Floskula koja te katkad preseče i sruši neke mini snove, ili prosto odjebe od curice koju si nameračio da zavodiš.
- E, hoćeš da dođeš na žurku, biće super, praviću ti društvo celo veče ne brini...?
- Jao super, videću da dođem! Znaš, ja i moj dečko obožavamo razna dešavanja.
- Aha... Pa... Fino je to... (...i dečko i pičke materine i sve...). E, kaže se moj dečko i ja (gusko jedna...) čisto da znaš...
Dečko koji je odradio operaciju promene pola.
- Sanja, gde ti je onaj tvoj dečko? Već neko vreme te ne viđam sa njim.
- Misliš, bivši dečko?
- A raskinuli ste, znači?
- Ma ne. Promenio je pol, sad je devojčica.
Početak rečenice koja ti označava da nemaš šanse kod neke devojke. Postoje i neke varijacije sa istim smislom (zanimljiv si dečko, simpatičan si dečko, sjajan si dečko, dobar si dečko). Otprilike, ako si DEČKO - ugasio si ga. Nisi muškarac i tu je tačka - zaboravi. Neki ovaj suptilan znak ne razumeju pa kad čuju da su zabavni upru k'o konjusine, i samo prave budalu od sebe (nimalo zabavnu budalu).
- Bilo mi je jako lepo večeras.
- I meni
- Hoćeš da odemo do mene na još jedno piće?
- Khm. Vidi, ovaj, zabavan si dečko, i sve to. Simpatičan si, ali ne gledam te na taj način.
- Aa (u pozadini se čuje zvuk slomljenog srca)
- Nemoj da se ljutiš. Mislim da si stvarno zanimljiv, i sve to, ali nisi moj tip. Jednostavno ne bi nam išlo. Znamo se jako dugo. Možemo da budemo drugovi, ne bih to da kvarimo
- Da, da naravno. Čućemo se ovih dana.
Viktorijina umobolna "pesma".Ova pema je najbolji dokaz da je nekada bila na nekim,tezim ili laksim drogama,ciji se efekti danas mogu videti ,posto je ucesnik na "Farmi"!
Inace,Miskovicku nikada nisam preterano cenio ,ni kao pevacicu,ni kao rokerku(posto se jedno vreme lozila na rok),ali je imala tih par hitica koji su bili slusljivi i koje sam cak i voleo da cujem
Ja znam da je tebi krivo, da je tebi krivo, da je tebi krivo.
Ja znam da je tebi krivo, da je tebi krivo, Strasno krivo!
Mi dugo smo bili zajedno, pa tako moralo ja da se desi.
A sada ti bezi iz mog stana i stvari, stvari, svoje stvari ponesi.Ja znam da je tebi krivo, jer on ima sve sto sada meni treba.
Ja znam da je tebi krivo, jer on je pao ko s neba.
On brani kako prolaze mu dani, ne sedi u kafani i voli me!
Golove prima samo kad ima stomacne tegobe.
I pare i kola, strane cigare, sve ja to imam od njega.
Mi zimi smo tamo gde sija sunce, a leti tamo gde ima snega.Ja znam da je tebi krivo, da je tebi krivo, da je tebi krivo.
Ja znam da je tebi krivo, da je tebi krivo, veoma krivo!Ti volis pevace, on navijace, malde, srednje, stare.
Ti volis motive, on voli stative i pare i pare i pare i pare.
On je golman, moj novi decko je golman.Ja znam, sada znam, za mene samo on bice onaj pravi,
a ti ako zelis da samnom si , navuci dres i kapicu stavi.
Jer golman je dasa svetskoga glasa, znate ono kad se kaze , prva klasa.
On je vitkog stasa, po njemu valja se masa, bicu s njim
sve do poslednjeg casa!Ja znam da je tebi krivo, da je tebi krivo, da je tebi krivo.
Ja znam da je tebi krivo, da je tebi krivo i zato popi pivo.Mi volimo ovaj zvuk, ova pesma o golmanu nam prija,
a devojka koja peva o njemu, Viktorija!Ti nemas love, joj samo snove, o tome da ces biti bogat.
On vozi mecke i lomi precke.I nosi novi rolexov sat.
I dobre volje, mislim da ne mogu da izaberem.
Ti kao da necujes da golman je moj novi tip,
pa zar moram da se derem!On je golman.Moj novi decko je golman!
Pali se sestra, mnogo je ljuta.U prazno bez veze vice,
laze, lupeta, kao strumfeta i prica prazne price.
Golman bi da je zbrza, pa trza, a ona i ne mari.
Laze kucka da voli fudbal, lozi se na druge stvari!On je golman.......
Sa pojmom, "Dobar je on dečko u suštini", se često srećemo...
Primer...
-Kako ti je sa njim u vezi?
-Ma kreten, sinoć mi je lupio šamar bez povoda, ali, razumem ga, bio je u zatvoru do pre dva meseca jer je istukao kevu...
-Pa što si onda sa njim?!?!
-Ma NE!! Dobar je on dečko u suštini, samo ga niko ne razume! Sinoć mi je platio piće! I ja ga VOLIM!
Grom iz vedra neba. Rečenica koja svakog tatu natera da preispita svoje do tada liberalne stavove. Do prekjuče se njegova ćerka igrala u pesku, a danas već ima dečka. I to muzičara. Aj, bar da je basista, gitarista, pa i pevač. Ali bubjar. Zlo i naopako.
Old school ćale, 45 godina, večiti buntovnik, kome je r'n'r jedina životna religija, sedi zavaljen u fotelji, pije zidarsko pivo i gleda derbi 2. kola FA kupa.
Ćerka: Tata, imam da ti saopštim jednu divnu vest. Jao, bože, kako sam srećna....imam dečka!!!!!
Ćale: Pile tatino, dođi da te ljubim. Čime se bavi taj tvoj dečko?
Ćerka: Bićeš oduševljen kad čuješ, on je roker kao i ti, svira bubnjeve.
Ćale ( kroz glavu mu prolazi perverzni pogled Larsa Urlicha iz Metallice dok raspaljuje po čineli )....Jao, pa dobro, ali zar nisi mogla da nađeš nekog studenta menadžmenta????
Način imenovanja mlađe muške osobe u Srba.
1. Mlađom osobom se smatra osoba koja je barem 5 godina mlađa od osobe koja ga imenuje, po proceni imenovatelja.
2. Apsolutna starost je nebitna.
3. Muškarci preko 50 koriste izraz "dečko" da ne bi rekli "druže", jer "gospodine" ne mogu da prevale preko usta taman da skapaju na mestu.
4. Muškarci preko 40 koriste izraz "dečko" jer nisu još shvatili da su omatoreli.
5. Žene preko 40 koriste izraz "dečko" jer su shvatile da su omatorele.
6. Policajci koriste izraz "dečko" u poluslužbenom obraćanju.
7. "Dečka" počinju da oslovljavaju su "čiča" čim napuni 75 godina.
8. "Čiča" sebe uvek oslovljava sa "dečko".
Na pijaci razlikujete preprodavce od seljaka po obraćanju:
Preprodavac: "Gospodine, izvolite, vidite kako su lepe."
Seljak: "Dečko, ovakve još probao nisi", ili "Čiča, k'o dečko si, ovakve još probao nisi"
Izraz sa širokom lepezom značenja, upotrebljiv u svakoj situaciji, primenljiv na oba pola. U nekim slučajevima predstavlja pandan vranjskom "Će se vidimo". Najređe ga treba shvatiti kao ohrabrenje, ili ne-daj-Bože kompliment ("Šta se tripuješ, lep si dečko, naći ćeš bolju koliko sutra...") - uglavnom se koristi umesto:
1) "neću"
- Sipaj mi sok!
- Lep si dečko!
2) "ne trudi se"
- I tako ja njemu kažem: 'Ne želim više da te vidim, ne zaslužuješ me! Mi smo našu priču završili!...'
- Marina, lep si dečko, al' svi znamo da je on raskinuo.
3) "nema 'leba od toga"
- A kad očistim godinu, sad u julu, do oktobra samo žurke, plaža, bleja, ono...
-Ma lep si dečko!
4) "molim te"
- Mare, lep si dečko, daj pljugu...
...a poslužiće i u nedostatku adekvatnog komentara na vrhunsku i neprejebivu ironiju:
-Ortak (gleda moj kostim časne sestre): Šta da ti kažem, lep si dečko...
Dečko koji ima ponašanje, navike, predloge koji nikome nisu jasni sem njemu samom.
"Brateeeeeee, polomio sam čašu o glavu, vidi !!!!"
"Ti si dečko, kreten."
....
"I tako ja uzmem i ispišam se u lavabo..."
"Štaaaa?????!!!!!!!"
"A ti to kao ne radiš, šta?"
"Naravno da ne. Ti si dečko, kreten."
....
"Brate, aj odigramo LOTO, dobijamo sigurno"
"Dobijamo šta?"
"Par miliona matori."
"Ti si dečko, kreten"
Svemoguća osoba. Uglavnom imaginarne prirode. Njen naziv se najčešće upotrebljava u klinačkim razgovorima kad žele da ispadnu face. Osoba "Moj Drug" kod dece bez braće prelazi u oblik "Moj Brat".
A- Moj drug vid'o leteći tanjir.
A- Moj drug upec'o ribu od 35 kila.
A- Moj drug smuv'o Pamelu Anderson.
A- Moj drug jeb'o kevu Čak Norisu.B- A ko je to... Možda ga znam?
A- Ma tamo jedan... ne znaš ga.
Jedan od najčešćih blefova kojim uobražene tinejdžerke plaše šmekere koji pokušavaju da ih muvaju. Zašto ta priča u najvećem broju slučajeva nema smisla, pokazuje nekoliko primera.
1. Ako je istina da ima dečka, onda je toliko zaljubljena u njega da ga preuveličava u svojoj podsvesti i da je on u 95% slučajeva sasvim običan momak kao i svaki drugi. Poštovanje za onih 5%, koji su zaista opake face.
2. Žestoki frajeri (to je onih 5%) su obično egoisti i imaju po nekoliko takvih ziljavuša u rezervi samo za seks i dobar provod, tako da ih uglavnom i ne zanima gde su i šta rade, iako one veruju da oni vole baš njih i da će prebiti svakoga ko im se bude približio.
3. Ipak, najveći broj klinki koje serviraju ovu priču, obično su kompleksašice koje nemaju dečka i govore tako nešto ne samo pred napaljenim klincima, već i pred drugaricama da bi skrenule pažnju na sebe.
Debilni nadimak koji vam je prikačio rođeni otac, naravno ne iz loše namere nego što se ponosi vama. Ne kapirajući koliko nadimak može biti dvosmislen. Te moj mali prošao odličnim, moj mali položio vozački, moj mali se ož
enio, moj mali napravio sina, moj mali dao unuku ime po meni itd... Unuk je unuk a ti ostaješ mali. Jednostavno nikad nećeš dovoljno porasti da bi bio neko drugi a ne ' mali '.
Od raznih neprijatnih situacija sa nadimkom 'moj mali' izdvojiću jednu.
Radiš sa ćaletom u autoservisu, pojavljuje se atraktivna gospođa koja svakako nije uobičajena mušterija u našem autoservisu. Stari se neviđeno spetljao oko nje, satire se od ljubaznosti i kad je trebalo uvesti auto na kanal, da se pogleda šta lupa na trpu on izvali: Ne, ne gospođo samo vi sedite ' moj mali' će ga uterati.
javlja se u višeznačenjskim alternacijama, koje sve ipak ukazuju na istu stvar:
1. moj te nađe ispod lađe
2. moj te ganja oko panja
3. moj te lupka oko pupka
4. moj te mota oko plota
5. moj te seca sa meseca
6. moj ti maše iz flaše
Pokušaj babe/strine/majke da pomoću spoljnog autoriteta urazumi svoje dete na javnom mestu. Ako nećeš ćero zbog mene da prestaneš da jedeš slinu, onda nemoj, jer tu je d e č k o.
Dečko naravno mora preuzeti odgovornost tako što će dete pogledati sa neodobravanjem uz blago odmahivanje glavom. Hardkor dečko će dodati i primer o kobnoj sudbini nekog deteta koje je vršilo istu radnju.
Red na kasi, dete šutira kolica krvnički. Majka sa blagotelećim 'nisam ja kriva' pogledom, osvrće se i traži spas.
- Miljane, nemoj srce mamino. Miljane, prestani!
Miljan jebeni retard šutira još jače
- Miljane, šta će dečko pomisliti?!
deveta simfonija pa pa pa pam
Miljan gleda u dečka bojažljivo, nastavlja da šutira smanjenim intenzitetom
Dečko: Znaš Miljane, khm, jedan dečak je tako šutirao kolica, pa je došla policija i odsekla mu nogu. (u sebi: koj kurac, policija seče noge hahaha)
klinac hvata kevinu suknju, traži potvrdu
- Jel su mu stvarno odsekli?
- Jesu sine, motornom, jebenom, testerom.
Reči kojima ginekolog ohrabruje i opušta devojku koja je prvi put došla na pregled.
Dečak sa frizurom i outfitom sedamdesetih i dan danas je zaštitini znak palente, koju ponekad i zovemo "dečko".
Kurir
-pogledajte kako danas izgleda dečko sa palente
galerija
Dečko kog, kad ga imaš, rešiš da čuvaš, jer vredi nešto za razliku od ostalih koje si pogubila, a neka druga devojka ti ga ukrade.
Sede dve drugarice u kafiću. U kafić ulazi neki dobar frajer.
Drugarica 1: Aaa, gle kakav dečko je ušo!
Drugarica 2 (pogleda u dečka i brzo okreće glavu) : Jaooj, to je moj upaljač (tužna faca)
Drugarica 1: Kakav be upaljač?
Drugarica 2: Ćuti, ne pitaj... taman sam bila našla jednog normalnog ko nije samo za jedno paljenje a ukrade mi ga kurva jedna.
Drugarica 1: E jebi ga baš... Ovaj ti je vala zippo bio!
Narodski rečeno, ti si dečko koji neće jebati. Tu je kraj priče. Ne bi ti pomoglo ni da ti je stric prevejani lisac Hju Hefner, da imaš po naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu idealne proporcije Denzela Vošingona, a u gaćama kapitalni primerak njihala strave. Jednostavno ti i devojke ste magnet istih polova, pa je odbijanje neminovno.
Nema vajde da pretresaš porodično stablo. Jebiga, shvatićeš da si upravo ti jedini izrod. Ne samo da si crna ovca svoje familije, ti si crna ovca koju su posuli katranom, pa onda uvaljali u perje. Ček, i kao takav ti očekuješ da jebeš? E pa neš kolega!
One diplome sa šahovske olimpijade u Šimanovcima, plakete zahvalnosti za dobrovoljnog davaoca krvi i đaka generacije, možeš slobodno da okačiš mačku o rep, jednostavno protiv tebe se urotila viša sila. Ne bi ti pomogla ni čelična volja Rokija iz svih delova ponaosob, talenat da kenjaš više od onih likova što poturaju tezu o drevnim astronautima, jednostavno ti si savršen, ali ima jedna začkoljica. Toliko si savršen da si postao dobar dečko, a jasno je, dobri momci ne jebu.
-Ali rekla si juče da ti se sviđa što znam toliko o člankovitim crvima. Da se diviš mojoj posvećenosti književnosti i izučavanju istočnjačke kulture. Čak šta više rekla si da sam jako dobar dečko.
-Isuviše dobar dečko!
U ovom slučaju, fraza "Dobar dečko" označava onog ko je promašio sport kojim se bavi.
Pitanje postavljaju uglavnom mlađa braća, jer nisu upućeni u dešavanja pa i za nekog lošeg misle da je dobar jer su videli samo neku utakmicu gde je taj sportista igrao dobro.
mlađi brat: Bato, šta misliš, ovaj Pantelić je dobar, a? Dade gol Australiji...
stariji brat: Dobar je, dobar dečko... al za fudbal nije!
Prevod za severnjake:
Moj pogolem! - Moj je veći!
Izraz kojim se naglašava trijumf muške prirodne nadarenosti nad materijalnim bogatstvima, položaju u društvu i svime ostalim.
-... i onda kad sam doktorirao postao sam direktor i povećali mi platu pa sam uzeo džipa da mi garaža u novoj kući ne bude prazna, da vidiš kakav je unutra, koža, ozvučenje 1200W, GPS, sonar, klima, sve šta zamilsiš.
-Zemljak, vidi se da si uspeo u životu, i doktorat, i kuća, i kola, al' opet... moj pogolem! Munem pravo!
