Slengovski izraz za mešavinu džibera i seljaka uz primese pavijanstva i totalnog mulca. Tipičan điđan, odlikuje ga oblačenje bez ukusa, kretensko ponašanje, nadkani pogled i naravno tribal tetovaža na vidljivom mestu. Ako ne tribal, onda kineska slova koja ni ne postoje u Kini. Kajla zlatna i ruka kroz prozor dok se voze kola.
- Hahahahaha, šta si to nazuo na noge?
- Šta fali, dao sam deset Vajferta za njih.
- Koje ljomberske tike, ne verujem!-----------------------------------------------
- Kako bilo sinoć na žurci?
- U početku ekstra, ali onda došli Mare i ekipa i sve otišlo do kurca.
- Kad vidim njegovu ljombersku facu, bacam peglu i dobijem čir na mozgu.
Jedan od najčešćih povika brđanke u momentu kada joj neki ljomber nekavalitetno baca fleške. Seljaci ovaj izraz koriste kao zamjenu za "ne zadirkuj u mene", ali se on ustalio kao ultimativni odjeb za sve nerasne udvarače.
- Mala, imaš dobre noge. Da prošetamo? :namig:
- Ne zarijevaj u me', jado jedna. Vidiš da sam pošla na bunar, bolje se ufati ovijeh kanti, moram marvu do mraka napojit.
Šabanski. Ljomberski. Seljački, ne seoski.
- Tebra, idemo na Zvezde Granda?
- Sti normalan?
- Što, bre, dobijamo kintu kao publika!
- Ma, beži, bre, nema teorije da idem na taj pilićarski događaj, još da me neko vidi...
Ter verzija ljomberizma "ko te prati kući?".
Ljomberski fazon za hvalisanje svotom novca koja je zarađena u nekom kraćem vremenskom periodu. Obično se može čuti od gastarbajtera ali ga, nažalost, koriste i razni domaći džiberi.
- Koga to moje oči vide? Je l' mnogo vruće s one strane roštilja?
- Puši kurac.
- Zezam se malo, ne moraš odmah da se brecaš. Kad su te pustili?
- Ima dva dana.
- Pa nisi se nešto ispustio u prdekani.
- Čuvao sam se, šta da ti kažem... Vidim da i tebi ne ide loše.
- Ne žalim se. Uleteo sam u neki šemu sa cigarama. Jeste da idem na Kosovo svaki drugi dan ali zato sam pun ko brod. Evo sad imam neko krštenje i pravo da ti kažem jedva čekam da naručim "I sve što sam steko, potrošiće neko".
- Lepo, lepo... Pričao bih još nego moram do nadzornika za uslovnu, moram nešto da mu kažem. Ajde, pa se vidimo ovih dana...
Kad ti ljomber u gradu kaže "Š'a je bilo? Je l' ima neki proglem?'' a ti odgovoriš "Ništa, ništa".
Najveći indijanac među Romulancima, kome je kum Đango dajući mu to ime, na neki čudan način nepograšivo odredio sudbinu i način života koji će voditi.
Znači najveći ljomber i sirovina u čitavoj faveli, a i šire.
Ako su šalvare indijanske, Vinetu će to podići na viši nivo tako što će nositi zlatne, sa jednom podignutom nogavicom. Ako je ljaksonski slušati Neška Kejdža, Vinetu će otići korak dalje i istetoviraće njegov lik na plećki. Na sastanak sa devojkom nosiće reprezentativni dres Trišovića i odvešće je u narodnu kuhinju gde će pojesti i svoj i njen obrok, pre nego što glasno podrigne i započne opštu šorku sa beskućnicima.
Jednostavno, svi Romulanci su pomalo šabani, ali Vinetu je veći džiber i od reprezentativca Rumunije u kik-boksu.
Vinetu: Ošišaj me gore čelavo, sa strane čelavo, a ostavi mi kosu skroz pozadi, al' ne skračuj repove da te ne izbodem flašom.
Ljomberski receptor za ljaljanska manifestovanja. Srpski deformitet nervnog sistema nedefinisan u poznatim svetskim udžbenicima, koji krajnje pozitivno reaguje na spoljašnje udare, bilo u obliku pesme, teksta, ili nečeg izgovorenog.
: Ne budite mene, mamuran sam ja
od rakije ljute i od splavova:
- Tooooo, legendo, pogodi me u žičku!
--------------------------------------------------
- Agilni, seronjo, zašto ti svaki drugi dan odaberu defku?
- Jebi ga, braćori, našao sam im žičku.
Izgovor za svaki krajnje ljomberski stil odevanja.
Sa ogromnom dozom snishodljivosti od strane korisnika, on nama stavlja do znanja da mi nemamo mentalni kapacitet da spoznamo tu visoku modu i urbanost koja jednostavno isijava iz njega.
-Što ti bre viri to nojevo pero iz dupeta?-
-Seljaku jedan prosti, to je Kokošanel, to se tako nosi!-
Pokidalo, objasnilo na više nivoa. Simbioza jebanja i objašnjavanja u nešto nestvarno dobro. Nema dalje. Ljomberi bi rekli da raskiva.
- lolololololo matori kakav primer, ojebao!
- Defka ti objašnjava samo tako, ma ojebala + i patrik
- Bilbao odučio Mančester od fudbala, ojebalo kako su odigrali.
- Ma PES 6 je keva, ove novije verzije ne mogu ni da priđu, toliko je ojebao da mogu samo da se sagnu.
_______________- Pio sam juče onaj campari, znaš kakvo piće do jaj...
:šamar,šamar,šamar:
- Ajde mršći tamo pajvane, rubinštajn je ojebao!
Filmski dramatična štura sa mesta krivičnog prekršaja, uz pozadinski, progresivno pojačavajući zvuk sirena patrolnih kola koja se čuju u daljini. Terminologija vonabi mafija preuzeta sa košarkaških borilišta, dok ljomberima, uz pojačani ložački naboj, u lokalnom fićuka prepričavaju svoje ozbiljne gangsterske poduhvate.
- Opa, Simke, Mare, otkud vi u ovo doba? Sedite, štaće pijete?
- Meni, uuuh, daj jedan skivi, uuuh, a Maretu, uuuh, isto!
- Što ste se zadihali bre tako?
- Ma vatali džadu sad, obili gazda Perinu kladionicu opet. E, dodaj mi daljinski samo.
- Pa kako tako dramatično? Zar nije prošli put bilo čas posla, onako lagano i gospodski? I zar on nema još uvek onaj bangavi alarm, što se aktivira sa deset minuta zakašnjenja. I kakav bre daljinski hoćeš?
- Pa da prebacim na teletekst, jer smo hteli nešto da odigramo, kad smo već u kladži.
- Kako bre da odigrate u zatvorenoj kladži?
- Upalio ja komp, pokrenuo program. Radio sam kod Pere nekad, pa znam šta i kako.
- Pa dobro, to opet nije deset minuta.
- Nije, ali je ponedeljak jebeni, nema tekmi. Mare blenuo do besvesti u plej of za popunu druge islandske lige, dok nije našao šta će da odigra. Zadržali se neplanirano. A moram ti priznati, gotivno je posle bilo bežati sa zvukom sirene, u zadnji čas. Ko na filmu, kevemi, adrenalin proradio. Štaviše, imam i dalje trip da ih čujem kako zavijaju.
- Ne tripuješ, čujem ih i ja, a evo i stigao mi sms. Baš od gazda Pere, zamisli. Kaže... "reci Simketu da se nije izlogovao"... Alo, stanite! Hej, a viski da platite?!?
Lik koji seljacizam podiže na neslućeni nivo. Lik koji na upoznavanje sa roditeljima ribe nosi dres Barselone (kanarinac verzija) i ispod njega košulju. Lik koji ti, kad te vidi na ulici pedesetak metara daleko, zviždi da se okreneš. Lik koji topka 'lebac u supu. Ljakan, ljomber, komandant. Koren reči, ''sobor'', vašar, panađur, sabor. Slična verzija termina- saborski.
- A be će ideš li u Banju na sobor na Svetog Iliju?
- A pa kako neee, ja sam si soborski. Malka na ringišpil da se prectavim.- Ne pljuj b'e po ulicu, nemoj si soborski.
- Juče sam bija s traktor u grad. Sve pičke moje.
- Soborski.
Ljomberski tip ljudi sa prazilukom u dupetu i paradajzom u glavi. Neretka pojava, što u gradu, što u selu. Uglavnom se fizički izgled poklapa sa manirima istog. Krstača oko vrata, dva zuba u glavi, dva padeža, zajebantski tet i genetski je modifikovan sa Forest Gampom.
Pravi ljakse.
-Kicoš brate, imaš đon, samo što ne poleti!
Imati izuzetno loš, nerealni, uber ljomberski ukus za oblačenje.
U principu, nabacivati džumle šareniša, izgledati k'o mongolska mlada i biti privlačan jednino napaljenom afričkom babunu u sezoni parenja i ženi Ratka Butorovića, sa velikim šansama za osvajanje titule mistera vinograda koji bi u duetu sa slamenim prijateljem, prvim pratiocem, bio idealnan tandem za odvraćanje ogavnih ptičurina od masakra nad grožđem.
- Torima, vidi š'o sam kupio baršunastu šulju, jebe kevu. Večeras ću je obući kad budem izlazio sa komšičetom nakon čega ću joj iskenjati par Mike Antića i odvući negde na trošku.
- Kul! Pretpostavljam da ima fetiš iz grupe neživih objekata, konkretno strašila.
Vanbračno dete Divi Gavaja i Pica Kojame. Još u ranim godinama svog života pokazao afinitete prema ljomberstvu i šištavčenju. Idole pronalazio u najgorem sloju ljudi, družio se s' istim, i svoj idiotluk iskristalisao do maksimuma. Postao predmet sprdnje međ' ljudima, a nakon nekoliko decenija svog bivstvovanja na planeti Zemlji i usavršavanju sebe kao idiota, zaslužio sliku u ''Bukvaru'' pod slovom D, pored reči degen, kao najsavršeniji primer istog.
X:"Ščuo da je onaj Rile iz šestice, ili kako se već zove, ukr'o kevi iz šteka 3 soma jura i platio nekoj sajmuši i njenoj šveci put na Tajland!?
Y:"Šta si mogao da očekuješ od tog ''doktora nauke'' ? Lik je Degen Erik...."
Titula koja se dodeljuje filmskim kritičarima, degustatorima hrane i pića i ostalim mrsimudima. Jako dobro znaju gde i kako grešiš, ali ne daj bože da lično zavrnu rukave i pokažu kako se radi, jer najverovatnije ne znaju ni kako se zavrće rukav, a kamoli nešto više.
Srećko: I?
Veljko: Rekla mi da odjebem u troskoku...
Srećko: Pa kad si ljomber. Verujem da je nisi ni pitao šta bi da popije, nego si odmah krenuo u "O'š kurčine" stilu. Znaš da ne može tako.
Veljko: Ljavaj Georgijev, poslednji put si smuvao dok je Pluton još bio planeta! Ti ćeš da me učiš...
Konj. Istorija pamti da je čuveni rimski car u svom konju Incitatusu video oličenje svega neophodnog da bi dotični postao rimski konzul, ali u moderno doba izraz poima drugačije značenje.
Naime, ovo je veoma prefinjen način da lokalnom neemancipovanom ljomberu ukažemo na činjenicu da je to što je uradio preterano, čak i za njega.
Naravno, šanse da sagovornik otkrije da je reč o sarkazmu ravne su šansi da se ispred džamije u centru Rijada snimi gej pornić sa Kuranom umesto scenarija.
- Brate, prišla mi ona mala iz druge smene i kao tražila mi broj. Ja je gledam onako ružnjikavu i kažem: Piši 068, na kurcu te nosam, beži kad ne znaš ko sam!
- Hehe, koji si Kaligulin konzul!
- Nego šta nego jesam, matori!
