To znaci imati hrabrost i dostojanstvo da uradis ili priznas nesto
treba imati muda da pitas prelepu , bogatu , pametnu devojku da izadje sa tobom
Muda ima svaki muškarac, ali da bi se znalo da ih imaš, moraš da ih pokažeš.
Što uopšte nije prepreka za žene koje imaju muda.
Reč ima tri značenja:
1. Ulični naziv za testise;
2. Značenje hrabrosti (imati muda);
3. Značenje posedovanja ničega, a najčešće se izgovara uz neku životinju (dobiti muda od labuda)
1. Poliži mi muda!
2. Ajde skoči u kanalizaciju ako imaš muda!
3.-Šta si dobio za rođendan od ćaleta?
-Muda od labuda.
Raditi nešto zašta znaš da će imati negativne posledice.
Opis izrazito ružne žene, ili ti gabora, kojeg mogu kresati samo izuzetni likovi koji nemaju ama baš nikakavog kriterijuma vezanog za ljepotu.
- E batice, ne hvališeš se novom pičokom? A?
- De, ba, mani me se, to je bilo, pa prošlo...
- Vala, svaka ti čast. Za ono treba imati muda. Ne može ono svako jebati!!!
- Murš u pizdu materinu seljačino jedna.
Biti hrabar ali ne i drčan.
Ima muda svaka mu čast
Završiti jebačku karijeru. Prestati sa jurenjem sojki, snaša, treba ili, drukčije rečeno, raznorazne pičetine. Razlozi za to mogu da budu brojni, a najčešći je taj što muškarac ( u daljem tekstu: nosilac muda ) zbog neke određene sojke odluči da svoja muda ne ustupa više drugim sojkama, već kačenjem istih o klin stavlja svima do znanja da su njegova muda rezervisana samo za jednu sojku, koja njima može da se posluži po potrebi. Nosilac muda je ubeđen u to da je muda svojevoljno okačio o klin, a nije ni svestan da se u stvari ništa ne pita i da njegova muda uopšte više nisu njegova, nego sojkina.
Drugi razlog je uglavnom vremešnost nosioca muda, koji usled davnašnje godine proizvodnje odlučuje da se povuče i oslobodi prostor mlađim naraštajima.
Treći razlog je, u stvari, trajni gubitak muda sa kojim nosilac istih ne može da se pomiri, pa ga prikazuje kao svojevoljno kačenje o klin. Naime, u ovom slučaju muda predstavljaju hrabrost koju nosilac muda vremenom gubi, jer postaje zreliji i shvata da više "nema muda" da uleće u situacije u koje je kao mlađi uletao bez razmišljanja.
- Nego, ne pričaš mi ništa o burazeru. Kako je on? Je l' još menja trebe k'o čarape?
- Ma, jok, bre... Zaćorio se u neku ribicu, okačio muda o klin... Kaže da mu je ona sve u životu i da ne može da živi bez nje.
- Zajebavaš me?! Pu, jeb'o te, kud mi reče, sad sam se smorio. Gre'ota, čoveče, kakav je to jebač bio...
- Čika Milorade, 'oćeš sa nama do grada večeras? Idemo u neku akciju, a pošto je teta Milena otišla na selo, mislili smo da ideš sa nama. Možda padne neki sex.
- E, deco moja... Prošlo je čika Miloradovo vreme... Davno sam ja okačio muda o klin... Sad vi mlađi treba da se pokažete.
- 'Alo, bre, matori, pazi kuda ideš, bre! Šta nalećeš na ljude po ulici?!
- Izvinite mladiću, ali vi ste naleteli na mene, ja sam samo...
- Ma, nemoj da se raspravljaš sa mnom, bre, da ti ne polomim pičkurinu sada!!!
- Izvinite mladiću još jednom, neće se ponoviti ( u sebi: eeeee, vid'o bi ti s kim imaš posla, samo da nisam okačio muda o klin ).
Odlučiti se na hrabar korak sa neizvesnim ishodom, imati petlju. Izraz ima veze sa skupljanjem istih u hladnoj vodi, to jest u svakojakom nezgodnom okruženju. Koristi se i izraz "stiso muda".
Skupiti muda pa definisati nešto što ima preko 200 pluseva, npr. pičetina
Iz nekog razloga očigledna veza sa plodnošću je zanemarena i kao značenje odomaćilo se velika hrabrost. Nauka za sada ne nalazi vezu izmedju velike kese u podštaplju penisne regije i zanemarivanja sopstvene bezbednosti zarad viših ciljeva, ali je mačo slika narodnih heroja odomaćena u toj meri da se za najveće testise u Srbalja ikad smatraju jajašca Miloša Obilića.
kada iznajmis Sony Playstation 3 za vreme ispitnog roka
PES2009
nemati dilemu gde da se počešeš kad ujutru ustaneš posle dobrog sna
Završetak neke priče za decu.
Mali Meho je toga dana bio mnogo žedan kad je došao iz škole. Odmah sa vrata je viknuo:
" Mati, vode mi daj, brzo! "
I mati mu da.
Када као обичан грађанин,идеш улицом,сретнеш припаднике интервентне па кажеш:"Па где сте пичкице,ајде паљба,немој да падне берба ушију...".
А у одласку кажеш "најпромоћурнијем" међу њима:"И поздрави ми Смокија".
Бити невиђена пичка од човека. Батица који се курчи, а у суштини не би смео мрава да згази, да му овај случајно не би узвратио. Кад је фрка или неки фајт, пази да буде на сигурној удаљености од дешавања.
Израз настао по Лазанском, нашем познатом војном аналитичару, који ратиште ни на мапи није видео.
Лазански: Овде где се налазимо је мирно, а само 46 километара одавде је поприште дешавања, прави пакао!
___________________________________________________________________________
1- Брате, синоћ се потукли Киза и Маре око Маје, ја улетео да их раставим, попио сам батине, али битно да сам их смирио.
2- Ти их раставио?! Батице, да се не лажемо, ти имаш муда к'о Мирослав Лазански. Ако су се потукли код Јоксе у кафани, ти си вероватно био три блока ниже.
Uz ovu imenicu obicno ide glagol imati ili nemati.Oni koji imaju muda obicno su u stanju da skinu gace panduru, uhvate Mariju Serifovic za dupe ili poklone klikere svom malom necaku od 2 godine.
Oni koji imaju muda, upotrebice dijalog sa sajta www.nakurcutenosam.com
na casu matematike kod nove, mlade profesorke:
8xy+3+x=8
Koliko profesorka?
8... Na kurcu VAS nosam...
Zanosi se ki muda u kosidbu (pravilno: Zanosi se kao muda u kosidbi)
Stari izraz, iz vremena kada je kosibda bila svakodnevni deo života na selu, kada nisu postojali traktori i slična mehanizacija.
Označava najveći stepen zanesenosti koji postoji, i koja može biti:
1. mentalna zanesenost
2. fizička zanesenost: klaćenje, teturanje.
Ne postoji radnja u kojoj se muda više zanose nego što je kosidba, i naš narod je to lepo uvideo i prosuo ovu mudrost koja živi i danas.
Naravno, uslov da se muda zanose "ki u kosidbi" je da kosač nosi komotan donji veš.
- Alo bre, šta se zanosiš ki muda u kosidbu!
- Vidi ga ovaj al se razvalio od radže, zanosi se ki muda u kosidbu!
1. Biti na moru
2. Kresnuti ribu koja je bila na moru
3. Kresnuti ribu koja je spavala sa tipom koji je bio na moru
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Momenat superiornosti dostupna i običnom smrtniku u momentu kad pred sobom ima tastaturu.
To su muda od čelika jer čak i kad te neko šutne u njih ne boli.
Muda koja umesto nakurnjaka štiti pseudonim, s tim mudima imaš muda da kažeš sve ono što utelovljen ne spominješ čak ni pijan. Ona su oličenje tvoje demokratske misli.
Virtualna muda daju ti krila!
...i sve je super dok te ne banuju...tad ti naglo opadne potencija.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.