Za razliku od službe koja u većim kompanijama obračunava zarade zaposlenih, na ulici obračunska služba je tvoja ekipa koju pozivaš u pomoć kada krećeš u neki veći obračun.
- Alo pičko, dolazimo ti u kraj večeras da te izlomimo k’o konja.
- Nema problema. Samo javite tačno vreme pa da ja pozovem moju obračunsku službu, pa da vam obračuna koliko ćete šljiva zaraditi.
Služba koju u svetu nazivaju služba za zapošljavanje. Ovde ima mnogo prikladniji naziv s obzirom da zapošljava samo stolice i stolove u zgradi, eventualno neku džezvu.
- Dobar dan, došao sam da se prijavim, treba mi posao pa...
- Ime, prezime, šta imaš od škole?
- Mile Cicvara, završio višu elektrotehničku za računare.
- U redu, našao si posao?
- Ne, ne razumete, ja...
- Aha, imaš neku vezu, pa dobro, treba da vidiš šta su ti našli tamo pa da..
- Ne, nismo se razumeli, nemam posao, došao sam ovde da ga nađem.
- Hahahaha, hihihihi, Slavka, došao dečko da nađe posao! Khm, khm... Ovaj, u redu, evo imamo u ponudi: Perač sudova u narodnoj kuhinji, perač ulica, perač kontejnera, perač prozora... Ok, na drugoj strani: Kopač kanala, kopač rovova, kopač jama, grobar...
- Ovaj, pa ja sam se nadao ako može nešto u struci...?
- A u struci, pa ne znam... Slavka, hoće u struci! Hahahahahaha! Khm... Evo, imamo ovako:
"Kompaniji Sexy-gej erotika, potreban stručni tester plastičnih i gumenih pomagala, poželjna osoba sa razrađenim..." Ovaj, idemo dalje:
"Firma Metalo-Čelik traži stručnog menadžera ručnog transporta čeličnih komponenti. Rukavice obezbeđene."
- Ali gospođo to nisu moje struke!!!
- Slušaj lutko, već 15 minuta me ovde maltretiraš, ladi mi se kafa. Aj idi ti lepo nađi posao pa dođi ovde da te zaposlimo.
Služba ciji su zaposlenici programirani da samo izgovaraju samo jednu recenicu a to je: "Pogledajte na oglasnoj ploci"
Pa zovite se Oglasna ploca a ne Studentska sluzba.
Postoje razne teorije koja je najjača služba: Mosad, CIA, BND, FSB, MI6, AGL, C1... Jake jesu, ali postoji jedna mnogo prefiganija služba. Napada umove mladih ljudi i oduzima budućnost tim osobama. Mnogi osećaju posledice. Da bi pričao sa njenim čalnovima moraš imati lovu i obavezno sageti glavu da ih vidiš. Takve zlikovce majka još ne radja. U pitanju je SS- Studentska služba.
Služba Voje Koštunice, DSS.
Glavni kontraobaveštajci:
Šef Voja Koštunica (primer nije neophodan)
Agent Miloš Aligrudić: "To da li sam ja lično učestvovao u tim pregovorima - to ne znam!"
Kad se dooobro napiješ sa prijateljem da ne možeš u vlastiti auto. Zoveš ženu i ona vas otpremi svojim kolima.
Šank-linija, pred zatvaranje lokala, pijani ja i prijatelj... Bacim pogled kroz prozor kad tamo njezia kola
Ja: evo jeeeee.... stigla šlep služba
Prijatelj: A oće i mene povesti?
Ja: Naravno, ti si moj mokri brat...
Državna služba koja radi 24 sata dnevno, i to besplatno.
- Telekom Srbija. Besplatno obaveštenje. Pozvani korisnik nije trenutno dostupan.
Nacionalna služba za zapošljavanje.
-Dobar dan, zovem da se raspitam u vezi konkursa za posao.
-Zao mi je, imamo vec strucnjake, konkurs je raspisan radi formalnosti....
TU TU TU TU TU TUUUUUUU
Obaveštajna agencija za koju svi znaju. Naravno da znaju jer čemu bi služila tajna služba kad ne bi znali kome treba da prijavimo komšiju što je psov'o vlast i jeb'o majku celoj Vladi? Ovako lepo znamo da je tajitaj pripadnik tajne službe, njemu se obratimo i rešena stvar.
Naravno, uvek imamo i povratne informacije od njih jer su, sasvim jasno, na izvoru informacija i mogu nam tipovati noćnu bežaniju kroz prozor komšije pandura koga su ranije pustili iz noćne smene.
- Čuo sam da nema plate sledeći mesec...
- Pfff, nije bilo ni prošli, kao da je bitno...
- E, ali za prošli nije bilo ni para, a sad ima ali direktor neće da isplati!
- Otkud ti to znaš?
- Tajna služba bate, znaš onu malu što mu je šatro kafe kuvarica?
- Znam.
- E vidiš, juče mu je bila pod stolom pa joj je ponudio da ide s njim na seminar u Grčku mesec dana...
Služba koju kako- tako obavlja pop koji zna petinu teksta, pa se šlepa uz glavnog sveštenika koji ima knjigu.
Jedan od stilova muvanja.
Služba je služba a družba je družba
Reče pop nakon službe malom crkvenom horskom pevaču šljepnuvši ga po guzi i namignuvši.
Izraz koji je poznat kao jedan od obeležja SFRJ, kada su panduri i službenici u javnom i državnom sektoru imali bar mrvu svesti o poslu koji obavljaju.
Predstavlja osnovnu razliku između milicajca i policajca.
Danas bi to bila injekcija neophodnog antibiotika u borbi protiv nepotizma, koji vlada u našoj zemlji...
1977. godina, patrola milicije zaustavlja vozilo...
MILICAJAC: -"Dobro veče druže, molim vas vozačku i saobraćajnu."
VOZAČ: -"Komšija Gvozdene, jesi li to ti...?"
MILICAJAC: -"O to si ti komšija, pa ja ni ne vidim... A što si prešao na crveno malopre?"
VOZAČ: -"Žurim komšo, žena mi ima kontrakcije, izgleda da će da se porodi svaki čas..."
MILICAJAC: -"E nek' ti je sa srećom, al' moram da ti pišem kaznu... To ti je 20.000 starih dinara..."
VOZAČ: -"Nećeš valjda u ovom trenutku...?"
MILICAJAC: -"Žao mi je komšija... Služba je služba, družba je družba. Otkud ja znam da me iza onog ćoška ne gleda komandir...? Neću da izgubim posao..."
___________________________________________________________________2010. godina, policijski radar hvata vozilo u nedozvoljenoj brzini...
POLICAJAC: -"Dobar dan gospodine, ugasite motor i spremite vozačku i saobraćajnu..."
VOZAČ: -"Dobar dan Nebojša..."
POLICAJAC: -"Ooooooo čika Dule, pa ja ni ne vidim... Kako kući?"
VOZAČ: -"Dobro je, svi živi i zdravi... Je li, šta sam uradio kad si me zaustavio?"
POLICAJAC: - "Pa išli ste 50 preko ograničenja... Ovde je ograničenje 60, a vi ste išli 110..."
VOZAČ: -"Nemoj da pričaš...? Mora da sam se zaneo..."
POLICAJAC: -"Ma ko ga jebe, samo vi palite motor, pa ćemo se mi videti. Pozdravite kući."
VOZAČ: -"E hvala ti Nešo, baš si ljudina..."
POLICAJAC: -"Vežite pojas, jer dole, kod nadvožnjaka ima još jedna patrola... I polako..."
Nezaobilazni par, Stanlio i Olio skoro svake škole u Srbiji, PEdagog i PSIholog. Zanimljivo da bi ih većina škola koje ih imaju u popisu inventara rado dala na poklon, ali slabo nešto ide. Osnovna funkcija im je sedenje u kancelariji i smišljanje smicalica u cilju komplikovanja vaspitno-obrazovnog procesa. Povremeno i popričaju sa nekim delinkventom i totalno ga smore, verovatno se nadajući da će taj sve učiniti kako ne bi ponovo došao kod njih na novu turu smaranja.
- Pa kako da vršiš nuždu kroz prozor, ti si mnogo dobar. Jel' tako da to više nećeš da radiš?
- (zbunjeno) Jeste.
- Eto, problem rešen!
Krajnje nedžentlmenski način da se kaže da neku žensku osobu ni pod razno ne bi videli na drugom kraju gorepomenutog (telesnog) organa. Fizički izgled dotične, naravno, nije presudan, već neki drugi faktori na to utiču daleko više.
- Brate, pomagaj ako Boga znaš! Hitno, život i smrt!
- Pričaj, sunce li ti, šta si se tako zajapurio?!
- Znaš malu Maju što je već neko vreme jurim? E, dogovorismo se večeras da, khm, popričamo na žuraju i baš mi je zvučala, onako, 'oćno.
- Pa dobro, ako misliš da ne možeš sam sa njom da se izboriš, mislim, previše je zahtevna, čemu prijatelji služe i...
- Ma, ne to, retardu! Znaš da se ne odvaja od one drugarice? E pa, treba mi neko nju da privremeno zadrži svim mogućim sredstvima. A ionako se za tu priča da je stalno 'oćna...
- Aaaaa, ne jebem ja to da radim! 'Ajde što je skrndelj, svi znaju da je ono neki divljak sa tipičnim ponašanjem očajnice! Pa, nije moj kurac socijalna služba!
- 'Ajde, što si takav? Kupiću ti i papirnu kesu! Pa, samo jedno veče...
- Slušaj, ti i ja zajedno smo ženstveniji i nežniji od nje. Može da popije bure žestine za jedno veče, psuje, pljuje i bije se, zaskače muškarce, čuo sam i da preti ako nećeš, a obzirom na njene gabarite, može biti opasno!
- Pih, koji si ti džentlmen! Dobro, moguće da jeste malo agresivnija jer to jako retko dobija, pa ne može da se iskontroliše...
- Vidi, nisam ti ja u tom sado-mazo Angela fazonu i ne palim se na modrice i slomljene i iščašene kosti ili još gore, da se pomerim s' mesta!
- Ih, kakav si, pa ja za tebe bih! Ne teraj me da te podsećam kako sam...
- Dobro, ali ima ceo život da mi se odužuješ za to! I ako me nema sat vremena, odma' zovi hitnu i nindža kornjače!
Kancelarija u školama gde su pedagog i psiholog.
Najčešća pojava u domovima bračnih parova, gde se okupila muška ekipa povodom gledanja utakmice.
Komšija Rade - Au komšo, ala ih deremo, 3:0, a ima vremena taman da im zavučemo još jedan, onako na finjaka.
Domaćin - Ma napunićemo ih za još dva komada, igra se još 10 minuta.
Domaćica - Ma nema šanse, nemojte preterivati, možda oni nama zavuku jedan do kraja.
Domaćin - Alo bre ženo, štas zalepila to dupe u fotelju kad se ne razumeš u fudbal. Ne mešaj se ti u muški pos'o, nego daj posluži ovde još po jednog jelenka i naseckaj malo kulena da zamezimo Rade i ja.
Ortak koji te vadi kod prve žene, dok ti trsiš drugu.
- Alo, Milane, Marina je...Jel' znaš možda gde je Igor, zovem ga već dva sata a ne javlja se?!
- E ćao, Marina, ma ne brini, sve ok, bili na nekom sastanku pa je on ostao još...
- Kakav sastanak u subotu uveče, pa trebalo je da me pokupi da idemo u pozorište?! I otkad vas dvojica radite zajedno??
- (Igore, jebem ti se sestrom!) Eh, Makili, pa nije on glavni u svojoj firmi, jebiga, kad šef sazove mora da se odazove, hehe...
- Lepa rima, Milane...A sa čime ćeš da izrimuješ ženski sat koji sam mu našla u garderoberu, sa posvetom "Najlepšoj Lidiji, za sve one noći", mm??
- Ženski sat, a? E pa to je onda ŠAH MAT, Maki, nema mi druge, hehe
- Uvek je zadovoljstvo pričati sa tobom, Milane, svrati na neki seks kad se razvedem, ok?
- Hoću, ljubim!
Onaj mali broj ljudi, koji ti uvek (uglavnom namerno) ulete u kadar.
Dva druga koja te posle žurke mrtvog pijanog nose kući.
