Ima se, moze se.... Kada neko ima vise od drugihh, kazemo da je pun ko Bugarska skupstina
Pera : Simo daj mi 30 dinara, fali mi za pivo.
Sima : Ma brate opusteno, uzmi si pivo, ja placam.
Pera : Hvala Simo, pun si ko Bugarska skupstina.
Kada želimo slikovito da opišemo da se nešto raspada, razjebava, uništava i slično.
-E kako ide sa onom tvojom šklopocijom kako si je ono nazvao . . .
-Ma pusti razjebalo se ko Bugarska skupština
Svaka država ima svoju skupštinu, ili bar većina, ali Bugarska skupština je nešto posebno. Mada naš narod malo o njoj išta da nade, to malo saznanja dovoljno mu je bilo da ustvrdi da se tu radi o jako sjebanoj i raskalašenoj instituciji. Zato kada se na nekoga naljutimo, pa hoćemo da mu pripretimo, a mi mu ga damo po gasu i zadrečimo: ''Ima da te sjebem ko Bugarsku skupštinu!''
Dolazi ti sin iz škole, a ti ga dočekaš na vratima.
- Šta si dobio na kontrolnom!?
- Nisam ga radio!
- Zašto?
- Pobjegao sam s časa!
- E ima sad da te sjebem ko Bugarsku skupštinu!
Grupa ljudi, najčešće porodica, čiji članovi nikad nemaju pojma o kretanju i životu ostalih članova. Jednostavno rečeno rasulo.
A: Zdravo Pero, kako si, kako tvoji?
P: Ma ja sam dobro, a moji su,...., ma ne znam gde su.
A: Pa šta rade, čim se bave, oće li navraćati na slavu?
P: E jbm li ga, to moraš sa njima da vidiš ćaleta sam video pre 2 dana u kafani, kevu prošle nedelje kad sam išao po pare, a buraz mi je poslao poruku pre mesec dana da je živ.
A: E blago vama, vi ste k`o bugarska skupština..
Stanje opšteg rasula. Razbucanost na vrhunskom nivou. Estetika mu nije jača strana, naime, izgleda kao da je pored njega pukla kasetna bomba.
1 - Brate, daj mi telefon na minut, treba mi za poziv.
2 - Ok, evo ti, samo pazi da ne ispadnu nula, dvojka i četvorka, dugme za poziv udari što jače možeš, loš mu je kontakt, pazi da ne odlepiš zvučnik i okreni se ka onom stubu tamo, hvata signal samo ka istoku.
1 - Matori, lakše mi da se proderem sa brda nego da koristim ovo tvoje čudo, šta si mu radio, razbucan je k'o bugarska skupština.
2 - Ma daaaaj, nije mu ništa, samo mi onomad pao sa četvrtog sprata. E pazi i da se ne umastiš, juče sam podmazivao roštilj s' njim.
1 - More jebi se, zovem sa svog telefona.
... jedini način raspoznavanja polova je što muškarci pljuju dalje!
Takođe, postoji uvrežena izreka u istočnoj Srbiji :
* Rasturiti ih k'o bugarsku skupštinu!
Bugarska ruža je naziv za esencijalno ulje od ruže koje se pravi od ruža sa Bugarskog podneblja i po čijem uzgajanju su veoma poznati.
Pakuje se u malim staklenim "epruvetama" sa poklopcem na kome se nalazi plastični pipak koji uranja u tečnost, i koji služi da se parfem nanese na željeno mesto.
Kada se takvo pakovanje ubaci u malu drvenu rezbariju, dobija se veoma prepoznatljiv suvenir iz Bugarske (vidi slike).
Ono što je karakteristika Bugarske Ruže je veoma jak i iritantan miris koji ne znam ko može da voli. Iz tog razloga, Bugarska Ruža, je u slengu, naziv za bilo koji odvratan parfem, ili toaletnu vodu!
Lik 1: "Tebra, ti se sviđa nov miris što sam uzeo!!??"
Lik 2: "Uuu, brte, sranje... prava bugarska ruža!"ili u društvu, dolazi lik, a našpricao se nekim točenim parfemom:
Lik 1: "Vidi ga Neša al se ponovio!"
Lik 2: "Jeste, original Bulgarian Rose!"
Kada si u govnima do guše,oni dođu da te jebu.
Kada god je Srbija ratovala,Bugarska je napala s' leđa.
Na primer svi Bugari i cela Bugarska...
Krajnje surova zemlja za strane turiste neupoznate s inverznom da i ne semantikom u Bugara.
bugar: Oš jest'?
turist :halapljivo klima glavom, iz usta kipi nijagara:
bugar: Okej, ne morašNedelju dana kasnije:
BBC KAZUJE - DŽONI VAJSMILER UMRO OD GLADI U BUGARSKOJ
BUGAR: JA NUDIO, NIJE TEO*
bugar: Oš se jebemo?
turistkinja :zgroženo odmahuje glavom:
bugar :maže karu, brkom se smeši:CNN - BUGAR UBIO HELEN KELER OD KURCA
BUGAR: JA NUDIO, ONA TELA
Dokazivanje nekome ko je ustvari glavni,ima isto značenje kao i izraz ko vozi traktor a ko otvara kapiju.
-Jagoda,sipaj mi vinjak i postavljaj da ručamo!
-Ček prvo da naranim svinje.
-Zajebi svinje,jel ti čuješ šta ja kažem!?More ima da se zna ko zida a ko malter meša u ovoj kući.
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Izraz koji menja staru narodnu "Ko kosi, ko vodu nosi". Jer mora da se zna ko je majstor, a ko samo pere crevca.
-Što me iznervira onaj majmun od direktora?
-Što?
-Našo meni da kenja kako mi ga nema zvanje u njegov pišljivi zbornik iz 2007. Mogo je od Mojsija da ga tražio kolko je star uzeo! Sutra idem da mu odnesem novi zbornik pa će vidimo ko pere crevca, a ko kolje svinju!!! U usta ga retardirana!!!
Bugari su oduvek bili poznati u svetu po svojoj lojalnosti, časti i poštenju tako da se već par vekova unazad u svim poznatijim priručnicima fer pleja globalno odomaćio termin takozvane bugarske škole.
Princip je jednostavan: čim okreneš glavu bugarin ti mune nož u leđa.
Tada se smatra kulturnim gestom osloviti dotičnog praktikanta bugarske tehnike Bugarinom.
Klasičan primer bugarske škole je recimo u klinačko-džukačko-uličnom basketu bez pravila, kada izvedete loptu ispod koša i odmah poentirate zicer, izvođenje slobodnog udarca pre nekog fiktivnog vremena predviđenog za nepostojeći zvižduk imaginarnog sudije u fudbalu, dupli servis dok protivnik vezuje pertle u stonom tenisu, trpanje ćevapa u tanjir za ručkom kako bi ti uzeo najviše, guranje i preskakanje mesta u redu (ovo su srbi posebno uvežbali), uvaljivanje felerične robe, naročito prijateljima itd.
--Bugarin i ti kupite čokoladu na kiosku. Ti plaćaš, daješ čokoladu Bugarinu i čekaš kusur. Okrećeš se prema Bugarinu i vidiš da je strpao celu čokoladu u usta, sa sve folijom. Tada je sasvim dozovoljeno reći:
'E jebote, ne mogu da verujem koji si Bugarin.'
Još jedna od izreka koja služi da se identifikuje glavni baja.
Varijacija na temu, pored "ko kosi, a ko vodu nosi", "ko vozi traktor, a ko otvara kapiju" i sl.
- Mali, da odeš da mi kupiš 200g badema, hoću malo da grickam. I to sirovog, nemoj k'o juče da mi donosiš ono pečeno sranje da zube izlomim, ionako ih je malo ostalo. Uzmi mi i suvo grožđe, ali nek sve bude u jednoj kesi, jesi razumeo? Neću ja posle da se zajebavam da presipam. Da si tu za 5 minuta, jasno?
- Šefe, da niste prestrogi prema dečku, ovo mu je drugi dan na poslu?
- Ma bre... Zna se ko trese šljivu, a ko čeka u potoku...
Jos jedan u nizu izraza koji oznacava glavu porodice tipa "da se zna ko kosi a ko vodu nosi" , Ko za cepa drva a kome piljevina upada u oči" itd.
-Dusanka aj idi nabacaj kukuruz na kokoš.
-Ne mogu gledam farmu..
-More polazi bre odma kad kazem, da se zna u ovu kucu ko trese šljive a ko ih ceka u potok!
Nolajferski sleng za:
Oteg'o papke, bacio kašiku, gaji cveće, rikn'o ko Bugarska skupština... itd.
Razlikuju se dve vrste odjave:
a) Popio ban od Boga
-viša sila je u pitanju (bolest, nesreća, prekid internet konekcije...)
b) Smorio ga server
-poteg'o soptvenu ruku na sebe (izvršio samoubistvo)
Tebreks, šta je sa Šomijem jebote... Nisam ga video ima pola godine.
A, Šomi se odjavio ima 3 meseca čoveče... Dal' je popio ban od Boga ili ga je smorio server... Ko će ga znati.
Neka mu je laka pasvord-šifra.
pornic sa orgijama, ne zna se ko koga je*e. subjektivni osecaj (ko na vremenskoj prognozi) da obicna raja najvise naje*a :)
"...ali, vec je bilo nemoguce raspoznati ko je svinja, a ko covek."
Šiptarska verzija one narodne "zna se ko kosi, a ko vodu nosi".
- Šefket, daj maljo meni tu kozicu.
- E, budaljo jedna. Ovo je ovca, a ne koza.
- Ma nema probljem. Rupa je rupa.
- NE DAM! Još si malji.
- Pa, ti si samo dve godini stariji od mene.
- Jeste alj' ja imam tri deteti, a ti još nisi ni ženjen.
- Alji...
- NEMA ALJI! Mora da zna se ko nosi zvonce, a ko mrči ovce.
Alavost je još jedna osobina koju smo prikačili našim istočnim susedima.
Mada mene bugarska hrana uvek asocira na metro Ilinci gde se kupuju one odvratne preterano začinjene čajne kobasice.
Slično, jede ko Bugarin i onaj koji voli čudne kombinacije u jelu.
Na primer pileći batak u šlagu, sendvič sa medenim srcem i sirom...kozjim.
A: "Brate, i kako je studirati u Sofiji, s kim se družiš?"
B: "Pa s Turcima najviše, jednim Grkom, a s Bugarima ređe!"
A: "Hehe, a Turci, jel puše ko Turci?!
B: "Jedan ne, a ovi ostali biju neki Marlboro zajeban, dok Bugari jedu ko Bugari naravno."
