To su bendovi koji imaju po 10 albuma.
Inače kada bilo koga pitaš bit će mu poznat bend ali nebi znao nabrojati više od jedne pjesme.
Radi jedne pjesme postaju popularniji od nekih metalika.
Kanzas - Dust in the wind
Survivior - Eye of the tiger
STYX - Boat on the river
...
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Posto su ameri pomalo cudni sto se tice automobila (mi i oni se bas ne slazemo sta je jak a sta slab motor) morali su i jebeni pokazivac brzine da prilagode sebi.Pokazivac brzine koji pokazuje milje umjesto kilometara moze bit jako zbunjujuci za neke nase brdjane zato se pazite kad uvozite avto iz amerike zemlje velike ako ste uopste ludi da to radite
Jedan lik umalo da najebe ono pravooo vozio lik seset milja per auru u mjestu gdje je ogranicenje brzine seset kph dok ga ker nije malo poucio
Za naredbe, molbe, naloge i razne zahtijeve se koristi zapovjedni način, tj. imperativ. Pošto je imperativ pomalo "oštar" način obraćanja, obično se ublažava sa "molim te" ili "molom vas". Na taj način kulturno nekome saopštavmo šta bismo želili da nam on učini. Međutim, ima ljudi koji umjesto imperativa vole koristiti futur, a to je krajnje džiberski, pa i bezobrazno. Upotrebom budućeg vremena se u isto vrijeme izbjegava "oštri" imperativ, pa naredba samo prividno djeluje blaža, izbjegava se i upotreba molbe, a što je najgore unapred se pretpostavlja da će naredba biti izvršena. Kao da čovjek kome se obraćamo nema svoju volju da kaže hoću ili neću, nego mi unapred određujemo šta će on uraditi.
- Otićeš u poštu da mi platiš telefon!
- (u sebi: otkud ti znaš šta ću ja uraditi, nema ni "Molim te") Dobro ajde daj lovu! (pristanak zbog nade da će se zašićariti malo od kusura)- U petak ćete popisati svu robu u radnji i dostavićete mi detaljan spisak!
- U redu šefe! (u sebi: Pička li ti materina!)
Cvrkut ptica pred parenje.
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Pravopisna greška koju stalno činim, a shvatim to tek kad sam je već otkucao. I onda se nerviram.
Sve zbog navike da na kraju svake rečenice stavim tačku.
Kako da mu dokažem da te patike ne mogu stat u tu kutiju.
Tip kafane u kojoj i uz pivo mora ići nešto zaklano. Sigurno ste čuli za ovo mjesto iz Donjih Pičkovaca gdje vam pijani gost otvara vrata u potkošulji, izljubi ko brata rođenog i pita štaš' popiti. Obavezan inventar je ekipa s brente u velikom separeu i pjevaljka koja skače iz krila u krilo, desno u ćošku kroner koji spava naslonjen na sto u supermen pozi, te kritičar pri izlazu koji ocjenjuje kvalitet pjevaljkinog milozvučnog tandrkanja. Dere se klipara, ko 'oće sok nek spremi i zdravstvenu knjižicu jer ode glava zbog femkanja.
Miša je promašio bus, izbacili su ga iz busa u Pičkovcima i ulazi u kafanu dok ne naiđe sledeći. Ko u vesternu kad indijanac debilčina zaluta u kaubojski salun, tako i Miša svojim prisustvom izaziva momentalni prekid šargijanja i pizdarije, potpuna tišina....
Konobar: Pomoz' Bog! Izvol'?
Miša: Espreso...
Gost: Šta reče?
Konobar: Šut' konje, gospodin je iz inostranstva. Ouvaj... ne pričala italijano, stiže jedna ljuta!
Miša: ?
Konobar: Domaća, ja peko.
Miša: Ako mora nešto alkoholno, ja bih ipak čašu vina...
Konobar: Pa što ne vičeš da si naš? Stiže vince, oči moje lijepe.
Gost: Slušaj vamo mali da ti čiča nešto kaže. Vidiš ovu sliku na zidu? (pokazuje na Titinu sliku) Vidiš? E, to ti je indijanac što je izmislio struju. Jednom davno jutros oko 10 sati živio je sa svojom ženom neđe u pički materinoj sa svojom skvo. Toliko ju je volio da je izmislio struju, jer mu je muka bilo da gleda ženu kako se pati sa prljavim vešom. To je ljudina! I čuv'o ti je on, dijete moje, tajnu struje ko oči u glavi, a ne ko ovi naši iz sela kad odu na prelo. To se samo hvali ko je šta uradio, pa dodaju još pola a od pola slažu. Majko moja, nikad od nas Indijanaca neće biti! Eh. Znaš ti da sam u mladosti jahao na slonovima kroz selo, a komšije 'oće pući od muke. Jeste. Znali smo se spustiti dole do Drine pa im ja objašnjavam da zbog nizbrdice taj kraj ima najveći hidroenergetski potencijal, a oni izbečili oči. Ne vjeruju mi, sinko moj, a znamo se još iz Konga. Format c:/
Miša: Gospodine?!
Konobar: Ma pijana budala, svaki put kad se urolja krene baljezgati i tako padne pod sto... Izvoli vince.
Uobičajeno je da se pri nabrajanju veznik koristi samo ispred zadnjeg člana u nizu. Korišćenjem veznika umjesto zareza nabrajanje zvuči efektnije i daje na težini onome što nabrajamo.
-Kako sam se sinoć samo uništio. Popio sam pešest piva i litar vina i nekoliko rakicija i opet pešest piva i...dalje se ne sjećam.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ja kad cijepam drva nikog' nema da pritekne u pomoć, a ja sam pomag'o i Aci i Miletu i Rajku i Slobi, ali nema veze, može Rade i sam.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti i mater i oca i brata i sestru!
Izraz koji se koristi prilikom opisivanja istinskog ljubitelja alkohola.
Laže te prodavačica u prodavnici da je kruh frišak,a star tri dana. Laže te meteorolog kakvo će biti vrijeme. Ja sam ih slušao pa otišao u Švedsku obučen kao da ću na ekspediciju na Grenland, skuhao se, čudili mi se i Šveđani. Laže te žena da je dijete tvoje, iako je malo tamnoputo. Kaže jela puno čokolade u trudnoći i pretjerala sa solarijem. Laže te djevojka kad kaže da boljeg nije imala. Lažu kad kažu da su napravili više asfalta nego komunisti za 40 godina. Lažu kad kažu da Tito nije Josip Broz već neki ubačeni Rus. Dabogda ubacili još onakvih. Lažu te kad kažu da je Pinokio lagao pa mu narastao nos...
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike,argentiskog bifteka,posrnule svinje,isušenog teleta,musake nego onaj običan.O plazmi,i njenim "borovnicama u sosu od kajsija,jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
Svijet bi bio mnogo ljepše mjesto za života da se, kojim slučajem, babice pitaju. Na nesreću, sva moć im se svodi na kidanje tjelesne veze između tebe i majke, nakon što si joj momenat ranije rasparao organ, kroz koji je tvoja malenkost ubačena devet mjeseci ranije, tuđom voljom - zarad nečijeg zadovoljstva.
Kratkim potezom sječiva, babica te zauvijek odvoji od matere. Osim ako nisi bolesnik. Onda ćeš jednog dana poželjeti da se vratiš. Da tabanima poškakljaš puteve kojim si došao na ovaj svijet. Dobro, ne baš tabanima. Nekim drugim organom. Sve jedno - bolestan si. Nemoć babice postaje očigledna odmah pošto se rodiš. Ona je u stanju da spriječi sva zla ovoga svijeta da sazru i počnu činiti štetu svojim bivstvom. A neće spriječiti. Ne može.
Koliko bi samo dosadnih razgovora spriječila. Koliko bi rasteretila posao uredniku crne hronike, pa i onome što se bakće rubrikom vjerovali ili ne. Koliko bi samo ''estradnih umjetnika'' bilo sasječeno i prije nego li im padne na pamet da snime cd. Fejspalm vjerovatno ne bi ni postojao. Ne bi imao da se stidiš u čije ime. Koliko bi svjesna jedinka bila srećnija. Koliko, eh koliko bi sve bilo kul, da babica pojedinima zanemari pupak i otfikari glavu.
- To vam je osam eura. Hvala.
- Koliko?
- Osam.
- Na kurcu te nosam. Hnjo, hnjo, hnjo
- Zašto ti umjesto pupka nisu odsjekli glavu?
- Jebaću ti majku!
Zajebancija na račun jarana koji ima najjače jaje u naselju na turniru za Vaskrs!
- U brate, pa ti svake godine sve polupaš...
- Stipu ga, kokoši mu kljucaju kamenje mjesec dana prije Vaskrsa!
- Vidiš kako čovjek zna taktiku... samo im ne daš šenice i kuruza i Bog te veselio!
Izuzetno zajebano poreklo sa notom mistike.
- Pi, brate, kakva ti je ovo brljčina, otrovah se!
- Brate, to mi je stric doneo sa Kosova, to je iz manastira.
- Aaaaaa... (i farbani metil se pretvara u vekovno nacionalno piće)- Šta će ti ova naiva na zidu, majke ti, otkad ti to voliš?
- A, platio sam to 500 evra, to je naslikala slepa baba Pomarandža...
- Vidim da je slepa...
- ...ona je sa Kosova.
- Aha... (i crtež glava sa nogama na nivou bloka br. 4 se pretvara u vernu sliku duha naših narodnih sabora kroz vekove)- Ej, ti poznaješ onu budalu tamo? Reci mu da ne lomi čaše i inventar, pozvaću mu obezbeđenje!
- Nemoj, brate, on je sa Kosova!
- A, stvarno... (i autentična sirovina sa D&G majicom i pozlaćenim lancem za Ladu Rivu 2107 se pretvara u napaćenog interno raseljenog potomka Lazara i Miloša koji je ostavio svoje vekovno ognjište)
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
Ruski rulet sa napunjenim pištoljem.
Ako ih ignorišete, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pređete ulicu, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pogledate u nju, ispašćete napaćeni kreten koji tek sad vidi šta je propustio.
Ako pogledate u njega, ispašćete napaćeni kreten koji se oseća ugroženim jer je video bolji primerak od sebe.
Ako stanete da popričate sa njima, ispašćete napaćeni kreten koji se folira mu je svejedno.
Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
