Naši funkcioneri na položajima su gadljivi na mito...
Da ih nutkaš parama, ne bi uzeli ni za živu glavu!
Svi pošteni, a mog regularno plaćenog ugovora i dalje nema, jer ti na finjaka traže da im podmiriš nabrekle apetite u lepoj plavoj koverti
(a može i bela, ne prave problem!)
Podmaži kola da ne škripe (metafora za mito)
Neće baka pure ! (ironična metafora za korupciju)
Musko ime koje se proslavilo kroz narodnu pjesmu "Mito bekrijo".
Taj se naprimao svega i svacega...
Jole-E el imas na zajam 20 000 jura
Manda-Nemam brate dao sam juce na faksu za mito
-------
Kure-Brate ,imas za jednu crtu,kriziram,ako navatam vise ima da overim..
Cane-Ma dao bi ti tvoj bratic i kilo ako oces,al sam juce sve donirao muriji za mito..
---------Mito je najbogatiji covek na svetu pa vi sad vidite.......
prvobitno Dimitrije,tj. Mitar, mamin sin, majkina budala, nakon što mu je žena nabila rogove i pobegla sa drugim, potpuno se pomamio i raspojasao, čak je zaboravio i da zbrine svoju voljenu majku;Zašto Mito ne dođeš? retorsko pitanje,čak paradoks- kako da dođe kad ga zovu posle ponoći Štulić ili Šerifovićeva, ne znaš koga bi manje voleo da sretneš po mraku
Ono što daješ
a) profesoru da ti dete ne bi palo godinu na fakultetu;
b) sudiji kako bi dobio parnicu protiv komšije (ili rođenog brata/sestre);
c) doktoru da bi te tretirao kako lekarska etika nalaže...
MITO - lifestyle on Balcan!
Čuveni kafanski klasik, pesma zaštitnica svakog načelnika, primarijusa, pedijatra, kardio hirurga, anesteziologa, medicinske sestre, tehničara...Svega što nosi beli mantil i nešto predstavlja a nije gadljivo na novac. Zadimljena kafana i treći litar belog, rukavi na košulji popeli se do laktova, pevaljka, društvo, sevdah...Tambura i harmonika kreću uvodne taktove najskuplje i srcu najdraže sevdalinke, vitko mlado telo naginje se nad doktorom i, sa izrazom grešnice i milosrdnog andjela pomaže mu da spička tek kupljenog punta i garsonjeru nasledjenu od taze pokojne babe, ćerkinu školarinu za treću godinu prava, traktor, bika, kravu, krmaču, pare od zelenaša, bubreg, crno ispod nokta, dušu...Nesrećnika koji mu se, koliko jutros, pojavio na vratima ordinacije ili ispod noža.
Obećo si mito daćeš jedne noći...
omiljena pesma srpskih policajaca, lekara i profesora.
zašto mito ne dodjeee
da ga kući poneseeeem...
Počevši od raznoraznih konkursa za 'NOVE ZVIJEZDE' (Granda, Hajata, Deliblatske peščare, Biogradskog jezera i okoline...) preko dženerik šatorskih veselja (ispraćaji, krštenja, ženidbe, udadbe, razvodi brakova i sahrane) pjesma je pod obavezno na repertoaru svih pjevača kojima nedostaje pjevačkih mogućnosti.
Nije bitno da li je u pitanju vriskava dopičnjakuša iz Donje Pripizdine koja se predstavlja kao estradna 'umjetnica' ili samo vaš pijani kum koji se igrom slučaja dočepao mikrofona - ko god pjeva ovaj evergrin ubijeđen je da je 'baš on taj koji to pjeva najbolje'.
Kafana 'Šetalište', Sarajevo, 1962. godina
Pijani gost: SILVANAAAAA, PJEVAJ MI 'MITO BEKRIJO', EVO 5 'ILJADE!
Silvana Armenulić: Jao, što ne reče ranije, umorio mi se glas, neće to bit' tako lijepo k'o inače....Šteta pjesme!
PG: Aj' onda poćeraj 'DA SAM TICA I DA IMAM KRILA'!
SA: More!
_______________________________________________________________Svadba pod šatorom, Tekućica, 2010. godina
Pijani gost: STANOOOOOOO, PJEVAJ MI 'MITO BEKRIJO', EVO 50 OJARA!
Pjevačica Stana: More, pobro, tu najbolje znadem cvrkutat', a i najskuplja je.... Al' prvo da me u'vatiš za sisu, nisam navikla na suvo... Jedan, dva, džigera-a-a....Pa kaže: PONOo0o0oĆ veĆ je proššŠšlaaaAaAAAa....ZA GITAROM MILE - FALA MILE-E-e-e....
Nepotkupljuv, nekorumpiran čovek.
-A da ga malo podmažem s jedno 100 evrića?
-Njega?! Nema šanse, on ti je "mani ga mito" za udžbenike.
Izraz koji se koristi za stvari lošeg kvaliteta, naročito ako se od njih u početku više očekivalo.
I eto, on ti je završio tamo neki fakultet, mani-ga-Mito, i sad se trsi da je intelektualac, a ne zna sastavit prostoproširenu rečenicu.
Crno-sivi jing jang. U svakoj korupciji ima malo mita u svakom mitu ima malo korupcije.
MITO:
Doktor: "E jebiga, komplikovana je to operacija, to vam je 3000 evra, evo ja vam jos dajem komsijski popust..."
Pacijent: (razmišlja) "Pa bolje ja da dam još jednog soma nego da mi stave konjsko srce umesto krmećeg...ok evo kuća casti jos 1000"KORUPCIJA:
Čovek: "E evo vama 200 evra, pa od sutra Miloica ima poso, jel da???"
Poslodavac: "Aj daj još 100, ovo je tražen posao."
Čovek: (vadi): "Evo sve za mog Miloicu."
Poslodavac: "Živ bio veliki poraso."
Naime, i nije. Ako je Mito ispravio.
Ekskluzivno! Kako žurnal saznaje iz nepoznatih izvora ''Nemanja Vidić pretukao svoju ženu''
.
.
.
- Au, Neco, šta češ sad? Izašlo u štampu!
- Ma, štamparska greška. Veruj mi. Mito urednik će to srediti.
Srpski mastercard.
Placebo za bilo koji obrazac ili formular.
Ilustracija poslovice "Daš mu prst a uzme ti celu ruku". Neko je nekada dao, da bi prvi stigao na pregled, da bi mu babica dete čuvala od trgovaca bebama, ukratko da bi mnoge stvari obavljao brže, lakše i bolje od naroda koji nema da plati. Međutim, danas se plaćanje podrazumeva za sve, a raspon se kreće od sto grama kafe do koverte sa devizama. Začarani krug iz kojeg izlaska nema. Smrt svih moralnih normi. Danas mito moraš da platiš i ako želiš da svoje dete živo izneseš iz porodilišta, inače pojela maca...
Ne mogu da verujem da niko do sad nije definisao ovo, ovo nam se dešava svaki dan. :))
To je onaj čovek u šarenim odelima boja evropskih valuta koji vas tapše po ramenima dok vam zatvara šlic na ustima.
Sa njim i gvozdena vrata otvaraš...
Mi to ne uzimamo!
Neocekivana sila koja se iznenada pojavljuje i resava stvar (da,bas kao ona grupa ).
Forma u kojoj se pojavljuje :
Novcaniceee (najucestalija),flasa viskija, vaucer za dve ili cetiri osobe - dve nedelje van rodnog grada (destinacija zavisi od vaznosti situacije), oralno zadovoljavanje (preko kurca do zvezda), sexualno zadovoljavanje (obicno dodje posle oralnog)...itd.
Mesta na kojima se pojavljuje:
Novcanice -u indeksu, licnoj karti, vozackoj dozvoli, koverti, dekolteu, dzepu sakoa...
Flasa viskija - U doktorskim ordinacijama (medicinske ustanove)
Oralno i seksualno zadovoljavanje: Direktorske kancelarije, obliznji sumarci i zbunovi, zadnje sediste automobila, wc...a gde ne?
itd.
Pandur zaustavlja coveka koji vozi prebrzo. Triplo prekoracenje brzine. Pijan kao letva. Uslovno pusten iz zatvora.
Pandur: "Vozacka i saobracajna gospodine."
Lik nekako daje saobracajnu i stavlja 100e u vozacku.
Pandur: "Izadjite i duvajte kada vam kazem."
Lik duva. Pandur se cudi da je uopste u stanju da vozi.
Krece da besni i prica kako ce da mu oduzme dozvolu...Odlazi do svojih kola, otvara dokumenta.
POJAVLJUJE SE NEOCEKIVANA SILA.
Pandur se vraca.
Kaze:"Pazljivo vozite gospodine i sledeci put nemojte da pijete. Laku noc"
