Kondom je najisplativija dugorocna investicija.
Koristenjem kondoma sprecavamo buduce troskove za djecu.
Sin:"Tata kupi mi Xbox360!Molimmmm teeee!!"
Tata:"Nemamo para sine!"
Sin:"Ako ne kupis reci cu mami sta si radio sa mojom nastavnicom!"
Tata:"Zasto nisam poslusao ortaka i koristio kondom?Zasto?U redu sine,kupice tata.."
Hajzenbergov princip neodređenosti kondoma je čuvena nedeterministička pojava pri kojoj ne možeš u isto vreme i imati kondom i privesti nešto, jer se te dve stvari međusobno poništavaju. Ukoliko nemaš kondom pri sebi, imaćeš prilike na sve strane da ga upotrebiš, ali onog trenutka kada ga kupiš si se zavetovao na celibat sve dok ga ne baciš.
Lik koji jebe retko i loše, kupuje na komad kondom. Ako kupi kutijicu džabe će da baci pare, zato što će pre kondomima da istekne rok upotrebe, nego što će on da jebe.
- Meni Miloš pričao da je jebo onu plavu što smo juče videli u klubu.
- On! Ma daj bre on ti je obična budala. On kupuje kondom na komad. Jebe samo ako plati kurvu ili neku napije toliko da se ne seća zadnja tri dana.
Mislili ste da su to sinonimi za jednu te istu stvar. E pa nije,samo kako da vam to razjasnim. Mozda da parafraziram Radeta Šerbedžiju iz prvog srpskog horora "Variola vera":
-Kondom je zaštitno sredstvo tokom seksa, kurton je karakterna osobina.
Elem, najveći kurton je upravo onaj koji drugog iskoristi kao kondom, odnosno iskoristi ga i posle ga baci u smeće da ga više nikad ne vidi i ne čuje za njega.
-Ej komšo, malo mi neprijatno. Da ne ispadne sad da tražim protivuslugu za ono što sam išao 20 kilometara po tebe da te došlepam jer si ostao bez gasa. Ali ako bi mogao da mi pozajmiš kosačicu čas da pokosim travu.
-E izvini, ali danas sam ja mislio da kosim pa ne mogu nikako.
-A sutra!
-Sutra kosim kod tašte.
-Pa dobro, nije previsoka, možda prekosutra.
-E za prekosutra nisam ništa dogovorio ali bih mogao da oštrim noževe ili nešto slično. Bolje pitaj Mitra!
Kondom koji koristi samo prirodno mazivo.
Gumica koja služi znamo zašto,a da navučemo kondom na čoveka šta bi on bio.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Stotinama godina pre nego što su i postojali kondomi a prevencija se vršila po principu "valjda ću da izvadim na vreme" mi, srbi, izmislili smo kondom od šljive.
Kako on funkcioniše?
Potrebno je samo da se usvinjite od rakije, blagodarne prepečenice i dobijate instant kondom sa ukusom šljive. Spermići su ošamućeni dejstvom šljivinog destilata pa nisu u stanju da začnu ni miša a kamoli dete, alkoholčina steriliše tuki pa boleštine umiru u agoniji ako i dođu u dodir sa močugom a još i vaša lepša polovina može da uživa u čarima mirisa i ukusa šljivovice koji dolaze sa blajvljenog objekta.
Pomoćna oprema pri fotografisanju pod vodom sa obicnim analognim aparatom za jednokratnu upotrebu...Jedinstvena i neprobojna gumica u koju ubacite fotoaparat dobro je zavežite,zaronite u vodeni svijet i slikate,dok vam aparat ostaje potpuno suv.Kondom je cudesna stvar!
Sredstvo za kontracepciju, mada, može da posluži i u druge svrhe ako nemate redovan seks.
Dva srednjoškolca igraju kondomima, koje su dobili na poklon u akciji "Kondom glavu čuva", tape.
Prilazi im drugarica i kaže: "Momci, gledajte da to iskoristite".
Jedan odgovara: "Pa, evo koristimo."
Drugarica: "Da, ali mislim sa djevojkama"
Nakon kraće pauze momčić odgovara: "Hoćes i ti tape sa nama?"
Kondom koji čuvaš dok si u ozbiljnoj vezi u kojoj si davno prestala da koristiš ta pomagala. Nikad se ne zna kad će neki Crnac da naiđe.
Duhom osiromašena raja, a imaju i nedostatak hrabrosti.
Ne šalji gumu da obavi posao ljuckog mesa.
Esu možda gadljivi, jebo i' otac? El možda zdravlje u pitanju? Pa šta....ako ga izvadiš pa na njemu ima malo semenki od paradajza ili ljuspa od pasulja. Svoji smo! Red je da se i to istrpi ako ti već gospoja dozvoli da joj džaraš odžak. Malo bude smeđ al' je zato prirodan. Uostalom, kase stavi guma moraju i lanci da ne šlajdra. Ovako bez gume, lepo ga krneš uz jedan JUUUU, i opa, TEFERIČ! Ja kat kaem, nemoj da se izvlačiš na lubrikant koji je na kondomu! Gurneš vršnjaka u trolitarsko pakovanje zrenjaninske zvezde i ima da ide k'o voda u kreč - sve se puši, a gospoja stenje k'o fap uz Iriški venac, ma milina.
Kondom - nie to to!
- Oću da te jebem u dupe?
- Ščim?
- S kurcom!
- Mislila sam na kondom ili bez?
- Zlato moje, ne bi' da davim pitona s nekim gumicama!
- Ne b' ti drugčije ni dala! Aj' sad na tri! Jen...dva...tri! Juuuuu!
Vreća za spavanje.
- Mamaaa spavam kod Ane večeras!
- Ponesi vreću za spavanje ćero ako me razumeš, prošli put ti je ''Marija'' dete napravila.
1. sredstvo za brzu diferencijaciju dobrih i iskusnih od loših i manje iskusnih jebača
2. merilo poverenja
3. merilo ozbiljnosti veze
4. dokaz da je za muškarce najgora polna bolest trudnoća
5. dokaz da polne bolesti pišu na čelu
1. mnogo sam bolji bez kondoma
2. što nećeš bez kondoma, zar nemaš poverenja?
3. pa zajedno smo već mesec dana, možemo li bez kondoma?
4. ne brini, svršiću ja van, nećeš da ostaneš trudna
5. ma kad vidim da je devojka ok, mogu i bez kondoma
Vr' ,to je to nema dalje, jonosfera smora, sve iznad je isuviše apstraktno za ljudski mozak, ovoliko smoreni nisu ni šišmiši u podne ni poslednje napolitanke na groblju, a izraz je nastao zahvaljujući našoj vrednoj braći po Valteru, jer oni nisu čili ni za ''posle jebanje nema kajanje'' ni za kondom ovaj,nekada čini se bogom dan proizvod što dokazuje njihova brojnost koja teži da sjebe i zečeve.
Zaštititi se, ograditi se, rešiti se odgovornosti, izbeći sranje i ostati živ i zdrav.
- Pohapsili pola firme zbog sumnjivih finansijskih transakcija sa bliskim istokom. Skoro svi šefovi zaglavili osim generalnog, a on bio vođa bande.
- Jebiga, čovek navukao kondom i izvukao se.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi ti učestvovao u onim orgijama prošlog meseca?
- Hehe, naravno da jesam. Što?
- Izgleda da su svi navukli neki gadan triper ili tako nešto. Proveri ti to kod doktora.
- Ko ih jebe. Ja sam navukao kondom. Nema briga.
Šmekerski štos koji primenjuju mnogi muškarci da slučajno, jednog dana, igrom sudbine, kad im priđe nepoznata horni devojka i pristojno zamoli za jedan "na brzaka" u liftu, na stolu, u parku, ispred web kamere, ne bi ostali suvog ponosa, već iskusno iz novčanika punog evara izvadili gumicu za sejf seks i priredili joj jebačinu koja se ne zaboravlja. Međutim, u većini slučajeva je samo podsetnik na to koliko dugo nisu imali seksualni odnos i koliko je ustvari taj kondom beskorisan već mesecima, jer mu je istekao rok 2006. godine.
sredstvo za smanjenje penisa u erekciji. Vrlo efikasno!
Sreco stavi kondom! Dobro, ajde! U bre... pada mi... Brzo...Brzo...
Ultimejt predmet za poređenje osoba/događaja/stvari koje kurcu ne valjaju, harabatije, korisne k'o ograda na groblju, batalije, što bi reko moj đed.
A: 'Si vido što je Mare uz'o golfa peticu, fino 'nako izgleda?
B: Ma zakrpa obična, prešlo trista 'iljada negde u Njemačkoj, prekucano dvesta posto.
A: Znači ne valja?
B: Dobra k'o bušan kondom.C: Primeti što je mali Rafa poč'o da pumpa, nabio neki triceps.
D: Ma ja sam bre Tajson za njega, bilduje sa 15 godina, ništa mu to ne valja, za dve godine kad se izduva biće k'o bušan kondom.
