Ustaljena rečenica kojom panduri stavljaju do znanja javnosti da nemaju nameru da odmah jure osumljičenog, već da će započeti poteru nakon što završe sa krofnicama i da ne očekujemo da će ga uhvatiti do kraja dana.
Zapravo, neće ga uopšte juriti, već će čekati da neki cinkaroš (doušnik) otkrije mesto gde se osumljičeni sakrio.
… iz pravca Batoševa, mislim iz pravca suda, odozdo. Ide prema meni. Ja izlazim na kolovozu, pokušavam da zaustavim to vozilo. Međutim, lice nestaje, ja skačem na haubi. Pokušava… vadim pištolj da bih upotrebio međutim, oko mene se našlo mmmmmnogo ljudi i s obzirom da sam razmišljao da ne bih nekog povredio i ostalo oni su cimnuli volanom, ja sam otpao sa vozila...
Oni su otišli u nepoznatom pravcu...U prevodu: Ne očekujte da ćemo ga danas navatati.
Stripovski izraz za bekstvo u nepoznatom pravcu.
- Gospodine direktore policije, da li je tačno da je napadač pobegao u nepoznatom pravcu?
- Tako je, u nepoznatom pravcu ili što bi mi rekli u žargonu, bestraga mu glava.
- Sto mu gromova, gospodine direktore policije, sto mu gromova!
- Ali ne brinite, istraga je u toku.
- I puška je zakočena!
- Ajde šaljivi, ličnu kartu ovamo.
Mera vrednosti nečijeg obrazovanja. Ide sa dodacima raznim - po kiši i snegu, po vetru i ledu, po šumi i livadi, po suncu sa zmijama, u opancima i kratkim pantalonama, sa vucima i međedima, bitno je samo da je pešice, daleko, neprohodno i bez odustajanja od cilja, tj. škole.
U školi se loži furuna, ložiš naravno - ti, i to dok učiteljica predaje, pa pola i ne uspeš da čuješ, ne daj bože da zapišeš, učiteljicin stan je tu blizu, pa mirišu tek isprečeni kolači koji ti odvlače pažnju od razlomaka, u istom si odeljenju sa starijim razredima, pa ti ovaj Ljubinko iz poslednje klupe svevvremeno mrsi konce dok pišeš sastav o zimi u tvom selu, mlađi brat je s tobom u klupi i bocka te rajsnadlom u butku, sve te to ubija, ali svejedno si najbolji đak jer si išao 5 km do škole u jednom pravcu, tj. smeru pošto si se vratio kući istim putem po mrklom mraku da polažeš govedima i ujutru bereš maline.
''Oni što decu imaju, svaka im čast! Marko đak generacije, godinu dana kasnije i Marija... Sad u gimnaziji u Čačku, dobili dom, lepo deca uče... 5 km u jednom pravcu, bratac, pa ti vidi!''
(svaka čast Marku i Mariji, odmah da se razumemo)
Povratna karta.
-Molim vas kartu u jednom pravcu za Beograd.
- 80 eura.
- 80 eura? Toliko sam prošli put platio povratnu.
- Pa i tražili ste povratnu.
- Ne, tražio sam u jednom smjeru.
- Ne, tražili ste u jednom pravcu.
- To je isto.
- Nije isto . Pravac ima dva smjera.
- Ma ko si ti da me zajebavaš.
- Apsolvent matematike.
- Mrš.
Pogrešan izraz koji koriste skoro svi prodavci autobuskih ili voznih karata. Pravac ima 2 smera tako da je pravilno reći "u jednom smeru".
- Dobar dan. Jednu kartu do Novog Sada.
- U jednom pravcu ili povratnu?
Dobar dan pri ulasku u kladionicu.
- Dobar dan.
- Pazi baksuza, sa’će ku*ac da dođe.
- Hrk puj, je*em ti smrdljivi Oxford, da ti...
- E tako...
Suptilan način da nekome kažeš da neceš da ga voziš kuci jer se stalno šlepa, a da nikad ne ponudi ni dinara za gorivo.
- Ideš kući brate?
- Idem.
- Aj me povezeš?
- Nije mi usput.
- Ali živimo kuća do kuće.
- Žalim. Ne idem u tom pravcu. Lepo je vreme, prošetaj malo. Dobro je za cirkulaciju.
Odlučila da ima snošaj. Otišla da nađe žrtvu. Napaljena kao ženka u teranju.
Lana: Lazo, gde je Una? Brinem se, popila je malo.
Laza: Bože Lana, koje ste vi žene debili, cimate se oko svega. Devojka je otišla u pravcu kurca, pusti je, neka se iživi malo.
Lana: Znam, ali šta ako...
Laza: Tišina, ni reči!
Izraz kojim se nekome ukazuje da nije dobrog zdravlja
Pacijent: Doktore, da li je sve u redu?
Lekar: Gospodine, Vaše stanje za sada nije alarmantno, ali morate povesti računa. Budite umereni u jelu. Jedite slabo začinjeno, dosta povrća i redovno šetajte.
Pacijent: Doktore, a gde da šetam?
Lekar: Najbolje bi bilo u pravcu groblja...
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Đavolski posao. Pre ćeš iglom raseći magnet ili viljuškom pokusati supu nego znati kad, kako i gde će se autobus pojaviti. Još ako putuješ ka nekom selu, tebi nema spasa.
Dvadeset minuta čekaš autobus, zoveš druga kod koga ideš i kaže ti "da je praznik, sačekaj malo". U međuvremenu ideš do biroa za informacije, pet minuta čekaš da službenik primeti da postojiš, dve sekunde dok proceni da nisi opasan i još minut dok provali da očekuješ nešto od njega. Tada ti on govori da se na tabli autobusa nalazi ime tri od četiri sela u kojima staje. Naravno, ono selo koje nije na tabli je ono u koje ti ideš. Nakon neverovatnog saznanja, trčiš ka peronu i konačno uspevaš da vidiš autobus sa tablom sa tri prokleta sela kako ubrzava ka kapiji stanice. Bes je još jači jer si ti kriv što se nisi raspitao za tablu na vreme.
Trojka u kojoj najbolju drugaricu tvoje perverzne devojke nisi stigao da upoznaš.
- E, ja sam Milica... Milica Dobra!
- E, jesi dobra! Bolja si od ove moje, samo psssst!
Čim zakoračiš unutra, ruka će poći ka mestu gde se nalazi tvoj prekidač za svetlo.
Sunce sija k'o tepsija lalalalala...jebaću Gogu Sekulić lalalala...mog'o bi sad jedan sladoled lalalalala...Jagnjetina ispod sača lalalala.....tri krigle piva lalalala....ala ću se sasrati lalalalal....
Jebote nisam platio ratu za kredit! Ne'a veze platiću drugi dan, a danas kad dođem kući ću da pređem komand end konkver dženeral zero our na izi, a sutra pečem rakiju, a prekosutra ću da se odvalim k'o životinja, ipak sam ja im'o obaveza ovih dana, eejjj!
..tt rtt trt trt rt ttttrrtt...ajmo sad...VOZI ME NA PALE PREKO LEDINA TAMO ŽIVI TAMO ŽIVI MOJA JEDINA....
Krute jebo ko je ovaj? Vidi ga što ima crni plašt!!!! Još ima i masku!
- Alo jes' ti glavni?
- Ko smeta!
- Betmen!
- Usta ti ga metnem!
- Šta!
- ŠUUUUKAVAC!
- Jes' vid'o možda supermena?
- Aha! Obukao je crvene bokserice i otišao u tvom pravcu!
- Fala, žurim!
- Aaaaaaaaaa....jes' glup!
Ajmo vrtlog!!!
Urbana legenda kaže da je tokom devedesetih, po Kalemegdanu, "operisao" mladić sa kapuljačom na glavi koji bi pritrčavo penzionerima dok igraju šah, porušio im figure i zatim odmaglio u nepoznatom pravcu.
Dobio je nadimak Kalemegdanski fantom.
Doživljaj perspektive mladog slikara u Srbiji.
Izvikivanjem ove parole u punoj kafani pre pedesetak godina, u pravcu osobe koja vas nervira iz nekih desetih razloga, zasigurno ste toj osobi obezbedili kartu u jednom pravcu za Nago ostrvo.
U zadimljenom bircuzu, Titovo Užice 1959. godine, sede dva zemljoradnika posle napornog dana u polju:
- Aman Mile, nemoj da me zezaš više za ona 2 ara što je tvoj ćale za vreme rata granicu pomerio i zajeb'o me...budi čovek vrati medju gde je bila, moram i ja da 'ranim porodicu, imaj dušu...
- Ma zabole me i za tebe i za tvoju porodicu; taknuto-maknuto pobratime, proš'o brzi voz... okružni komesar mi je reko da slobodno ostavim medju, i da mi čuva ledja...
- ZNAČI, tako je?!
- JESTE!!!
- SI SIGURAN DA JE TAKO?!?!
- JESTE, I TI NE MOŽES NISTA DA URADIŠ POVODOM TOGA, BEDNIČE!!!
- E, sa' će vidiš... (naglo ustaje od stola, lomi čašu od pod da skrene pažnju posetioca kafane na sebe, i vikne iz sveg glasa u pravcu Mileta): MA KOME TI PSUJEŠ MAJKU PARTIZANSKU, GOVNO JEDNO KAPITALISTIČKO I PETOKOLONAŠKO?!?!?...u tom, od stola u uglu ustaju dva UDBA-ša u kožnim mantilima, izvode Mileta (onog što mu komesar kao čuva ledja), i stavljaju ga na onaj njihov motor sa prikolicom sa strane (kao ona dvojica u "Tito i ja"), i odvoze ga u nepoznatom pravcu.
Karta kojom putuje Avganistanac.
Jedina karta koju bi smo platili sa osmehom na licu, bez obzira na cenu, samo da pomoću te karte ako ne iz našeg života, onda barem iz našeg vidokruga, na neodređeno vreme, nestanu nama teško podnošljive osobe.
Tašta, komšije, političari...
