Pripadnici nutricionističke sekte Herba lajf, nastali ukrštanjem kirbijanera i promotera Top Šopa. Proizvodi koje ponosno prezentuju overeni su od samih nobelovaca, blagotvorniji od banane za Erika, hrane i štite od svih mogućih boleščina modernog života, a ako uz redovnu konzumaciju ne doživiš stotu, vraćaju ti pare. Sastav je potpuno prirodan, da se zapitaš kako ti silni šejkovi, čajevi i čokoladice već ne rastu na drvetu. Ali, sve je naučno dokazano, potvrdili su i čuveni naučnici sa univerziteta Masačusets, a tu su i nepobitne činjenice sa slajdova prezentacije.
Do saznanja da su ti sveti Herba proizvodi neophodni doveden si merenjem telesnih parametara posebnim uređajima, koji ti odmah kažu da si mastan ko svinjski podvaljak i pun toksina ko fukušimska blitva. Prosto je čudo kako si još uvek živ, ali imaš sreće, jer poznaješ Herbića, koji će lepo da ti da i popust, pa ćeš za dve-tri godine redovne konzumacije da se iščistiš, pa da prezdraviš, još i da se oženiš, te i ženu i decu zdravo da hraniš i u zdravlju da crkneš.
Herba nolajfer živi samo za Herbu, zaštitnicu zdravlja najboljih sportista i kosmonauta, i postoji samo radi širenja Njenog učenja i prenošenja predanja o Njoj. Đokovićeva tajna uspeha nije u treninzima, talentu i operaciji nosnog septuma, nego u Herbi. Čak Noris je još kao mali upao u lonac sa Herba-čajem, a Ron Džeremi je za tuki koristio dilatacione obloge od Herbe.
Duh i telo Herba nolajfera su superiorni, sačinjeni od nano-herbita, a zahvaljujući Herbi, njeni podanici i uče mnogo brže nego najumniji smrtnici. U stanju su da za dva vikenda seminara na Kopu savladaju komplet Anatomiju, Fiziološke osnove ishrane i Hemiju 1 i 2, postižući zavidnu kompetentnost, koju niko ne može osporiti i koja tera dr Filguda da se oseća kao zapuštena nubovska strvina, tj. Filbed.
Ko ne veruje u Herbu, biće meta njenog nesputanog besa, osuđen na jedenje bureka i sarme i večno prognan iz carstva idealnog zdravlja i blagostanja. Ej-men
Pandan na Thug life kojim žive gangsteri. Tagg life-om žive nafurane klinke koje ceo život provode taggujući nekoga na raznim slikama sa fejsbuka.
Live the Life of Your Dreams: Be brave enough to live the life of your dreams according to your vision and purpose instead of the expectations and opinions of others.
Tajno ime tv kanala FOX Life inspirisano posledicama koje gledanje ovog programa ostavlja na društveni život i mentalno stanje njegovih obožavatelja.
- Jel si gledala Očajne domaćice danas? Ja sam ceo dan preplakala kad sam videla kako je tornado srušio kuću u kojoj su bili Linetina deca i muž. Bože, koliko je to strašno, sreća pa se ne dešava u stvarnom životu!
- Aha, da. Nego, hoćeš večeras da skoknemo do grada?
- Jao ne mogu večeras, biće nova epizoda Škole za parove, a posle su Svi gradonačelnikovi ljudi pa onda Privatna praksa i Stažisti. Čućemo se za vreme Doktor Hausa, ta serija je taaaaako bezveze, prosto ne znam zašto je uopšte daju. Moram da idem sad, gotove su reklame!
Izvor velikog broja različitih života za one bez života. Životi se smenjuju na pola sata, a zanimljivo je da mada su svi različiti, u svakom su svi lepi i zgodni, imaju puno prijatelja, žive normalnim životima, ali imaju para za sve što požele, posao ili nemaju ili im ne oduzima vreme, ...
FOX life - (a part of) your everyday life!
Izraz kojim se koristi balavurdija po chat-ovima & forumima kada pokušavaju nekoga da ubede u ono što oni misle, a ne shvataju da time idu rogom u rog jedan drugom...
Lokalni forum, topic o igricama...
- "Strategije su zakon... Warcraft RULES... :D :joy:"
- "Maaaaatori, ne verujem da još neko igra Warcraft :weird: - get a life... Probaj GENERALS da vidiš šta je strategija... :clapclap: :))
- Generals??? Get a life ti... Znaš ti kad sam ja prešao WC1, sad ja aktuena dvojka..." :wacko: :P
Kada neko nema svoj život, a odlično je upoznat sa detaljima iz tuđih života. Kada neko nema devojku, prijatelje, posao... ali zato ima najmoćniji mač na serveru u nekoj onlajni igrici i ponosni je pripadnik jednog od najjačih gildova, unije...
Get a life!
Jedna od najiritantnijih stvari iz sveta igara. Naime, na početku singl plejer kampanje nalazite se u vagonu koji vas vodi do tajne baze. To putešestvije traje desetak minuta i ne može se prekinuti. Za to vreme ne možete ništa raditi sem da pomerate miš (ali ništa zanimljivo nećete videti) ili da slušate glas koji se sve vreme čuje. Oslušnete, možda govori nešto vezano za igru, ali ne. Čućete informacije vezane za samu bazu tipa "temperatura je tolika. tamo ćete nositi specijalno odelo, tamo su naučnici bla bla" i slične banalne gluposti koje su nebitne zbog toga što ćeš tu bazu sjebati čim kročiš u nju jer je neophodno to učiniti da bi nastavili sa igrom (otvorite portal iz koga izađu vanzemaljska čudovišta).
- Hej instalirao sam Half Life, sećaš se toga, hoćeš da igramo malo?
- Joooj, jebeni vagooon!
Opis koji se koristi za lokacije tipa zubarske čekaonice, propale školske učionice u podrumu, razne magacine, kada neonka treperi i zuji simulirajući atmosferu gore navedene igrice.
Sediš u učionici, zadnji čas, nevidjeni smor, neonka zuji i treperi, pogledas u plafon i pomislis:
-Kao da sam u Half-Life-u
Dok se Amerikanci, Nemci i ostala intelektualna sirotinja šatro edukuju za životnog trenera i idu na predavanja, seminare, u Srbiji se to postaje najčešće samim rođenjem ili učestalim ispijanjem alkoholnog napitka uz prisustvo minimum dve individue koje su odavno prevazišle nivo trenera i postali selektori za tipa, život i tenis.
Nakon ispijenog određenog broja časova, budući životni trener uz blagoslov svojih mentora kreće u raspravu sa random mučenikom koji se ni kriv ni dužan upleo u konverzaciju iako je samo pitao "Staje li ovde 23-ka?". Ukoliko je dijalog bio uspešan, mladi stručnjak polaže svoju trenersku zakletvu nad knjigom "Uvek mi je neko drugi kriv, zato sam tu gde jesam", čime zvanično postaje životni trener i dobija licencu za prosipanje pameti svakom organizmu koji daje znake života. Do titule selektora se dolazi brzinom koja je obrnuto proporcijonalna količini zanemarenih ličnih problema.
Sa druge strane, beda američka mora da sluša kompilaciju video klipova motivacionih govora propisane po ISO standardu koji donosi konzorcijum na čelu sa Nikom Vujičićem svake prestupne godine. Tek tad mogu da smaraju ljude po Kanzasu dok ih ne rokne neki Huan Migel nakon čega kreću demonstracije "Life coach lives matter". Ovde se igra desetodimenzijonalni šah, dok oni ubacuju trougao u rupu kvadratnog oblika.
- Halo, ma puče veza malo pre, elem, pričao sam juče sa njim i kažem mu sranje ti je posao čoveče, mala kinta, beda. Skapiraj da se rastojanje između tvojih snova i realnosti zove akcija. Da, da upravo to, ako ostaneš statičan i čekaš da uspeh dođe do tebe sigurno se neće dogoditi, život ti je kao...
- Izvini?
- Čekaj sekund, izvoli.
- Daj mi molim te jedan laki strajk flou široki.
- Hoćeš i čips na akciji je.
- Ne hvala vodim računa o zdravlju.
- To ti je 270. Halo, e, si tu?
Pojedni ljudi prosto nekad zaborave šta je to život, primer govori sve.
-Ej kaži dragička!
-Šta je?
-Jel si bre video ono na youtube, još ne mogu da poverujem, ceo se tresem!
-Zbog čega bre!
-Mislim da ću se onesvestiti od uzbudjenja joj hvala ti dobri bože!
-O čemu se bre radi?
-Novi Crysis bre! USKORO IZLAZI CRYSIS 2!!!! svršavao sam dok sam gledao reklamu, o bože da li sanjam! OMFG poludeću od sreće!
-Dobra je to igrica...
-Šta dobra, vrhunska je! poseduje Crytek engine 3 jebo te! ova igrica će biti EPIC!!!! u pravo gledam screenshotove i digo mi se od uzbudjenja najozbiljnije! jedva čekam da izadje!
-He,he ti baš voliš Crysis.
-Volim je premala reč, o bože kako sam srećan što se nisam ubio pre neki dan, sad imam čemu da se nadam, plačem od sreće, život je lep!
-Šališ se zar ne!?
-Kad sam igrao Crysis keca toliko mi je bilo gotivno da nisam hteo da prekidam da igram, čak ni kad bi me proteralo u WC, pa sam stalno piškio u gaće, verovatno ću se usrati dok igram Crysis 2!
-O bože!
-Što o bože!?
-Get a Life čoveče!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Glupost nad glupostima, životni trener. Jer "moderni" čovjek nije sposoban da sam zna šta želi u životu.
Misticno mesto gde idu banovani, ili bivsi, vukajlijasi.
Ovo je oličenje ironije.Kanal koji se zove "FOX život" a namenjen je onima koji ga nemajau pa po ceo dan gledaju serije
Program cijim dugotrajnim gledanjem gubite bas ono sto stoji u nazivu pomenute televizije.
Apsurd
Ono što ćeš gledati ako daš ženi daljinski.
Mesto gde idu banovani ljudi.
