Inbox:
CACA
CACA
CACA (detalji prijema: subota 26.02.2011. 03:47)
CACA

Ja uvek šansu davala sam nam,
A ti želeo si da zaboraviš me
I našu ljubav izneverio si
Sad da živim pusti me
Kada da voliš i mene ti znao ni si
Idi tiho iz života mog
Jer ne znam koliko još moćiću.
_____________________________

TV Delta, popodnevni termin za poruke bližnjima u inostranstvu:
FERIKA kada isadjes i ponovo zajedno bude mo mi ja dusu moju dacuti je si dobio cigare ljube te deca i gzim on je isto tvoj ROZIKA
____________________________

Nova poruka od MAMA:
Limuntus kupio si a ja rekla sam ti prašak za pecivo treba mi.

1. Ako si opsesivno kompulzivan pročitaj definiciju više puta.

2. Ako si sociopata zamoli nekoga da ti pročita definiciju.

3. Ako imaš podvojenu ličnost pročitaj moju drugu, treću i četvrtu definiciju.

4. Ako si paranoičan, ja znam ko si i kako ćeš me oceniti. Ostani na netu kako bih mogao da otkrijem gde živiš.

5. Ako imaš priviđanja reci naglas komentar i taj patuljak pored tebe će mi ga doneti.

6. Ako si šizofreničar, slušaj pažljivo, jedan tihi glasić u glavi će ti reći kako da glasaš.

7. Ako si manijakalno depresivan nije bitno kako ćeš da me oceniš i kako ćeš da prokomentariš jer ti niko neće odgovoriti.

8. Ako patiš od disleksije u komentaru samo napiši 69696966699

9. Ako imaš neki nervni poremećaj maltretiraj palac gore dok ne daš dva glasa.

10. Ako patiš od amnezije ostavi mi u komentaru svoje ime i prezime, adresu, broj telefona, datum rođenja, matični broj i devojačko prezime tvoje majke.

11. Ako se lako nerviraš ili patiš od posttraumatskog stresa
P-O-L-A-K-O I P-A-Ž-Lj-I-V-O O-S-T-A-V-I K-O-M-E-N-T-A-R.

12. Ako imaš bipolarni poremećaj oceni definiciju pre čitanja, ili posle čitanja, ili pre čitanja. Molim te oceni definiciju pre čitanja.

13. Ako imaš kratkotrajne gubitke pamćenja u komentaru napiši
Ako imaš kratkotrajne gubitke pamćenja u komentaru napiši
Još nisi napisao?

14. Ako imaš manjak samopouzdanja molim te da ne ocenjuješ niti komentarišeš išta jer nikoga ovde nije briga šta ti misliš.

15. Ako si plavuša, zaobiđi definiciju da nešto ne zajebeš.

Zenski suvozac: "Jao pazi onog coveka levo!"
"Jao imas kola desno"
"Pazi ogranicenje je 60 a ti ides 70"
(Vozacev prag kuliranja polako biva predjen od strane stresa, automobil staje)
Vozac: "Sedi ti i vozi ako znas najbolje!"

- Ti si lud
- Ne, ja sam mentalno kreativan.

- Matori, pa mojne tolke pare na Palermo, posle ima da se besiš ako gruneš.
- Bez brige, mentalno sam osiguran.

Pitanja iz JoY-a:
-Jesi li primetila kako je dovoljno da obučeš finu bluzicu uz farke ili jednostavnu suknju,i da svi primete kako si neodoljiva?(čak i u slučaju da izadješ na ulicu sa motornom testerom u ruci,u ovoj kombinaciji će svi misliti kako si neodoljiva);
-Šta misliš da li je on primetio tvoj savršeni,brižljivo ukombinovani autfit?(da primetio je,naročito posle onog desetog piva,tad su mu se iznenada proširili vidici);
-Da li ti je ikada palo na pamet koliko su suknje zapravo ženstvene?(a,pa zato muškarci nose lakovane cipele,da bi mogli iz obrisa da vire u tvoju ženstvenost);
-Da li si uspela da prebrojiš sve svoje kaiševe u ormanu?(da,baš si ih prebrojavala,koje sramote,imaš više kaiševa u ormanu,nego što si do sad imala frajera);
-Da li možda postoji mesto na svetu gde se ne nose košulje?(pa,sad oni u Etiopiji nemaju šta da jedu,ali sigurno nose košulje);
-Nemaš belu košulju-da li je to moguće?(sram te bilo,devojko pravac ili na most ili po belu košulju);
-Asesoar za sva vremena-naočare.Šta misliš kako je ljudski rod mogao da izdrži toliko vekova bez njih?(pa sad,mora da je bilo strašno i bez toga,i telefona i tv-a;jeste da su ljudi baš dugo izdržavali bez kupanja,i hrane,al bez naočara je sigurno bio smor);
-Kako bi svet izgledao bez patika,trenerki,šortseva i ranaca?(jadni ljudi po teretanama,trenirali bi goli,ili u pidžamama,da im bude bar malo udobno);
-Jesi li čula poslednju vest-da su papuče postala najozbiljnija konkurencija sandalama(otvoriš ujutru orman a one medjusobno započele fajt koje će to jutro sa tobom na posao);
-Ne možeš da dočekaš prikazivanje filma''Seks i grad 2''?(ne možeš jeste vala,želudac ti se napeo od iščekivanja i samo na to misliš,ma ne jedeš danima zbog toga,i aritmija je počela od uzbudjenja);

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara.
-Lekar: Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
-Crnogorac: Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer !!!

-Neko pametan: A kako će da mu stavi mermer na nogu? Pa to ne može, koristi se samo gips…!?

Osoba A: Sunce sija.
MI osoba: Izvini, odakle tebi pravo da tako pričaš o meni?! ODAkLE ti pravo?! KO SI TI da MENE analiziraš???
Osoba A - smireni odgovor: (U jbt...) Izvini, šta GOD, u redu je.
MI osoba: (pizdi još par minuta i ode)
-----
Osoba A: Lepa ti ta jakna.
MI osoba: Je l ti to mene podjebavaš, a? Kakav ti je to način, kako to razgovaraš? KO SI TI da tako razgovaraš sa mnom?!
Osoba A: Daj jbt, ne sme čovek ništa da ti kaže!..
MI osoba: Mislio si da sam GLUP, da neću da skontam? MRŠ U PIČKU MATERINU, kretenčino, TI MENI da kažeš za moju jaknu!!
Osoba A - frenzy: Jebe mi se za 10 godina... (popizdi i gurne mu baklju u usta)

Primera radi:
Zadas zadatak nekome da umuti tri jaja za kajganu i umesto da ta osoba uzme dubok tanjir i viljusku i odradi posao od 2 sekunde vremena,dolazis u kuhinju za 5 minuta i zatices je kako u 5 litarskoj serpi za pasulj muti tri jaja kasicicom za kafu.
Slozis facu i priupitas:Jes ti mentalno izazvan-a?

- Ženo, u narednom periodu ne računaj ništa da bude, mentalno sam u potpunosti zadovoljen za mesec dana unapred. Prvo me na poslu šef jeb'o u mozak, zatim me u povratku sjeb'o auto, išao do majstora koji me, takođe, dobro pojeb'o kad video u kojim sam govnima i nemam gde, pa me saobraćajci na'vatali, a ti si počela još od vrata i, evo, već tri sata ne prestaješ.

Kafana '' Boem ''

- Alo Boske. Šta hoće ovaj Lemi od tebe?
- Nemam pojma Laki. Ne zanima me, iskreno. Ako dođe do frke, uništiću ga, mentalno.
- Džaba to sinak. Lik je kao kineska glasačka kutija. Dva sa dva. Razneće te.
- Ma neće biti frke, ne brini.
___________________________________________________________________
Posle izvesnog vremena, došlo je do sranja
___________________________________________________________________

- Šta je bilo pičko. Šta me gledaš celo veče?
- Opušteno brate, neću sranje.
- Nisi u situaciji da biraš, samleću te.
- Pazi ovako Lemi. Ja stvarno nisam kriv zbog toga što si nezadovoljan sobom. Nisam kriv što nemaš zube i težiš pola tone. Moraš da razumeš da se tučom ne rešava ništa. Brate, ako ćemo realno, glup si. Kao kurac si glup. Znaš samo da se dernjaš, a kad su te pitali '' Na kojoj reci leži Savski most? '' , krenuo si da se gušiš od plača, da glumiš napad panike. Ili je to bio epi napad, nisam siguran. Uglavnom, moja savet ti je da se edukuješ, ovako si samo žmara , beskorisna masa. Uzmi radi nešto slepče. Prekini da smaraš, vidi kakav si. Kao vlažna maramica si. Prdude.
- Pa sad ću te razneti.
- Laki, daj sikirče.
- Evo, samo cirnem ovo piće.

Nešto blesavo sa NR:

RECEPT ZA PRASE

Kupite prase.

Popijte jednu rakiju.

Stavite prase u rernu.

Popijte jos dve rakije.

Stavite celzijuse na 375 rerna.

Popijte jos 3 rakije casice.

Ukljucite rernu.

Rakijte jos 4 casice.

Prenite okrase.

Rakijte jos bocu jednu.

Povi pilo na prase.

Casite jos sipaj rakije jednu.

Pecite rakiju jos 4 sata.

Izvadite rernu iz ...