Prijava · Registracija
  1. 39 : 10
    16-em-plus     16-em-minus
    40 : 10
    39 : 11

    Svi to rade

    Ovo je ultimativna izjava sa kojom prosecan pripadnik naseg naroda(PPNN),brani svoja dela ili nedela.PPNN nije sposoban da razmislja o svojim postupcima,vec se iskljucivo vodi pravilima vecine,koliko god ona znala da budu losa,a ako vec i ucini na svoju ruku,to ce da brani sa izjavom "Svi to rade"!Ova izjava je nesto najgore sto smo ikada smislili jer se njome opravdavaju sve lose radnje koje neko moze da ucini....
    Za PPNN ne postoji individualnost,jer svako iskakanje iz koloseka,preti da ga obelezi kao cudaka i zato je pozeljno ponasati se onako kako se svi ponasaju i ako svi jedu govna,potpuno je prirodno da i ti to radis...koliko god to bilo pogresno!

    "Daj bre komsija,sto napuni taj kontejner sa sutom...znas da djubretari nece da ga nose,da ne bi sjebali kamion"?
    "Ma,boli me kurac,svi to rade i sto sad ja da se pravim pametan"?
    --------------------------------------------------------
    "Komsija,zasto spaljujes stare gume u dvoristu,znas da je to zabranjeno i da mogu da ti posalju inspekciju da te kazni"
    "Ko ih jebe,neka dodju,svi to ionako rade,.....da ih samo vidim da me kazne"

  2. 194 : 27
    16-em-plus     16-em-minus
    195 : 27
    194 : 28

    Youtube patriote

    Grupa iskompleksiranih dečaka/momaka (ređe devojaka sa višim nivoom testosterona) koji su tu da unište i ono malo što je od ljudske sloge, na ovim nemirnim prostorima, ostalo. Vođeni svojim frustracijama i željom za virtuelnim dokazivanjem (jer im u stvarnosti dokazivanje zbog psihofizičkih osobina ne ide od ruke) mažu sve što stignu vulgarnim rečnikom zasnovanim na kvazipatriotizmu. Stvarni povod naravno ne postoji a klip za nacionalističko prepucavanje bira se po random principu.

    Videoklip: Nesanica (film Ivkova slava)
    Osoba A: Baš je lijepa ova pesma, pogađa me baš.
    "Patriota A": Vidi ovog majmuna, kakva bre LIJEPA, idi u tvoju jebenu državu pa slušaj one tvoje pederske pevače!
    Osoba A: Ma nosi se!
    "Patriota B": Jao što ja nisam bio 91' tamo kako bi vam jeb'o keve!
    ...

    Videoklip: Sarajevo (Kemal Monteno)
    Osoba A: Eh, Sarajevo, nedostaje mi ovde u tuđini :(((
    "Patriota C": Muslimančine bre ko vas jebe, što vas sve ne oterasmo!
    Osoba A: Ali ja sam Srbin iz Sarajeva...
    "Patriota D": Jesi al' u kurcu, duvaj ga majmune
    "Patriota E": SRPSKO SARAJEVOOOOO!!!!
    "Patriota F": Jebat ćemo vam mater kad tad!
    Osoba B: Dokle ćete da se svađate bre! Zar ne može bar jedna pesma bez vas da prođe? Uživajmo u muzici. (thumbs up X 112)

  3. 41 : 13
    16-em-plus     16-em-minus
    42 : 13
    41 : 14

    Vicomanski dokaz da djecu niko ne jebe ni dva posto

    Zašto u svim vicevima, a nerijetko i u životu, djeca kada se obraćaju odraslima, GOTOVO UVIJEK, im se bar DVA PUTA obrate prije nego što ih nešto pitaju (npr: "Mama, mama, ..." ili "Tata, tata, ..." ili "Učiteljice, učiteljice, ...) ?

    Upravo zato što odrasli PO DIFOLTU ignorišu djecu, pa ih stoga ona moraju barem dva puta zovnuti ne bi li ovi uopšte obratili pažnju na njih i njihovo eventualno pitanje ili zahtjev.

  4. 85 : 15
    16-em-plus     16-em-minus
    86 : 15
    85 : 16

    Upaljač od 10 dinara

    Definitivno jedan od najprodavanijih artikala, u Srbiji, svih vremena.
    Plastičan je, sa limom na vrhu, providan, raznih boja, ne može da se puni opet plinom i tačno vidiš koliko je plina u njemu ostalo. Dobro, najverovatnije ga nećeš potrošiti nikada do kraja, jer ćeš ga izgubiti, ispašće kremen, pokvariće se onaj točkić ili će početi da baca nenormalni plamen koji se neće ugasiti ni kada pustiš onu papučicu za plin.
    Naravno ponekad ćeš ga lupiti od beton samo da čuješ kako puca jer jebeš 10 dinara, kupićeš novi. Uglavnom na limenom gornjem delu piše ime proizvodjača i to su najčešće "Star", "China", i tako još neki. Kada neće da se upali imaš i opciju da skineš ono metalno i isčeprkaš onu polugicu da baca još veći plamen.
    Sekundarna namena mu je otvarač za flaše piva jer te ne zanima što ćeš ga okrnjiti, naravno, jer košta 10 dinara.

    Prodavačica: "Dobar dan, izvolite."
    Ja: "Daćete mi 5 ovih upaljača od deset dinara, taman da imam ove nedelje"
    Prodavačica: "Koje boje?"
    Ja: "Nemam pojma, daj dva ova žuta, dva zelena i plavi."
    Prodavačica proba svaki da li radi. Naravno dva pale iz prva, dva moraju malo da se krešu, jedan menja jer ne radi i sve je ok.
    Prodavačica: "50 dinara molim."
    Ja: "Izvolite, dovidjenja"

  5. 207 : 9
    16-em-plus     16-em-minus
    208 : 9
    207 : 10

    Ja bi' terao kol'ko mogu

    Rečenica izgovorena od strane iskusnih likova. Naime, svaki put kada se priča o nekoj nestvarno dobroj ribi, svi su skloni hiperboli o skrnavljenju tela iste. Udaranje, kidanje, zapomaganje za pomoć, uništavanje. Ali ne i ovaj lik. On bi karao koliko može. Bitno da kara. Neretko, to je lik sa najviše iskustva u ekipi.

    -Jesi video juče na predavanjima onu iz Banje...
    -Kakva je to kraljica, al' dečko joj retard. Vidi se da on to ne jebe kako dolikuje. Ma kad bi je zaključao u sobu, progutao ključ....danima se ne bi iskobeljala.
    -Uf...kad bih je do'vatio ne bi mogla da kenja mesecima kako treba.
    -Napravio bih punjenu ćurku od nje...
    -Urnisao bih je...Svršila bi tol'ko puta da bi dehidrirala.
    -Terao bih je da me zove 'Životinjo'.
    -Ma karao bih do iznemoglosti...I posle toga još malo!
    -Momci...Ja bih terao kol'ko mogu...Što da se forsiram. Nisam neki jebač. Najbitnije, ona me ispoštovala. Jebem koliko jebem, kad se umorim, uspavam se.
    -Maniću, svaka ti je k'o Njegoševa!

  6. 50 : 4
    16-em-plus     16-em-minus
    51 : 4
    50 : 5

    Trenutna inspiracija

    Situacija koja se dešava posle nekog pada u životu i želje da se trenutno stanje poboljša. Kratkotrajan miks snažnih osećaja i trenutno nepokolebljivih pozitivnih misli. Neće to više tako, od danas okrećeš novi list, bićeš bolji čovek, uporan, uradićeš sve što do sad nisi hteo. Učićeš i predavaćeš ispite u roku. Ići ćeš svaki drugi dan u teretanu, skinuti pivski stomak, naći novu curu, bolji posao. Nećeš više biti ona lenčuga što visi po ceo dan za računarom, a subotom izađe samo da se napije. Izaći ćeš, upoznati ljude, trezan. Prestaćeš pušiti, imaćeš više keša. Bićeš nov čovek. Al' zamalo.

    Lik1:"Brate, ostavila me devojka. Godinu i po' dana smo bili zajedno. Sjebala me totalno. Našla nekog lika sa besnim autom, bogatun neki. Do kurca sve, ne mogu više".
    Lik2:"Ma brate, ima boljih, ko nju jebe. Šta s' se sad skenj'o zbog lujke neke, k'o da je ona vredna toga. Ti si muško, sredi se"!
    Lik1:"Znaš šta, imaš pravo. Od danas počinjem trčati, prestajem pušiti i piti. Idem srediti stan, postaću uredniji. Internet ću da otkažem, treba da se odmori malo od mene. Ne treba mi ta lujka, samo me je sputavala u svemu. Naći ću ja bolju".
    Lik2::"Tako treba"!

    * Deset dana kasnije *

    Lik2:"Ej, pa 'de si ti? Ne videh te dugo".
    Lik1:"Ma sjebo' sam nogu od onog trčanja, jeb'lo me trčanje. Skoro sam se ugušio na stazi jedared. I nisam popušio cigaru već sedam dana, drhtim k'o motokultivator u leru. Nisam pivo popio već dugo, muka mi je od sokova. I stan, jeb'o me stan! Napada prašine svaki dan za po' prsta, već mi se kenja od sređivanja. A cura nigde na vidiku, neće me ni jedna. Brate, kako mi je bilo zakon sa onom mojom. Ču' mene, mojom. Nije više moja, otišla je. Neće se vratiti više. A planirali smo da živimo zajedno. I tako mi je bilo lepo sa njom... Ma do kurca sve! Saška"!!!

  7. 23 : 5
    16-em-plus     16-em-minus
    24 : 5
    23 : 6

    Jebem ti konstruktora

    Kada nešto što je radilo prestane da radi, pa ti probaš da ga malo čačneš da to proradi, a ono neće jer ga jebe neka jega... e tada sočno opsuješ:
    "Jebem ti konstruktora"!

    Slavina koja curi.
    Kazanče u kupatilu.
    Daljinski.
    Točkovi na kolima.
    Žmigavci i štop svetla.

  8. 50 : 10
    16-em-plus     16-em-minus
    51 : 10
    50 : 11

    Ne znaš šta propuštaš

    Izraz koji koristimo nakon neuspešnog ubeđivanja neke osobe da uradi nešto što smo mi naumili. Predstavlja naš poraz i pobedu dotične osobe.

    1 - Brate ajd do grada, ide i Mirko, dovodi neke pičoke sa ETF-a.
    2 - Sa ETF-a kažeš? Koliko njih?
    1 - Obe.
    2 - E brate, jebeš ti to, ne mogu da idem, da si rek'o da su sa građevine pa i da razmislim.
    1 - Ma jebi se bre, od birača nema jebača. Ne znaš šta propuštaš.
    -------------------------------------
    1 - Udelte neki poen za poster, ajde dobri ljudi Bog vam pomogo.
    2 - NEŠ POSTERISATI!
    1 - Ovo očigledno nije sajt za mene, a imao sam super ideju za poster. Ne znate šta propuštate.

  9. 22 : 2
    16-em-plus     16-em-minus
    23 : 2
    22 : 3

    Ja sam iš'o u školu a ne oko škole

    To je rečenica upotrebljena u onom trijumfalnom momentu kad se posereš nekome u inteligenciju jer jelde ti si neka čivija u svemu tome i mora da znaš nešto. Obično ti imaš vanredno završenu bravarsku školu, a nesretnik na suprotnoj strani 6 razreda i kupljene knjige od sedmog.

    -Milutine, za koj' si kurac okačio taj cd za ogledalo?
    -To ti je moj Dragoljube zaštita od radara. Vidiš, sad mogu teram mog stojadina kolko 'oću. Oni žandari mogu da me povuku za ćundaru!
    -Čuj? Ja sam 50 godina sprc'o u prkno a da to nisam znao.
    -E moj Dragoljube, ja sam iš'o u školu a ne oko škole k'o ti. Koj te jebe kad si glup.

  10. 13 : 3
    16-em-plus     16-em-minus
    14 : 3
    13 : 4

    Zašto?

    Skraćeni oblik pitanja - "Jebeš nešto, i zašto ne?", upućena dokazanom nejebaču čisto da se ne gubi vreme na tupljenje zuba

    - Gde si Mićo? Zašto brate???