Pitanje koje postavljamo osobi* koja nam traži upaljač, a upravo smo joj dali cigaru.
*pušači početnici, uglavnom.
Lik1: Brate imaš jednu cigaru?
Lik2: Dobro Đole brate, jebemu mater, nosiš air max od 15 000, a nikako da kupiš kutiju cigara?
Lik1: Ma brate, ne smem da nosim cigare kući, ne znaju mi moji da pušim, pa ih onda i ne kupujem.
Lik2: Dobro brate, evo ti, ali samo čekam da počneš da pušiš.
Lik1: (Odlazi,pa se vraća) E da brate, daj i upaljač.
Lik2: Dobro bre, 'ćeš i pluća možda da ti dam!?
Putokaz za sve prehlade i bolesti, a da se pri tom početna lokacija može naći bilo gde na telu (i šire). A sta će se to zbiti "na pluća", ostaće večna misterija, kako nama, tako i našim starima, koji su, sudeći po ovom, anatomiju držali u malom prstu.
- Ogrni nešto na leđa, vi'iš kako kašlješ, će ti ode na pluća!
- Stavi nešto ispod dupeta! Kad se budeš pre'ladila, će ti ode na pluća!
- Stavi kapu na glavu, zima napolje, će ti pređe na pluća!
- Obuj čarape, 'ladan patos, gle'aš da na'vataš na pluća!
- Makni se od tog prozora, gledaš da zaradiš na pluća!
Izgovor koji grebatori koriste da bi se ogrebali za cigaretu nekog skupljeg brenda. Naime, u grebatorskim krugovima je opšte poznato da skuplje cigarete imaju lekovita svojstva koja se manifestuju skidanjem nataloženih naslaga katrana sa pluća i beljenjem požutelih zuba, sa kojima se grebator muči usled dugotrajnog konzumiranja krdže.
-Brate daj jedan Malboro da malo plaknem pluća, iskašljavam svako jutro ugalj od ove krdže.
-Dam ti kurac disteraš oči. Leba nisam jeo jutros da bih ga kupio, puši taj Bond i ne seri.
Još jedna od semi-uspešnih taktika ubeđivanja. Stvara utisak da znamo tačno šta druga osoba želi, iako čak ni ona nije svesna toga. Najčešće se koristi kako bismo nekoga ubedili da uradi nešto što neće doneti preterano mnogo uživanja dotičnom.
A: 'Ajde, skači, što si pička!
B: Ne znam, brate... Neću ja to...
A: Ma, hoćeš, hoćeš, samo još ne znaš da hoćeš.
Jedna od lošh posledica transplantacije pluća je što kad se prvih par puta nakašlješ, šlajm nije tvoj…
Usled naglog porasta cena cigareta, sve više ljudi prelazi na jeftinije cigare. Tipa, fast, morava, drina.. I kada ih neko ponudi nekom kvalitetnijom cigarom koristi se ova fraza.
-E brate imaš jednu cigaru?
-Imam. Hoćeš davidof?
-U može, da plaknem pluća malo.
Sinomim za "Hoces da se smuvamo?"
Osoba A - musko Osoba B -zensko
A startuje B preko FB chat-a
A: Cao sta radis?
B: Nista evo smaram se ti?..........................
Nakon 2 sata chatovanjaA: Jel izlazis veceras?
B: Mozda malo do grada...
A: Hoces da se vidimo?
B: Izvini imam decka...
A: Ma ja mislio prijateljski malo :)
Prefigani način za: Hoćeš li da se jebeš sa mnom?
Frajer: Da li voliš konje?
Plavušica: Pa onako, znaš, gotivim ih.
Frajer: Hoćeš da se učlaniš u moj jahački klub? (namiguje)
Plavušica: (misli: ima jahački klub, mora da je bogat...) Uzmi me!
Pitanje koje nam upućuje sagovornik nakon što smo mu sve rekli i nakon što je shvatio šta smo hteli da kažemo, ali ipak postavlja pitanje u nadi da stvari nisu onakve kakvim se čine.
- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom.
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš?
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini.
- Šta hoćete da kažete?
Jedan od finijih načina da pozovete komšinku na kafu u cilju poboljšavanja međuljudskih odnosa.
-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti?
-Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim?
-Ju komšija, pa stavi mi ako moraš.
-Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.
Zamka.Dve reci koje znace da nikako ne moze da bude onako kako ti hoces.
(momak i devojka se dogovaraju oko izlaska)
on:jooj,nesto sam smoren..ona:ako hoces,mozemo da ostanemo kod kuce(a u sebi misli:"Pizda ti materina,a dok si zdrao pivo na krugovima sa ortacima nisi bio smoren,a?!A zurka kod debelog Danka?Tad nisi bio smoren?!")
on:ne,ne..idemo do grada.Idem da se spremim na brzinu (a u sebi misli:" Ma jeeeste ako ja hocu!Da sam rekao da hocu da ostanem kod kuce setila bi se da mi prebaci i za onu zurku kod debelog Danka,pre mesec dana."
Silikonske sise i aparatura za održavanje života
-Ajmo komšija malo do keja, taman je lepo zaladilo. Da gledamo malo ona pluća, a?
-A jebeš ih, svaka druga su veštačka.
-Pa šta? To me održava u životu...
-Konju matori! he-he
-A živ čovek, šta ćeš...
Koristi se za likove koji toliko dugo nisu izlazili napolje da im je zadnjica pustila korov na stolici na kojoj sede za kompjuterom, a pritom se nisu mučili da proluftiraju sobu jer im ''ne smeta'' (mrzi ih da dignu dupe i otvore prozor), ili za likove koji toliko puše da su Turci strastveni nepušači za njih.
Ili još gore, kombinacija oba.
Lik ulazi kod druga u sobu u kojoj prema pronalaženju načina ulaska od nereda, pronalaženje smisla života izgleda k'o mačji kašalj.
Stefan: Au jebo te, pa očisti nekad ovu tarapanu, ovde je procenat nepoznatih gasova zabrinjavajuć... Kolko sediš ovde već?
Uroš: Nemam pojma... Daj da vidim na kalendaru... 4 d... Ne, 5 dana.
Stefan: I nisi se ni udostojio da otvoriš jebeni prozor!
Uroš: Ne smeta mi, ja ne primećujem da nešto smrdi.
Stefan: To je zato što si tol'ko dugo ovde da su ti 4 od 5 čula oguglala na nadražaje! Ajde diži guzicu, ideš napolje da iznenadiš pluća kiseonikom.*******************************************************************************
Uroš: Brate, zalabi malo s tim cigarama, nižeš jednu za drugom k'o da su gumene bombone. Pluća ćeš da uništiš.
Stefan: Ma šta hoćeš bre, uopšte ne pušim tol'ko k'o neki likovi. A i bio sam kod doktora na snimanje, pluća su mi čista ko suza.
Uroš: Kad si to bio, na rodjenju? Daj ostavi ta govna na 3 dana bar, da izenadiš malo pluća kiseonikom za promenu, da se ne ulepe od katrana.
Ono kada te pozovu negde ili ti pitaš gde idu, ali ne znaju da li je najbolji trenutak da se i ti tu pojaviš ili da li uopšte treba da te pozovu.
Tada se obično kaže "ako hoćeš dođi", ili grublja verzija "ako hoćeš dođi i ti" u kom slučaju je jasno da ne treba da dođeš.
Recenica koju izgovara vidno iznervirani Kinez kada u jednoj kineskoj radnji provedes pola sata (metaforicki, jer i da hoces ne mozes bog mirisa) trazeci nesto sto bi vredelo tih 200-300 dinara, a na kraju se neckas i odlazis ´ladnokrvno ostavljajuci ga bez para koje bi zaradio prodajuci maglu, predmete za jednu upotrebu, koji kad malo bolje razmislis i nisu tako jeftini s obzirom na dugotrajnost.
Setas tamo-amo, prolazeci pored njega i praveci grimase. Njemu je prekipelo i sada, svojim kakvim-takvim poznavanjem srpskog jezika stavlja ti do znanja da nisi pozeljan u njegovoj radnji.
"Hoces kupis-kupi. Neces? Napolje!"
Izraz koji se koristi kada nekoj osobi hoćeš da kažeš da nema vajde od toga što on radi.
- Šta misliš, hoću li dobiti sedmicu na lotou?
- 80% da hoćeš, a 100% da nećeš.
Poslednje što hoćeš da čuješ od svoje majke, žene, bake posle Usrksa. Posle 3 dana jedenja samo kuvanih jaja i ničega više, svako bi poželeo bilo šta samo da mu keva ne prži dva jaja za doručak.
-Mama, ja sam gladan. Daj nešto da se jede!
-Pa ne znam šta ću, hoćeš da ti ispržim dva jaja?
-Jaoj, nemoj, molim te nemoj. Daj nešto drugo?
-E pa nema. Uzmi ona kuvana jaja onda što su ostala od Uskrsa.
Kulturni naziv za sise.
- Vidiš ovu što ide prema nama? Kaži kakva pluća ima!
- Lepo zboriš, lubeničavo devojče.
Popularna balkanska dijeta. Radiš, ne primaš platu, hoćeš nećeš mesec dana si gladan.
