Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Uzrečica koja se koristi umjesto riječi "mnogo", "puno" ( kome se gade izrazi "extra", "brutalno", "preterano", "vrh"...), i to u najrazličitijim kontekstima...koji su uglavnom "niđe veze".
- Jesi se napio sinoć? - Ko konj!
- ..a sise su joj dobre ko konj!
- Juče sam učio ko konj!
- Onaj lik je glup ko konj!
- Mala je lijepa ko konj!P.S. Još nikad nisam čuo da neko kaže " plemenit-ko konj".
Pitanje koje mi se nameće već duže vreme... Ali nikako da zaključim.
Jes' vo onako masivan i nabijen, ali konj je viši,sav u mišićima. Volovi rade u parovima, dok konj može da bude samostalni radnik. Uzmimo situaciju kad vo i konj treba da izvuku balvan iz šume. Ko će ga pre izvući? - Ma vo... ili ne-konj...hmmm... Vo ima kratke noge, možde isuviše kratke, al kad malo bolje razmisliš on je ustvari pravi bilder. Vo ore. Konj ne ore. Možda neće da ore. Al' zato 'oće da trči. Vo ne voli da trči. On je spor.
Ostaće ovo zauvek misterija osim ako Mitbastersi ne dokažu suprotno.
Najlakši način da opisemo nečiji refleks ili njegovu aktivnost, kod osoba koje su aktivne kolko i istruleli konj u Sahari, odatle je i nastalo ovo poređenje
Ajde bre Stojane brani to, ko mrtav konj si, ne možeš sopstvenu ruku da podigneš u roku od 15 minuta
Odlika lenjih ljudi i besposličara koji kradu Bogu dane. I kad se late nekog posla obično je beskoristan i bez ikakvog efekta i učinka. Poučeni iskustvom da konj koji je vezan u štali sve vreme sveta provodi ždrocajući seno. Kad nestane sena tad nastupa dosada, mlaćenje glavom i njištanje u prazno.
- Dobro bre, Slava nam se bliži, sediš danima ispred televizora ustani, privati se nekog posla. Ko konj si za praznim jaslama jebo ga lebac, samo klimaš glavom, i ržeš na sisate plavuše koje prolete u kadru.
- Evo ljubavi sad ću, njihahahah...
suprotnost poređenju ko konj. Koristi se za primer pravilnog vršenja neke radnje.
Šta si se zavalio tako ko konj? Sedi lepo ko čovek!
Izraz bez makovog zrna logike. Ko je još čuo da neko ceo dan sedi pored konja i čeka da čuje koliko će konj prdeti?
Zgodna devojka, sa ružnim licem
lik 1: Brate, vidi kako je zgodna ova...
lik 2: Pa jeste, ima telo ko zmija a glavu ko trkački konj !!!
Životinja koja se, ni kriva ni dužna, poredi sa svim mogućim glupostima, koje veze nemaju s konjima. Naprotiv, konji su kul životinje, ne znam kom babunu pade na pamet da baš konje ocrni ko magarce...
Koale su gluplje na primer.
- Smrdiš ko konj.
- Glup si ko konj.
- Hladno je ko konj.
- Haha, kako je lik pao sa bajsa, ko konj...
- Koji si ti mator konj...
- Sere mi se ko konju.
- Pada sneg ko konj!
- Konj!
Jedan od krajnjih stadijuma bola u kurcu. U rangu sa onom ko robijaš za državu. Svi oko tebe se brinu više za tvoj problem od tebe i još se sprdaš sa tim.
- Batice, pojma nemaš sa engleskim, već drugi put te ne jebu ni 2% na konkursima jer si početni nivo.
- Ma biće bolje, samo no sikiriki.
- Au, bok te jebo, pa ti se sikiraš ko konj kad prevrne kola, pa se okrene i jede sijeno.
- Taj rad, rekla mi tako baba, kaže žena biće posla... mora da ima neku štelu.
Poznata je ona: pička je polni organ, a pizda karakterna osobina; homoseksualnost je seksualna sklonost, a peder karakterna osobina. Isto tako je konj životinja, mator čovek- čovek u godinama, a mator konj karakterna osobina. I to karakterna osobina koja vrlo varira i nezavisna je od godina, već zavisi od konteksta. Za nešto si mator konj sa 10, za nešto sa 20, a za nešto tek kada si zaista mator.
Perica: Pćććijuuu!!!! Fuuu!!!! Pšššš!!!! Trrrtrtrtrtrtrtrtrrrrr!
Ćale: Šta to radiš s tim plastičnim pištoljem!?
Perica: Ja sam marinac! CIA me navodi na mrežu terorista.
Ćale: Koji si ti bolid, imaš 12 godina, mator konj, a još se ponašaš kao da ideš u vrtić. Tvoji drugari će se skoro žene, a ti nikako da porasteš......
Perica: Hajde, izlazi iz šteka pizdo jedna!!! Hajde, izađi, evo, bacio sam snajper čekam te sa običnom utokom!
Keva: I-ju! Kakav je to rečnik!
Perica: E, ma ništa igram "Kanter" sa... E, ubi me sada zbog tebe!
Keva: Ma ubijen si ti u glavu, imaš 18 godina, mator konj, na fakultet treba da ideš, ti se igraš ko da si u školici....
Miladin: E, sinovac, deder mi sipni još jednu šljivu...
Jovanka: Leleee, mator konj, ima skoro 90, a još bi pio!
Miladin: Nemoj da si džangrizava, snajka, ne ženi se unuk svaki dan!
Najjači stepen komparacije prideva (Gramatika srpskog jezika, izdanje 2011.), nalazi se iznad superlativa. Koristi se kada je nešto najbolje u nekoj oblasti ili se želi naglasiti njegova superiornost. Konj je postao toliko jak za poređenje, da čak ni Čak Noris ne može da se proglasi konjom.
-Ovi kolači su slatki k`o konj.
-Al je dobra riba, lepa je k`o konj.
-Ne ulazite u WC, iskenjao sam se k`o konj.
-Momak ima prosek 10, pametan je k`o konj.
Kaže se za nekog koga mrzi da živi. Kada ide vuče se kao prebijena džukela, reči žurba i nerviranje ne postoje u njegovom rečniku.
- Pa potrči malo majku mu, mi izgibosmo a ti tu stojiš ko' mrtav konj!
- Šta vam je bre... Polako...Pa ne igramo Ligu Šampiona... Kako bude.
Izmenjena izreka dobro nam poznate "dobar je i konj pa ga svi jašu". Koristi se većinom u situacijama kada nam nečija dobrota ide na stvar koju lezbejke ne koriste.
- Zamisli šta se desilo sinoć, sedimo Verica, Jovan i ja kod Mirka, cirkamo, i nestane nam piva. Ko će po pivo? Naravno Jovan! Čim se vratio, Verica ga pošalje po grickalice, i na kraju ni to im nije bilo dovoljno, nego ga Mirko pošalje po jos piva, kao zafalice!
- Pa sta će muka kad je dobar...
- Pa dobar je i konj pa ljudi kupuju traktor!!!
Najbolje opisuje fizičko stanje većine nolajfera,hakera,civilnih vojnika i ostalih koji su bili oslobođeni fizičkog vaspitanja.
U pošti na dan penzije,u istom redu mali milion penzosa i jedan od gore navedenih.
Penzos:-Mrdni malo sinak,ajde bre,neću da umrem ovde!
LIK:-Oprostite,ne gurajte se molim vas.
Penzos:-Jebem ti mladost imaš reflekse ko mrtav konj!
Na veliku žalost muškog dela populacije u ovoj našoj svetoj zemlji, konj još uvek nije našao svoje mesto pod kosmičkom kapom. Pomalo je deprimirajuće to što se nekome uskraćuje pravo da svoju konjsku sudbinu dodatno zabiberi i konjskim horoskopskim znakom. Jer ako već radim, živim, pa čak se i osećam kao konj, nije li pomalo neprimereno da svoju sudbinu čitam pod imenom nekog drugog znaka?
-Vidi ti ovo, piše da se na mene trenutno loži šest horoskopskih znakova.
-To je pola kosmosa jebo ga ti.
-Nego koji si ti znak? Baš da vidim kako ti stojiš na tom planu.
-Konj! Samo što za nas još uvek ne pišu horoskop. Jedan od razloga je to što se ljudi još uvek retko izjašnjavaju da su konji, mada imaju sve preduslove za to, a drugi je u tome što konj i bez horoskopa zna kako će mu proći dan. Čim se probudi žena ga zauzda i osedla, tokom dana se smenjuju deca i tašta, a tek pred noć dobije malo odmora u svojoj štali.
To nije običan konj iako izgleda kao isti.Uglavnom ima 120 konjskih snaga u sebi i stiže gde ni džip ne bi mogao.Lepši je,brži,jači i pametniji od ostalih.Gde ni lud ne bi išao tu ovaj konj sa glavnim likom ide...jednostavno,on je konj glavnog lika.Naravno,uvek ima zajebano ime.
Brego...Astri...Ari......Šarac.
Vlado Georgijev, Toše Proeski, Željko Joksimović i sl. Muški ga ne vole, jer misle da im preotima lovinu, al ipak tu su retki koji shvataju da nama običnim muškarcima konj popaljivač samo ide na ruku. On realno nije sposoban da obskrbi toliko žena koliko uspe da popali, i tu nastupamo mi ćelavi, prljavi, debeli, pravi muškarci iz kojih testosteron šiba kao na Islandu gejzir (što se vidi po dlakavim ramenima)
Ime potiče od identične varijante u životinjskom carstvu. (na mladog se popale, na iskusnog nasednu)
-ej aj idemo na koncert Vladoa!
-ma jes ti normalan neću da idem da slušam tog pedera!
-ma hajde, biće riba, željnih, mladih, popaljenih...
-(drug balavi)
-(i drugi balavi)
živio konj popaljivač!
Sleng prevejanih šahista, izveden iz pravila magične igre da se pešak stupanjem na osmu liniju može promovisati u figuru po izboru. Koristi se u kontekstu opisa osobe u koju je uloženo toliko toga uzalud. Analogno desetinama kalkulisanih varijacija da se pešak dogura i promovise u najaču figuru, pa ipak nekom omaškom, grubim previdom, verom da je to bolji izbor, postane konj.
-Eeee, moj sine, promovisani konju, k'o malo vode na dlanu smo te držali, nikad teže od kašike nisi digao, sve smo ti pružili, 35 godina imaš, na fakultetu će još i platu da ti daju, koliko si generacija ispratio. Na, evo ti za cigare.
Izraz koji se može koristiti u dva slučaja:
1. Kao veoma efektna, gradacijski tačna, psovka koja u sebi objedinjuje
tri psovke: Jebo te pas! Jebo te konj! Jebo te magarac!
2. Kao doskočica, odnosno pošalica, i koristi se kada neko doskoči na
naš račun, i mi ne znamo bolji način kako da mu odgovorimo.
Ovaj izraz korene sigurno vuče iz naziva stare srpske priče, sa takođe tri zivotinje, koju je zapisao Vuk Karadžić: "Međed, svinja i lisica!"
Primer pod 1: čekanje u redu
baba: "Patuljku jedan, ne guraj se!"
deda: "Ko se gura! Jebo te konj, pas i magarac!"Primer pod 2:
lik1: "Aaa, Lazo, kakva je bila ona cigancica sinoć!?!? :))"
Laza: "Jebo te konj, pas i magarac! Nije cigancica, cale joj je iz Namibije!"
