ualeno, s'm iska, ne zna toj glad koje je!"
Rakija upitnog kvaliteta. Pogodnija za brisanje prašine i masnih tragova sa glatkih površina, nego za konzumaciju.
A: 'Ocemo mi ovo pivo pit' ovako nasuvo, il' ima kak'e žestine?
B: Ima neke radže, matori ispek'o.
A: Nemoj opet neku njegovu prašinjaru da pijem, muči me gorušica i bez toga.
B: E, za divno čudo, ove godine ispeko dobru. Da sipam?
A: Jok more, iz flaše ćemo.
Za vrlo zajebanog tipa, tipa koji je sposoban za sve, koji je u stanju da uradi bilo šta u nezgodnoj situaciji, kaže se da je sojzgas. Ovaj nadimak se ponegde još uvek zadržao u selima u centralnoj Srbiji, mada su likovi koje tako zovu odavno prestali da budu ono što nadimak kaže o njima. Godine su u pitanju... Kako ja kapiram ovakav nadimak je bio popularan 60-ih ili 70-ih godina prošlog veka. Nisam čuo da nekog mlađeg zovu sojzgas.
Zašto sojzgas?
Sojzgas bi po mojim saznanjima trebalo da bude so hlorovodonične kiseline. U kiselinu se ubace limčići od cinka ili pocinkovanog lima koji se rastvaraju u kiselini. To vri i kipi dok traje rastvaranje, a kada se reakcija završi i kada se sve to smiri, dobije se so hlorovodonične kiseline odnosno sojzgas kako se ta tečnost zvala u narodu. Inače je služila za čišćenje površina koje je trebalo zalemiti, pa su se flaše sojzgasa mogle videti kod limara ili sličnih majstora koji su nešto lemili.
- Zajeban je kao sojzgas.
- Beži od njega, zovu ga Sojzgas. Sigurno zato što je dobar i lepo vaspitan.
- Pije žestoka pića, pivo, vino... On pije sve osim sojzgasa.
- Pijem sve osim sojzgasa. Od njega me malo dere gorušica.
Uvod u korišćenje hrvatske riječi ili fraze u srpskom jeziku u cilju dodatnog naglašavanja značenja izgovorenog ili, naprosto, u svrhu ruganja hrvatskom jeziku.
- Felikse, zašto nisi skočio kad je bilo predviđeno?
- Čekam da se, što bi rekli Hrvati stvore povoljni uvjeti za skok.
----------------------------------------
- Možete li vi reći istražnom sudiji kako je došlo do tuče između dvojice optuženih?
- Ne mogu! Što bi rekli Hrvati - nisam bio nazočan. Otišao sam kući ranije. Strugala me nešto gorušica...
----------------------------------------
- 'Alo, idiote, zar nisi vidio znak za ukrštanje s putem sa prvenstvom prolaza!? Gledaj koliku si mi štetu napravio!
- Gospodine, boli me kurac. Što bi rekli Hrvati općim vam sa sestrom spolovilom u oral za to deranje. Čekajte policiju, pa nek' oni utvrđuju ko je kriv.
- Što bi rekli Hrvati - sa' ću bre da ti jebem mater! :ZVIZ:
Razlog zbog koga neke stvari radis suprotno od nacina na koji bi hteo, misleci da ces biti lose shvacen od strane okoline ako radis kako volis.
PAR IZASAO PRVI PUT NA VECERU:
ona: ne volim lignje ali ako budem narucila cevape mislice da sam seljanka.
on: jebes ove plodove mora, kako bi odrao mesano meso ali da ne ispadnem seljak
ona: ja bih od ovog vina pravila bambus ali da ......
on : od crnog vina me davi gorusica ali ako pocnem da udaram po pivu....
Pitanje koje sebi postavljate dok vam u glavi odzvanja lik sa jutjuba, kenjajući stenje i kamenje.
U još jednom slučaju možete čuti samog sebe, kad bacate peglu u šolju, a onda se na brzinu okrećete da sednete da iskenjate sraćku.U tom slučaju ili će povraćke biti po podu ili proliva.
Budim se jutros u 6:15, čudan osećaj u stomaku.Odem, kenjam 15 minuta proliv nece da stane a ja zaspah... Posle pola sata borbe odem da legnem, probudim se u 7:50 neka čudna gorušica. Šta je sad u pm dodjem do šolje sednem, kad ono bljeeee u kadu... Jebiga... I sad ne mogu da je očišstim, zapušila. Kurac, pička, govno, govno, sisa šta sam jeo. Pljeska.Da pljeska je ključ svega. Po onoj vrućinčini kupio sam pljesku.OOOO mentolaaa....Bljeeee
Pošto je jasno da je Jasna naš najbolji strelac (missim, ima taj izrađen vid), onaj koji vidi bolje od nje je, jednostavno, robokap.
Znači, ima zoom u oku. Onaj što 2x zumira.
- Batice, znaš li ti da je bolje vidim od Šekarićke ?
- LOL, što mi prost narod rek'o ! Ajde, ne seeri, nego daj da popijemo po lozu, gorušica me ubi !Pola sata kasnije.
- Je li, buraz ? Je l' vi'š onu malu tamo ?
- Jok, bre ! Muti mi se malo.
- Kažem ti ja da vidim bolje od Jasne ... Gled'o na Jutubeu.
- Ma idi ! Ti si se napio ! Priviđa ti se. Aj na alkotest da proverimo ...
Pitanje od kojeg čoveku može da se digne kosa na glavi, ako ga preozbiljno shvati. Zapatilo se iz onih debilnih reklama za Orbit žvake, gde (uglavnom) devojka iz pakovanja redovno vadi dve dražeje (tako se beše to zove) i sa osmehom na licu trpa ona sranjca u usta. Jasno je da istog trenutka Orbit počinje da deluje, bakterije umiru, karijes se povlači, a zubi su vam beli kao da ste umesto žvake upotrebili Aće. Baš kao na reklami.
Vremenom se taj trenutak iz reklame u stvarni život preneo u formi pitanja i to najčešće kao dobra zajebancija u društvu. Razlog je jednostavan. Izvadili biste pakovanje žvaka pred društvom, željni svežeg daha. Kao i svaka lepo vaspitana individua ponudili biste i druge i tada bi vas dočekalo pitanje iz naslova definicije. Naravno, možda ste ih ponudili iz čiste kurtoazije nadajući se da niko neće uzeti, ali onda ste stvarno govno od čoveka. Ako su pak vaše namere časne, drugari će prihvatiti ponuđeno uz neizbežno pitanje ''Jel' daješ k'o na reklami''.
U globalu imate dva izbora. Ograničiti samo na jednu žvaku ili biti široke ruke. Ako su vam ortaci zajebanti po prirodi (a koji pa nisu), može se desiti da svi požele baš dve. Moguće je da to proizvede određeni otpor kod vas, ali ako se vodite maksimom kad je beg bio cicija prežalićete pakovanje i drage volje svima dati po dve dražeje, a pitanje će sačekati sledeću priliku i ''žrtvu''.
Cvele: E što mi je legao ovaj šiš, ko budali šamar. Sad još samo žvaku da tutnem u usta i ubijem malo ovaj luk. Hoće neko žvaku ljudi?
Žare, Paki i Kiza horski: Može.
Cvele: Evo uzmite.
Žare, Paki i Kiza: Jel' daješ k'o na reklami?
Cvele malo teška srca: Baš sva trojica hoćete po dve?
Žare: Naravno.
Paki: Mnogo sam luka nabio u ćevap druže, muči me gorušica.
Kiza: I mene isto.
Cvele kapitulira sa osmehom: 'Ajde jebi ga, kad je beg bio cicija. Evo vam po dve, zadavili se da bog da.
Tip ljudi koji ne zna za zlatnu sredinu. Duboko ispod izanđalih zupčanika njihovog uma kriju se dva polariteta, suprotstavljena poput Jina i Janga. Iako na prvi pogled odaju prijatno-ljubazan, DoktorDžekilovski utisak, u njihovim glavurdama čuči prevrtljivi mister Hajd spreman na svakojake skarednosti. Okidač može biti sve - od šut karte preko zagnojenog palca pa sve do tričarija poput tračeva snajper babe.
- Šta mu bi da tako podilkani?
- Šesta tura, znam ga u sitna crevca. Do šeste se i drži nekako, al' posle i Bog plače. Taj ti ima samo dve brzine - kad potera u drugu, bešte s puta. Sreća je samo što nije propričao sa flašom, inače bi usledio izlet u Palmotićevu.
__________________________________________________________________________
- Pa dobro bre, što ubi čoveka?
- Počeo da tupi o jebenom kirbiju k'o da je sveti gral, a ja tek što sam završio ručak. Uto mi pukne film, prebacim brzinu iz prve u drugu, a znaš ti mene kakav sam kad me mori gorušica. Al' da sam 'teo - nisam. Nego manje priče, 'vataj ga za noge da ga srolamo u tepih, za nožekanju ćemo lako. Gde si parkirao tamića?
Za zaposlenog u određenim službama gde su kontrole učestale ovo je reč koja izaziva naglu promenu raspoloženja od razdraganog i opuštenog ka depresivno-maničnom, u zavisnosti od karaktera individue.
Milan: Nebo te jeblo, ajoj majko moja mila što me rodi, ajoo kuku mene, gde si srećo životna pogledaj me jednom.
Peđa: Šta paničiš bre, kontrola ispravnosti klima uređaja, neće da nas kolju ovde.
Milan: Ajoj, ne znaš ti Mitra, on je to meni namestio, kao klima uređaji a u stvari gledaju papire, pa kad nađu nešto ode sve u propast, prvo kazna 20% na platu, pa jedna izjava, pa druga, pa ostado ja bez posla, žena i deca na ulici, žena traži razvod, banka traži kredit, tašta likuje, jooj neka gorušica me hvata sve me znoj obliva, kuku mene jedinog u majke.
Peđa: Jebote s kim ja radim. Zezam se bre, nema nikakve kontrole, šalimo se malo, rekao sam Zokiju da nazove da se pravi kako je direktor, nema šta da se brineš... Milane, Milane nemoj da mi padaš tu, Milane jesi dobro, Milaneee
