Krmelj koji se iz oka vadi sistemom "vibraciona busilica".
sincic:
"...jao tata koliki ti je smoki upao u oko!"
cale:
"...nije to sine smoki,to je krmelj kapitalac!"
Čovek kojeg žena često nasankava. Žestoko. A on svaki put oprosti. Proguta knedlu i nastavi dalje.
Som kapitalac:
- Dragiii. Gugili moj.
- Da draga? Šta ti treba?
- Daj mi novčanik, gugili moj lepi.
- Ne može, prošli put si potrošila sve pare, posle nisam imao za račune.
- Obećavam da neću sve potrošiti, i kad se vratim iz kupovine, daću ti da gledaš dok budem isprobavala moje nove krpice.
- Evo ti novčanik, i požuri, čekam te.
- ::cmokić:: Divan si.
_________________________________________________________Rogonja kapitalac:
(muž, vraća se sa posla ranije, svima poznata scena iz vica - zatiče ženu, kako podvučena pod komšiju proverava ajnšpric pumpu)
- Komšija! Pa šta radiš ti go na mojoj ženi? Rado! Što si i ti gola? Lepo si mi obećala prošli put da se neće ponoviti!
- Šta ti meni, Rado? Obećala sam, pa šta!? Porekla sam. Opet sam te prevarila, ali ti si kriv. Da nisi došao ranije s posla, ne bi ni znao!
- Dobro, dobro Rado. Samo nemoj da vičeš.
1. Veliki vepar ili som koji svojim gabaritima zaslužuje ovakvu titulu.
2. Veliki vepar ili som od čoveka koji svoju titulu zaslužuje kapitalom.
- Jesi bio juče sa kumom na pecanju?
- Naravno da jesam. Izvukli smo kapitalca pa svratili kod Džudže u kafanu. Ona njegova to sve lepo očistila i usolila. Tol`ki je bio da je cela kafana jela i preteklo da ponesemo decama.
---------------------------------
- Jel se smuvao Džoni sa Rakićkom?
- Jeste kurac, ispalila ga zbog onog Marijanovića!
- Šta je videla lepo u čoveku od sto tries` kila?
- Kapitalac Cobe, kapitalac!
Dvotrećinski pikavac u pepeljari koji je ostavio neko ko se jako žurio ili više nije mogao da puši pa je ugasio cigaretu mnogo ranije. Često jedini spas pušača u krizi nakon što je žurka već završila, a još ne može kući jer svi vozači jebu.
- Brate, imaš jednu cigaretu?
- Nemam, ispušili sve sinoć.
- Pa šta to dimiš sad?
- Upecao kapitalca iz piksle, Mare ugasio tek upaljenu kad je Mira mrdnula ramenom.
- A gde je Mare?
- Na Miri.
Ispit koji najradije ostaviš za septembarski, eventualno oktobarski rok.
Izraz za veliko Jelen pivo.
-Konobar, ponesi nam dva kapitalca!
-Koga da ti donesem ?!
-Ma dva velika Jelena, jebote!
Gajba Jelena, samo za tebe.
Riba kojoj glava i rep padaju sa tanjira.
Rogonja nad rogonjama. Oni koji su prevareni u njemu vide utehu. On će popiti čak i priču o invaziji vanzemaljaca, i biti slep za signale koji ga udaraju u glavu, kao na primer potrošeno pakovanje kondoma kod devojke u sobi, a da ih on nije trošio. Njemu je rogove nabila i simpatija iz osnovne jer mu se iza leđa držala za ruke sa drugim. Devojka je imala par fudbalskih klubova pored njega, a žena mu se u dva ujutro iskradala iz bračnog kreveta na kviki 100m od kuće. I da umre u osamdesetoj, krezuba baba od njegove žene bi se vatala sa nekim klincem iz staračkog doma na njegovoj sahrani.
- Si čuo da se Pera rog umalo razveo?
- Uf, i bilo je vreme, Jelen kapitalac uzdiše kad vidi njegove rogove. Čekaj bre, kako umalo?
- Pa lepo brate, ladno je došao kući i navatao ženu kako blajva nekom tinejdžeru iz komšiluka. A što blajva...
- Što jes, jes žena mu je pro. Čim je došla sa medenog meseca morala je da mi pokaže tehniku koju je provalila sa nekim crnjom. Nego bre, šta bi kad ju je uhvatio?
- Ma ništa, ova mu je prosula priču kako joj je žao, a da je klinac bio baš sladak, ona malo cirke i ti fazoni... I lik je progutao priču. Možda i ne bi, da je znao da su oni klinci što igraju fudbal ispred kuće samo čekali red.
- Au.. I kakva je sad situacija?
- Pa ništa, valjda je sad sve po starom. Kad smo kod toga, moram da idem, rekla mi je da Pera danas radi do pet, pa moram da požurim.
Čudovište iz kladioničarskih dubina, povremeni ulov iskusnih kladilaca. Po nekom nepisanom pravilu, solidno zategnut ozbiljnijom kintom na tzv. sigurice a kako bi ukupna kvota iznosila koeficijent od maks 4.00/5.00. E sad to što te tzv. "sigurice" ne mogu a da ne prođu bez nekog prvorazrednog iznenađenja - jebiga. K'o i u pravom ribolovu; moraš dosta da "hraniš" mesto na kojem pecaš kako bi kapitalac i zagrizao.
- Žaklina! De mi je ona crna trenerka sa belim trakama?!
- Smrdela na kurac pa sam je stavila na na pranje...Što?
- ...dde je onna rakkija, uh...
- A de je prsten moje majke, kad već pitamo gde je šta?! Bio u onoj činijici na komodi, sad ga nigde nema...
- Istopio se u trenerci, gluperdo ženska!
Bomba Jelena od 2 litre sa 250 mililitara gratis.
Drugi naziv za tajkuna, biznismena u Srbiji, koji je stekao sav novčani kapital zahvaljujući specifičnom hobiju.
Najefikasniji način da se upeca som kapitalac.
Ogromna baletina .... bala kapitalac, koja vam onemogućava da normalno dišete,i napokon kad vam pođe od ruke da iskopate prokletu beštiju, osjeticete ugodni "propuh" u vasem nosu .
Eksremno tvrdo,skamenjeno govno kapitalac.Nastalo talozenjem i pakovanjem svega i svacega sto ste pojeli u toku vise dana.E kad ono krene napolje,pa recimo da je bolje da ga izvade carskim rezom ili necim slicnim...
1-Brate sto tako cudno hodas?
2-Ma cuti,jutros sam izgubio nevinost...
1-uuuu naopako brate,naopako....
Specijalna tehnika ljuštenja voća ili krompira ali tako da na kraju ostane kora u jednom komadu. Zahteva duboku koncentraciju i dobro promišljeno baratanje nožem. Posle uspešnog ljušta, veoma je važno da pokažete svoj trofej kapitalac.
Ona:(pokazuje koru od pola metra) Oljuštila sam jabuku u jednom potezu, koja sam carica!
On: E super, sad je okači oko vrata i prošetaj se malo po modnoj pisti, a možeš i do prodavnice po pivo.
I muskarci se poradjaju,ali rezultat nije beba,nego po cmar smrtonosno razoravajuce govno kapitalac.Najbolji opis ovog dogadjaja mozete videti u jednoj od epizoda South Parka gde legenderni Rendi Mars iskenja govno od 80 kila...
Al samo sto nije umro.....
Jedna od metoda 'vatanja ribe.
Čerenac je zglobna metalna konstrukcija prvenstveno namenjena lovu sitne ribe, koji se kasnije koristi kao mamac za lov krupnije ribe. Shodno tome, čerenac taktika je konvergentno kretanje putem popločanim gaborljivim štukama na čijem kraju je vitka pastrmka kapitalac.
-Čuo sam da si se smuvao sa brkatom Sandrom. Koji ti je moj?
-Ništa se ti ne brini! Ona je zakleti neprijatelj sisate Mire. Sad će Mira da se smuva sa mnom kako bi joj napakostila.
Zajeban koren reči.
U slučaju kapitalca koji, isključivo svojom duhovitošću, zaintrigira neku devojku, ona mu dodaje sufiks - antan.
Ako kojim slučajem neki rendom mladić ne izazove sličnu reakciju kod iste ženske persone, uz navedeni sufiks obavezno ide i prefiks - NE.
Najbitnije je da se sve vrti oko korena reči - interesa.
- Jao Cico, vidi Marka. Kakva građa, hod i stav. Sve za deset!
- Mikice, mnogo si ti počela da barataš sa tim desetkama od kaci upisala Megatrend. Jesi ti normalna ženo? Znaš gde se nabildovao? Jel znaš? A? Reci?
- Ne znam!
- E pa ja ću ti reći, celo leto je radio na građevini, i to negde dole u Srbiji. Kod nekog Kragujevca valjda!
- Užas draga moja! Užas! Totalno je neINTERESantan.
------------------------------------------------------------------
- Slušaj me sad dobro budući prijatelju! Mi Crnogorci, kad dolazimo po mladu, to činimo samo u muškom obliku. Jel ti to jasno?
- Jasno!
- Odlično! Biće pucanja u jabuku i to u narodnoj nošnji. Nije časno to raditi u odelu. Gleda me đed Novo odozgor! :retorički u guslarskom stilu: Novooooo, gledaš li me?! Jel jasno?
- Jasno!
- Odlično! Još samo da ti rečem da će na svadbi da se ori od "Oj đevojko Milijana!" do "Pljevaljskih tabmuraša!" To smo već dogovorili sa orkestrom! Ne ženi Joko sina jedinca svaki dan! Jel sve u redu?
- INTERESantno. Aj da se izljubimo!
- E tako, jebem ti oca!
