Fraza koju upotrebljavamo u radnjama u kojim nema previse razmisljanja,u kojima se stvari svode na refleks.

Mnogi Baroni počinju svoje litanije ovom trve kvlt baronskom izjavom.

Označava nešto što je urađeno bez greške u pravom trenutku, na pravom mestu.

Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.

Omiljeni savet trenera svom pulenu koga uvodi u igru jer nema koga drugog.
Savet dat u srazmeri sa fudbalskim znanjem i IQ-om pulena.

Mlitav kurac, koji poput menjača na izdisaju, dok se ne išalta u prazno u ostale nema mu ulaska u prvu. A bez prve nema kretanja.

90% od gradiva koje treba da se naučiš da bi bio komentator Jelen Super Lige.

Opravdanje sportistima kada su primili gol ili poen.

Najšire rasprostranjen vid duhovitosti. Izaziva trenutni smeh bez potrebe za tumačenjem, promišljanjem i ''dešifrovanjem'' šta je pisac hteo da kaže. Dobra stvar skroz. Jedini nedostatak je kratkotrajno dejstvo. Ispresavijaš se od smeha ko Milić Vukašinović u Maksoviziji i onda naglo uozbiljiš. Smanjiš doživljaj, vratiš prvobitnu grimasu, ispeglaš bore smejavice uz eventualno brisanje suza ako je smehotres bio visoko-kvalitetan i čekaš narednu ''loptu'' da ponoviš ciklus.

Nestrpljiva osoba, kojoj se redovno obije o glavu brzopletost.

Ovo uglavnom izjavljuje moj drugar dok čita novine, revoltiran događajima u domovini nam Srbiji.

Suvremena verzija ljubavi na prvi pogled.

Objekat za budjenje lažne nade.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Taktika koja daje rezultate u nasoj i nama slicnim sredinama.Takodje poznata i kao "ne moze se sa stokom drugacije" taktika.

Животна прича вечитог студента. Прича између чијег је почетка и краја смештено неколико реформи високог образовања, промена влада, председника и минимум два светска првенства у фудбалу.

Како је њихово чедо после мукотрпне четири године завршило напокон ту средњу школу, ћале и кева налазе се пред тешким избором: Да пронађу неки посао свом сину (или ако је женско, да је брже-боље удају) или да уложе стотинак хиљада и упишу на факултет. Буџет је омануо, јер комбинација спремање пријемног + топло јунско време душу дало за баскет + ортаци без икаквих идеја, амбиција и планова ипак била превелика отежавајућа околност како би се факс уписао на терет државе. Дакле, или да ћале и кева пљуну кинту, или кафић/мешалица/каријера тегљача гајби у локалном Максију. Клиња је чуо како је тај студентски живот много добар, те би ваљало пробати то, учиће он, часна реч.

Уз претњу родитеља да ће га се одрећи преко новина и дати код газда Рајка да клинцима из краја пумпа лопте и гуме на бициклима уколико њихову крваво зарађену кинту баци на коцку, алкохол и пичке, новопечени студент одлази у велики град. Притисак уради своје, и он по први пут у животу, стварно узима књигу у руке.

И паф! Десетак месеци касније, он индексом маше испред родбине и гледа да наплати свој мукотрпни рад. Година је чиста к'о суза. Мамин син! Ћалетов понос!

Следи лето које за циљ има да се надокнаде све журке пропуштене под "Е не могу морам да учим, знаш како се накупи, а нећу после да учим цео дан кад је испитни рок" изговором, што ће рећи, пар врелих месеци алкохолисања, блудничења и генерално, губљења времена.

И тако је почела друга година. Октобар је наш студент започео са пар процената алкохола у крви и запажањем да је далеко занимљивије да ти се у глави врти од алкохола него од непрекидног учења. Новембар, децембар, јануар, фебруар, март, па у глави опет фебруар (класично губљење у времену и тотална неорјентација када је датум у питању), па некако тако до јула. Биланс: Литри попијеног алкохола, хиљаде и хиљаде прокоцканог новца, именик пун сумњивих женских имена, од којих се и он пола не сећа, и некако, а да и он сам не зна како, 2 положена испита. Моле се кева и ћале за кинту, молба аксептед.

Годину дана касније иста ситуација, молба деклајнд.

Одреговати брзо и непромишљено. У већини случајева погрешно.

priloska odredba za vreme,odmah

1. Ljubav na prvi profesionalni ugovor.

Mlad si, supertalentovan si sportista. Ne primećuje te ni jedna riba zato što si po njihovoj proceni ružan. Potpisuješ ugovor sa klubom(poželjni su Partizan, Zvezda, Ofk ili Rad). Odjednom primećuješ kako ti se javljaju one što te do juče nisu ni gledale i ti se smuvaš se sa jednom od tih. Onda ta devojka naravno svima priča kako te naravno "voli", kako nije sa tobom jer si sad popularan, kako te pre nije videla jer te je gledala kao druga.

2.Ljubav na prvo bildovanje i uzimanje hemije.

Mršavko si, zezaju te u društvu, devojke te ne gledaju. tačnije devojke te prozivaju zbog tvog izgleda, dok ti ne pukne fil i ne kreneš u teretanu. A pošto si sitan tu dolazi hemija. Posle više od 6 meseci si nagruvan. One koje su te do juče prozivale sad se pale na tebe, imaju tvoj slike tvog sexy tela, jednostavno sad se otimaju oko tebe. Drugim rečima one te "vole" sad.

3.Ljubav na prvi motor,auto.

Nemaš puno drugova ,drugarica , ali lepo živiš. Devojke te ne primećuju. Onda jednog dana ćale ti pokloni R1. Voziš se krajem i odjednom krenu da te mole da ih provozaš jedan krug. Od tog trenutka one ti postaju najbolje drugarice, a jedna koju odabereš postaće ti devojka, pošto te naravno "voli".

4. Ljubav na prvo javno obraćanje sa burazerom koji je vrlo popularan sportista.

Mlad si, burazer ti je prvak sveta u tenisu,kaptiten u fudbal, jednostavno popularan sportista. Jednom gostuješ sa njim u nekoj emisiji, izadješ na TV-u. To devojke vide i počnu da drže tvoje slike na FB-u,da stavljaju statuse kako ne mogu da žive bez tebe. Onda nekako nabave kontakt do tebe. Neka i uspe da te smuva. Po kraju se hvali da je sa popularnom osobom, a tebi govori kako te "voli" kako je ne zanima što si popularan, da si joj bitan samo ti, a ne slava.

1. Suprotno od ko tebe kamenom ti njega hlebom ili ko tebi šamarčinu u jedan obraz ti njemu brže bolje podmetni i drugi.

2. Duža verzija nicka člana samoostro