Moto savremenog ljaljana, pavijana nakrkanog steroidima, definisanog po evropskim standardima.
Naime, kako je ljeto jedini period godine u kojem se definicija i masa mogu i moraju pokazati, ljaljan preko zime vježba. Ljaljan ide u teretanu, bode se drogama u guzicu, marljivo povećava kilaže na spravama, kako ljeto ne bi dočekao nespreman. Ljeti ljaljan izlazi na plažu, namaže se ljaljanskim uljem i sa svojim drugovima ljaljanima ponosno šeta pored mora.
Zato, što je zima duža i jača, tako su i grudi, biceps, triceps, kvadriceps, tetrebceps i ostali cepsovi razvijeniji.
- Ajmo na pivčugu. Nisam se opjanio ne pamtim.
- Jok, mart je. Pijem samo septembar i oktobar.
- A?!
- Pa jebiga, ide ljeto, ne smijem dozvoliti da mi se ne vide trbušnjaci, a znaš kako pivo deblja oko kukova.
- Šališ se, da?
- Jok ja. Baš sebi spremam koktel zdravlja. Rotkva, mrkva, karbohidrokcil i tajni sastojak.
- Bra'o. Samo mi reci da si zbog mazanja na ljeto onoliko maslinovo ulje kupio pa da te se odreknem.
- Paaa...
- Ješčuo da otoga neće kita da se diže? Džabe pločice kad je česma neispravna. Zato ja pušćam stomak. Vele da ispod brda najbolji kukuruz raste. Aj uzdravlje.
Postupak obrnuto proporcionalan progresivnom penjanju uz kurac od strane random ljaljana.
Poseban tip frizure koji karakteriše kratka kosa nnapred i sa strane, sa sve zulufima, a pozadi nepodšišano. I dalje izuzetno popularna među ljaljanima i ganciima.
-Barsa je bre mnogo jača od Arsenala!
-Stvarno? Ajde onda ako Arsenal opet pobedi i prođe dalje da sledećih godinu dana furaš Rumunku.
-Može. A ako ne, onda furaš nedelju dana roze majicu sa cvetićima.
Pomisao koja prostruji kroz glavu ljaljanima u turističkim regijama, kad skontaju da je stigla neka ekskurzija.
Ubeđeni su kako će pijane učenice da im se daju na prvu loptu, oslobođene skrupula i dizgina, a ohrabrene alkoholom.
-Maćoree eno ga stigla dva autobusa maturanata! Stigle kurve maćoree! Idemo u akciju večeras?
-Idemo kitu lastinu! To sve muški sa ETF-a
-Ma može i njih maćoree!
Oveća, kurčevita gluperda. Moto mu je: Um caruje dok snaga ne popizdi. A voli da popizdi. Tuka. Ljaljan. Voli popit', voli zagalamit', zna i odalamit'. A ko mu pogleda ribu, iz mesta se zajebo.
- Je li, šta oće ona glavata majmunčina napucana, šta me gleda celo veče kojupičku materinu?!
- Mani se bre, pijan si, gle kolka grmina, imate pojede.
- Šta da me pojede, saće čiča da popriča s njim..
- Nemoj bre Šomi koji ti kurac?! Pogle na šta liči, viri mu titanijumska ploča iz glave.
- Ma daj...
.
.
.
- Šta bi Šomi, brate rođeni, što si se iskrivio? Jel bila dobra vožnja, a? A lepo ti kažem da je lik serije - tri u glavi, četiri u bradi. Al ne, ti znaš bolje. Oš popit to pivo?
- Šupičku bre!!
Ljomberski receptor za ljaljanska manifestovanja. Srpski deformitet nervnog sistema nedefinisan u poznatim svetskim udžbenicima, koji krajnje pozitivno reaguje na spoljašnje udare, bilo u obliku pesme, teksta, ili nečeg izgovorenog.
: Ne budite mene, mamuran sam ja
od rakije ljute i od splavova:
- Tooooo, legendo, pogodi me u žičku!
--------------------------------------------------
- Agilni, seronjo, zašto ti svaki drugi dan odaberu defku?
- Jebi ga, braćori, našao sam im žičku.
Ljaljan zadužen za maloletnu delikvenciju. Nešto kao speksi samo sa jako širom primenom. Trgovina belim robljem, silovanje, krađa a i gudra mu nije strana, sa ciljem da decu vrati u školske klupe gde i pripadaju.
- Izvadi više te pljuge ko brašno da vadiš iz džepa, gleda nas onaj lik, mislim da je spektor!
- Gleda nas jer smo Bugari, a Bugari su govna i niko ih ne voli. Evo, pali!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta radite vas troje tu, a?- Ništa gospodine samo uzimamo broj od ove lepe devojke, jedan naš drug se nadojio na nju...
- A da je ne lobirate da snima porniće a? Da budete seksi barbari?! Majku li vam jebem ja, polazi u stanicu!
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Omiljena uzrečica radikalskih ljaljana kad spomene nešto iole normalno iliti liberalno. Ne može to tako. Ti ćeš meni da pričaš da su svi ljudi jednaki i da imaju ista prava. More, Tita bi se prevrnuo u grobu kad bi te čuo.
Može se zameniti i sa To tako na zapadu.
-Koji smor ova gej parada, zakasnio sam kod ribe zbog gužve i onih sranja.
-MA KAKVE BRE GEJ PARADE, TO TAKO U HOLANDIJI MAMU IM NESRPSKU IZDAJNIČKU!!!!!
-Nećeš jebati.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako su glupi ovi naši, umesto da iskoriste vetar u Vojvodini i krenu da štancuju vetrenjače, da imamo pun kurac i struje i energiju, i dalje oni arče ugalj i ostala štetna sranja.
-Imamo naš ugalj, šta sad da se pozerišemo. To tako u Holandiji može, bre. Mamu im pedersku. RATKO HEROJ!!! SRBIJAAAAAA!!
-Otpišaj, glupane.
Otpišaj brate. Nemoj meni te fore i glumatanja, znamo se od pelena. Misliš da si zajeban? Možda tako izgledaš ovim ljaljanima, ali ja te poznajem ceo život, znam da si do jedanaeste pišao u krevet! Ne, neću reći to pred njima, jer ja nisam takav čovek.
- Šta god večeras da radimo, nemoj mi se majmunisati kao prošli put!
- Brate idemo večeras u Tenerife? Neću praviti sranja, znaš me.
- Znam te, zato ti i kažem! Prošli put si uhvatio za bulju Rokijevu ribu i pobegao, one njegove gorile me polomile kao pičku! Toliko!
Iz perspektive uber velegradskog šaban mačoa postojanje ovakvog objekta označava siguran znak postojanja civilizacije na površini kojom on gazi zbog čega može da gazi po drugima, pa će ovakvu frazu iskoristiti kada god bude sateran u ćošak argumentima od strane prigradskog, nevelegradskog ili nemetroseksualca, tako da će mu ešarpa postati tesna.
Uber ljaljan: Ima li ovde nešto osim rakije i Jelena da se popije? Konobar, može jedan Bejlis?
Konobar: Momak, ovo nije obdanište. Oćeš pivo ili rakiju?
Uber ljaljan: O Bože, gde sam ja došao, ovde su baš našli kafanu pored svih diskaća.
Zoki Šabac: Sinovac, šta ti ne odgovara?
Uber ljaljan: A koji si sad pa ti?
Zoki Šabac: Gazda, konobar, sve. Kakve su ti to pederske naočare bez stakala i šta će ti taj peškir oko vrata?
Uber ljaljan: Izvinjavam se?
Zoki Šabac: Šta se izvinjavaš, ‘oćeš da piješ ili da se vratiš u svoju jazbinu iz koje si zalutao?
Uber ljaljan: Haha. Je l’ imate vi Mek?
Zoki Šabac: Mi brate jok, svi imamo tvrde, ni jedna se nije požalila.
Uber ljaljan: Zdravo.
Retoričko ironično pitanje, obavezno propraćeno neiskrenim osmehom, tj. kezom i cimom glave na gore. Upućuje se onome koji na neki način treba pomoć od tebe, kada primetiš da će da zatraži, al tebe boli patka jer je ljaljan. Nije hteo da učini kad je tebi trebalo, a sad ima obraza da traži uslugu. Štono kažu - eo ti kurac!
B: Eno ga Miki Stipsa, vidi nema pljugu u ruci, izgleda da je dekintiran.
A: Saće da mi traži pljugu, paisad.
MS: De ste raja, šta ima?
A: Eo malo. Šta ti?
MS: Ma ništa, prdim tu po kraju. :gleda u moju pljugu i češka se po bradi:
A: Kako je Miki?
MS: Daj brate jednu, nemoj da si ker..
A: Mrš.
Naziv za ekstravagantno i krajnje neumesno obučenog lika na kojeg naiđete pri izlasku u grad.
-Vidi onaj som kakvu ribu šeta?!
-Ma ljaljan! Šta mu vredi kad izgleda k'o maneken za kampanju razvoja seoskog turizma, šljašteće patike propaćene obiljem tribala. K'o da je ukrao odeću od zmaja za proslavu kineske nove godine.
Poklon koji žene, subotom uveče u klubovima, redovno uručuju muškarcima, bili oni sasvim prosečne jedinke ili ljaljani. Pošto subota uveče u kombinaciji sa seljačkim klubovima izaziva transformaciju koja samopouzdanje sa "ružna sam" nivoa plasira na onakvo kakvo je Hanibal posedovao pri pohodu na Italiju preko Alpa, lansiranje odjeba jadnicima koji im pokušavaju prići se klasifikuje kao nešto neminovno.
- Izvinjavam se, kako se zoveš?
- Imam dečka!
- Dobro, Imamdečka, jesi možda za jedan ples?
- Hvala na ponudi, ali ipak ću preskočiti.
Još jedan u nizu izraza koji svedoče o tome koliko se današnji sport pretvorio u demonstraciju sile i nadljudske fizičke snage 'mesto da gaji one antičke bastione sportske veštine i inteligencije. Na taj način je, na primer, jedan Mark Filipusis, naturalizovani australijski balvan i ljaljan, samo zahvaljujući svojim nadrogiranim servisima uspeo da dođe do finala na čak dva grend-slem turnira i da...Ma, šta ja serem - DŽONE IZNERU, jebem li ti mrtvu majku da ti jebem, i tebi, i celoj Americi, i onom ko ti dade taj reket u šake!
- Vidi ga ovaj Izner, seme mu drogirano jebem, bije k'o Sveti Ilija, ubiće Tipsu!
Jeben igrač. Zajeban k`o kratko ćebe. Prevariće vas kako god okrenete. Bolje bi vam bilo da se ne okrećete jer vas ovaj može zajebati i dok vas gleda u oči. Facijalna ekspresija konstantna. Pogled isti, oštar i prodoran. Stav u fazonu - `de ste ljaljani? Koliko god za sebe mislili da ste lukavi, on će biti još gori. I nad popom ima popa.
- Jesi uzeo Alfu od Čvarka? Jel cenio soma i po?
- Ne pitaj me ništa. Otišao ja tamo, on neće da spusti ispod hiljadu i sedamsto. Zaposlio onu njegovu sisatu Sanju, da nas obilazi i prinosi meze. Mi počeli da ljuštimo rakiju, i na kraju me ubedi da njegova Alfa u ovom stanju vredi dve hiljade. Što je najgore od svega ja mu te pare izvadio ladno. Sad nemam da platim struju.
- Rekoh ti ja da je on prepreden, ti ne slušaš! Navro si k`o bik na crveno!
Ekscentrični i kontraverzni američki košarkaš sa sudanskim državljanstvom. Ćale mu je neki opasni slovenački moskri, a keva neka leva pajvanka. Puno ime mu je Vajdumi Džonson Abramovič Racku. Kruže priče da mu je najbolji ortak u osnovnoj bio niko drugi do Divi Gavajo čiju je ženu, ljaljansku porno glumicu Sajsi Galoma, počeo da trpa kad su se razveli. Kad je završio karijeru u Seltiksima, zaputio se u Srbiju, tačnije na Kopaonik 'de on i Toti Žemka trenutno lade muda.
