Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".
-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?
-Šta kažeš!?
-Kako se zoveš?
-Dobro, sviđa mi se. A tebi?
-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?
-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.
-Imaš dečka?
-DA. Dugo su već zajedno.
-E jebi ga.
Problem prerane ejakulacije, fudbalskim jezikom prenesen u govor. Lik koji ne jebe, a i kad jebe, to traje kraće od reklama na HBO.
- Kakav ti je ovaj tvoj novi?
- Ma joj bre ništa me ne pitaj. Igra k'o Ševčenko, mrtvo, sporo, ne mož da da gol, a i minutaža mu je kratka...
- Ne pratim fudbal, al' ne zvuči mi dobro.
Kaže se kad nešto nije u kompletu, kao piće i meze.
Brate, kupio si pivo, a kikiriki ne, i ti planiraš da gledamo utakmicu tako?
- Da, šta fali?
Pa sinak, ne grdi majka sina što pije, nego što ne mezi!
Savet roditelja svome potomku da završi škole da se ne bi mučio kao oni.
Ironično, istinit je: posle diplome student postaje nezaposlen.
Često i lako dolazi do pičke.
Opštepoznata činjenica je da u ratu najbolje prolaze likovi koji na neku prevaru izdejstvuju ostanak u pozadini. Dvostruka korist - jedna glava van torbe, a druga nonstop roni.
Nedostatak šireg izbora kurčevine, neizvjestan povratak muža, dečka ili komšije, bojazan od granate koja će je odnijeti mladu (a neprobijenu), čine da se udovice, udate, udavače i tinejdžerke često obraćaju vlasniku falsifikovanog zdravstvenog kartona da im pregura šifonjer u hodniku.
Na njemu je da se samo kao valjan pokaže kod prve i druge, posle komotno može početi da praznuje Aresa.
Kaze se za coveka koji ima dvoje dece sa...necim...
Dva puta mu se digao i oba puta u plodne dane?!
Ne ide. Ne priliči.
Ne liči da nosiš tu kožnu jaknu, a ovamo slušaš Savu Radusinovića.
Ne liči da muvaš onu decu '04, ima da te 'apse al' će prvo da te biju k'o za lošu ocenu!
Ne liči da se majmunišeš na TikTok-u, imaš četres godina i ćale ti plaća net.
Ne liči da ova definicija nema nijedan komentar.
Tri đavolske stvari kojih se treba kloniti ako pitate mog dedu. Ove tri stvari predstavljaju svo zlo kojeg se treba kloniti ukoliko želite da živite srećno do kraja života. Ali jebiga, sve sto je lepo ili je nemoralno ili je ilegalno ili goji.
~ Deda daj 3000, treba mi večeras idem sa društvom u kafanu.
~ Evo sine, ali ne valja ti to, može te neko u kafanu opiči sa čašu od 50 metra, posle šta će radimo.
~ Ma daj deda, neće bre, nismo mi budale.
~ Ma ti ne znaš to, to budale kad se napiju, pa to ti je čudo! Rakija ne miruje u bure kamoli u glavu!
~ Ma neće bre deda, neće se mi opijamo.
~ Sine, ne idi u vodu, ne idi u vatru, i ne idi u kafanu.
~ Ajde bre deda, da je svuda ko oko muda gaće nebi trebale! Idem ja a ti se ništa ne brini...
Posve novo upozorenje koje roditelji koriste pri ispraćaju sina na svadbu na koju ide sam bez njihovog strogog nadzora. Zamjena za ono čuveno "pamet u glavu" koje su oni dobijali od svojih najbližih.
- Stara, udaje se Sandra iz mog bivšeg razreda, pa idemo na svadbu kolektivno. Spremi poljevačinu.
- Spremiću ja tebi uputstva na A4 formatu, da ne bude ko prošli put, kad si prevrn'o astal i prijetio onom gradskom fićfiriću da ćeš mu jajaca fiokom priklještiti.
- Dobro de, neću. Fino ću se ponašati, ionako je tamo sve fensi, pa ću se i ja prilagoditi situaciji.
- 'Oćeš dok ne popiješ 4 litre Karlovačkog rizlinga... E da, ne pišaj po pjevaljci i ne traži pičke od rodbine!!!
- Budi Bog s tobom, otukd rodbina i kakva pjevačica?
- Biće tu koliko oš naših, tamo su ti ujaci komšije sa mladoženjine strane. A ti si poznat po takvim ispadima.
- Dobro neću, al' po bubnjevima moram malo, nema tu neke sturje.
Ultimate razbijanje!!Divlje, bizarno ,yet gentle i suptilno , na sve moguce perverzne nacine i u sva moguca mesta!
Ala delje Nole ovog Nadala k'o debil ludu devojku!
sto je jednako kao i ''nisam zainteresovan za vašu ponudu''
klošar prosi siću a ja mu kažem da pomete parking ispred radnje te da ću mu nakon toga dati nešto novca zauzvrat...... a on meni kulturno odgovori
Izraz ponikao kao reakcija na gnusne laži određenog lika, koji tako besomučno laže kao da hoće, ne daj bože, da ti ga metne u rč kao što đuvegije lažu potencijalne kandidatkinje za blud koje hoće da oplode.
Reči koje se najčešće čuju u basketu, od mrča kog mrzi da se pokrene, pa pokušava da netrčanje i nečuvanje igrača pokrije rečima "Ne zna". Iako je ovaj izraz totalno nekoristan i trivijalan, ustalio se među košarkašima pivopijama toliko mnogo, da se uskoro i Teodosić početi ovo da koristi.
-Ne zna, ne zna.
-Pusti ga.
(trojka)
-E ne sernjaj nego čuvaj igrača ako ti se igra.
Rečenica koja će, kako god da se uzme, dalju komunikaciju muškarca i žene, usmeriti u određenom pravcu.
Opis izrazito jeftine djevojke, droce, odnosno kalašture. Specijalizirana je za širenje udova u cilju magnetiziranja jezgre transformatora u stožini koji će dovesti do porasta organa, a sve to kako bi dobila dnevnu dozu imuniteta na uštrb novca kojeg vlasnik stožine potroši na nju.
Kažemo kada se neko poigrava sa životom, traži đavola.
pa da li je on lud? Usprotiviti se Maksi, pa to je ravno jebanju kaktusa.
Narodni izraz za vibrator s dodatkom za klitoris.
Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći, a kad je i pronađeš, tu si gde si i onda opet treba da nažuljaš nervna vlakna dok se setiš puta do tačke odakle pođeš.
-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!
Dobro poznat srpski obicaj proslavljanja koje te kosta 3 mesecne plate, pa si u narednim mesecima osudjen na Carnex!
18 rodjendan, svadba , ispracaj, slava koja se pretvori i zurku!
Izraz upotrebljavamo kada vidimo lika sa gabaritnom alatkom među nogama.
