Izraz pežorativnog karaktera kojim turbo-folkeri objedinjuju svu tešku gitarsku muziku. I u isto vreme je otpisuju kao nešto za njih strano, nenormalno, sektaški i ubačeno sa trulog Zapada da se omladini ispere mozak. Metalike slušaju samo padavičari, kosijaneri i indijanci.
Kad neko kaže da sluša "sve osim metalike", možete se kladiti da nije antifan grupe Metallica već da je njemu/njoj metalika sve u dijapazonu od Led Zeppelin do Death.
Ovaj izraz potiče iz unutrašnjosti Srbije, sjedinjuje sve kulture (pank, rok, metal) pod jednim krovom i koristi se kada se govori o tipovima (uglavnom) sa dugim kosama u martinkama, sa prepoznatljivim crnim majcama koje imaju logo benda, (Metallica, Pantera, Disturbed i mnogi drugi). Metalike su takođe i vrištavci, treskavci, narkomani, tresoglavci, sektaši iliti sekte, drogeraši...
Ako izdvojimo jednog iz te grupe "Metalika" i posmatramo ga kao jedno ljudsko biće shvaticemo da se radi o čoveku sa zavidnim IQ-em , ambicijama i znanjemm koji je rekao NE ispiranju mozga raznim Reality Show emisijama i televizijom uopšte.
Sagledajmo razmišljanje prosečnog Srbina koji šeta kejom i spazi grupicu "Metalika":
1. E samo mi je falilo na ove drogeraše da naletim. Treba neko da me izbode ovde.
2. Ccc, pogledaj života ti na šta liče. Ovo sve pijano, ludo. Da l' imaju roditelje, živo me zanima?!
3. (Dok prolazi gleda u suprotnu stranu misleći da su sve oči uprte u njega i čeka da ga neko napadne i ubije)
4. (Udaljava se od grupice) Uh, prođe i to.
Zapravo, niko nije ni primetio čiču koji je upravo prošao.
I dok govorimo o Srbiji u kojoj se prihvataju razlike, o tolerantnoj Srbiji, Evropa prosto vapi za nama.
*pezorativan naziv za sve osobe koje izgledaju drugacije od drustvenog proseka nametnutog od pezorativnog kulturalnog poretka
Zajebavanje fanova "Svibora" i ostalih tru srednjevekovnih borbi zbog opreme kojom šetaju po gradu kad idu na turnire na Kalemegdanu.
Onomatopeja oklopa koji zvecka dok desetak vitezova šeta po Knez Mihajlovoj
:kleng: :kleng: :kleng:
Džiberi koji sede ispred Filozofskog faksa i dobacuju :
"Ej gde ste metalike, prošlo je Kosovsko pre 600 godina !"
"Ua metalike, 'oćete da nam kradete naturalna dobra !"
"Stefane Lazareviću, vraćaj kulen !"
"Ne želite da plaćate porez na svinjsku vrednost metalike, a idete da se bijete !"
Duga crna kosa k'o iz kotla punog ključale masti izvađena, crna prljava majica sa slikom nekog sačuvajmebože džibera, poderane pantalone i neke čizme jebemliga, zovu ih po ženskom hrvatskom imenu Martina, ma nek idu tri pičke materine.
Crtaju neko veliko A u krugu, okreću krstove naopako, drogiraju se, muški se šminkaju ispod očiju, ženskinje se šišaju na ćelavo, a sve to nešto žgoljavo smotano, mračno, ružno, strašno. Viču da su drugačiji i pametniji od drugih, nazivaju ostale seljacima, a muški dugokosci ekser u brašno ne znaju da zabodu, dok ženski pripadnici misle da se oklagijom razvijaju fotografski filmovi.
I dok otac i majka čitaju u kući očenaše prislužujući zadnji dinar za spas deteta, ono se sve više odaje đavoljoj raboti, te u krivudavim putevima kokainskih noći gleda da neđe zaradi sidu ili neki drugi hepatitis. Spas mu dolazi prekasno, obično onda kad panduracija odbije bubrege zbog napada na trafiku izazvanog halucinacijama zbog opojnih droga kad im se učini zmaj od trafike ili robokap.
Kupaju se redovno - jednom godišnje. Smrde na kilometar. A sve to rade zbog jebene muzike. Slušaju neke pume, kuguare, pantere jebem liga. Neće da čuju krštenu muziku, pa da ko sav normalan svet, odvrnu Sinana ili Jašara uz mezetluk i piće, a ne da uključe neko krkljanje - nije ni čudo da pomišljaju na samoubistvo i seku vene. Kasi čuo da je neko odvrn'o Šabana i seko vene?
I dok im tako mladost prolazi u crnini i tmini, dok izvrću naopako krstove na grobu pokojnog solunca, dok na novoj fasadi u ranim jutarnjim časovima sa telom punim opijata i kojekakvih drugih nekrštenih supstanci iscrtavaju A u krugu, mozak im se izokreće u totalnu glupoću, i od nekada finog deteta koje je u vrtiću dobilo prvu nagradu za najbolju recitaciju majci za osmi mart, postaje garavi filadendron nesposoban da se suoči sa stvarnošću života bežeći u beskrajna prostranstva drogom i drogeraškom muzikom izazvanog ništavila obavijenog crnom masnom kosom, poderanim pantalonama i naslagam prljavštine usled višednevnog nekupanja.
VRATITE DOMAĆINSTVO U ŠKOLE I REDOVNO SLUŽENJE VOJNOG ROKA!
Odgovor, zbog kojeg bi u Srbijicu trebalo uvesti Šerijatski zakon i usvojiti uz nj amandman, o tome da: za ničim izazvane izlive gluposti, sagrešiocu treba odseći jezik i nahraniti njime neko utovljeno prase...
Čest odgovor na pitanje "Kakvu muziku slušaš?". Jasno je da osoba koju smo pitali pod "Metalikom" podrazumeva sve pravce u kojima se čuje žešći zvuk gitare i slični drekavci, a pod operom podrazumeva sve pravce i nijanse klasične ali i spiritualne muzike koje njeno ili njegovo Grandom ili MTV-jem tretirano uho ne može da čuje niti podnese.
"A ja sve sem turbofolike."
Eufemizam kojim se na manje ocigledan nacin zeli reci da osoba obozava sve vrste i podvrste narodnjaka, ali voli i kulturne vrhunce kao sto je Bijelo Dugme, Merlin, pa i Britney Spears, Pusycat Dolls i sl, ali malcice i ove malo cudnije bendove na engleskom tipa Coldplay i Maroon5; te pored takve sirine ocigledno nema cega da se stidi. Ne voli ove narkomane i padavicare Metaliku, Nirvanu, Pink Flojd, Oasis i sl. Takodje ne voli ni ove sto zapomazu kao Bo(ti)celi, onaj debeli Pavaroti, onog Mocarta i sl...
Za nesto tipa Enya, Nigel Kennedy, Dead Can Dance itd, itd nisu ni culi. Ako slucajno cuju neki tezi metal, ili pank odu u crkvu da zapale svecu
Vrlo svez razgovor jedne moje prije:
-Nastavnice, jel volite vi narodnu muziku?
-ne, naravno
-A haus?
-pa, ni to....
- A sta vi onda slusate?
-pa... (ko ce sad objasnjavati sta je to r'n'r sa svim svojim klasicnim i modernim pop/elektronskim podvarijantama)... nesto drugo...
-Nije valjda da ni Cecu ne volite?????
Drugačiji način da se kaže: "Slušam ono što je u trendu i što vole mladi u air max patikama".
Visok stepen čvrstog sna. U prevodu, spava ko top.
Da pucaju oko njega, ili Metalika da svira, taj će odraditi svoju dnevnu dozu sna.
Osoba koja prepozna metalike nezavisno od stila oblačenja i ponašanja.
Naziv koji koriste stariji sugrađani za drogoše i metalike sa dugačkom kosom.
- Ona Maricina unuka baš nema srama, videla sam je da sedi sa nekim kosošima na ladnom betonu, sram je bilo.
- Oni puše drogu i slušaju sektalinke, budi Bog sa nama!
U kombinaciji sa crnom garderobom od vas čini satanistu ili sektaša, čoveka koji sluša metalike...
Bez ovakve odevne kombinacije, verovatno, ste čistačica...
-E vidi onu tamo sa crvenom kosom... Je l' je znaš?
-Znam...
-E znao sam da znaš sve metalike, sektašu jedan... A onu tamo, je l' i nju znaš?
-To je čistačica...
Taština oprema za koncert metalike.
U narodu - oni sto slusaju metalike...
Izlazim iz kafica pre dve nedelja, gomila shabana kroz prozor nekih fancy kola, nagurali glave i dernjaju se METALIKAAAAAAA kao retardirani i smeju se...
Slušati metalike.
Otac: Ivaneee, oko tatino! 'De izađi, vidi, ko je to, sad kad sam ja malo prileg'o, naš'o da razvlači armaturu. Reci im da nastave malo kasnije, jer ako im ja budem izašao...
Ivan: Kakvu armaturu!? Šta te spopalo? Garant si nešto sanjao.
Otac: Pa jel ti ne čuješ kako nešto cvili i zavija?
Ivan: Ma to ja slušam neku muziku. Evo, sad ću da utišam.
Otac: A to slušaš, jebem li ti trunje! Pored onakvih naših lepih pesama? Te narkomane?
Ivan: E ćale, šta si se uzbudio. Trankila. Lezi spavaj.
Otac: Da se ošišaš!!! Znaš!!!
Šaner za metalike.
Vojničke čizme 350 din/kg a maskirne pantalone 400 dinara sve veličine.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
