Konačna pohvala dalje i bliže rodbine da su kulinarske sposobnosti mlade konačno dostigle željeni nivo, te ih jednog dana neće obrukati pred muževom rodbinom.Krajnji vid odlikovanja!Nema dalje!
Nakon supe iz kesice...
-I tetka kaka je supica?
-Mmmm prva liga. E, sad ćemo lepo da te udamo!
Čim žensko čeljade u familiji stasa da kuva i prezentuje svoje prvo iole jestivo jelo usledi ova rečenica ne retko praćena sa odgovorom ``A za koga?`` .
Vrhunski idiotizam, najgluplja moguća rečenica koju su starije gospođe ikada izgovarale posle krajnje iritirajućeg srkanja turske kafe. Upućuje se osobi koja je skuvala tu kafu i koja, naravno, još uvek nije stupila u bračnu zajednicu. Niti ima smisla, niti je smešno, a kada se toj istoj gospođi koja je to zadovoljno izgovorila postavi pitanje zašto, odgovor koji sledi je "Nemam pojma, tako se kaže".
Neknjiževna stilska figura dočaravanja nesklada imena ili prezimena sa karakteristikama imenovane individue. Tipa, ne možeš da se zoveš Agilni i da budeš takvo govno od autora. Lupam.
Ne možeš da se zoveš Aleksandar i da ne budeš diktator.
Ne možeš da se zoveš Stevčo i da budeš matematički genije.
Ne možeš da se zoveš Jebač i živiš u Kosjeriću.
Ne možeš da se zoveš Palikuća i izveštavaš sa mesta požara.
Ne možeš da se zoveš Košćelni i da ne pišeš ljubavnu poeziju.
Sestro, ne možeš da se zoveš Jelena i da ne budeš drolja, ne ide mi to.
Ne možeš da se zoveš Mile i da budeš Hrvat.
Ne možeš da se prezivaš Slijepčević i budeš oftalmolog.
Jednostavno ne možeš da se zoveš Daniel i da ne budeš peder.
Ne možeš da se zoveš Perica i budeš shvaćen ozbiljno.
Brate, ne možeš da sebe zoveš Džoni, a da budeš na dijeti. Eventualno Nidža. Nikolica.
Ne možeš da se prezivaš Ponoćko i radiš u Ministarstvu energetike.
Ne možeš da se zoveš Spomenko. Tačka.
Ne možeš se zvati Anđelko i ne biti ljubazan.
Ne možeš da se zoveš Milka a da nemaš sise.
Ne možeš se prezivati Platiša i da mi duguješ pare!
Pitanje koje udate osobe starosti od 30 do 100 godina postavljaju neudatim osobama od trenutka kada napune 20 godina pa sve do udaje. Kada se ovaj period oduži, ili kada do udaje uopšte ne dođe, započinje se verbalni rat neviđenih razmera. Ono što je karakteristično za ovaj rat jeste to što neudatoj osobi treba mnogo vremena da nađe pravo verbalno oružje i konačno porazi neprijatelja.
Milkica: "U, kako rastu deca! Već imaš 21. Kad ćeš da se udaš?"
Neudata (uz osmeh): "Mlada sam ja za to."
(dve godine kasnije)
Milkica: "Dete, još se nisi udala???"
Neudata (drsko): "Što, je l' moranje?"
Milkica: "Moranje, moranje - svaka žena treba da se uda što pre."
(dve godine kasnije)
Milkica: "Vidi je kako je lepa, stasala za udaju. Moramo mi nešto da uradimo po tom pitanju..."
Neudata: "Milkice, ja vas molim da prekinete sa tim. Svaki put kad me vidite, k'o papagaj: "Kad ćeš da se udaš, kad ćeš da se udaš?""
Milkica: "Pa ja to iz najbolje namere, za tvoje dobro..."
Neudata (nadrkano): "Koje moje dobro? Otkud vi znate šta meni treba? I otkad je moj privatni život problem koji vi treba da rešavate???"
Milkica: "Uuu, što si neka... Je l' vidiš kako si nervozna? Ne bi bila takva da imaš čoveka, a ti kako hoćeš..."
(dve godine kasnije)
Milkica: "Ćero moja, nemoj se ljutiš, ali moram da te pitam... Je l' imaš ti nešto muško?"
Neudata: "Imala sam, više nemam."
Milkica: "Pa što se nisi udala kad si mogla? Kad misliš decu da rađaš? Crno dete, kad ćeš da se udaš, da nam svima padne kamen sa srca..."
Neudata: "Nikad."
Milkica: "Što bar ne probaš?"
Neudata: "Htela sam stvarno, al' ne ide."
Milkica: "S kim, s kim?"
Neudata: "Sa tvojim sinom. Nije me oženio, ali mi je pomogao da shvatim da, u stvari, više volim žene. Tako da, jebi ga, Milkice, ništa od udaje."
Milkica (zapanjena nervozno trepće i guta knedle): Tgm, tgm?!
Neudata (namiguje i zavodnički se smeška): "Ting, ting! Šta kažeš, Milkice, a, a? Vreme je da priznaš sebi kako stvari stoje... misliš da nisam primetila kako me gledaš sve ove godine..."
Milkica po prvi put otkriva da su joj noge ipak brže od jezika i gubi se u daljini.
Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.
Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...
Kad vam neko nešto priča pa stane ne mož` se seti a vi iz zezanja kažete mora da je važno čim ne možeš da se setiš.
- I tako ti ja odem od nje...
- Ček hteo sam nešto da ti kažem ali si me presekao...
- Mora da je važno čim ne možeš da se setiš.
- .....
- .....
- A da, dobio sam sina!
Ne možeš mi ništa, na južnjački način rečeno. Savršeno jasno šta je objekat pri'vatanja ali je opet sama reč izostavljena kako bi delovalo kulturnije i izostavilo se "da prostiš". Često se ovaj izraz iz naslova dopuni sa "...i da vičeš 'Uzbuna!' " kako bi se sagovornik dodatno iznervirao i unizio.
- Znaš šta? Trudna sam.
- Pa?
- Kako pa? Ima da me ženiš, nema tek tako da se izvučeš! Kad ti bilo lepo, onda nisi hteo da vadiš, nema sad...
- Mala, možeš samo da mi se pri'vatiš, sterilan sam i imam lekarski nalaz koji to potvrđuje. M'rš!
.........................................
- Šta to bi, komšo? Crklo ti tele, a?
- Crklo, šta se ceriš tako? Dabogda ti crkne ono tvoje nagrađeno jare, pička ti materina zlobna!
- Mo'š samo da mi se pri'vatiš i vičeš "Uzbuna", turio sam mu ja kićanku od crveni konac i malko beli lukac! Kuni do mile volje!
Alpska disciplina (čitaj - spust) kad neko ne prestaje da se hvali nečim običnim ili čak nečim što bi bilo bolje da se prećuti.
- Brate, vi'i š'o sam kupio jašu i tike?
- Bravo, sad možeš da se ženiš!- Malopre sam napravio poster i već je odabran!
- Bravo, sad možeš da se ženiš!- Sinoć sam popila dva piva i htela sam da se bijem sa nekim seljacima!
- Bravo, sad možeš da se ženiš! :Ups!:
Samo zato što si uspeo da ubediš devojku da ostanete sami u nekoj sobi bez nekoga da smeta, u savršenoj atmosferi za romantiku, ne znači da ćeš baš uvek da napraviš uspeh i zapamtiš odlično veče.
"Vlajko i šta je bilo sa onom malom sinoć ? Otišli zajedno, vidim smejali se i bilo vam lepo, jel' znači bilo ono pčele i cvetići ?"
"Jok bre, ona skroz nenormalna ! Ostali sami u sobi, krenuli ono da se ljubimo, a onda me prekine kad sam krenuo da joj skinem majicu i kaže da čeka onog pravog, da ostaje nevina do braka i da bi mogli da budemo odlični prijatelji ! "
"Jebi ga Vlajko, konja možeš do pojila ali ne i da ga nateraš da pije sa njega."
Pitanje na koje bi odgovor trebao da bude "NE!" , u korist obe strane.
I ziveli su srecno do kraja zivota...
U pitanju je tolika neupotrebljivost i beskorisnost nečega da nije moguće naći drugu namenu nečemu osim da polako klizi niz zadnjicu. Mnogo jače od To možeš samo da baciš i Sa tim možeš da se slikaš. Uglavnom je reč o papiru, ali i druge, mnogo vrednije stvari mogu da dobiju ovaj status.
-Buraz, našao sam danas novčanicu iz osamdesetih!
-Taman sa njom možeš komotno dupe da brišeš.-----------------------------------------
-Danas sam telefon slučajno ispustila u baru, šta da radim?
-Sa tim možeš samo dupe da obrišeš. Kupi novi ili budi bez telefona, šta da se radi...
-Šmrc----------------------------------------
-Sine, donesi šećer da napravim testo za palačinke.
-Evo...
-Sipaj... Ne, to je so! Ne! Neee!
-Šta ćemo sad?
-Da brišemo dupe sa ovim sad. Nema palačinki.
Ono sto svi kazu kada mladje zensko koje nije udato nesto uradi
Ja:Danas cu ja nesto skuvati( oprati, usisati itd)
Mama( ostatak porodice): Neka neka trebace ti kad se udas da znas.
Maleno naselje koje vrvi od narkomana i hroničnih alkoholičara koji ne prezaju od tuče sa bilo kim.
Način da se opiše, blago rečeno, aljkavo obavljen posao od strane keramičara.
Laki:”Opa, batice imaš nove pločice u kupatilu! Mada, izgleda da ti keramičar nije baš neki vrhunski?”
Neša:”Vrhunski? Jebem ga sakata, kako ih je postavio, možeš da se sapleteš ako ne paziš!”
Stara indijanska poslovica koja prevedena na srpski kaže da možeš ti da završiš tri falkuteta, da sviraš solfeđo, da kupiš klavir i u antre da ga staviš, i da teraš najnoviju modu i sve kul, urbana, mejnstrim dešavanja da obilaziš, jednom rečju da si u trendu... Ali jednu stvar moraš da znaš!
Ako si šaban u duši, to ničim nećeš moći da sakriješ, jer je to jednostavno jače od tebe, i da se osetiti.
Izreka koju je većina nas prvi put čula od Duška Dugouška. Pokušaj da se konformizam prikaže u pozitivnom svetlu tipa: sedi tu gde jesi, ne talasaj, igraj kako muzika svira i iskoristi što više možeš. A ko će bolje taj koncept da približi deci od njihovog idola...
E pa, ne'š, kolega! Ne dam! Ako ne mogu da pobedim represivni sistem barem ću im zagorčati život! Neću da im plaćam pretplatu, neću da im se sklanjam sa puta kada me pretiču njihove A6-ice sa uključenim rotacijama, na popisu ću se izjašnjavati kao dvimmerlaik i još ću da gledam da li je popisivač spelovao kako treba!
Lokalni put, prošla ponoć, pandur zaustavlja automobil. Auto se zaustavlja 15 metara pre pandura i gasi se, neko komešanje unutra. Pandur prilazi, baterijskom osvetljava auto u kome su tri momka, malo cirke, sva trojica na zadnjem sedištu.
Pandur: Ko je vozio?
Momak: Dobro veče i Vama, izvolite?
Pandur: Saobraćajnu i vozačku!
Momak: Izvolite saobraćajnu, a vozačke imamo sva trojica, čija vam treba?
Pandur: Onoga koji je vozio!
Momak: Ja nisam, vidite da sedim pozadi. Pitajte drugare, "možda" Vam oni kažu drugačije.
Pandur (kapira da je matiran): Dobro, 'ajde, dajte 1000 dinara za pojas pa da vas pustim.
Momak: Radije ne bih: mislim da ću pozvati drugara da me odšlepa i da te pare dam njemu. Zdravo.
Izraz koji se koristi kad upropastite neku stvar.
- Ne diraj to! Pazi!
(Kvrc)
- E, sad možeš da se slikaš...
Rečenica kojom, u horor filmovima, meštanin jednog grada upozorava grupicu studenata koji su krenuli na kampovanje u obližnjoj šumi.
Izraz koji pokazuje da je kolicina mozga koju imas konstanta i da je nista ne moze promeniti.
Mozak je deficitarna roba, pa tako u supermarketu mozes sve da nadjes (od kackavalja, preko brokolija, pa sve do slanine), mozes kafu da nadjes, al mozak ne.
Doduse, mozes juneci mozak da kupis, al nije to ta merka.
Cekaj, i on bas zapeo da zeni onu Perinu sto radi u butik?
Ma bez mozak covek, zaljubio se...dzabe mu ti pricas, mozes na coveka kafu da kupis, al mozak ne!
