Odličan primer srpskog klozet humora. Ova fora ma koliko da se koristi uvek će biti izanđala, a u isto vreme i urnebesna.
Nastala sto posto za vreme letnje dokolice nekog lokalnog stihoklepca.
- Koliko si visok?
- Sto osamdeset.
- Uf, uf, baš mi tolika daska za poljski klozet treba.
---------------------------------------------
Njen pandan kad je masa u pitanju je: Toliko neki na kurac dižu!
Stara srpska reč za wc. Ima logike, ono što je klozet kod nas i liči na ormar, pa onako na sred ledine, "po napolje".
Može li neko da nam objasni etimologiju?
Klozet, kako ga opisati u reči i slici? U našim selima ljudi grade kuće na principu samo da je za jedan red cigle veća, ali navika da duva pored dupe za vreme nužde ostaje. Špijunke na klozetima ima u najčešće u obliku srca ili polumeseca mada i drugi motivi nisu isključeni.
Ve-ce prebačen u mod za analno pražnjenje.
-Idem u klozet.
-Pa iš'o si pre pola sata!
-Tad sam išao u ve-ce.
Celo veče skupljaš snagu da se obratiš devojci koju si primetio čim si ušao. Jasno, toliko je lepa da izgleda kao centar gravitacije celog sistema lokala - svi se vrte oko nje, ali joj niko ne prilazi. Nije ni čudo, za nju je ispod nivoa svako ko nema barem šest krila kao Serafim Gospodnji, zbog nje bi se i Lucifer ispovedio u iskrenoj veri bilo kome osim Kačavendi. Skupio si šest vinjaka, uvukao muda u trbušnu duplju i prišao da joj otvoreno kažeš svoje najtajnije misli i želje. Odbila te. Naravno.
- Priđe li ti onoj maloj sinoć?
- Priđe...
- I?
- Pogledala me k'o usran klozet. Prosto sam osetio vrata kako se zatvaraju...
Ustajao i neuredan, totalno zapušten. Osoba koja nema ogledalo, u očima drugih ljudi ona izgleda kao da ekstremno vežba probadanje. Oronulog izgleda kao pred smrt, sa ratno zločinačkom bradom i masnom kosom, dugačkim noktima i pogledom velikog iskušenika. Hodajuće štrašilo, koje možemo slobodno da uporedimo sa kvalitetom železničkih klozeta, kao što su u Odžacima, Prigrevici, Karavukovu, Sonti i sličnim mestima gde je i Bog rek'o: "Laku noć."
- Je l' znaš ti da se Mića zidar stopom vraćao iz Crne Gore kad je radio sa onom fantomskom građevinskom firmom zgrade po primorju?
- Ozbiljno?
- Zajebali ga, kaže da mu je odma bilo sumljivo al' šta će, žena, deca, stara majka, treba ta gladna usta nahraniti. Bacili ih u neku kolibu, ni kupatilo nisu imali.
- Strašno.
- Kaže da se skoro mesec dana nije okupao a na primorju bio. Radili su k'o konji, od jutra do sutra. On bio smršao, propo k'o železnički klozet. Vidi on plate nema, zajeb, spakuje se jedan dan, malo se opr'o u moru, vezao onu njegovu dugačku kosu u rep, još pusti neku bradu k'o četnik pripravnik. Krene da stopira a sav u crnini, k'o na sahranu da je krenuo, to je jedino imao čisto. Stopirao on tako, stopirao i polako šetao, sunce neko upržilo a niko da stane. Još neku motku uzeo da može lakše da se kreće uzbrdo. Kad u jednom trenutku stade neki lik. Ovaj uđe u auto i nije prošlo mnogo kad ga priupita vozač: "Izvinte, jeste Vi iskušenik?" A ovaj se okrene prema njemu i onako umoran i sjeban mu odgovori: "Prijatelju moj, i te kakav..."
Čisto finansijsko kurčenje, dva puta izvedeno. Samo bahato, što skuplje!
Nepotreban trošak za još nepotrebniji luksuz tamo gde za time nema svrhe ni potrebe.
Izvedeno na osnovu čudnovate odluke jedne od najsiromašnijih opština u Srbiji da spiči 30.000 evra na izgradnju WC-a u zgradi opštine i to po takvoj tehnologiji da bi im i NASA zavidela. Čak i za otvaranje i zatvaranje vrata WC-a vam je potrebna posebna obuka i pomoć jer imaju mikročip i senzore. A zatim, dok su još u formi i pod utiskom, dok se strasti nisu još smirile i čuđenje nije još zamrlo, još otprilike toliko za WC u najopremljenijoj osnovnoj školi u centru grada iako je tamo sve u tip-top stanju, a ima škola na teritoriji te opštine gde deca trče u poljske nužnike.
Velika misterija koja prkosi zdravom razumu i logici jer vas ostavlja u dilemi šta je nelogičnije: kakav je to WC ili kako se u taj WC ulazi/izlazi u slučaju da nestane struje?
- Hehehe, ideš ulicom i pričaš sam sa sobom... Nisi lud, dakle...
- Zidam kuću, jeste.
- I? Dokle si stigao? Ploča?
- Ma, i krov završio...
- Pa, šta te onda toliko muči?!
- Kupatilo... Žena sve bira do detalja... Jebote, u'vatiće me skupo k'o da pravim aleksinački klozet!
.......................................................
- Lejdiz end džentlmen, majne damen und heren, le madam e le m'sje, nastavićemo ovaj turistički obilazak kroz Srbiju kratkim svraćanjem u Aleksinac. Obzirom na to da već kasnimo, vreme nam ne dozvoljava da obiđemo manje bitna mesta kao što su ruska crkva gde je sahranjen pukovnik Rajevski, uzor za Vronskog iz Ane Karenjine, već imamo vremena samo za najbitniju turističku atrakciju po kojoj je ovo mesto nadaleko čuveno. Da, pa ne bismo zaobišli opštinski WC! Ja, kao vaš vodič, sam savršeno svestan da ste već čuli da tamo nije svugde dozvoljeno fotografisanje ali moram da ponovim. Ipak, imaju poseban odeljak za selfije. Takođe, ponovo ćemo proći uputstvo za upotrebu... Nema ulaska bez otiska dlana i dok portir ne završi skeniranje oka. Zatim, za gospodu, slobodno završite malu nuždu, ali obratite pažnju na sliku 3 u uputstvu jer je tu označeno kako se pravilno koristi tresač/sušač penisa "PeniShake 3000". Naravno, i za dame postoji ženski pandan tog aparata, slika 3B, koji sam prepoznaje prisustvo/odsustvo depilacije na tom delu tela, pa čak i tip depilacije i posebno se pokretima prilagođava, ali je dodata i sprava za nišanjenje iz stelt bombardera najnovije generacije za što veću preciznost. Naravno, potrebno je i pravilno da čučnete kako bi ugao bio najoptimalniji, a kompjuter najbolje izračunao trajektorije. Po obavljenom poslu, za gospodu sledi mirisanje tog dela tela aromom jorgovana, dok dame mogu da biraju između arome lavande i jagode. Ili da gospodi damo da to odaberu umesto vas, hehehe. U svakom slučaju, za opuštanje i što bolju koncentraciju pri vršenju male nužde imate holografski 3D projektor sa slikama i zvucima vodopada i žubora planinskih potoka uz opuštajuću muziku, a u odeljku za veliku nuždu imate posebne kabine sa govorima političara. Pitanja? U redu, ako nešto iskrsne, na licu mesta ćemo. A sad vas molim da sednete i čvrsto se vežete jer ulazimo na deo puta koji je vrlo opasan zbog rupa na asfaltu dubine do 0,75m koje nisu sanirane zbog nedostatka sredstava u opštinskom budžetu...
Seoski WC sklepan od par dasaka i četiri ipo kriva i zarđala eksera sa malom rupicom u visini glave (često u obliku srca) kroz koju posmatraš ''spoljašnji svet''. Naziv ''poljski'' potiče od toga što je obično od kuće udaljen ko Poljska od Srbije, tako da dok do njega dođeš iz kuće (ako je kupatilo zauzeto) obično već bude kasno.
Sin: Jojjjj opet zauzetoooo!
Keva: Pa idi u poljski...
Sin: Ih dok stignem tamo...aj da probam... (par koraka kasnije) Kevo, 'de stoje čiste gaće?
________
Ćale: Ženo, donesi neke 'artije, potrošili smo i ''Kurir'' i ''Novosti'', nem' s čim guzicu da obrišem!
WC, toalet
Rec je nastala pocetkom 80-ih godina XX veka sa prvim masovnijim odlivom domace radne snage (tada su na privremeni rad u inostranstvo isli uglavnom nekvalifikovani i nesposobni koji danas predtavljaju visu srednju ili visoku klasu u nasem drustvu) u zemlje zapadne Evrope, sa njihovim prvim susretom sa WC-om koji nije u funkciji i na kome pise "CLOSED".
Sve čitljivo u našem stanu. Uglavnom se toga setimo pred sam odlazak u WC.
Romani svih žanrova sa ili bez smisla, ruski klasici, dnevne novine, bolesni časopisi, čak i reklamni materijali supermarketa sa fantastičnim ponudama čika Miškovića i ostalih....
Sinonim za promiskuitetnu žensku priliku, na koju je svaki muškarac u selu bar jednom "istresao".
Radijus kretanja na zimskom raspustu.
Stambeni problem priređen roditeljima od strane junoše koji tek otkriva sve čari ručnog rada.
- Radojka, je l' se to onaj naš harambaša opet zaključ'o u wc?!
- Pusti ga, Blagoje, sprema se da izađe u grad oko majkino...
- Ma šta pusti kojkurac?! Kakvo crno spremanje, napravio garsonjeru od kupatila pa po čitav dan tamo šilji patku, sunce li mu njegovo! I gdje ja sad da se obrijem?! Aj' ako imaš para da se utalimo pa da mu kupimo televizor, red bi bio...
Što si pozicioniran bliže cilju, veće su ti šanse da ćeš zakasniti.
:Kuc, kuc:
-(bojažljivo pomalja glavu kroz vrata) Izvin'te, profesore, mogu li da uđem?-Dobro bre, Savetiću, opet kasniš na predavanje, dokle više?
-Izvinite, ali ja sam se sad preselio u Rušanj(tankim glasićem).Prevoz ide jako retko. Iii, bila gužva na Mostar petlji.
-I da nisu možda uhvatili Mladića nasred Slavije kako se ljubaviše u peglici sa Mirom Marković, a? Koga bre ti farbaš, Savetiću, pa ti izađeš iz stana i uđeš na fakultet.
Evo, kako onaj mali putuje iz Malog Mokrog Luga svaki dan, pa uvek stigne na vreme?
Nije se usrao onaj što mu je klozet daleko, nego onaj što je krenuo kasno!
Izlazi napolje.
U raznim romanskim jezicima, reč Gazeta označava one stvari koje kod nas označava reč Novina.
Čak je jedna priučena, grand novinarka, pokušala da napravi neki svoj dnevni list tog imena.
Svi ljubitelji dobrih treš stvari nikad neće prežaliti gašenje Gazete. Inače, kruže priče da se njeni najstariji primerci, odnosno izdanja na crnoj berzi prodaju i po ceni od milion dolara. Kanadskih.
Uglavnom, klozet je klozet, a ova sintagma označava ili toalet papir ili bilo koji drugi papir koji je takvo sranje da može da se iskoristi protiv sranja.
- Ovo je šefe, taj elaborat koji je Petrović napisao.
- Ma taj piše samo za klozet. Gazeti za klozeti. Zovi mi ga vamo.
Sleng za WC iliti klozet. Nije preporučljivo koristiti izraz u kulturnijem društvu, mada ume da bude kul.
- I tako, da nije bilo 27. marta, današnja geopolitička situacija bi bila znatno drugačija, što bi dovelo do sveukupnog...
- Gospođo! Tajm-aut! Gde je ovde pišanje?
- Molim?
- Mislim, gde je klozet, morao bih hitno da napuderišem nos!
- Pravo, pa druga vrata levo.
Zverski se olakšati. Napraviti ekološku katastrofu, zločin protiv prirode i društva. Zagaditi životnu sredinu i upropastiti društvenu svojinu. Otiću u klozet posle slave, daće ili svadbe i biti 5kg lakši po izlasku.
- Kako je bilo kod Miće na krštenju?
- Ne želim da pričam o tome.
- Trovanje, a?
- Životne sredine, zapušio sam čoveku klozet, morao je lopatom da odprazni klozetsku šolju da bi voda mogla da protera ostatak... i svi su znali da sam ja kriv... ne želi da mi se javi na telefon pa ne mogu ni da se pošteno izvinim.
- Znači, rasteretio si dušu!
Klozet, WC, bilo koje mesto koje nudi mir pri istovaru debelog creva. Platon je to još odavno shvatio a nauka potvrdila da se ideje rađaju tokom sranja u klozetu. Pri olakšanju prelazimo na višu vibraciju zbog radi osećaja rasterećenja posle obavljanja fiziološke potrebe, menja nam se talasna dužina i tu smo, na frekvenciji sveta ideja.
A: Ima l' koga?
B: Ma de si navro na vrata čekaj da obrišem dupe.
A: Ajde i meni se sere...pa požuri više, ne brišeš halu fabrike nego dupe.
B: Čekaj izeš mi kurac! Putuj igumane!
. . .
B: Izvolte u rezidenciju vaša visosti.
A: E fala kurcu...
Monolog u mislima A: Uf, jebem ti suvu 'ranu, ko da kenjam vrengiju...To Mile, ajmo, to, izađi, ulaz je ionako bio džabe...uuu, to batice. Nego, da stavim još 300 na Jablonec, što da ne, do sad me nisu zajebali. A koliko li je sati, kad li počinju...au čoveče za 10 minuta počinje a ni dupe nisam obriso...ma kad dođe Jablonec kupiću 48 rolni. Bahati živote evo me. (istrčava spuštenih pantalona, gologuz, uzima listu, papirić i olovku i seda za stolicu neobrisan)
