Prijava · Registracija
  1. 42 : 9
    16 em plus     16 em minus
    43 : 9
    42 : 10

    Jebe kao da sutra ide u vojsku

    Jebati iz sve snage ( ili kurca ). Naime, pošto sutra krećeš u vojsku, i svestan si da nećeš jebati još OHO-HO-HO, danas ćeš da je izjebeš iz svog kurca i analno i oralno i banalno. Polako se spremaš na guljenje viršle, tokom služenja roka. A kad se vratiš iz vojske, isto ćeš je tako isfuckati. Samo ima jedan nusproizvod: guljenje viršle će ti preći u svakodnevnu naviku, pa ćeš, pored fuckanja svoje nezasite partnerice, morati i da guliš viršlu. Odnosno, da navrćete maticu, ako me razumete.

    Vid kako Živko analno jebe Milojku! Ko da sutra ide u vojsku.

  2. 30 : 2
    16 em plus     16 em minus
    31 : 2
    30 : 3

    Ja sam uporan dečko

    Kultna rečenica koju u Ranama izgovara Pinki, otelotvorenje upornosti i čedo srpske kinematografije. Vremenom se ova fraza ustalila međ' mlađim življem. Kao što je svako bar malo nervozan Laki, tako je i svaki decxko uporan.

    Ne mož' svak da bidne takav, to majka jednom rađa. Od rođenja to piči k'o furija, pokušava, sapliće se i pada, ali uvek ustaje i nikad ne odustaje. Prirodno im je izvršena amputacija svakog oblika malodušnosti. ''Ajd' opet'' je njihovo srednje ime.

    Biti uporan ima svojih prednosti, jašta. Svima je jasno da ne jebe lep nego... Filozof. Shvatate poentu. Nego, ima jedna mala jebada - često ubivaju u pojam. Ne važi džabe ono: uporan - naporan. Put do pakla popločan je nji'ovim bezuspešnim ali kreativnim popušajima. Ne imponuje im što znaju biti dosadni k'o priče iz komšiluka moje pokojne babe, u momentima dok se deda muči dugasi slušni aparat.

    :Veče, sedeljka. Svi tras dupetima na pod, oformili krug. Broj momaka i ženskaća fifti fifti. Igraju se masne fote:

    - Neka ova fota, neka ova fotaaa... Otpeva prvu pesmu koja mu padne na pamet!
    - Deder da se okušam, ionako imam glas ki slavuj:
    Tamo gde su mali tamno crveni korali,
    Gde nas ne vidi nikooo, niko ne čuje nas,
    Tu gde nema dometa, ti i jaaa...

    - Zar ti je od svih mogućih pesama baš ta pala napamet? Fegetu nijedan!
    - A šta mogu, pesma zarazna k'o Ida sifilida i Mara herpesara zajedno...

    - Idemo dalje. Neka ova fotaa... Izbaca neku dobru rimu!
    - Hehe, pade mi ovaj krug ko kec na deset! Paste sad ovo:
    Pravi sam plejer kao Vins Karter,
    Uvek sam prvi jer sam dobar starter,
    Ako sarmitze mi pojedeš, jebaću ti mater,
    Predsednik fife je Sep Blater...
    - Ajde?! Ta ti rima malo klima, Tu Pače!

    :Nasta tajac (samo debeli u kuhinji mljacka sir Kosmajac). Dežurni di džej pušta pesmu broj 800 i neku po redu:

    Davidimodavidimodavidimo... neka ova fotaaaa... Kaže iskreno osobi preko puta šta misli o njenom fizičkom izgledu!
    - Hmm... Paa, 'nate kako... Oduvek sam mislila da si građen kao... Kao čačkalica. Eto! Rekla sam! Ne osuđujte me! :ŠMRTZ:
    - Ima istine u tome. Prošle godine su mi vadili pantljičaru, 'nate kol'ka je bila! Ovol'ka! O-VOL-KA! Da ne veruje čovek! Još se migoljila! Rekao sam doci da mi je sačuva, trebaće mi za na udicu, xexexe...
    - :Onomatopeja bacanja pegle:

    - Sledeći krug. Sprem'te se, sprem'te! Neka ova fota... Smuva osobu levo od sebe, ili barem nek' uspe da je nasmeje!
    - Opaaa... Evo ti prilike da se dokažeš! :nimalo diskretan namig:
    - Imaš... tako lepe oke, k'o u srndaća!
    - :Pokeraška faca:
    - Bacio sam oko na tebe još u jaslicama...
    - :I opet pokeraška faca:
    - Ma zajebi s ovim. DOĐI MALA DA VI'Š ŠTA JE POJZEEEEEEEEEEEEENNNNNNNN!!!!!!
    - Ahaahahohohohihihihihihi koji si pojzen! Plodi me pojzene mooooj!
    ...
    - Samo jedno pitanje imam za tebe, Gugi: kako?
    - Eeee, ja sam uporan decxko...

    Definicija napisana za takmičenje ''Pojzenizam''

  3. 37 : 3
    16 em plus     16 em minus
    38 : 3
    37 : 4

    Da igra u školskoj predstavi, bio bi drvo

    Oličenje nebitnosti. Nije super a nije ni heroj ali zato ima jednu moć - nevidljiv je. Ko zna, možda bi zbog svoje neprimetnosti u nekom drugom univerzumu bio dobar profesionalni ubica ili tajni agent. U ovom je, jebiga, statista. Igra na životnoj poziciji levog smetala i treća je postava. U drugom timu. Često ga porede sa rezervnim točkom, osim što od točka ima neke koristi.

    E sad, da me neko pita zašto je to tako - tri blage nemam šta bih mu rekao. Genetika? Mentalni sklop? Možda je previše mekano umešen? Da nije stidljiv na čukun babu Radunku? Ili je glavni i odgovorni krivac nemogućnost da se nametne?
    Možda ništa od toga, a možda i sve zajedno. Jedno je sigurno - pored takvih stabala prolazite svaki dan.

    Nikada se nisam izdvajao. Možda zato što sam užasno tih. Od kad znam za sebe, progovaram samo kad moram, kad me nešto pitaju. Lakonski govor, Sparta i taj fazon. Ali drugi to ne vide tako, zovu me Muto. U školi sam znao odgovor na svako pitanje, ali koliko god visoko da podignem ruku, nastavnica me nije prozivala. U trećem razredu sam na školskoj priredbi bio drvo. Nije to bio nimalo lak zadatak, c! Morao sam da mašem rukama koje su u stvari predstavljale grane. Molio sam onog gore da me drvoseča secne pa da se stropoštam posred bine, bar bih tako došao do izražaja. Al' ne lezi vraže - stavila me učiteljica u sam ćošak. Čak je i mala Maja bila Sunce, i imala je puno rečenica da izgovara. Zavideo sam joj na tome, mada sa ove tačke gledišta priznajem da mi se sviđala. Čujem udala se i napravila karijeru. A ja, Muto... ništa. Evo i sada, dok mašem rukama kao nekad granama imam osećaj da me niko ne jebe ni dva posto. Pogađate, saobraćajac sam.

    Definicija napisana za takmičenje ''Komparejšn kompetišn'', krug II.

  4. 35 : 4
    16 em plus     16 em minus
    36 : 4
    35 : 5

    Što predigra duže traje,maca je sve vlažnija

    Po Zaratustri, osnova svakog uživanja sastoji se u slatkom iščekivanju, odnosno odlaganju nekog čina koji će vam doneti ekstazu. Pričao mi je, nakon jednog njegovog padanja kroz vreme, neposredno pošto je sišao sa planine,dole u pivnici, na Keju, mislim da je i Niče bio sa nama, kako mu se ne svidja točeni Jelen. Kaže da je on više za Haomu, ali, jebi ga, o ukusima ne vredi raspravljati. Elem, kaže on da nas samo nestrpljenje jebe, pa ne dočekamo pravo uživanje. Da bi Ničeu i meni to što plastičnije objasnio, ispričao nam je priču, koju ću ja pokušati da vam prepričam. Ona otprilike glasi ovako:
    " Smara se vrabac jednog sunčanog popodneva, na grani, kad snimi crva
    kako puzi uz drvo. Razmišlja da li da ga pojede odmah, ili da sačeka da se crv prvo najede jabuke ka kojoj je krenuo, misleći da će tada sigurno biti sočniji, i odluči se za ovo drugo. Čeka tako vrabac i zadovoljno cvrkuće. Njegov cvrkut privuče mačku,koja je lenjo ležala na krovu šupe, tik uz drvo, i ona primeti vrapca. Bio je tako zanesen pesmom da je mogla odmah da ga proguta. Međutim, videći crva kako ulazi u jabuku, sasvim pragmatično, zaključi, da je bolje da sačeka da prvo vrabac pojede crva, samim tim će i on biti sočniji, pa da ga tek tada pojede. U tom momentu vrabac se približi crvu, mačka se približi ivici krova, okliznu se i upade u bure puno vode, koje je stajalo ispod."
    Da je ona pijandura, Niče, bio budan, ili malo trezniji, on bi to sigurno zapisao, pa ne bih ja morao da se patim, ali svejedno, sada znate i vi.

  5. 34 : 5
    16 em plus     16 em minus
    35 : 5
    34 : 6

    Imaš li što na račun?

    Rečenica koja više ubija u pojam od onih "Jebeš li što?", "Ima li posla?" i slična glavootvaračka pitanja.

    Drug - Imaš li što na račun?
    Ja - Imam, ali nemam na bateriju.
    Drug - 'Aj daj mi, brzo ću ja, da zovnem đevojku, petnajs minuta, odma' ti je to.
    Ja - (Dajem mu mobilni aparat) 'aj samo viđi što brže, ne radi mi majka u Promonte (moj mobilni operater).
    Drug - Ada ja ti velim, odma' ću ja, nego moram hitno da zovnem đevojku oko nekih nebitnih stvari.
    Ja - A iskrena da to rečem, i nije ti nešto đevojka...
    Drug - Kako to misliš? Ona je ekstra jebote, nju ne moram da napijem da bi je nagovorio na seks. Ka' pašče me sluša!
    Ja - A tako i miriše. A vidiš li joj ti oči ćoro jedan slijepi, gleda tebe a vidi Smederevo.
    Drug - Viđi, dako ja tebe... Tišina, zvoni. (Slijedi iritantno javljanje, izjavljivanje ljubavi posle svake druge rečenice i na kraj obavezno "Jojim te" i cmokanje.) Evo ti glavonja, i fala za ovo.
    Ja - Nema problema, ja sam vazda sirotinju pomaga', ali nisi ti kriv što si siromašan, nego tvoja majka što se nije bolje udala.

  6. 168 : 23
    16 em plus     16 em minus
    169 : 23
    168 : 24

    Zbogom merdžo, zbogom preduzeće

    Ovo se kaže kada se odustaje od nečega, što nam je do juče bilo drago.

    Zbogom merdžo, zbogom preduzeće, reče autor Bora Drljača kada je shvatio koliko nepotizma ima na ovom sajtu, kako je sve podložno slobodnoj oceni tamo nekih ljudi koji su ovlašćeni da kažu da to što ste napisali jednostavno nije kvalitetno i možete da ih poljubite u dupe, jer su oni rekli svoje,a vas ko jebe. Sad, što neko od njih ima možda i praznu definiciju bez teksta, to ne treba da bude vaš problem. Vaš tekst je nekvalitetan,a njegova prazna je kvalitetna. O ostalima da ne govorim, toliko je nepravde, da sam jednostavno,odlučio da više ne pristajem na neljudske uslove definisanja na ovom sajtu,koji je, da podsetim, izgrađen zahvaljujići autorima, i posvetim se svom hobiju na neki kvalitetniji način.
    * * *
    http://vukajlija.com/groblje/definicije/30350

  7. 39 : 5
    16 em plus     16 em minus
    40 : 5
    39 : 6

    Majstore, ćuti i radi svoj posao!

    Podrazumeva se da kad ti majstor dođe u kuću da popravi nešto, treba da vodi računa pre svega o poslu zbog koga je došao, a ne da se petlja u stvari koje ga se ne tiču. No, pošto mnogi majstori imaju običaj da rade ovo poslednje, ponekad nemaš drugog izbora nego da im podvikneš na ovaj način.

    Primer 1: Dolazi ti vodoinstalater u garsonjeru koju deliš sa cimerom da vam popravi slavinu. Taman da mu pokažeš slavinu da bi prešao na posao, on krene da komentariše: "Ovo vam je neka garsonjera, a? Ovo je kao za nekog polu-samca, čovek ovde ne može ni da se okrene". Naravno, nerviraš se, jer si jedva imao sredstava i za tu garsonjeru, pa još ti se slavina prejebala, a sad on tu došao da ti filozofira i staje na muku.

    Primer 2: Dođe majstor da ti ugradi klima uređaj. Krene da priča: "Sad ćemo, dečko, da rešimo problem. Kad privedeš curu, da joj bude prijatno, da se ne znoji... Jesi li priveo skoro neku curu?" Tebi neprijatno, jer u stvari nikad nisi ništa priveo, a nije ti baš stalo da se o tome ispovedaš majstoru. Još ti je neprijatnije kad probaš malo da izvrdaš: "Pa, ovaj...", a na njegovom licu vidiš izraz kao da te provalio i da te žali što ne jebeš ništa.

    Primer 3 (iz serije Bolji život): Dolazi majstor na poziv žene druga Jataganca da popravi bravu na vratima spavaće sobe, koja je prethodno Jataganac lično u nastupu strasti razvalio. Zagleda bravu i počne da komentariše: "Na vrata od stana ušao normalno - a na ova od spavaće sobe navalio kao bizon. Kao nosorog, jeb'o ga bog ludi!" Jataganac, koji stoji iza njega i sluša komentare što se na njega odnose, logično da će da pita: "Jesi li ti došao da popraviš bravu, ili da izigravaš Šerloka Holmsa?"

  8. 66 : 2
    16 em plus     16 em minus
    67 : 2
    66 : 3

    Pokvariću nešto

    Prirodna reakcija svakog muškarca kad neko hoće da mu da bebu u ruke, ili nešto da radi sa njom. Generalno, manje vas je strah da se porvete recimo sa valuejvim nego da uhvatite to stvorenjce u ruke. Jebeš ga, svašta mož se desi.
    Što je sigurno, sigurno je.

    -Ej pridrži bebu čas, moram do wc-a.
    -A neeeee! Ne smem ja to, pokvariću nešto, posle ima da bude felerično ceo život. Daj ga njoj!

  9. 67 : 8
    16 em plus     16 em minus
    68 : 8
    67 : 9

    Vezivanje slamčice u čvor

    Dečačka igrarija praktikovana dok smo mislili da ćemo devojku osvojiti tako što ćemo napraviti idota od nje pred što više ljudi. Učiniti da izgleda smešno u svoj svojoj muci.

    Dok je njen pogled usmeren ka starijim mužjacima slamčica se vezuje u čvor i vraća u čašu obojenog pića tako da čvor bude na dnu. Cilj je, naravno, da se kroz istu spreči protok tečnosti.

    -Vidi branku al' suče! Gusto joj...
    -BRANKA, JE L' TI PIJEŠ BAMBUS ILI KRADEŠ BENZIN OD ĆALETA?
    -Daj reci joj, preforsiraće se. Ispašće joj šlauf na potiljku...
    -BRANKA! Zovi konobara reci mu da nešto neće...

    ------------------------------

    Konobar dodje, naravno zna fazon, pokaže joj čvor i prezrivo ali ipak sa smeškom pogleda nezrelu klinčadiju. Branka pokaže srednji prst i ode sa onim starijim mužjakom kog je gledala.

    -Ma nek ide, ko je jebe!
    -Pa mi sigurno ne...
    -Dobro to, nego šta misliš, je l' joj još zuji ušima?
    -Moguće! Neće moći da mu puši ako joj zuji...
    -NE SERI! 'Ajmo na pljeskavicu i kući...

  10. 16 : 10
    16 em plus     16 em minus
    17 : 10
    16 : 11

    Radiš nešto i zašto ne?!

    Obično upućeno pitanje nekoj osobi za koju znamo da ništa ne radi.

    Postoji i u verziji: jebeš li nešto i zašto ne?!