Fraza koju upotrebljavamo u radnjama u kojim nema previse razmisljanja,u kojima se stvari svode na refleks.
-Dobacivanje lopte na prvu,sto znaci samo na jedan dodir,refleksno.
-Vadjenje pistolja na prvu,primer,kaubojski filmovi,pucnjave 1 na 1.
-Najcesci uzroci ulicnih tuca,udarci na prvu,pesnica u glavu usled revolta.
Mnogi Baroni počinju svoje litanije ovom trve kvlt baronskom izjavom.
- Nabodem ga ja na prvu, ni a mu nisam rekao samo šamarčina.
- I tu ja izvadim kurac na prvu, odmah se prihvatila da ga oblajva.
- Krnem ja na prvu i pod prečku.
- Popio sam litar loze na prvu.
Označava nešto što je urađeno bez greške u pravom trenutku, na pravom mestu.
- Šta si uradio sa onom malom Majom ?
- Sedimo mi, ja pijan kao guzica, krenem ja de je poljubim na prvu loptu, a ona poče da me hvata za tukidida. Posle sam je vodio gajbi, prava spinerka.
- Koji si ti kralj !___________________________________
- Čujem peglao si se sa Ljubom robijom, šta je bilo ?
- Krene on na mene, a ja ni pet ni šest nego na prvu loptu ciglom u glavu. Završio u urgentnom.
- Bolje se pakuj, kad se vrati najeb'o si !
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Omiljeni savet trenera svom pulenu koga uvodi u igru jer nema koga drugog.
Savet dat u srazmeri sa fudbalskim znanjem i IQ-om pulena.
Zadnje kolo beton lige(iz koje nema ispadanja)utakmica se igra na seoskoj livadi,specijalno preuređenoj u fudbalski teren,našeg omiljenog fk Hajduka iz Podlokanja.U goste nam je došla uvek nezgodna ekipa fk Iđoš iz istoimenog mesta.U 65 min.pri rezultatu 1:0 za domaćine,povredio se kapiten domaće momčadi,pa trener Banjac uvodi nadu severnobanatskog fudbala Bata Kamenka.
Trener:-Slušaj Bato,samo oštro i na prvu,igrač može lopta ne,kad ne znaš šta ćeš sa njom ti je u kukuruze opali,teraj samo napred ne prelazi pola ni za živu glavu.Ako dobijemo možemo biti sedmi.Jesi upamtio šta sam ti reko?
Bata:-Samo oštro i na prvu,šefe!
Trener:-Thats my boy!Ajde i kako sam ti reko,samo oštro i na prvu!
Mlitav kurac, koji poput menjača na izdisaju, dok se ne išalta u prazno u ostale nema mu ulaska u prvu. A bez prve nema kretanja.
Slađa: I šta bi sa Miletom burgijom? Kako je bilo?
Ljubinka: Čuj burgija, pola sata mu je trebalo da podigne vršnjaka, plus još sat pošto je svršio a nije ga ni stavio....
Slađa: Znači teško ulazi u prvu? A?
Ljubinka: Teško...
Slađa: Pa je l' se barem posle pokazao?
Ljubinka: Jok, izvrn'o se na stranu i zasp'o....
Slađa: Slagala nas Mica, ipak ne može da zabavi.
Ljubinka: Slagala...
90% od gradiva koje treba da se naučiš da bi bio komentator Jelen Super Lige.
-Korner za Hajduk, i lopta na prvu stativu...
-Sjajan prodor Spartakovog beka sa desnem strane, snažan centatršut ali samo do prve stative...
Opravdanje sportistima kada su primili gol ili poen.
- Alo, golmane, jesi ti normalan, prošla ti je lopte pored noge?
- Aaaaa, ne, ne! Ćale me je učio da nikada ne padam na prvu loptu.
Najšire rasprostranjen vid duhovitosti. Izaziva trenutni smeh bez potrebe za tumačenjem, promišljanjem i ''dešifrovanjem'' šta je pisac hteo da kaže. Dobra stvar skroz. Jedini nedostatak je kratkotrajno dejstvo. Ispresavijaš se od smeha ko Milić Vukašinović u Maksoviziji i onda naglo uozbiljiš. Smanjiš doživljaj, vratiš prvobitnu grimasu, ispeglaš bore smejavice uz eventualno brisanje suza ako je smehotres bio visoko-kvalitetan i čekaš narednu ''loptu'' da ponoviš ciklus.
Okliz trećeg lica na koru od banane i pad na dupe;
Spaz mentalno retardirane osobe;
Vic u Kursadžijskom stilu;
Klipovi sa JuCevke iz kategorije ''klipovi na prvu loptu'';
''Aforizmi'' Ivana Ivanovića;
Fazoni iz američkih nazovi-komedija tipa Skeri muvi, Upoznaj njene roditelje, Američka gibanica;
Ponavljajuće fraze R. Bajićevih junaka: Nemo' se ljutiš, 'di je moj moped,..I tako...
Nestrpljiva osoba, kojoj se redovno obije o glavu brzopletost.
A: Je l' ste smuvali nešto juče u klubu?
B: Ma jok, Mile nas usro, video ribu i odmah skače na prvu loptu, ispostavilo se da ima dečka i nastao pičvajz.
A: Klasični Mile.
Ovo uglavnom izjavljuje moj drugar dok čita novine, revoltiran događajima u domovini nam Srbiji.
-Dara Bubamara nosi bundu od ponija, a narod nema leba da jede, ma sve to treba na prvu krivu vrbu bre...
-Jebiga brate, život nekome majka, nekome maćeha.
Suvremena verzija ljubavi na prvi pogled.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Taktika koja daje rezultate u nasoj i nama slicnim sredinama.Takodje poznata i kao "ne moze se sa stokom drugacije" taktika.
Proslava rodjendana,sve cool,kad od jednom komsija stupa na scenu:
Komsija: -Aloo decko,izvini je l moze to malo tise,ubi me sa tom indijanskom muzikom!?
Ti(sto posto siguran da muzika nije toliko glasna,koliko moze da bude):
-Aj odjebi bre vise,da l svaki rodjendan da mi kenjas!?Ne moze jebi ga!!Situacija u posti,svi cekaju red da zavrse svoj posao od jednom se pojavljuje neki pametan baja:
-Izvini brate je l mogu ja cas samo da pitam nesto?
Ti: -Moze al u kurcu,aj pali bre na kraj reda svi bi mi ovde "samo da pitamo nesto" !Usao si u prodavnicu da kupis nesto iako je prodavnica prazna,ti cekas 10 min. jer prodavacica trabunja preko telefona uz glasan smeh:
Ti: -Izvini je l radi ovde neko?
Ona i dalje prica...
Ti:- Je l bre hoces ti da radis nesto danas ili ja da se posluzim sam,koj kurac!
Ona: -Uuu,izvini nisam te videla!Izvoli?Primera ima jos u kojima ova taktika savrseno funkcionise,ima ona stara kad si u Rimu ponasas se kao Rimljani...
Životna priča večitog studenta. Priča između čijeg je početka i kraja smešteno nekoliko reformi visokog obrazovanja, promena vlada, predsednika i minimum dva svetska prvenstva u fudbalu.
Kako je njihovo čedo posle mukotrpne četiri godine završilo napokon tu srednju školu, ćale i keva nalaze se pred teškim izborom: Da pronađu neki posao svom sinu (ili ako je žensko, da je brže-bolje udaju) ili da ulože stotinak hiljada i upišu na fakultet. Budžet je omanuo, jer kombinacija spremanje prijemnog + toplo junsko vreme dušu dalo za basket + ortaci bez ikakvih ideja, ambicija i planova ipak bila prevelika otežavajuća okolnost kako bi se faks upisao na teret države. Dakle, ili da ćale i keva pljunu kintu, ili kafić/mešalica/karijera tegljača gajbi u lokalnom Maksiju. Klinja je čuo kako je taj studentski život mnogo dobar, te bi valjalo probati to, učiće on, časna reč.
Uz pretnju roditelja da će ga se odreći preko novina i dati kod gazda Rajka da klincima iz kraja pumpa lopte i gume na biciklima ukoliko njihovu krvavo zarađenu kintu baci na kocku, alkohol i pičke, novopečeni student odlazi u veliki grad. Pritisak uradi svoje, i on po prvi put u životu, stvarno uzima knjigu u ruke.
I paf! Desetak meseci kasnije, on indeksom maše ispred rodbine i gleda da naplati svoj mukotrpni rad. Godina je čista k'o suza. Mamin sin! Ćaletov ponos!
Sledi leto koje za cilj ima da se nadoknade sve žurke propuštene pod "E ne mogu moram da učim, znaš kako se nakupi, a neću posle da učim ceo dan kad je ispitni rok" izgovorom, što će reći, par vrelih meseci alkoholisanja, bludničenja i generalno, gubljenja vremena.
I tako je počela druga godina. Oktobar je naš student započeo sa par procenata alkohola u krvi i zapažanjem da je daleko zanimljivije da ti se u glavi vrti od alkohola nego od neprekidnog učenja. Novembar, decembar, januar, februar, mart, pa u glavi opet februar (klasično gubljenje u vremenu i totalna neorjentacija kada je datum u pitanju), pa nekako tako do jula. Bilans: Litri popijenog alkohola, hiljade i hiljade prokockanog novca, imenik pun sumnjivih ženskih imena, od kojih se i on pola ne seća, i nekako, a da i on sam ne zna kako, 2 položena ispita. Mole se keva i ćale za kintu, molba aksepted.
Godinu dana kasnije ista situacija, molba deklajnd.
- Rade bre, kaži ti meni, jel to rimsko pravo koje učiš, jel to bilo važeće pravo kad si počeo da studiraš hehe?
- Ne kenjaj bre. Pa ne studiram ja 100 godina
- Al' studiraš pet, i još si druga.
- Šest... Znaš, ja sam dao prvu u roku!
- Dao si ti moj kurac.
Odregovati brzo i nepromišljeno. U većini slučajeva pogrešno.
- Brate izvini što sam juče onako reagovao.
- Ma nema veze. Bilo pa prošlo.
- A odregovao sam na prvu loptu, jbg.
priloska odredba za vreme,odmah
1. Ljubav na prvi profesionalni ugovor.
Mlad si, supertalentovan si sportista. Ne primećuje te ni jedna riba zato što si po njihovoj proceni ružan. Potpisuješ ugovor sa klubom(poželjni su Partizan, Zvezda, Ofk ili Rad). Odjednom primećuješ kako ti se javljaju one što te do juče nisu ni gledale i ti se smuvaš se sa jednom od tih. Onda ta devojka naravno svima priča kako te naravno "voli", kako nije sa tobom jer si sad popularan, kako te pre nije videla jer te je gledala kao druga.
2.Ljubav na prvo bildovanje i uzimanje hemije.
Mršavko si, zezaju te u društvu, devojke te ne gledaju. tačnije devojke te prozivaju zbog tvog izgleda, dok ti ne pukne fil i ne kreneš u teretanu. A pošto si sitan tu dolazi hemija. Posle više od 6 meseci si nagruvan. One koje su te do juče prozivale sad se pale na tebe, imaju tvoj slike tvog sexy tela, jednostavno sad se otimaju oko tebe. Drugim rečima one te "vole" sad.
3.Ljubav na prvi motor,auto.
Nemaš puno drugova ,drugarica , ali lepo živiš. Devojke te ne primećuju. Onda jednog dana ćale ti pokloni R1. Voziš se krajem i odjednom krenu da te mole da ih provozaš jedan krug. Od tog trenutka one ti postaju najbolje drugarice, a jedna koju odabereš postaće ti devojka, pošto te naravno "voli".
4. Ljubav na prvo javno obraćanje sa burazerom koji je vrlo popularan sportista.
Mlad si, burazer ti je prvak sveta u tenisu,kaptiten u fudbal, jednostavno popularan sportista. Jednom gostuješ sa njim u nekoj emisiji, izadješ na TV-u. To devojke vide i počnu da drže tvoje slike na FB-u,da stavljaju statuse kako ne mogu da žive bez tebe. Onda nekako nabave kontakt do tebe. Neka i uspe da te smuva. Po kraju se hvali da je sa popularnom osobom, a tebi govori kako te "voli" kako je ne zanima što si popularan, da si joj bitan samo ti, a ne slava.
1. Suprotno od ko tebe kamenom ti njega hlebom ili ko tebi šamarčinu u jedan obraz ti njemu brže bolje podmetni i drugi.
2. Duža verzija nicka člana samoostro
