Prva polovina je od glave do pupka, a druga je od pupka do tabana.
U vertikali, privlacnija je gornja, u horizontali donja polovina.
Ponekad je samo polovina, bez onog lepsa.
U svom slučaju-muškarac. Kakvog god akrepa da ima pored sebe za ženu, ona je "lepša polovina".
-Oooo, pa 'de si kumo, šta radiš, nema te sto godina?
-Evo krenula do grada da iskupujem nešto, i lepo ovo vreme, pa da pozavršavam obaveze. Šta ti radiš, gde ti je lepša polovina?
-Ma koja crna lepša polovina...Eno je kući, čisti, sređuje, zmija se najavila da dolazi danas na ručak. Gde je tvoja ružnija polovina?
-Hihihi, sve si blesav...Sedi kući, čita novine, čeka Živorada da mu dođe, ima neka utakmica, pa da gledaju... E, žurim, ajde vidimo se, navratite, čim možete.
-Oćemo, ajde čim za'ladi neki dan... Svako dobro!
Rezultat neuspele plastične operacije.
Ovo je moja desna lepša polovina, leva mi je malo u kurcu.
Prva polovina meseca po primanju plate.
"Lepša" polovina. Da, s navodnicima.
- Dragi, zašto ti je šaka u zavojima?
- Sretnem jutros Saleta s lepšom polovinom i...
- Čekaj malo! Jeste Sale proćelav, ima veliki nos i sav je dežmekast, ali ona njegova ne može biti lepša polovina, pa da je jebeš.
- Dobro onda, sretnem jutros Saleta s nežnijom polovinom i rukujem se s njom.
Polovina fudbalskog terena na kojem napade izvodi protivnička ekipa.
- Šta je bre ovo?
- Šta šta je? Opet si pogodio aut, a gađao si gol.
- Kad ovaj vetar duva k'o nenormalan, još samo tornado fali u našem napadu. A i ovo sunce udara u oči k'o ludo. Nije fer. Vi igrate u hladu, a vetar sam ubacuje u mrežu.
- Sigurno! Na vašoj polovini i gromovi udaraju, a kod nas je duga.
Nije nužno da je lepša, ponekad je ima i tri polovine, ali to je vaša životna saputnica, pomirite se sa sudbinom.
To je ono sa cime se zene tese posto znaju da nisu pametnija polovina.
zaista nije neophodan
Predstavlja lepšu polovinu, ali po svom izgledu to definitivno nije. Onda se koristi izraz "druga polovina" ili samo "polovina".
Andrija: "Brate, što si došao sam, gde ti je polovina?"
Milan: "Kakva polovina?"
Andrija: "Rekao bi lepša polovina, ali tek onda nećeš znati o kome se radi! Gde ti je devojka?"
Provokativno pitanje pri susretu sa bivšom devojkom koja te je ostavila zbog uzvišenog osećanja prema nekom za koga znaš da je bizgov.
Igor: Ćao Maške, šta ima, ljubav? Kako ti je lepša polovina?
Maša: Evo, živim, radim a i samo radim.. Peđa je kul, lepo se slažemo, i tako..
Igor: Reče mi neko da te opalio šamarom na sred faksa, kreten, a?
Maša: Pa jeste, ali zaslužila sam, povisila sam ton kada je prokomentarisao dupe one kučke Maje, srećica, mislio da stoji s Banetom, ne sa mnom..
Igor: Aa, vidim, ljubav cveta.. O, živote, odoh da povraćam.
Polovina koju vi niste dobili. Nije bitno šta je u pitanju ali po nekom kodeksu vas uvijek zapadne ona ružnija "polovina".
- Đes Milorade, evo da te upoznam sa mojom ljepšom polovinom, Radinkom.
- Fino bogami, dobra ti polovina, ova moja ni poslije par litara rakije ne postane ljepša.
Izraz koji se koristi za muškarca čija je lepša polovina daska.
Prvi gutljaji piva koje uzmeš pre nego što se isto ugreje i izlapi.
Zgodnija bliznakinja.
Gornji ili donji deo tela, zavisi od devojke do devojke.
- Drži kesu i upotrebi malo tu tvoju lepšu polovinu. Šteta da je koristiš samo za sedenje!
Onih 50% nečega, što ne pripadne tebi!
Silikon u samo jednoj sisi.
