Reč ima tri značenja:
1. Ulični naziv za testise;
2. Značenje hrabrosti (imati muda);
3. Značenje posedovanja ničega, a najčešće se izgovara uz neku životinju (dobiti muda od labuda)
1. Poliži mi muda!
2. Ajde skoči u kanalizaciju ako imaš muda!
3.-Šta si dobio za rođendan od ćaleta?
-Muda od labuda.
Završiti jebačku karijeru. Prestati sa jurenjem sojki, snaša, treba ili, drukčije rečeno, raznorazne pičetine. Razlozi za to mogu da budu brojni, a najčešći je taj što muškarac ( u daljem tekstu: nosilac muda ) zbog neke određene sojke odluči da svoja muda ne ustupa više drugim sojkama, već kačenjem istih o klin stavlja svima do znanja da su njegova muda rezervisana samo za jednu sojku, koja njima može da se posluži po potrebi. Nosilac muda je ubeđen u to da je muda svojevoljno okačio o klin, a nije ni svestan da se u stvari ništa ne pita i da njegova muda uopšte više nisu njegova, nego sojkina.
Drugi razlog je uglavnom vremešnost nosioca muda, koji usled davnašnje godine proizvodnje odlučuje da se povuče i oslobodi prostor mlađim naraštajima.
Treći razlog je, u stvari, trajni gubitak muda sa kojim nosilac istih ne može da se pomiri, pa ga prikazuje kao svojevoljno kačenje o klin. Naime, u ovom slučaju muda predstavljaju hrabrost koju nosilac muda vremenom gubi, jer postaje zreliji i shvata da više "nema muda" da uleće u situacije u koje je kao mlađi uletao bez razmišljanja.
- Nego, ne pričaš mi ništa o burazeru. Kako je on? Je l' još menja trebe k'o čarape?
- Ma, jok, bre... Zaćorio se u neku ribicu, okačio muda o klin... Kaže da mu je ona sve u životu i da ne može da živi bez nje.
- Zajebavaš me?! Pu, jeb'o te, kud mi reče, sad sam se smorio. Gre'ota, čoveče, kakav je to jebač bio...- Čika Milorade, 'oćeš sa nama do grada večeras? Idemo u neku akciju, a pošto je teta Milena otišla na selo, mislili smo da ideš sa nama. Možda padne neki sex.
- E, deco moja... Prošlo je čika Miloradovo vreme... Davno sam ja okačio muda o klin... Sad vi mlađi treba da se pokažete.- 'Alo, bre, matori, pazi kuda ideš, bre! Šta nalećeš na ljude po ulici?!
- Izvinite mladiću, ali vi ste naleteli na mene, ja sam samo...
- Ma, nemoj da se raspravljaš sa mnom, bre, da ti ne polomim pičkurinu sada!!!
- Izvinite mladiću još jednom, neće se ponoviti ( u sebi: eeeee, vid'o bi ti s kim imaš posla, samo da nisam okačio muda o klin ).
Zanosi se ki muda u kosidbu (pravilno: Zanosi se kao muda u kosidbi)
Stari izraz, iz vremena kada je kosibda bila svakodnevni deo života na selu, kada nisu postojali traktori i slična mehanizacija.
Označava najveći stepen zanesenosti koji postoji, i koja može biti:
1. mentalna zanesenost
2. fizička zanesenost: klaćenje, teturanje.
Ne postoji radnja u kojoj se muda više zanose nego što je kosidba, i naš narod je to lepo uvideo i prosuo ovu mudrost koja živi i danas.
Naravno, uslov da se muda zanose "ki u kosidbi" je da kosač nosi komotan donji veš.
- Alo bre, šta se zanosiš ki muda u kosidbu!
- Vidi ga ovaj al se razvalio od radže, zanosi se ki muda u kosidbu!
1. Biti na moru
2. Kresnuti ribu koja je bila na moru
3. Kresnuti ribu koja je spavala sa tipom koji je bio na moru
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Momenat superiornosti dostupna i običnom smrtniku u momentu kad pred sobom ima tastaturu.
To su muda od čelika jer čak i kad te neko šutne u njih ne boli.
Muda koja umesto nakurnjaka štiti pseudonim, s tim mudima imaš muda da kažeš sve ono što utelovljen ne spominješ čak ni pijan. Ona su oličenje tvoje demokratske misli.
Virtualna muda daju ti krila!
...i sve je super dok te ne banuju...tad ti naglo opadne potencija.
Ne mrsiti muda.
- 'Oćemo Lemija da zovemo na bleju?
- Mojne njega, nije ti on za te varijante...
- Što bre, baš je kul lik, normalan.
- Previše normalan. Ima pos'o i to ozbiljan, sad će da doktorira, čeka drugo dete i završava sa otplatom kredita za kola.
- Au jebote, posti muda čo'ek.
- Pa to ti kažem. Nije on za ove kurcosviračke rabote.
- Ma ko ga jebe. Aj' živeli.
- Aj' u pičku materinu.
Jedan od onih izraza za zanošenje, zamlaćivanje, glupiranje i sl.
Konkretno ovaj izraz potiče iz vremena kad se nisu nosile kratke gaće ispod čakšira (leti)!
Kosač bi zauzimao određenu pozu sa levom nogom iskoračenom napred, a desnom iza, u stilu vidi mama, pao sam... Tada se snažnim, ali odlučnim potezima gornji deo trupa, prateći zamah ruku, rotira na levu stranu...
Naravno, sila rotiranja se zahvaljujući Njutnovom ili Žikinom zakonu (nisam siguran), direktno prenosi na, gore pomenuta, muda, stvarajući fascinantan doživljaj ljuljanja ilupkanja (a bogami i poskakivanja) muda po čakširama...
Šta mi se tu zanosiš k'o muda u koševini!?
Šta se zanosiš k'o muda u krivini!?
Vidi ga kako vozi!? Zanosi k'o muda u koševini!
.
.
.
Može se reći da je ovo erotic sequel od dobro poznatog: Propao kao muda kroz gaće.
Dovoljno je zamisliti sliku kako muda propadaju kroz lotru, onako otegnuta; dotaknuto do, nema dalje, prdn'o u čabar. Baš propas'.
Komšija1: Pa šta bi sa Goljom?
Komšija2: Ništa! Prodao kuću, blokiran mu penzioni račun, živi od danas do sutra pod stare dane. Pustinjak. Prop'o ko muda kroz lotru.
Komšija1: Baš!
Jedan ili eventualno dva prsta postaviti tik ispod jaja i brzim, otresitim, sitnim pokretima treskati muda. Liči na češanje ali nije jer se ne radi iz potrebe već iz dosade ili zabave. Ima li išta zanimljivije nego gledati kako ti muda skakuću?
Profesorka: Deco, danas ćemo pričati o topografiji ali pre toga da pitamo svi zajedno našeg druga Petra: Markoviću, jel se ti to samozadovoljavaš tj onanišeš?
Marković: Ma jok, profesorka, džilitkam muda. Bez ljutnje ali drkam samo na biologiji.
Niko ne zna ko je taj Marjan,ali svako ima njegova muda.
Tip 1: E,sta ti je ona poklonila za rodjendan?
Tip 2: Muda Marjanova.Tip 1: Dobio si neke pare za rodjendan,je li tako?
Tip 2: Ma dobio sam muda Marjanova
U nekim krajevima i ''okačiti muda''.
Označava nemogućnost potencije čak ni uz primenu lekova!
Baba: Ma, odavno je on okačio muda!
Ohrabriti kolekcionara muda koji ima nameru da smuva devojku, ali ne i ista za to.
"Muda" u srpskom jeziku, osim skrotalnog dela muškog polnog organa, označavaju i hrabrost, odlučnost, smelost... vrline koje bi trebale da krase velikog junaka i muškarčinu. Arjen Roben je, sa druge strane, mogao biti jedan od vrhunskih svetskih fudbalera, kome su u ključnim trenucima upravo muda nedostajala da bi dosegao visine koje su mu predviđane početkom karijere.
-Gde nestade Kiza, nema ga već 3 nedelje?
-Ma, štreba, reče da ove godine neće da dočeka oktobar 2 za uslov, skupio se u 4 zida k'o Robenova muda.----------------------------------------------------------------------------------------------------
-I, kakav je bio onaj novi sinoć?
-Ma, pusti ga, ja se nadala životinjskom seksu, a on mi prvo pustio neku Verdijevu operu, rasplakao se, a onda mi ljubio ruke i grlio me dok nije svanulo. Treba meni muškarčina, a ne sisa sa mudima kao Roben.
Ovom frazom stavljamo nekom do znanja da je nevidjeni frajer, hrabar kao Marko Kraljević...totalno zajeban i skroz lud. Čovek sa kojim se ne sme kačiti. Kockasta muda su san svakog muškarca. Kada vam ortak iz kraja kaže da imate kockasta muda, vi ste najsrećniji čovek na svetu, zvezda večeri.
- Jel si čuo da je Simke nalupao četvoricu žandara sad na tekmi, sam brate....uleteo u njih i razbio ih, kasnije došla još trojica on ih naterao da rade sklekove, posle toga uleteo u neku trafiku i najopuštenije izneo ceo frižider.
- Ma čuo sam bre, lik je kralj...ima muda kockastija od Bobovih.
Muda ima svaki muškarac, ali da bi se znalo da ih imaš, moraš da ih pokažeš.
Što uopšte nije prepreka za žene koje imaju muda.
Kada nešto baš, ali BAŠ sija onda za to kažemo da se presijava ko pasja muda... U to da pseća muda sijaju sam se uverio kada moj blentavi terijer Reks legne na leđa i digne sve četiri, obično kada ga grdim, jer mi se na taj način umiljavao... Nisam mogao da ne primetim odsjaj od njegovih mooda, prosto smeta koliko sija...
Za ovaj izraz postoji i gradacija:
- Svetlo - blještavo - k'o pasje mudo...
Vickasti dečko i njegova devojka:
ONA: "Vidi cipeleeeee, danas sam ih kupila..."
ON: "Pa ono... lepe su. Jesu li lakovane?"
ONA: "Lakovane? Odakle ti ta ideja...? Ko to još nosi...?
ON: "Pa sijaju ko pseća muda, pa mi se učinilo..."
ONA: - Blago teleći pogled
Izraz hrabrosti. Kad neko treba nešto hrabro da uradi onda treba da ˝stisne muda˝ tj. da prikupi hrabrost.
Sad treba stisnuti muda i otići na sever obučen u crno-bele boje.
Opozitivni proces skupljanju muda. Odigrava se samo onim danima kad pastuv reši da nešto pojebe. Tada sa budi sa petljom, čvrsto spojenim testisima i željom da te večeri u nekom klubu priđe najhoćoj ribi i u "a u pičku materinu" fazonu joj kaže da je ona te večeri njegova lovina, te da je bolje da sama stavi jabuku u usta i servira se na ovalu. Naravno, kako sunce šparta svojom putanjom preko neba i bliži se zalasku za horizont, tako se i temperatura u gaćama povećava, te se muda, analogno tome rasplinjavaju, šire, a u trenutku kad pastuv treba da overi žrtvu, klikeri žele da iskoče iz svojih kesica od vrućine.
9:30 A.M. Tucomir, pun optimzma vežba pred ogledalom za svoj jebački nastup te večeri. Zamišlja hot ribu koja se džilita oko šanka i prilazi joj.
Tucomir: Ćao, hoćeš da te jebem kurcem u pičku?
Riba: Molim?
Tucomir: Rekoh, 'oću da te jebem i karam, aj sa mnom!
Riba: Baš si indiskretan, misliš li da ribe padaju na te prostote?
Tucomir: Priznaj da nisi imala spontaniji prilaz od ovog?
Riba: Hm, pa to je tačno.
Tucomir: Odlično, aj sad sa mnom u wc da ti uzmem meru. Čisto da znaš, tako ću dobro da te pojebem, da će forenzičari ujutru da ti nađu pičku 30 metara od ostatka tela, Horejšio Kejn neće moći 3 dana da te sastavi.
Riba: :ovlaž:00:00 Tucomir stoji za šankom i eksira tekile. Uočava izuzetno zgodnu nositeljku pičke i rešava da joj priđe za 10 minuta. Za 10 minuta, odlaže za pola 1. U pola 1 prolongira atak za 15 minuta. Posle 15 minuta, odlazi da piša i čvrsto rešava da joj uleti klizeći u 1 i 15...U pola 3 odlazi da klopa i ide da spava.
Negde u isto vreme u klub ulazi Krešimir. Odmah mu prileće zgodna nositeljka pičke.
ZNP: Hoćeš da te jebem pičkom oko kurca?
Krešimir: Hah, kako se muda lako skupljaju kad ih nemaš. Šr, bejbe, odvali me.
