Medju Srbljem je u poslednjih 20 godina prilicno rasprostranjen Novi talas Religioznosti. Kao pecurke nakon kise, nikose ortodoksno ortodoksni vernici, koji odjednom saznaju da imaju slavu, saznaju i koja je to, pa nakon napamet naucenog ocenasa prave jagnjece-prasece ili riblje (zavisno od toga da li su saznali da im je slava mrsna ili posna, sto je takodje zahtevalo malo raspitivanja od starijih pripadnika porodice ili od novoizabranog svestenika) brigade, nervozno i prilicno smotano lome pogacu, mrmljaju ocenas sve u nadi da prisutni nece cuti eventualne greske, a posle krece prava stvar - odvaljivanje od hrane, alkohola i obaveznih patriotsko-cetnickih pesama, ciji se broj srazmerno povecava procentom krvi u alkoholu gostiju i samog domacina.
U isto vreme, pocinje opstenarodno strebanje najosnovnijih molitvi, datuma vecih verskih praznika (idealno sto su u kalendaru oznaceni crvenim slovima, pa lako upadaju u oci), uz nezaobilazno "tako se valja" odlazenje na liturgije (naravno, samo one za Bozic i moooooozda Vaskrs).
No nije to tako strasno...monasi imaju pune ruke posla jer je naglo porasla potraznja za brojanicama (koje njihovi "vlasnici" nosaju iskljucivo da bi dokazali da su Srbi, jer uglavnom poistovecuju svoju nacionalnost sa svojom religijom), raznim umetnickim izrazima sa religioznim motivima, ikonopisci se ubise od slikanja, ali bitno je da kinta kaplje.
Svestenici (za koje pripadnici novotalasne fanaticne religioznosti misle da su on line sa Bogom) su takodje zadovoljni, jerbo je broj krstenja, vencanja u crkvi kao i njihovo prisustvo na sa'ranama, drasticno poboljsalo njihovo finansijsko stanje.
Prijatelj 1: Jel' Ziko, jeR si bio na Cikijevoj sa'rani, bogdamudusuprosti?
Prijatelj 2: Bozegospode Mile, kako nisam, takav covek....bogdamudusuprosti...cccc...
Prijatelj 1: Je'si vid'o kako su ga, bozem'prosti, sa'ranili ko psa, bez svestenika, bogdamudusu prosti?
Prijatelj 2: Greh je veliki to, moj Mile, kakvi su to ljudi...bozemesacuvaj. Jadni Ciki, bogdamudusuprosti, u grobu se prevrce, bogdamudusuprosti...
Prijatelj 1 (nakon par drugih tema): A je'si vido onu rodjaku na daci, kakva je,uffffffffffff...ne bih joj oprostio (znacajno namigivanje)
Prijatelj 2: e Ciki, 'bem te, sto nam nikada nije pricao o njoj? Kakvo dupe...greh je ne isprobati ga, bozem'prosti.
Jedina vrsta talasa koji mnogi od nas gledaju već duži vremenski period.
- Jao Miki što si pocrnio... To se već pripremaš za novogodišnju noć, pa u solariju malo nabacuješ ten???
- Ma jok, kakav solarij. Skoknuo malo do Antalije, uhvatio par dana slobodno. Nema rulje, sunce i dalje prži, more mlako k'o pišaća, a talasi - gledaš ih i dušu odmaraš!
- E jebiga, jedini talas koji ja gledam je onaj kad na Dnevniku najave da pljuge, brašno, ulje, meso i ostale namirnice poskupljuju za 10% .
Sponzoruse koje jos nisu stekle zakonsko pravo na voznju na prednjem sedistu automobila.
Omiljeni muzički pravac među Japancima.
"Danas je u Japanu još jednom objavljena opasnost od udara cunamija..."
Jedna od najpopularnijih navijačkih koreografija na svetu, gde navijači na tribinama ustajanjem i sedenjem formiraju nešto što podseća na talas.
Prema Brainiac-u treba sedam ljudi da bi se započeo meksički talas.
Cvija, Elitni Odredi, Napoleon, Deni Kragulj i jos mnogi drugi koji imaju od 18 do 20 dina, a rapuju o raznim sranjima koja nisu ni videli u zivotu, pocevsi od kuca i kola, do masovnih ubistava u gangsta obracunima, dajuci svemu tome nekakvu "Grand" aromu...
"Pridji mom separeuUuUuu, ispuni mi jednu zeljuUuUUu..."
"Punch, kick, druga, prva, ne vidim te od krva..."Strasno!!!
Ono zbog čega zaželim da sam se rodio pre 25-20 godina. Tada bih gledao serije kao što su Bolji Život, Srećni Ljudi, Porodično Blago etc. Istina je da se one i danas gledaju, i svi zameraju RTS-u što iznova reprizira. Pa kako i ne bi kad ne mogu da održe gledanost novim umobolnim serijama u fazonu 19. veka. Ranjeni Orao, Greh Njene Majke i sad ovo novo sranje sa kišom na balkanu. Koga bre još to interesuje ?
Da ne pominjem dragulje naše kinematografije od gorepomenutog perioda kao što su Tesna Koža, Žikina Dinastija, Kamiondžije... To je nenadmašeno zanavek.
Uspeo je da potopi i kineske prodavnice.
Osim u saobraćaju, koristi se kada se nekome za kratko vreme naglo poveća količina prolaza kod devojaka.
- Moj brat bio sa tri devojke za tri večeri, nije normalan mali!
- Ma, napravio mu se zeleni talas, sad pa ko zna kad...
Veoma srecna vest u Srbiji. Nesto kao pesma, igra, ili bilo koji drugi nacin zabave. Dokaz za to je Dan žalosti u Srbiji. Smrt patrijarha Pavla, je svakako bila za sve pravoslavce tužna vest, pa su mediji ocigledno mnogo pazili da ne spomenu ovu tako radosnu vest građanima koji su se dvoumili da li da odu na sahranu.
Sad but true.
NOVI auto je "polovnjak" proizveden još u prošlom veku, star 12 godina i više, dok je POTPUNO novi auto takođe polovnjak, star svega 3-4 godine.
- Komšija, pogledaj, kupio sam novi auto...
- Do jaja, što je dobar... a koliko je star tvoj novi auto ?
- Devedeset peto godište... znači... 14 godina.
- A koliko je prešao taj tvoj novi auto ?
- 230 000 km, al` ništa je to za njega, taj ciglu kilometara prelazi k`o od šale. Ima centralnu bravu i električne podizače stakla. Ma sve ima, jedino klimu što nema, ovaj što ga uvez`o iz Holandije kaže kod njih hladno, pa im ne treba.
- Ma super ti je auto. Nego... čuknut je malo ovde...
- Ma to ću ja zamaskiram nekim tribalom, još da kupim nove gume, ma idi bre...
- E, a jel znaš da je i Miša kupio novi auto...Laguna 2005 godište, prešla samo 99 995 km, znaš kakva je... k`o staklo.
-E jebi ga, pa to je potpuno novi auto.
Veoma česta pojava na našim drumovima. Za razliku od meksičkog, gde hiljade srećnih navijača na stadionu kliče voljenom timu sinhronizujući talas, srpski talas pretstavlja isto tako koordinisano kretanje kolone vozila iza kakvog traktora ili kombajna brzine 20 km/h time što svaki redom izleće iz kolone da bi video šta se dešava. Proporcijalno broju vozila u koloni raste i atraktivnost ovog tako neuobičajenog, ali opet svakodnevnog procesa pokazivanja inferiornosti nad drugim vozačima.
Talas koji prave babe svojim grudima, igrajući kolo na opštenarodnom veselju.
Bez obzira na eventualne političke konotacije, u pitanju je izraz za sukcesivno uključivanje crvenog svetla na svim semaforima koji vam se nalaze na trasi koju prelazite. Najbolji efekat postiže u malim mestima gde i ne postoji više od dva semafora.
- Što toliko kasniš s posla? Opet si se negde zapio!
- Nisam bre, uhvatio me crveni talas u centru...
- Kakav bre crveni talas, kod nas ima samo jedan semafor!
- Ma stavile budale novi na drugoj raskrsnici... odmah pored Borine kafane...
Ako pogledate svoje sugrađane kad ih taj talas zahvati-prizor može biti ružniji od cunamija.
Misteriozna pojava čija neverovatna svojstva prepričavaju generacije beogradskih vozača samo zato što ovu misteriju niko nikada nije proverio pa ni opovrgao. I dok crvenih talasa u Beogradu ima više nego Kineza, zeleni talas je samo jedan. Urbana legenda kazuje da kada vozač u Bulevaru Revolucije prođe na zeleno kod Vuka - samo treba konstantno da tera 60 na sat i doživeće svu bajkovitost zelenog talasa, a semafori će mu se otvarati poput latica ljiljana sve do Nikole Pašića, a možda i do Konja. Mnogi su otišli među pešake, a da nikada nisu saznali da li je zeleni talas istina ili plod nečije bolesne mašte.
Meksički talas u svečanoj, gozbenoj atmosferi.
Izaziva ga novopridošla zvanica na slavlju.
Pošto su svi gosti već smešteni oko sofre, gost najbliži novopridošlome prihvata oberučke svoju stolicu sa donje strane, diže je par centimetara i pomera ka gostu do sebe. Zatim će taj drugi gost obaviti istu radnju prateći smer kretanja prvog gosta. Treći gost pomera svoju stolicu ka četvrtom, takođe u istom smeru. Tako nastaje svojevrsni talas koji se najčešće prekida na čelu stola.
Neuvežbanost prisutnih će iznuditi dva ili više gozbenih talasa kako bi se astal otvorio za još jednu stolicu i još jednu njušku.
Novi talas klinaca koji ne znaju šta će sa parama, pa kupuju ono što im trenutno deluje jako kul.
Kupovanje gitara ide poput uragana, prvo kupi jedan klinac, neke devojčice se nalože na njega, vidi drugi, pa kupi i on, i na kraju je cela ulica zatrpana gitarama.
Razlog zašto ti klinci treba da se okrenu sportu ili prosto ispijanju piva je taj što muzički instrument nije za svakoga, rodiš se sa tim ili ne.
Oni koji imaju talenat dohvate instrument mnogo pre nego što uopšte čuju da je gitara kul, imaju tu potrebu da drže instrument.
Forsiranje nečega, posebno umetnosti, zarad popularnosti jeste čisto proseravanje.
Svima je poznato da je Kamehame talas najjači napad Goku-a iz kultnih Zmajevih kugli. Napad varira u zavisnosti koliko je Goku popizdio, kada ga neki majmuni razljute što hoće da unište Zemlju i tome slično.
Pošto smo mi obični smrtnici, naravno, nikad nećemo biti u mogućnosti da opajdačimo jednu talasčinu (a možda ćemo jednog dana i moći, kada se danas kolač može spremiti u tiganju svašta je moguće) nego, ovaj izraz koristimo kada nas nego mnogo iznervira, popne nam se uz dlačurine samo tako.
A: E buraz jesi izvadio onaj biometrijski pasoš, da odemo malo do Trsta da kupimo koje leviske?!
B: Ma ne pitaj me za pasoš, molim te! Neki dan išao predati kad tamo gužvara neviđena, još bilo vruće k'o u paklenom grotlu, još neka baba debela bila ispred mene, usmrdila se brate samo tako, kad nisam crko; čekao sam 3 sata da dođem na red, i taman kad sam došao na red kaže ona šalterušina da je pauza, da pričekam još pola sata. Brate nemaš pojma koliko sam popizdio, zamalo da nisam opalio Kamehame talas.
