Napitak koji se rado guta po kafićima.
Ne znam da li je čaroban, ali mora da nadoknadjuje nekakav nedostatak u organizmu, kad je tako popularan.
Muska kafa. Kafa koju je skuvao muskarac.
- Ljubice jesi za kafu.
- Hocu, al neka je Mile skuva. Pije mi se kafa sa jajcima. xi xi xi xi xi xi
Vecita dilema koju uzeti kada biraju tinejdzeri koji to znaju kao nes i turska kafa.
U stanu na slavi kod rodjaka:
Majka: Jao kako mi se pije kafa nesto.
Otac: E kume ako vec pravis moze i meni jedna.
Kum: A jel pijete tursku ili hocete ovu neku novu iz kesice, 3 u 1 ili 2 u 1 ?
Majka: Ma daj sta das samo da popijem nesto.
Otac: I meni isto sto i njoj.
Sin(u sebi): Jao sad se i meni pije kafa.
(na glas): Kume ajde i meni jednu stavi ako nije problem.
Kum: Pa vidi ti mali Mica pije kafu... Pa Mico od kad je to?
Sin: Ma ja to kume odavno...
Kum: E sad ce i brkovi i rep da ti rastu, koju ces? Sa ili bez kofeina?
Sin(u sebi): Pu pizda mu materina koja li je sada ova 2 u 1?
(na glas): Daj mi kume ovu SA kofeinom, tu najvise volim.
Posle 10 minuta stize kafa.
Kum: Kume, kumo, za vas 3 u 1 a za maloga Micu SA kofeinom.
Sin(u sebi): Pu majku mu jebem gde tursu izabrah, nju ne mogu ni da gledam a kamoli pijem.
(na glas): HVALA KUME.
Kafa koju kuva muškarac, jaka kao grom. Posle jedne popijene šoljice obavezno zaglaviš na wc šolji
-Konobar, kakva je ovo kafa? Tanka i bez pene, kao da je crnac oprao noge!
-Izvinite gospodine, imamo novu radnicu još je neiskusna. Znate ovo joj je prvi posao...
-Ma kakva radnica kakvi bakrači, skuvaj mi jednu kafu sa jajima! Razumeš?
-Odmah gospodine, stavljam lonče iz ovih stopa!
Kafa koja svojim mirisom i ukusom deluje na vaše čulo utiska, tj. jezik, k'o đonom. U užem smislu shvatano, to je neizdrživo jaka kafa - abortuša, takoreći. U širem smislu, svaka kafa koja vam u datom trenutku ekstremno ne odgovara, pa sad, da li zbog otužnog ukusa kuvanog đona, ili je kisela od gljivica s čarapa, ili je pretanka, ili prejaka, greškom zaslađena solju, žutim šećerom, il' ko zna čim, ili nije uopšte zaslađena, a morala bi biti.
- Alo, bre, konobar! Šta si mi ovo doneo? Ovo nije kafa!
- Kako nije? Pa to je Don kafa!
- Jes', moj kurac! To je đon kafa!
Ako si je popio, a nisi Siptar, to znaci da je kafa bila sikterusa.
Osecaj se stvara kada pre kafe pojedete kocku secera, tada iako je kafa zasecerena ima neki gorak ukus.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Prizma života. Početak dana, kafa, doručak i novine.. Posao, prije početka jedna za ponijeti, za definitivno razbuđivanje. Pauza. Ručak, dremež. Kafa. Budan. Dalje. Kraj radnog vremena, kafa za ponijeti, za održavanje u životu do kuće. Tuširanje. Večera. Leđa - jastuk, noge - sto, knjiga/daljinski - ruka. Kafa..
Evo, samo kafu da popijem, prva mi je od jutros, ako mi vjeruješ..
Danas još po negde kada odete (nerado) u neku instituciju možete biti ponuđeni kafom, mineralno vodom ili sokom. A nekada u vremenima kada su bili "drugovi" sevirana je osedlana kafa.
OSEDLANA KAFA = KAFA + VINJAK + SOK + ratluk (TRAŽIO KORLEONE)
Sama kafa nikada nije uspevala u Turskoj, ali turska kafa zaslužuje geografski brend zbog načina spremanja koji su Srbi, naravno, jedini sačuvali od zaborava. Ne samo da su sačuvali recepturu već i neohodan pribor koji nije tako jednostavan i široko rasprostranjen, ali je ipak u funkciji.
Ide ovako.
Korak prvi: Voda se vadi iz bunara bakrenim kazančetom uz izgovaranje stihova pesama predkososvskog ciklusa.
Korak drugi: Ćeramidom se iz kazančeta pune fildžani dok se trtlja nešto o Muratovim ambicijama i kako će da posisa kurac samo ako dođe na kafu.
Korak treći: Voda iz fildžana se sipa u mesinganu džezvu, te se tako zna koliko gostiju će biti. Tada se baje ona mantra da bude što više gostiju, jer ko na kafu ne bude došo ... kurac će je popiti.
Korak četvrti: Sipa se kafa u džezvu, a džezva se stavlja na žar ognjišta. Svi su veseli kafa će se poslužiti. Videće se ko je kafi vera a ko nevera.
Korak peti: Šećer. Mnooogo šećera. Ako nije šerbet slatka - nije turska.
Korak šesti: Svi zašećeriše, složno je turskom nazvaše i ispiše. Jašta more.
Gostinska kafa. Kafa koju najčešće donesu starije osobe kada dođu prvi put u nečiji dom.
to je kafa koja se sastoji od realnog dela ili vode i imaginarnog dela tj. kafe. moze se jos nazvati i "brzom kafom" jer brzo deluje...
otisla dva studenta u KST na kafu. nakon ispijenih kafa student 1 govori studentu 2: "joj opet ova kompleksna kafa, moram da idem dok nije pocela da deluje" a, ovaj drugi dodaje: "zar jos nismo krenuli???"
kafa je pre, kafica posle
Kafa
Ortak1: ''Brate, ae na kafu''
Ortak2 : ''tu sam za 10min''Kafica
2. Frajer: ''Lubavi, ajd svrati na kaficu''
Riba: ''E, ne mogu, dobila sam''
Kafa bez Rakije.
O komšii, kakva beše, slađa jedna, jel?
- Eee, ma ne znam nekako mi ova kafa ćelava.
Što?
- Pa komši tako se kaže za kafu bez Rakijicu..
Pa tako bre kaži, ženo daj od onu..
Kafa koju pije strasni pušač bez pušenja cigarete uz nju.
'Hoćeš kafu da ti donesem?'
'Šta će mi kafa kad ne mogu da zapalim ovde? Neću ćelavu kafu da pijem!'
To vam je ona prva jutarnja krmeljava kafa koju jedva cekate da srknete i zapalite cigaretu.......to je ona kafa koju volim da popijem sama i da kuliram harajuci po netu......to je ona kafa koju ja sada nemam i moram u prodavnicu a vidim da ce zbog ovoga krv pasti......
Jedna od onih tankih kafa koju možemo naručiti u vozu, i čije je ime vezano za fenomen- kako od soca jedne kafe napraviti još 6
majstore, jel može jedna fenomenalna kafa?
Zamućena vrela voda koja izgleda kao da je crnac oprao jaja u njoj.
Poseduje izuzetna laksativna svojstva.
Ni miris ni ukus.
Servira se u svim restoranima na železničkim stanicama,pod šatrama sa živom muzikom,seoskim i lokalnim kafanama.Jer se u gore navedinim lokalima retko konzumira kafa ili ne daj bože čaj,sokove ne drže da se ne kvare,već isključivo alkohol.
Kada se kelner smiluje da je skuva,dobijete šoljicu čemera sa akvom komunale.
Prekoran pogled ide gratis!Da vam više ne padne na pamet da u dotičnom bircuzu poručite isto.
Gost:-Kelner,alo kelner!
Kelner:-Polako šta se dereš,stižem.Reci?
G:-Ako može jedan duži espreso sa ....
K:-Ne može!
G:-Zašto?
K:-Nemamo aparat za espreso kafu!
G:-Onda tursku sa ....
K:-Ne može,sa turcima smo ratovali pet vekova.Iz patriotskih razloga ne držimo tursku kafu.
G:-Jel može jedna domaća kafa,molim Vas?
K:-Ajde poruči nešto normalno.Imamo lepe rakije,vinjaka,konjaka,pivo kakvo oćeš.lav i jelen,vino crno,belo.....
G:-Ja bih da popijem kafu,ako je ikako moguće,molim Vas.
K:-Skuvaću ti je sad,zato što si prvi put kod nas.Oćeš li nešto drugo dok ne dođe kafa?
G:-Ne,molim vas samo kafu.
Posle pola sata,gost dobija bledunjavu vrelu vodu,u kojoj kao da je neki crnac opro muda.NAkon ispijanja inkrimisane tečnosti dobija grčeve u stomaku,praćene glavoboljom i prolivom.
Više mu nije palo na pamet da prođe tom stranom ulice.
