Oko sokolovo je u stanju da sa 300-400 metara uoči miša koji viri iz rupe. Kada nekom kažemo da ima oko sokolovo uglavnom mu to kažemo zato što je primetio nešto što mi nismo uočili.
Inače oko sokolovo, uz bela krila labudova jedan od osobina koje krase junake u narodnim pesmama.
Oko koje gleda jel ima kontrole na stanici.
Crnogorska verzija Baywatch spasioca na plaži. Macan od jedno 100 kila, sa kaubojskim šeširom i tatuom indijanca na ramenu. Na plaži bude svake prestupne, a vidite ga jednom u toku letovanja i to u diskoteci mrtvog pijanog.
Odličan razlog da što pre naučite da plivate.
Pogled babe koja vreba prazno mesto u autobusu.
Natprirodni organ koji pomaze mojoj majci da primeti prljavstinu koju nije moguce primetiti golim okom (a kamoli mikroskopom).
Česte, ogromne greške koje prave sportski komentatori prateći utakmicu i ocenjivajući pojave. Sjajan primer možemo videti kod Slobodana Šarenca, legende komentarisanja košarkaških utakmica, kome je dugotrajno proučavanje košarke očigledno oslabilo vid.
- Navaro, NAVARO! I, pogađa! Ostaje nam da vidimo da li je ovo bio šut za tri poena! (Španac je prešao liniju za čitavih pola metra) Čini mi se da je nagazio. Da, bio sam u pravu. Dvojka za Špance.
- Teodosić! Bravo, Teo majstore! Nova trojka za Srbiju! (pogodio je sa ''reketa'')
Neee, ipak je to bio šut za dva poena. Šteta.U slučaju da legenda ne primeti da je pogrešio, kasnije će okriviti organizatore za očajno vođenje statistike na celokupnom turniru.
Osobina koja se najbolje ispoljava posle škole, kada se vraćaš kući, sedaš u autobus na zadnje sedište u sam centar, i u vozačevom retrovizoru vidiš bubuljicu na svom čelu veličine pomorandže! I shvatiš da si ceo dan u školi proveo sa tim. Naravno jutros u ogledalu se nije videla.
Predgrupa za pauka.
Način da se činjenice prihvate kao da su date na kašičicu. Dakle, suočavanje sa neželjenom stvarnošću bebinim koracima. Trenutak kada je organizam usresređen na čulo sluha, zbog straha od sopstvene, ili moguće tuđe iznenadne reakcije.
Lagano otvarati oko po oko, jer prizor koji je spreman nije baš poželjan za videti, te je potrebno postepeno izlaganje predmetu da bi se uklonio strah.
-UBIĆU SE!!! :naslonio je pištolj na slepoočnicu:
-NEE!! :žmuri:
-AAAAAA! :minut tišine:
-:otvara oko po oko: Brate, skloni taj pištolj...-Oš kurčine?! :sramotno zatvara oči:
-:gleda ga:
-:čeka odgovor:
-:ćuti:
-:lagano otvara jedno oko, zatim drugo: A?
-Odjebi seljačino!!!
Ko u oko (ili "ki u oko") - Kada osećamo bol najveće moguće jačine koristimo izraz "ko u oko". To je najveći intenzitet bola koji se može doživeti, veći bol od toga ne postoji! Još jedan od izraza starih ljudi.
"Ššš, boli ko u oko!!"
Još jedna upotreba "dupeta" i "oka" u srpskom folkloru. Videti: Kao dupe i oko
Ova mudrost starih ljudi se koristi kada nam nešto upadne u oko, ili kada isto povredimo.
Ulazim u kopirnicu, debeli vlasnik stavlja kapi u oko, i kaže:
"Bem ti trunku što mi upala! Ne kažu stari ljudi džabe: - Pored ovolkog dupeta našlo u oko!" A dupe mu metar sa metar.
Dječija igra sa primorja. Koncept je jednostavan: igraju 3 ili 4 igrača, jedan 'vata i nema prava da roni oko barke, već samo da pliva oko nje. Može jako dugo da potraje i da bude mučno, jer klinci sa dobrim kapacitetom pluća nekada znaju da budu pravi sadisti.
-Alo! 'A'mo vatanja oko barke Lalove!
-Ma, vi'imo se, oko Korčulanke da se peglam.
moć rasute pažnje razrokih.
- ortak A: "ee bratee, kakva je ona riba s Vukajlije što si sinoć izašao s njom?"
- ortak B: "maaa, braate... jedno oko Sarajevo, drugo oko Barajevo."
Originalan opis veličine palamara obdarenog muškarca.
-I šta kažeš komšika, veći mu je nego što ima moj Milorad?
-Ma pričam ti, obmota ga dvaput oko struka, triput oko vrata, a ostatak mu visi ko kravata.
1. Specijalitet koji zna svaka domaćica da spremi, mada je bolje da isprži više jaja, još kad se doda salata... Zove se tako zato što jaje tako isprženo podseća na oko, gde žumance liči na zenicu, a belance na beonjaču.
2. Dobar način da nekog zeznete, pitajući ga da li voli da jede jaje na oko, nakon čega sledi vrlo vulgaran odgovor.
1.Žena: Draaagiiii...hoćeš da ti ispržim jaje na oko?
Muž: Hoćeš da ja tebi iščupam sisu!?
2.Sima: Tebra, jel voliš jaje na oko(zloban kez)?
Dima(začuđeno): Pa...volim...što da ne?
Sima: A kurac na nos?
Netko tko se oko nas stalno mota, mi smo mu najdraži...
- Zovi Matka
- Ma, jebo te Matko u dupe tvoje...
- Pa zašto? Uvijek kad dođe skače oko tebe ko euro oko stotke, jebote...
- Pa on je glup!
Pošto je jasno da je Jasna naš najbolji strelac (missim, ima taj izrađen vid), onaj koji vidi bolje od nje je, jednostavno, robokap.
Znači, ima zoom u oku. Onaj što 2x zumira.
- Batice, znaš li ti da je bolje vidim od Šekarićke ?
- LOL, što mi prost narod rek'o ! Ajde, ne seeri, nego daj da popijemo po lozu, gorušica me ubi !Pola sata kasnije.
- Je li, buraz ? Je l' vi'š onu malu tamo ?
- Jok, bre ! Muti mi se malo.
- Kažem ti ja da vidim bolje od Jasne ... Gled'o na Jutubeu.
- Ma idi ! Ti si se napio ! Priviđa ti se. Aj na alkotest da proverimo ...
Sinonim moje babe za kurje oko
- Znas sto Milijani nasli kurvino oko na palac kad bila kod doktora?!
Lenjo oko je odlika zrikavih ljudi. To je ono oko koje se protivi da prati drugo, 'vredno oko', pa često odluta na suprotnu stranu. Bez obzira u kom pravcu vlasnik lenjog oka gleda, ono će vileniti po očnoj duplji i gledati ono što želi. Ako se nađete licem u lice sa osobom vlasnikom lenjog oka, postaćete zbunjeni njegovom sposobnošću da uz pomoć lenjog oka gleda i vas i one oko vas.
