Pije se uveče u kafani, zato što ste zaboravili jutros da pojedete kašikicu meda.
1. vrlo poznata (linux) distribucija rakije! Pravi se tako što se open-source (izvorna radža) preradi prema sopstvenim potrebama i afinitetima. Konkretno, u ovu distribuciju roknu malo meda da ne bi grebala grlo, da bi bila slatka i da ne bi morala da se "gasi" vodom ili sličnom plemenitom tekućinom, tj. da bi se lakše instalirala!
2. ženka medveda
3. žensko mladunče medveda
Fervex iz kućne radinosti
Niskobudžetna medovača koja se, u nedostatku meda, sprema sa rastopljenim šećerom (karamelom).
-Spremio sam karameliju!
-ŠKK?
-Medovača bez meda, sa šećerom, kriza jebi ga. Ali za oduzimanje je sasvim dobra.
Medovača, božansko piće tj. rakija pomešana sa medom. Ukus joj je sladunjav dok posledice koje ona izaziva i nisu tako lepe, naprotiv. Postoje posebni ljudi koji boluju od sindroma medovače. Oni su upravo u početku slatki i dobri i lepi, dok ti potajno krljaju nož, ne u leđa, nego po sred bulje.
Stanoje - Ipak sam odlučio da ti pozajmim onih 5000evra kume. Zaslužio si to bre. Vrati mi kad budeš im'o, ma ne moraš vraćati nikad.
Miloje - Joj kumaro zlatan si, pa sam Bog mi tebe posl'o.
Stanoje - Sve za tebe.
5 dana kasnije.
Miloje ulazi u kuću i zatiče na potrpači Stanoja i Milojku, svoje ženu.
Miloje - Pa zar to da mi rođeni kum uradi, dete ti jebem?! Sad ću vas odrobijam svega mi!
-----------------------------------
Profesor - Pa Petronijeviću i nije ovo bilo loše. Odgovarao si sasvim solidno. Bilo je tu i dosta odličnih primera. Svaki odgovor je bio konkretan i dobro formulisan. Al' pao si, jebi ga, evo tebi jedna ticape.
..Sluzi srednjogodisnjim tinejdzerima da se pohvale kako su popili preko 4 tequile iz razloga sto u tom napitku ima 70% vode 20% neka domaca medovaca (od cega je 50% voda) i ostalih 10% tequila
u nasem milom pubu se ispred postotka tequile doda jos jedna nula
Od rođenja, fabrički. Špil atributivnih karata koje si pokupio od ćaleta, keve i poneke kevine čašice medovače dok te je nosila u trbuhu.
E, sad, pogode se tu i tamo, pod velom nebeske misterije, hromozomi i faktori okruženja ko dva lopova na Bubanj-potoku oko cene, pa na svet dođe novorođenče, predodređeno za velike uspehe, budući majstor bez potrebe za vežbom i nabijač kompleksa balvanima iz kraja - bogom dani talenat.
-Ja poslala mog malog na zimovanje, spakovala mu sanke, a on eto ti ga došo sinoć, maše medaljom za alpski veleslalom. Kažu ljudi, bogom dan za skije.
__________________________________________________________________________
-Dam ti dve po sto za jednu od dvesta? Može?
-Nazvao si me moržem?
-Koji si ti bogom dani idiot.
Proizvod koji je nastao pre 3.4 milijarde godina, otprilike pri nastanku planete.Kreator ga je napravio da Srbi ne bi vladali zemljom i postali dominantna sila.Prva je nastala Sljivovica, a kasnijim proucavanjem i Medovaca, Visnja, Tresnja, itd...Univerzalan proizvod koji dize patos do glave i kontrira svakom zakonu gravitacije!Srpski brend koji ovdasnje domacice navodi na razvod, a domacine na domacice!
Ušni vosak. Vidno postojanje istog, odraz je krajnje nonšalantnog odnosa prema telu, kao hramu duše. Ko ume da posmatra, može da vidi stepen mentalne nesređenosti kod osoba koje su neuredne i zapuštene. Možda je u pitanju i samo nedostatak osnovne kulture i vaspitanja? Kako god, po sredi je neopisivo boljenje kurca, a po pitanju lične higijene.
Vino od meda, takođe medovina, je po predanju, prvo alkoholno piće koje je ljudska ruka napravila. Pili su je i Bogovi na Olimpu, a u Valhali su je Valkire služile za dobrodošlicu dušama hrabrih nordijskih ratnika. Med, medovina, ambrozija i nektar Bogova, raj, … sve je to lepo i slatko, ali jednom obeležen izraz na beogradskom asfaltu ne može da opere ni Sava ni Dunav.
Šk: Hoćeš samnom u Kupinovo? Da vidiš kakvu rakiju ima moj stric - medovača, vrhunska.
Žnj: Neka, brate, preskočio bih. Imam neke gadne, lepljive asocijacije na tu temu.
Šk: Koja si ti sisica. Je l’ ti neprijatno kad prdnem? Da li te devojačke grudi podsećaju na mamu i dojenje? Drkaš sa gumenom rukavicom? Ti, brate, imaš problem. Kao da nisi odrastao sa nama. Za rođendan dobijaš šnalice.
Nije zozovača, al' nije ni medovača. Nije daskovača al' nije ni dunjevača. A može biti bilo koja od njih. To je jednostavno kvizovača i ne znaš dok ne probaš.
Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srpska porodica peče rakiju na različit način. Zato kad ideš na nepoznat teren u prosidbu, kod druga na slavu ili šta god ruralnog karaktera, ne budi eksperimentalac-mazohista da te ne bi sastavljali lopatom, nego umesto gazdine domaće, lepo skupi muda i potraži vinjak, ili bilo koje drugo piće flaširano. Gazda će možda biti uvređen i možda te nakljuka govnima ko mladog majmuna, ali, hej, izbegao si kvizovaču!
-Kako je bilo kod njenih na selu?
-Uhh, ne pitaj, još mi se mozak odvaja od lobanje.
-Au, da nisi išo na kvizovaču?!
-Pa jbg... Skupili se lokalni kmetovi okruglog stola ko da prave FNRJ '45te, ukrstili oči ko dete tregere, i samo skoči tast, ošinu me pogledom francuskog vojvode pred giljotinom, i masnim, izgorelim glasom reče: zete, šta piješ? I ja vidim neku brlju na astalu, pocepam si krštenicu i kažem: dajte tu vašu... Auu bratac, ko da me je sam Perun munjama klistirao kroz usta mrtva kad sam potegao prvu na eks. And suddenly I felt nothing...
Jedan od uljudnijih.izraza da kažete domaćinu da malo smanji sa dozom teškog opijata koji vam sipa k'o vodu...
-Šta ćeš da popiješ?
-Ajd, daj šta daš...
-Može medovača?
-Može!
(stavlja ispred gosta čašu od 3 dl i sipa dok gost ne zgrabi vlašu)
-Pooolako,propevaću!
Ne mislim da si neshvatač ili, ne dao Bog, nemač pojma, već je ono što ti pričam toliko zajebano da se i sam gubim. Samo hoću da povremeno bacim pogled preko ramena i pitam ono: "Ideš li, rode?", kako bih bio siguran da će ispričano biti i shvaćeno.
- Oče, našao sam princezu po mojoj mjeri!
- Moje srce se raduje! Kazuj starom kralju odakle je, da idemo u proševinu!
- Iza sedam brda, sedam jezera, sedam gora, sedam mora, pa posle treće naplatne rampe... Pratiš li me?
- Pratim kurac moj! Zaost'o sam već na trećem brdu. Gdje je nađe u tri pičke kraljičine, ima da se prestavim dok odnesem slatku.
Zbambusati, surdunkuti i grunuti nešto očas posla, ali na nivou i sa domaćinskim old-skul pristupom. Završiti šta ti dužnost i običaj nalažu. Temeljno.
Ne viđam nešto Stevu Kezmeta ovih dana...
Eno ga u zagipsan k'o patuljak na ogradi gastarbajtera. Obeznanio se nekom medovačom na zadušnicama, izvadio kurčinu i oko šatora pojurio ženu nekog dvocolaša sa pilane. Kad ga je ona strvina dohvatila, obrnuo ga par puta i prelomio k'o slavsku česnicu! Onako prepariranog probali Palmi da ga tutnu. Al' kurac.
Za razliku od ,,poterati'' koje se odnosi na jedno veoma zajebano stanje, ovaj izraz se koristi da bi se ponelo nešto u tom trenutku od izuzetne važnosti za vas ili kao naredba ortaku da vam donese isto. Osim na predmete može se odnositi i na ljude, npr dovući nekog izuzetno lenjog lika sa sobom, napokon ga izvući iz kuće, koji je neophodan za datu situaciju.
- Halo, e brate jel' dolaziš u park? Do jaja, aj' poteraj dve flaše mede od onog lika pa ćemo ti dati pare posle...Da, da, onog što stalno uzimamo od njega, sa'ću ti dam broj. Pa ono, neće nam biti mnogo, rešili smo večeras kolektivno da zaklemutimo, o'š i ti? Znam da nisi bolestan, nisam ni sumnjao.
_________________________
- Grrr! Red je večeras da padne neki raf seks. Ih libe dik, seksi švajne.
- Može, može. Poteraću ja miš sa sve kablom, bič ne'am.
- Rodžer det.
