- Откуцала сам ти онај рукопис што си ми послао, лекторисала и одштампала у три примјерка, баш како си тражио.
- Значи, спасила си ме, начисто си ме спасила. Хвала, ђе чула ђе не чула!
- Ма нема на чему, у свако доба.
- Има, вјеруј ми, има...

---------------------------------------------------------

- ... И завршена је 48. емисија 105. циклуса ТВ Слагалице. Милане, добро сте се борили...
- Па да, али очигледно није било довољно. Желио бих да честитам противнику на фер игри и заслуженој побједи. Него, чуо сам да поражени добија ону Ларусову енциклопедију...
- Неее, Милане, то је било у прошлом циклусу. Однедавно је наш спонзор фирма ''Зелени змај'', и ви ћете добити њихов зелени чај за мршављење. Гарантован губитак 4-6 кила за само две недеље!
- Е хвала вам ђе чули ђе не чули...

- Dobar dan, imam konja!
- Pa šta, i ja imam tri.
- Jeste, ali, ne znam gde da ga zavežem.
- Veži konja đe ti gazda kaže!
- Ko je gazda?
- Pojma nemam!
- A đe si ti zavezo?
- Šta đe sam zavezo?
- Pa konje, reko si da imaš tri!
- Ko je reko?
- Ti!
- Iz guzce pi!

- Šta slušaš od muzike?
- Pa...onako, najviše gotivim psihodelični rok iz 60-ih...Flojde i Hendriksa...
- E jesi čuo možda za Gong, mnogo jak bend.
- Gong? Naravno da sam čuo...Dobri su...

Ispred zgrade:

♦: Oooo đe ste ljudi, đe si Čupe šta ima?
♣: Joooj slušaj mu fore, kako me tako jedan iščašio u vrtiću ’94-te, to ti ne mogu opisati!

....................................................................................................

Na Vukajliji:

- Oooo đe ste ljudi, đe si Remac oklen tebe ovde?

- Zdrakula
Odmori 2 dana, vrijeđanje moderatora.

Jes čuo ona vic o Čapljini?
-Ono "IŠČAPLJINE"? Ma jesam.
A onaj o Fati kad se naljutila?
-Pa Mujo kupio cvijeće itd.? Davno ga čuo.
E, a onaj kad slon i mrav gledaju TV?
-"Vidi sad kako je kad neko sjedi ispred tebe". Je l' to? To su svi čuli.
More idi u pizdu materinu.

Kupac: I šta kažeš, kol'ko sam dužan?
Prodavac: 1352 din.
K: (daje pare, i uzima kusur) Hvala dovidjenja.
P: Hvala vama, dođite nam opet.
K: (ispred radnje, šetajući do kuće razmišlja) : Pa koji se moj kurac zahvaljujem, odro me ko ovcu a ja mu jos i ''hvala'' govorim. Ja stvarno nisam normalan.

Kladioničar: E u pičku materinu!!! Opet sam rokn'o na Bristol, nek ide u pizdu materinu jeb'o ga Milvol da ga jeb'o!
Šalteruša: Momak jel može malo tiše i bez psovki, jesi čuo ti za bonton?
Kladioničar: Šta čuo, gledao mala moja! Kad sam ja dobijao pare na Bolton, ti si srala gaće i jela pačja govna...

Ulazim u kuhinju, umačem hljeb u pasulj koji se kuva i baba me uvati u ovom nedjelu, pa kaže: "Vid'ga! Šta umačeš, bolan, ta nije još ni čuo, 'esam ga maloprije metila nema po ure!"

-Nemam ništa da te poslužim, ustvari imam neko pečenje od prošlonedeljne slave! Jel može malo?
-Neka hvala.

-Hoćeš da te odbacim kući, nešto mi ne rade kočnice na kecu al' zato da vidiš kako baratam ručnom!
-Neka hvala.

-Hoćeš da ti narežem onaj pornić, jeste da su prvih pola sata samo muški al' što ima na kraju jedna dobra...
-Neka hvala.

-Hoćeš da ti ispratim devojku kući?
-Neka hvala.

-Hoćeš da ti pridržim brus dok se presvlačiš?
-Neka hvala!

Ja: "E, Ćale, hvala za onu hiljadarku, vraćam do petnaestog."

Ćale: "Od hvala se ne živi, ako ne vratiš pare do petnaestog dodajem kamatu"

M: Kud si ti to pošao, je li?!
A: Ah majn Šaci, mizlim da zam pronašla jedna mala greškica u tvoja proračun...
M: Vidi što smo se okuražili! Ajde, 'leba ti, da vidim tu "greškicu".
A: Evo vidiš, ovde kad zi potpisivala ova dva broja... Naopako zi ztavila ovaj plus, izgleda kao iks.
M: Aham. TO se zove množenje, konju neotesani! I ti ćeš mene da učiš fiziku.
A: To mora da mi je promaklo. Kad zu zvi ti znakovi relativni.
M: Alberte, opet si čitao Politikin zabavnik. Jesam li ti sto puta rekla da je to previše za tebe. Ajde ti lepo na jedan mali tajm aut tamo u ćošak.
A: (sebi u nedra) Fidećeš ti jednog dana.
M: I da više nisam čula ni jedne. Da ti nije palo na pamet da lepiš balce po zidovima opet.

10 година
- Ајмо да гађамо пролазнике птичијим говнима са старе хале, неко је сломио катанац!
- Ајмо!
- Ја нећу, ја сам чуо да тамо живи луди Џаке и веже децу што улазе па их јебе, причао ми Шећо, он је улазио па га Џаке замало уватио!

17 година
- А је л' морамо и да скидамо гаће на регрутацији?
- Откуд знам, ваљда морамо.
- Ја сам чуо да тамо мораш да се скинеш скроз и да се натртиш, па ти набију један штап у дупе, па ако ти се дигне онда си педер и ниси за војску, причо ми Обло, он побего из касарне, па га јурила војна полиција са транспортером!

25 година
- 'Де ћеш на море?
- Идем са рибом у Турску, никад нисам био, кажу да је супер и да је џабалеску!
- Ја сам чуо да тамо ако пијеш пиво или неки алкохол, одма дођу муџахедини па те ухапсе, па ти одсеку обе руке за казну, причо ми Коцко, он извадио пљоску на сред Кушадасија па га јуриле муслиџе са јатаганима, једва побего, препливао до неког грчког острва!

40 година
- Јебеш ми све, саћу да подигнем неки кредит и да направим викендицу у Каменици, да одморим и ја мало!
- Ако вала, ето мене да ти радим на мешалици!
- Ја сам чуо да тамо има дрекавац, причо ми Ћошко...
- АМАН, НЕ СЕРИ ВИШЕ!

- Jesi ti to dobio desetku iz računovodstva?
- Jesam!
- Čestitam!
- Hvala, hvala, ne moraš da tapšeš! Sutra častim!

Otišla snajka opet "kod svojih"ili u banju sama,a na selu posla preko glave,svi besni samo je muž brani.Ćaća ga psuje:"U šta si gleda pička ti materina,đe su ti oči bile,šta si mi to doveo u kuću,nikad je nema kad treba."U mladoženji krv vri obećava da ćaći da će joj jebati mater dok dođe.a i sam zna da od toga nema ništa,Snajka zna znanje,majstorica je to.

U primeru "Hvala lepa" nema ulizivanja,vec podstice "nacionalisticke strasti".

Prof: Jovanović 2, Kostić 1, Lazić 1, Marić 5
Masa: Pu štrebera!
Marić: Hvala, hvala, autogrami posle (uz blagi naklon, puca od zadovoljstva, boli ga kurac za masu)

Masa: Jeb'o te, lik je smuv'o pet riba za dva dana, nevera!
Lik: Hvala, hvala, autogrami posle (šmeksi pogled, nedodirljiv)

Selo Čović Polje, neđeljica sveta, predvečerje, vetrić dirlika, okupila se ekipa pred zadrugom "STR Oranica", malo meze pileće salame, malo namignu pokojoj seljančici zapućenoj u dućan, malo nategnu zidarsko da okvase grlo:

Champy: Jaro moj, ja bi alaha mi ženio neku huriju, ako je babo Aljo rahatan s tim... Ne mogu više, baildis'o sam sabajle, u Mionicu ne smem doći, jure me jer sam drp'o ženu ženu predsjednika islamske zajednice, u Tuzli me vijaju neki talibani iz Maoče opet zbog druge tamo... Oženim se, i na džennetu sam.

Debeli pacov: Ja bih oliz'o sve te ženske što ih ima.

Glavni: Ima li neka baba s njemačkom penzijom? Ako je masnija, uprem dobro! Oženim se, sredim papire, malo bauštela, malo tetke Švabice, doćeram Kalibru u selo... ovo-ono.

Luks: Beži od te propasti. Ja se oženio, đavolji pakt: prodaš dušu i momačku slobodu, za malo (ne)redovnog milovanja, i svake druge sedmice moooožda dobiješ nezaprženog pasulja. Otkako sam izdao hardkor momačih dana, ni baba sera na bijeljinskoj autobuskoj neće da me pogleda k'o nekad, samo pruži ruku i kaže: "po marke za pišanje, marka za ono drugo". Neko veče stigne meni poruka: "E, gde si ti? Sećaš se kad si me vozao u svom Kadetu suzi? Znaš li koje je?". Jaro moj, neki me žmarci obuzeli, ja se poradovao da je neku jarebicu uhvatila nostalgija kad sam sa Magotom žario po seoskim vašarima, ozario se ponovo. Kad ono stiže sledeći SMS: "Ujka Sima te malo troluje"... Eto, vidite li vi mog usuda. Od svih ženski na svetu, ja u ponoć hotujem sa Ujkom Simom! Prop'o dibidus, nema čojeka, đe čoek...

Debeli pacov: Hm, Lukse... jedan liz da ja bacim tvojoj ženi ako ti nećeš?

Luks: Glavni, der mi časkom tu sikiru...

- Mesi, Mesi, uuuopaaa,pišaj po sirotinji! 4 0! Mali, đeš u nekošeno? Jesam ti rekao da ne igramo PES samo će čir da ti proradi.
- Ne seri.

- Vidi faking jebenu pobresitu Milicu, pa šta je ono obukla, pobogu zaboga?
- Ma baci je na ignor, pogledaj mene i biće ti lakše.
- Jao mico, totalno si fešn jes, jes, Hvala Vogu!