Omiljena zanimacija klinčadije u kraju.
Još omiljenija zanimacija neklinčadije u svim krajevima, sveta.
- Ženo, video sam onog našeg napolju. Opet se igra na travi sa onim drogirantima. E jebaću mu milosnu majku sad!
- Opet si pijan Rako! Na kakvoj travi u sred januara? Na snegu misliš?
- Ti il' si luda il' ti noge smrde. Puše more, puše!
- Mo'š misliti puše! Pa šta ako puše?! Puši dete još od prvog srednje, ti mu dade prvu cigaru.
- Lakše tebi uterati nego objasniti. Kad smo već kod toga, priđi deder, da nisam maločas bambadava opsov'o dete.
"..Ostao je na travi...":Vrlo česta recenica koju možemo čuti u toku prenosa fudbalske utakmice a koja nam govori da dotični fudbaler nije prešao na jače droge
Najcitiraniji momenat iz vremena srednje škole. Svi ga se rado sećaju.
Pošto je planom i programom predviđeno igranje valcera u parovima i igranje svadbarskih kola u sekstetu i septetu, teli ne teli, mladi neshvaćeni buntovnici moraju da odigraju neku tačku za svog profesora.
Ma smešije i od regrutacije.
- Ajde sad postrojte se, tako, dobar, evo svekrvino kolo.
:počinje pesma, đaci odigraju dva koraka i prsoše u smeh:
- Profesore, Milena me vata za...oću da kažem, nije se za kaiš uvatila...
- Ćuti bre, Džipkoviću, sad ću te zgazim ko odžačar stepenicu, i nemojte više da se smejete...
(malo kasnije)
- Stani, stoj, stoj, ne valja, ti Saviću i ti Milena, onda Omerović i Dijana...auuuu, pa vas dvojica ste višak, nema veze, ti Grkajac i ti Džipkoviću za ručerde i igraj.
- Ali profesore, pa gde ja i Grkajac, pa on ima dva metra.
- Ćuti, Bojane, ti ćeš biti onda žensko u obe vežbe.
:gromoglasan smeh:
- 3, 2, 1 i...:počinje bečki valcer:
(posle 30 sekundi)
- Profesore, profesore, Ivana, zovi hitnu, brzo, profesore...
- Auuuf, beži bre Nikola, pusti me da se nasmejem, ja ovako nešto nisam video za celu moju karijeru, jao Džipkoviću koji si ti smešan lik, jebo te otac, evo ti pet odmah, samo nemoj više da igraš, umirem.
Gvoš na travi je timski sport gde se igrac zarotira i baca prvu fenku koja pada na travu zatim igrači zgodnuju torliraju ka odbrambenom porstoru protivnika i idu na čišćenje fenkiraju i postižu gvoš. Protivnički igrači ponovo bacaju fenku odlučuju se na gvoš krepruju zgodnuju okuliraju i spakiraju. Ako ovi igraci odu na pogrešnu stranu protivnici ponovo konfiguriraju fenku idu na gvoš i postižu ga.
Najbolji timovi ovog sporta : Kinbherhøffen i Luberkhåuff
Legendarna imena ovog sporta:Fergusson, McHale, Sollex, Hoopf,Alex Duncan, Božo i ostali.
Prva narodna pesma koja opisuje naduvanu ciganku kako pokušava da nagovori naivnog seljaka iz provincije da završi šemu od nje služeći se gatanjem kao paravanom.
Ali,ipak joj ne uspeva,posto je mušterija shvatila da je ciganka hipik,tj.droger.
Ciganka mi gatala na travi
Da ja nemam sreće u ljubaviCiganka mi neku travu nudi
Da dam dragoj da za mnom poludiHvala tebi ciganko na travi
Jer ja imam sreće u ljubavi
Fudbalska utakmica, na kojoj su učesnici pod uticajem narkotika.
- Brate, dal' si lud, pa ne možeš na centru da uzmeš loptu u ruke, staviš je pod majicu i da je tako uneseš u gol!?
- Matorii... Može, ovo je fudbal na travi. Uostalom vidi ga Sale, vozi se motorom po terenu i sutira igrače u dupe.
- Jebite me u usta ako ikad dođem na fudbal sa vama jebenim narkomanima!
Ćomansko opravdanje za nebavljenje fudbalom .
Matori idemo li sutra da pikamo fudbal sredili smo sebi fin teren na zapuštenoj lajvadi napucali smo ga kao Old Trafford .
Ma goni se u kurac i ti i fudbal , đido da zapalimo buksnu znaš kakav sam fu završio od malog Luke .
Isto što i igranje doktora uz dodatno merenje vlažnosti i pritiska.
Sinonim: igranje doktora
Sudeći po dnevniku RTS-a jako važno dešavanje. Kraj svijeta. Apokalipsa. Drugi Hristov dolazak. Informacija da je palo pola metra snijega u Crnoj Travi se pojavljuje kao udarna vijest na Radio Televiziji Srbije, i tome se posveti dobar dio ove informativne emisije. Kao da je proradio vulkan Jelouston.
2.Dnevnik RTS-a: ''U Crnoj Travi situacija je kritična, snijeg je iznenadio i mještane i putne službe. ''
Ukućanin 1: Ene, opet ovi!
Ukućanin 2:U pizdu materinu, kao da je počela invazija vanzemaljaca.(odlazi da odjavi TV)
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Izuzetno neuredni, čupavi i bradati ljudi koji izgledaju kao govno u zarasloj travi.
Narkoman. Ćoman navučen na ganju.
- Je l' moguće da si ti došao napušen na fudbal?
Fudbalski izraz za potpuni bunker. Taktički ta formacija izgleda kao i sve ostale formacije dok na terenu igraju svih 11 igrača na svojoj polovini u želji da ne prime gol. Obično trener posle utakimce kaže da je njegova ekipa igrala na rezultat i da je zasluženo osvojila bod (pobedu je nemoguće ostvariti iz već pomenutih razloga).
Izjava posle utakmice (rezultat 0:0) trenera ekipe koja je igrala bunker:
-Pa šta da kažem. Igrali smo dobro, taktički na rezultat i zasluženo smo uzeli bod.
Sport koji upražnjavaju igrači hokeja na ledu u navarenom stanju.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Pažnja: Odnosi se na muški deo populacije (jer žene u ovoj fazi igraju bose)...
To je znak, ne da ste se mnogo odneli i oduzeli, nego da izrazito i eksponirajuće, a možda i eventualno, mnogo volite i poštujete jedno od ovo dvoje što se venčavaju.
Možete da im kupite frižider marke Rade Končar ili Alfinu devedeseticu, ali ako uradite ovo iz naslova, to je krunski dokaz da vam se venčava neko izuzetno drag.
Jovice/Saška, kad se ženiš/udaješ ima tolko da se napijem, da ću u čarapama da igram Emčino i Robot kolo na tvojoj svadbi!
