Prvobitno grafit, zatim naziv zbirke grafita (opširnije na http://sr.wikipedia.org ) koji su sakupljeni tokom emitovanja radio emisije „Oblak u bermudama“. U običnom govoru se koristi za opisivanje neke čudne, neprijatne ili nelogične situacije u kojoj se korisnik fraze našao.
"Pazi, zove me juče Jole da dođem, a ja bila u blizini pa sam banula za 5 minuta. Čujem neke čudne zvuke kroz vrata, ali rek`o šta znam, možda je TV. Otvara on... Kad ja tamo... A ono međutim!" (Zatekla je tipa sa drugom ribom)
Rečenica koja se nekada davno koristila. Bila je odgovor na pitanje o neuspešno obavljenom poslu.
- Je's bio na onom razgovoru za posao?Ima li nešto od toga?
- Tja. Kad ja tamo, ono - međutim! A u stvari, premda jok! Bilo ih je mnogo, a svi imaju neke veze...
Potpuno besmislena recenica,koju hocete da kazete da biste ispali zanimljivi, kao ja sada.
Rec koja je izmisljena da bi zbunila svakog iole normalnog coveka.
Kad ja tamo, a ono medjutim.
Čuveni beogradski grafit s kraja osamdesetih koji u sebi sadrži elemente Sartrovog egzistencijalizma, dokaza o kompleksnosti i širini srpskog jezika kao i osnovnu strukturu jednog Zen koana.
Logička glavolomka bez rješenja.
Odgovor na većinu najbitnijih životnih pitanja.
Ovaj izraz odavno postoji, ali je za definisanje vrlo zajeban.
Taman sam pomislio da ga neću moći definisati, kad ono međutim, setio sam se.
Izraz krajnje osujećenosti, kojim se označava situacija kad je sve sve SVE vodilo uspehu, ali se u poslednjem trenutku, na korak do cilja, kao kad mlada zbriše sa oltara, sve srušilo, i tvoja očekivanja od života ostala neuslišena.
- I, sine, šta bi sa Zdenkom? Jesi napokon prošao ciljnu ravninu?
- Ne pitaj, ne mogu ni da govorim...
- Govori, bre!
- Javi se ona juče po dogovoru, kaže SVE ČISTO, ja namirisan, molim te, živi primer metroseksualizma, zapalim auto i dok vozim smišljam kojim pozama ću da je podvrgnem, sasnjam one bele butine, umalo kod onog servisa nisam prošao kroz crveno, stajem pred zgradom... KAD ONO KURAC MEĐUTIM JOK!!! zvoni jebeni mobilni i Zdenka javlja da joj je muž uz'o da se vraća iz Bajine Bašte, jebo ga Baja a jebala ga i bašta, završio pos'o ranije pa požurio kući!
- Ugh, kakav gaf... al ćuti, mog'o je da se ne javi pa da vam uskoči na kičmu na jebalu...
- A obukla crni kombinezon, svileni, to mi rekla... džaba sve... prs'o sam totalno. Aj me vodi na pivo...
Sećate li se kada ste prvi put otkrili čari samozadovoljavanja? Kada usplahireni ulicom trčite do najboljeg ortaka neobazirući se na pozdrave komšija kako bi ste podelili to sa njim... I kada mu konačno saopštite a on kaže:" Jaoj da, to ono kad te zagolica..." I onda ga ubeđujete da osećaj nije takav, ali on odbija da sluša i ponosno tvrdi kako je njega golicalo mesec dana pre vas...
Bane: E brate, znaš da sam svršio?!
Ćomi: Auuu, do jaja... Jel da da je super kad te zagolica onako...?
Bane: Ma ne brate kad svršiš...
Ćomi: Pa to, zagolica te...
Izraz koji se koristi kako bi se tokom priče povećala kak'a tak'a napetos'.
A: ... i tako ja nju odvedem u gajbu. Ja letva, ona daska. Nije Bog zna kak'a, al' reko žemo za jednokratnu. Skidam se ja, skida se ona, kad onoo KURAC!
B: Nije ti dala, a?
A: Ma jok. Pravi kurac, mesnati. Lik je trandža i sto posto derpe. Ja se odseko, a on, ona, ono: "Ajde da ga merimo". Ja poč'o peglati. Stvorenje pobeglo, valjda mislilo da ću d'umrem.
Tipični zahtev ljudskog bića ženskog pola, bilo tvoje majke, devojke ili nekog drugog tebi bliskog. Ona u svojoj glavi savršeno zna šta želi da ti kupiš, i očekujuci da ćes ti slike tih artikala videti kao svetleće neonske holograme koji lebde iznad njene glave, izdaje listu namirnica koja se sastoji od mnogo ovoga i onoga, u ovoj ili onoj radnji. Ne dao ti bog da je pitaš šta u stvari to ono predstavlja, doživećes gnev kakav nisi video...samo idi u radnju i kupi uobičajene stvari...ako negde pogrešiš...pa bože moj kako si mogao da ne kupiš ovo pa rekla sam ti da kupiš to i to i to....
Pre kupovine
Žena:" Milane, idi u onu prodavnicu i kupi mi onaj krem i onaj hleb, i ako ti ostane para a ti mi kupi i ono što volim i ono drugo"
Muž:"Da, naravno ljubavi, a sta ti to voliš?"
Žena:"Kako te nije sramota! Ovolke godine smo zajedno a ti ne znaš šta volim!"Posle kupovine
Žena:"A gde je mars čokoladica?"
Muž:"Zar ne voliš više bajaderu?"
Žena:"Bajadera je skupa...kad si glup pa ne znaš sta ja volim kad nemamo mnogo para."
Muž:"Ma da ti ja malo ***********"
Ovo se ne može definisati,jer morate biti u toku svega toga , da biste znali šta je ono za ono.
- E dodaj mi ono za ono?
- Koje?
- Ma bre ono tamo za ono!
- aha..
Fraza koja označava nagli i neočekivani preokret neke priče, često suprotan logici i zdravoj pameti.
Dovatim je ja za sisu. Ne buni se. Dovatim bogme i za dole. Ni tad se nije bunila. Onda krenem da otkopčavam šlic, kad ono međutim...
Klasican studenski razgovor.
Student1:Znas ono kad te riba pogleda,a prosto joj se u ocima vidi da oce sex!?
Student2:Ne znam.
Student1:Ne znam ni ja.
Relativni protok vremena za vreme seksualnog odnosa.
-I jebem ja nju, jebem...
-Pa koliko dugo?
-Ma misliš pola sada, kad ono tri pesme. Duže je trajala cigareta, nakon obavljenog posla.
To ti je ono kad odeš na svadbu u Malu Krsnu kod burazera, napiješ se kao stoka i odeš kod muzike da naručiš pesmu i to platiš debelo, a muzika te ne jebe za živu silu jer si janpi...
- Alo bre, kad će moja pesma?
Muzika: Saće!Posle sat vremena:
- A kad će moja pesma?
Muzika: Pa, svirali smo!
Izraz koji se koristi kada pojedinac preterava u koriscenju pojedinih stvari.
Muz lezi,gleda tekmu i pije pivo.Zena ulazi u sobu i pita ga:
"Dal si bre normalan koje ti je to po redu!?",a ovaj je klasicno iskulira.Utakmica se zavrsila,zena se vraca u sobu,muz mrtav pijan,spava.Zena ce u sebi:
"Eh,kad cigance masti ima ono i dupe maze."
Vozački problem koji iziskuje prelazak vožnje sa desne na levu stranu. I obratno.
A ni pešaci nisu pošteđeni.
Dođoše na Kipar Aca, Dobrica i Marko, a da nisu ni znali da je tamo sve naopako u odnosu na Srbiju, počevši od saobraćaja...
Dan treći...:
Aca: - Iščaših vrat, gledajući na kontra stranu!
Marko: - Dođe ti na isto, kod nas je "gledaj levo, desno, levo, a ovde isto to, samo kontra."
Dobrica (šalje kevi SMS, inače instruktoru vožnje): "Kevo, kad ja tamo, a ono međutim! Voze kontra stranom, već treći dan se držimo za opasače pri prelasku ulice!"
Lična zamjenica za sramnog pripadnika muške populacije, od koga i Zvončica luči više testosterona.
- Jebote, pa jel ONO muško ili žensko?!
Nestvaran, ali snažan osećaj o traćenju sopstvenog vremena u jednoj aktivnosti praćen prijatnom uzbuđenošću da vas čeka neka druga.
Sediš na Vuki satima i sve vreme razmišljaš kako bi stvarno trebalo što pre da je batališ jer imaš toliko toga drugog da radiš. Končano, po poslednji put refrešuješ deo Vuke na kome obitavaš i ponosno odlaziš na odjavu. Istog trenutka kad se odjaviš postaje ti dosadno i razmišljaš zašto si uopšte žurio i gde? Rano je za grad, na tv-u nema ničega, mrzi te da pričaš sad sa nekim ili da ideš kod nekog. Nisi gladan. Shvataš kol'ko si se zajeb'o i ponizno ideš na prijavu.
* Nekada se dogodi da odeš do tv-a i prvo prošaraš sve kanale i pokušaš nešto da odgledaš, pa tek onda shvatiš zajeb.
**Nekada se dogodi da se setiš da uopšte nisi pozvao svoje radno mesto da javiš da si "bolestan" još onda kad je tvoja defka dobila prvi plus.
