U kombiju pobiju se dvojica likova i pritom padnu na mršavu osobu. Upada treći lik i razvadi ih uz reči : "Alo bre indijanci, ubiste dečka, vidiš kakav je, nema kila ni da se obesi"

-Тоша смуво ону малу, ветроношу!
-Што ветроноша?
-Па, колко је мршава, кад дуне ветар за њу није безбедно да хода улицом!
-То се каже, нема тежину да се обеси!
(хихихи)

Zamislite neku od ovih današnjih manekenki,
da je kojim slučajem optužena za pljačku banke na divljem zapadu.
Vezali bi joj konopac oko vrata,ošinuli konja,
a ona bi jadna ostala da visi na drvetu,njišući se na vetru,
i besomučno se cimajući,ali nikako ne bi mogla niti da slomi sebi vrat,
niti da se uguši pod sopstvenom težinom.
Tragikomično.
Verovatno bi je posle toga pustili na slobodu da je odnese vetar...

- Idi, odvezi one fascikle u Bunibrod.
- Ok (u sebi: More, koj si nema zeta, nema ni magare).

-Vidi Batu sa gorilama, šire se ko Albanija.
-Brate, koliki je k'o da je pojeo plavog kita.
-Ma ne on, Bata je onaj pored.
-Koji, nema niko pored? Aaaa, ono, daj ne drkaj me da je to zloglasni Bata, taj nema kila ni da se obesi.

- brate, ajde idi uzmi sekiru i..... obesi se!

Mare: znaci brate citao sam o nekom liku koji je uzeo jednu stvar i menjao i menjao.. i tako par godina i na kraju postao milioner.. fazon krenuo od jabuke,menjao za kliker,pa kliker menjao za grickalicu itd..
Bole: i sad i ti to hoces?
Mare: sto da ne? evo ja ti dam ovaj kupon za besplatan pomfrit u meku a ti meni te cvike sto si uzeo u depou ?
Bole: mare znas sta? uzmi sekiru i obesi se

- Majstore, zar se nismo dogovorili da krečimo sobe u zelenoj boji, a ne u žutoj?
- A ma ne mož to odjednom, to je tek prva ruka, saće premažemo drugu i sutra kad se osuši ima se zazeleni, nema da brinete…

Izgubi se troje dece u šumi - dva obična i jedno bez ruku. I sad, ovome bez ruku bi duplo teže da se probija kroz gusto šiblje, svo izgrebano, krvavo, svo troje gladni I taman kada behu sasvim iznemogli naidju na bakinu kuću u sred šume. I osete kako se kuva džem - dodju na prozor i vide kako baka sveži džem stavila u ćup.
Prvo dete:
"Bako, Bako, mogu malo džema?"
"Možeš, sine, samo umoči ručicu!"
drugo dete
"Bako, Bako, mogu malo džema?"
"Možeš, sine, samo umoči ručicu!"
dete bez ruku:
"Bako, Bako, mogu malo džema?"
"Možeš, sine, samo umoči ručicu!"
"Ali ja nemam ruke!"
"Eeeee, nema ruku - nema džema"
::crnjak::

Jadan narod stvarno nema za šta država da ga ujede...

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

- Hoćeš li mi pomoći da prenesem stvari iz šupe u onu ostavu?
- Ma, nema zime.
- Pa, ako mi posle pomogneš i da ubacim ugalj unutra, onda pogotovu nema zime.

-Ščuo da je Mikija ostavila žena, kaže rekao joj da ostane ali ona ni da čuje.
-Pa njega ni lift ne sluša a kamo li žena!

Ja: E, cale, crkle mi slusalice...
Cale: Zabole me dupe, ja para nemam. Nema posla vec 2 nedelje. Nema, bre, narod para!

- Ma kakav ti i fudbal, nema leba od fudbala za tebe.
***
- Kani se tih foruma nema od toga leba.
***
- Volio bi da im uspije taj projekat, al lično mislim da nema leba od toga.