Mnogo teža situacija nego jebačina sa dve nepoznate, teža utoliko što u slučaju da niste sigurni u povoljan ishod kod nepoznatih možete pobeći glavom bez obzira.
Hronološki sled međusobno povezanih događaja sa lošim početkom i lošim krajem.
Nejebačina: Duži period tokom kojeg je čovek, nakon bezbroj popušaja, ost'o suva spavača.
Jebačina: Konačno jebačina, nakon tako dugog perioda, umočio, obuzet jakom požudom zaboravlja kondom da metne i čarape da skine, sipa ko u nerotkinju, jak osećaj samozadovoljstva.
Najebačina: Najavi se dva,tri meseca nakon jebačine, dođe za 9.
Nit' manjeg kurca, nit' veće buke.
Izraz kojim se opisuje sasvim nebitan dogadjaj koji je u javnosti preuveličan, pa zatim nezasluženo i preforsirano medijski propraćen.
"NAJNOVIJA VEST!!! TOZOVAC IPAK NIJE U SVAĐI SA DAROM BUBAMAROM!!!"
MMMmmmmJjjjjaaaAAAAAAAaaaaaAAAAAAAAuuuuuuuuuuUUUUUUU.....!!!!!!
1. Izraz kojim se opisuje žestok polni odnos dva partnera
2. isti takav, samo na ekranu (pornić)
3. zadatak koji je samo malo jednostavniji od dobijanja švajcarskog državljanstva
1)
-Jel bilo nečeg sinoć? Pozvala te na gajbu, jel pala jebačina?
-Pala2)
-Jel bilo nečeg sinoć? Zagorevaš već 4 meseca, jel pala konačno neka jebačina?
-Pala, al' ne do kraja, puk'o mi net negde na pola3)
- Si vadio novu ličnnu? Kako to ide?
- Ma pusti, jebačina...
Trenutak neizvesnosti koji smo svi mi koji živimo u stanovima verujem iskusili više puta. Ti trenuci su nam bili žestoka zanimacija u detinjstvu.
Ležiš u krevetu, u potpunoj tišini. Hvata te prvi san, uživaš u toplini svog jorgana. Odjednom se čuju razni neartikulisani zvuci "mmmmm aaahhhh mmaaahh iju mmmm haaahmmm mmmm"! Naglo ustaješ tražeći pogledom duh pokojne babe. "NEE Baba, izvini zbog igre sa tvojim veštačkim vilicama! Nisaaaam ih ja stavljao u kiselinu!" Istraumiran u momentu, smiruješ se jer baba nije na vidiku.
U međuvremenu shvataš da zvuci dopiru iz susednog stana, ali ne znaš kog pošto se zvuk ravnomerno čuje u svakom delu sobe. Naslanjaš uši na jedan zid, pa na drugi, potom ležeš na pod i stavljaš uho na parket. Aha! Zvuci se pojačavaju. Trčiš po čašu (eventualtno stetoskop) postavljaš na pod. "Ahhhh ahhhh aaaaaa ijaaaao". Tenzija raste. Čuješ sebe kako govoriš: "To, to, udri, UDRI!" Zamišljaš tu scenu, goriš od želje da znaš šta rade.
Ulazi keva: "Kakve babe ti spominješ u pola 2? I zašto ležiš na podu sa čašom, some jedan?"
Ti: "Pa, ovaaaaj, znaššš...Hm.. Dobio sam 5 iz fizike, jesam ti rekao?"
Keva: "Mrš na spavanje!"
Izraz koji karakterizuje vrlo tešku, nepovoljnu situaciju, a pritom je nešto što se mnogo puta ponavlja.
-Kažeš, zapalio ti se dimnjak, a? Ušao ti dim u stan?! I, šta, sad čistiš? Kako ide?
-Ma, pusti, jebačina.-Uh, jedva stigoh, tri'esdvojka puna ko svinjac.
-Šta, penzosi sa Karaburme sa po pet cekera?
-Ne znaš kako mi je bilo, znoje se k'o da su maraton trčali, prava jebačina.
Najvlažniji san svakog zdravog heteroseksualnog matematičara.
1.Upis na fakultet
2.Slušanje svih predmeta i vežbi
3.Polaganje ispita
*osim na privatnom univerzitetu
Srpska verzija seksa i grada.Živite u gradu srednje veličine.Ona je famozna riba koja se tuca čas sa lokalnim prvoborcem ratova 90-ih, Perom Perićem (alias Junac) što drži najaču menjačnicu u gradu, čas sa vlasnikom najpoznatijeg kafića gde se okuplja polu urbana mladež a gde ona dobija „dnevnicu“ od 2-3 sokića.Svoju samospoznaju doživela je početkom puberteta kada je primetila da su joj počele naglo rasti sise: „U jbte pa ja sam ribetina!“.Pod nerasvetljenim okolnostima života ona vam dopada u šake a potom tu „štafetu“ predajete sledećem jebaču a on sledećem i sve tako dok se ne bi zatvorio krug tucanja po gradu.Njena najbolja drugarica piše za školske novine i pre nego što padne seks dobro razmisli o pitanjima života, smrti i vitkosti ali svaki put smisao pronadje duboko ispod jorgana perspektive FK Javora (navijači ga od milošte zovu Zverka).Sa jednom od njenih drugarica ste u odličinim odnosima.Ona inače pizdi što uvek mora da čuva komšinicinu decu ali ubrzo zbog lošeg kvaliteta kondoma zajedno sa komšinicom počinje tražiti mesto u jaslicama za svoje dete.A da, tu je i njihov verni „femi“ prijatelj, inače budući maskirani gej dekorater koga neiživljena srednjoškolska čeljad ponekad zna da nalupa u svlačionici za fizičko jer je primio par golova kroz noge.
Momenat posle metanja palamara u grobčinu od ribe, kad se priupitaš da li je sat vremena zadovoljstva vredno višemesečnog zajebavanja od strane ortaka i ostalih ljudi koji te znaju.
-Hahahahahaha, ladno si jeb'o anoreksičnu Čavićku! Upišaću se od smeha, kakav si ti kralj, ne verujem!
-Samo se ti smej, ja sam bar jebao nešto, za razliku od tebe.
-Hahahahahahaha, džaba kad Čavićki zveče kosti koliko je mršava! Hahahahahah, umreću!
Ko jebo,jebo svanulo je...
Pojava prcanja bračnih drugova po komšiluku na način da Y guzi ženu od Ceta iz stana iznad, X se karindža sa mužem od M sa donjeg sprata, a Z i M se jebu ko zečevi.
Kad se baci pogled na tabelu, svi imaju jednak broj bodova.
I hlamidiju. I hlamidiju.
Kad ti se ugasi kotao na ugalj a napolju puca crep od mraza...
Kad se nasapunjaš i našamponiraš i shvatiš da nema vode uopšte, i dok ti sapunica nagriza oči ti razmišljaš da li je vredno da se obesiš o" tuš.
Taman si se popeo na svoju lepšu polovinu, počeo da guslaš, ma milina božija, odjednom čuješ kako zvoni mobilni. Misliš u sebi: Ko mu jebe mater, neka zvoni.
Ali posle uporne zvonjave od nekih desetak minuta, sa malim pauzama između poziva, vata te panika da se nije nešto desilo, kad ovako kasno, neko zove. Skačeš sa žene, mahinalno vataš za telefon, ne gledajući broj, a kroz glavu ti prolaze svakojake gluposti. Javljaš se i čuješ sa druge strane: Zdravo drugar, poslali smo dežurnog po tebe. Desilo se neko sranje na poslu, moraš doći odmah.
Ono "odmah" je posebno naglašeno...
Prelaziš na drugu jebačinu. Jebeš onom idiotu sve čega se setiš, što je baš tebe našao da zove, među svim onim budalama što drkaju kući...
Prikladniji slogan od već postojećeg, za serijal dosije Iks.
- Molder: „Skali, nemo si taka, daj bar vić da ti ubacim!?“
- Skali: „Otpišaj paore! To ti tako kad budeš u Kalifornikaciji tvojoj! Ovo je Dosije Iks i zato lampu u ruke i traži Marsovce!“
Stupanje u seksualne odnose sa dve žene koje prethodno nisi upoznao.
Sex između jednog mladića, najčešće matematičara(nije isključeno ni da je fizičar) sa 3 devojke, koje je sreo negde usput, a pre toga ih nije poznavao.
Kvadratna je, jer je najzastupljenija poza upravo ova(4 temena za njih četvoro, stranice odgovaraju njihovim telima, a ugao između 2 susedna učesnika je 90 stepeni). Nije isključeno da postoje i druge poze zasnovane na geometrijskim slikama, tipa trougla.
Svakodnevni (a može se reći i noćni) predmet maštanja velikog broja muškaraca.
Sponzorušin opis sticanja fakultetske diplome.
- Počela sam da radim kao pomoćnik ministra za saradnju sa drugim ministarstvima.
- Čestitam! Ček malo. Zar za to ne treba sedmi stepen?
- Završila sam faks, diplomirala prošle sedmice.
- A šta si završila?
- Sad sam menadžer za uzgoj lipicanera sa koncentratom i usput sam dobila zvanje specijaliste za komunikacije sa životinjama koje pate od gojaznosti.
- Posao u struci znači.
- A?
