Prijava · Registracija
  1. 41 : 13
    16-em-plus     16-em-minus
    42 : 13
    41 : 14

    Vicomanski dokaz da djecu niko ne jebe ni dva posto

    Zašto u svim vicevima, a nerijetko i u životu, djeca kada se obraćaju odraslima, GOTOVO UVIJEK, im se bar DVA PUTA obrate prije nego što ih nešto pitaju (npr: "Mama, mama, ..." ili "Tata, tata, ..." ili "Učiteljice, učiteljice, ...) ?

    Upravo zato što odrasli PO DIFOLTU ignorišu djecu, pa ih stoga ona moraju barem dva puta zovnuti ne bi li ovi uopšte obratili pažnju na njih i njihovo eventualno pitanje ili zahtjev.

  2. 85 : 15
    16-em-plus     16-em-minus
    86 : 15
    85 : 16

    Upaljač od 10 dinara

    Definitivno jedan od najprodavanijih artikala, u Srbiji, svih vremena.
    Plastičan je, sa limom na vrhu, providan, raznih boja, ne može da se puni opet plinom i tačno vidiš koliko je plina u njemu ostalo. Dobro, najverovatnije ga nećeš potrošiti nikada do kraja, jer ćeš ga izgubiti, ispašće kremen, pokvariće se onaj točkić ili će početi da baca nenormalni plamen koji se neće ugasiti ni kada pustiš onu papučicu za plin.
    Naravno ponekad ćeš ga lupiti od beton samo da čuješ kako puca jer jebeš 10 dinara, kupićeš novi. Uglavnom na limenom gornjem delu piše ime proizvodjača i to su najčešće "Star", "China", i tako još neki. Kada neće da se upali imaš i opciju da skineš ono metalno i isčeprkaš onu polugicu da baca još veći plamen.
    Sekundarna namena mu je otvarač za flaše piva jer te ne zanima što ćeš ga okrnjiti, naravno, jer košta 10 dinara.

    Prodavačica: "Dobar dan, izvolite."
    Ja: "Daćete mi 5 ovih upaljača od deset dinara, taman da imam ove nedelje"
    Prodavačica: "Koje boje?"
    Ja: "Nemam pojma, daj dva ova žuta, dva zelena i plavi."
    Prodavačica proba svaki da li radi. Naravno dva pale iz prva, dva moraju malo da se krešu, jedan menja jer ne radi i sve je ok.
    Prodavačica: "50 dinara molim."
    Ja: "Izvolite, dovidjenja"

  3. 207 : 9
    16-em-plus     16-em-minus
    208 : 9
    207 : 10

    Ja bi' terao kol'ko mogu

    Rečenica izgovorena od strane iskusnih likova. Naime, svaki put kada se priča o nekoj nestvarno dobroj ribi, svi su skloni hiperboli o skrnavljenju tela iste. Udaranje, kidanje, zapomaganje za pomoć, uništavanje. Ali ne i ovaj lik. On bi karao koliko može. Bitno da kara. Neretko, to je lik sa najviše iskustva u ekipi.

    -Jesi video juče na predavanjima onu iz Banje...
    -Kakva je to kraljica, al' dečko joj retard. Vidi se da on to ne jebe kako dolikuje. Ma kad bi je zaključao u sobu, progutao ključ....danima se ne bi iskobeljala.
    -Uf...kad bih je do'vatio ne bi mogla da kenja mesecima kako treba.
    -Napravio bih punjenu ćurku od nje...
    -Urnisao bih je...Svršila bi tol'ko puta da bi dehidrirala.
    -Terao bih je da me zove 'Životinjo'.
    -Ma karao bih do iznemoglosti...I posle toga još malo!
    -Momci...Ja bih terao kol'ko mogu...Što da se forsiram. Nisam neki jebač. Najbitnije, ona me ispoštovala. Jebem koliko jebem, kad se umorim, uspavam se.
    -Maniću, svaka ti je k'o Njegoševa!

  4. 50 : 4
    16-em-plus     16-em-minus
    51 : 4
    50 : 5

    Trenutna inspiracija

    Situacija koja se dešava posle nekog pada u životu i želje da se trenutno stanje poboljša. Kratkotrajan miks snažnih osećaja i trenutno nepokolebljivih pozitivnih misli. Neće to više tako, od danas okrećeš novi list, bićeš bolji čovek, uporan, uradićeš sve što do sad nisi hteo. Učićeš i predavaćeš ispite u roku. Ići ćeš svaki drugi dan u teretanu, skinuti pivski stomak, naći novu curu, bolji posao. Nećeš više biti ona lenčuga što visi po ceo dan za računarom, a subotom izađe samo da se napije. Izaći ćeš, upoznati ljude, trezan. Prestaćeš pušiti, imaćeš više keša. Bićeš nov čovek. Al' zamalo.

    Lik1:"Brate, ostavila me devojka. Godinu i po' dana smo bili zajedno. Sjebala me totalno. Našla nekog lika sa besnim autom, bogatun neki. Do kurca sve, ne mogu više".
    Lik2:"Ma brate, ima boljih, ko nju jebe. Šta s' se sad skenj'o zbog lujke neke, k'o da je ona vredna toga. Ti si muško, sredi se"!
    Lik1:"Znaš šta, imaš pravo. Od danas počinjem trčati, prestajem pušiti i piti. Idem srediti stan, postaću uredniji. Internet ću da otkažem, treba da se odmori malo od mene. Ne treba mi ta lujka, samo me je sputavala u svemu. Naći ću ja bolju".
    Lik2::"Tako treba"!

    * Deset dana kasnije *

    Lik2:"Ej, pa 'de si ti? Ne videh te dugo".
    Lik1:"Ma sjebo' sam nogu od onog trčanja, jeb'lo me trčanje. Skoro sam se ugušio na stazi jedared. I nisam popušio cigaru već sedam dana, drhtim k'o motokultivator u leru. Nisam pivo popio već dugo, muka mi je od sokova. I stan, jeb'o me stan! Napada prašine svaki dan za po' prsta, već mi se kenja od sređivanja. A cura nigde na vidiku, neće me ni jedna. Brate, kako mi je bilo zakon sa onom mojom. Ču' mene, mojom. Nije više moja, otišla je. Neće se vratiti više. A planirali smo da živimo zajedno. I tako mi je bilo lepo sa njom... Ma do kurca sve! Saška"!!!

  5. 23 : 5
    16-em-plus     16-em-minus
    24 : 5
    23 : 6

    Jebem ti konstruktora

    Kada nešto što je radilo prestane da radi, pa ti probaš da ga malo čačneš da to proradi, a ono neće jer ga jebe neka jega... e tada sočno opsuješ:
    "Jebem ti konstruktora"!

    Slavina koja curi.
    Kazanče u kupatilu.
    Daljinski.
    Točkovi na kolima.
    Žmigavci i štop svetla.

  6. 50 : 10
    16-em-plus     16-em-minus
    51 : 10
    50 : 11

    Ne znaš šta propuštaš

    Izraz koji koristimo nakon neuspešnog ubeđivanja neke osobe da uradi nešto što smo mi naumili. Predstavlja naš poraz i pobedu dotične osobe.

    1 - Brate ajd do grada, ide i Mirko, dovodi neke pičoke sa ETF-a.
    2 - Sa ETF-a kažeš? Koliko njih?
    1 - Obe.
    2 - E brate, jebeš ti to, ne mogu da idem, da si rek'o da su sa građevine pa i da razmislim.
    1 - Ma jebi se bre, od birača nema jebača. Ne znaš šta propuštaš.
    -------------------------------------
    1 - Udelte neki poen za poster, ajde dobri ljudi Bog vam pomogo.
    2 - NEŠ POSTERISATI!
    1 - Ovo očigledno nije sajt za mene, a imao sam super ideju za poster. Ne znate šta propuštate.

  7. 22 : 2
    16-em-plus     16-em-minus
    23 : 2
    22 : 3

    Ja sam iš'o u školu a ne oko škole

    To je rečenica upotrebljena u onom trijumfalnom momentu kad se posereš nekome u inteligenciju jer jelde ti si neka čivija u svemu tome i mora da znaš nešto. Obično ti imaš vanredno završenu bravarsku školu, a nesretnik na suprotnoj strani 6 razreda i kupljene knjige od sedmog.

    -Milutine, za koj' si kurac okačio taj cd za ogledalo?
    -To ti je moj Dragoljube zaštita od radara. Vidiš, sad mogu teram mog stojadina kolko 'oću. Oni žandari mogu da me povuku za ćundaru!
    -Čuj? Ja sam 50 godina sprc'o u prkno a da to nisam znao.
    -E moj Dragoljube, ja sam iš'o u školu a ne oko škole k'o ti. Koj te jebe kad si glup.

  8. 13 : 3
    16-em-plus     16-em-minus
    14 : 3
    13 : 4

    Zašto?

    Skraćeni oblik pitanja - "Jebeš nešto, i zašto ne?", upućena dokazanom nejebaču čisto da se ne gubi vreme na tupljenje zuba

    - Gde si Mićo? Zašto brate???

  9. 199 : 20
    16-em-plus     16-em-minus
    200 : 20
    199 : 21

    Da te jebem il' da te ubijem

    Retoričko pitanje koje se koristi u dva slučaja:

    * Postavlja ga muškarac koji je zaljubljen u komadinu idiota.
    * Postavlja ga muškarac u koga je komadina idiota zaljubljena.

    U prvom slučaju su to jedine dve solucije koje trenutno mogu da zadovolje njegove potrebe. Postoji i treća -da je ostavi, ali ona ne dolazi u obzir. Pošto je zaljubljen, a muškarac kad je zaljubljen je takođe idiot.

    U drugom slučaju stvar je mnogo jednostavnija. Muškarac shvata da je idiot uporan i tvrdoglav te da neće prestati da smara dok joj ne umetne kurčevinu u vaginčinu. Ili dok je ne ubije, što je ipak odviše radikalno rešenje za ovu problematiku.

    -Ljubavi...retrovizor na autu je pukao jer je ostvario kontakt sa babom na biciklu koja je pala. I baba je isto pukla.
    -Pa gde juriš toliko mamu mu krvavu nejebem?!
    -Da tvom ocu kurac popušim, eto 'de jurim...
    -Joj, šta ću o'tebe...da te jebem il' da te ubijem?!

    ----------------------------------------------------------

    -Nazvaću ti devojku i reći joj da me jebeš već mesec dana, ako ne budeš hteo da budeš sa mnom.
    -Pa ne jebem te...
    -Nema veze, ja ću reći.
    -Joj, šta da radim sa tobom...da te jebem il' da te ubijem?!
    -JEBI.

  10. 110 : 8
    16-em-plus     16-em-minus
    111 : 8
    110 : 9

    Ako sam gledao u izlog, ne mora da znači da sam bio u radnji

    Izraz koji se koristi da objasniš potpuno zaljubljenom i ljubomornom drugaru, koji počinje da divlja na tebe, da si samo pogledao njegovu novu devojku i da je nisi mučki silovao, nego samo, baš zbog toga što si mu dobar drugar, želiš dobro da je ošacuješ i daš mu drugarsko mišljenje ili bacanjem koske uz glasno "Bravo matori" ili čuvenom rečenicom kada ti se ne sviđa drugarova riba "Ako je tebi dobra brate, i meni je".

    - Au brate kako si je gledao kao da bi je silovao.
    - Jesi normalan ti čoveče? Samo sam pogledao tvoju novu ribu jer si mi drugar i stalo mi je da si sa nekom dobrom ribom.
    - Ajde ne seri rekao si "uf brate al' je dobra". Hoćeš ladno da mi jebeš ribu seljačino.
    - Alo bre mentolu samo treba da ti imponuje što sam tako sponatno reagovao na nju. Ne bih je nikada pipnuo. Kako se to ponašaš bre? Pa ako sam gledao u izlog ne mora da znači da sam bio u radnji. Šta, jel bi više voleo da sam rekao "Devojko, vrati konju glavu"?
    - Ovaj, ne brate, nikako. A jel dobra brate a?
    - Bra'o matori. Džekpot.