Kondom je najisplativija dugorocna investicija.
Koristenjem kondoma sprecavamo buduce troskove za djecu.
Sin:"Tata kupi mi Xbox360!Molimmmm teeee!!"
Tata:"Nemamo para sine!"
Sin:"Ako ne kupis reci cu mami sta si radio sa mojom nastavnicom!"
Tata:"Zasto nisam poslusao ortaka i koristio kondom?Zasto?U redu sine,kupice tata.."
Hajzenbergov princip neodređenosti kondoma je čuvena nedeterministička pojava pri kojoj ne možeš u isto vreme i imati kondom i privesti nešto, jer se te dve stvari međusobno poništavaju. Ukoliko nemaš kondom pri sebi, imaćeš prilike na sve strane da ga upotrebiš, ali onog trenutka kada ga kupiš si se zavetovao na celibat sve dok ga ne baciš.
Lik koji jebe retko i loše, kupuje na komad kondom. Ako kupi kutijicu džabe će da baci pare, zato što će pre kondomima da istekne rok upotrebe, nego što će on da jebe.
- Meni Miloš pričao da je jebo onu plavu što smo juče videli u klubu.
- On! Ma daj bre on ti je obična budala. On kupuje kondom na komad. Jebe samo ako plati kurvu ili neku napije toliko da se ne seća zadnja tri dana.
Mislili ste da su to sinonimi za jednu te istu stvar. E pa nije,samo kako da vam to razjasnim. Mozda da parafraziram Radeta Šerbedžiju iz prvog srpskog horora "Variola vera":
-Kondom je zaštitno sredstvo tokom seksa, kurton je karakterna osobina.
Elem, najveći kurton je upravo onaj koji drugog iskoristi kao kondom, odnosno iskoristi ga i posle ga baci u smeće da ga više nikad ne vidi i ne čuje za njega.
-Ej komšo, malo mi neprijatno. Da ne ispadne sad da tražim protivuslugu za ono što sam išao 20 kilometara po tebe da te došlepam jer si ostao bez gasa. Ali ako bi mogao da mi pozajmiš kosačicu čas da pokosim travu.
-E izvini, ali danas sam ja mislio da kosim pa ne mogu nikako.
-A sutra!
-Sutra kosim kod tašte.
-Pa dobro, nije previsoka, možda prekosutra.
-E za prekosutra nisam ništa dogovorio ali bih mogao da oštrim noževe ili nešto slično. Bolje pitaj Mitra!
Kondom koji koristi samo prirodno mazivo.
Gumica koja služi znamo zašto,a da navučemo kondom na čoveka šta bi on bio.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Stotinama godina pre nego što su i postojali kondomi a prevencija se vršila po principu "valjda ću da izvadim na vreme" mi, srbi, izmislili smo kondom od šljive.
Kako on funkcioniše?
Potrebno je samo da se usvinjite od rakije, blagodarne prepečenice i dobijate instant kondom sa ukusom šljive. Spermići su ošamućeni dejstvom šljivinog destilata pa nisu u stanju da začnu ni miša a kamoli dete, alkoholčina steriliše tuki pa boleštine umiru u agoniji ako i dođu u dodir sa močugom a još i vaša lepša polovina može da uživa u čarima mirisa i ukusa šljivovice koji dolaze sa blajvljenog objekta.
Pomoćna oprema pri fotografisanju pod vodom sa obicnim analognim aparatom za jednokratnu upotrebu...Jedinstvena i neprobojna gumica u koju ubacite fotoaparat dobro je zavežite,zaronite u vodeni svijet i slikate,dok vam aparat ostaje potpuno suv.Kondom je cudesna stvar!
Sredstvo za kontracepciju, mada, može da posluži i u druge svrhe ako nemate redovan seks.
Dva srednjoškolca igraju kondomima, koje su dobili na poklon u akciji "Kondom glavu čuva", tape.
Prilazi im drugarica i kaže: "Momci, gledajte da to iskoristite".
Jedan odgovara: "Pa, evo koristimo."
Drugarica: "Da, ali mislim sa djevojkama"
Nakon kraće pauze momčić odgovara: "Hoćes i ti tape sa nama?"
